Почему "советские" мамы (60-70..начало 80ых годов) так часто унижали своих растущих дочерей.. ?

А не жзрать, обидится...Я так бабку отучила продукты портить, капусту тушить и прочие *** наготавливать..(у меня сын с лишним весом)..пару раз кастрюли с этой бурдой оровершата в туалет...как бабушка отшептала

У меня у мамы была интересная семья,мама ребенок военного времени и родилась, когда дед был на войне,дед вернулся и тут вот бабушка с подарком таким из эвакуации. Больше детей у них не было из-за ранения деда, дед маму обожал, а бабку бил смертным боем лет 10 потом после войны за нагулянного ребенка,но на мать это все не выливалось и он ее по документам удочерил официально

Мали, вы умничка, потому что умеете принимать уроки и анализировать. и поэтому у вас все сложится хорошо.

результат моих раздумий - довольно большая дистанция в отношениях с людьми. и недоверие к комплиментам и особо ласковому отношению, вопрос - что этому человеку от меня надо? думаю, это неплохо:)

Я читаю все ваши посты..спасибо за поддержку, за отзывы.. Спасибо, что дали понят, что не одна я такая...столько женских жизней, судеб...

Насколько все могло бы быть по-другому....Эх..

Нет,конечно вы не одна!Таких много.

Мало того,моя мама даже когда я болела,меня гнобила. Я уже тогда старше была. Говорила ей "Мама вот в палату приходят другие мамы и болтают,смеются". "А ты и тут пилишь". Вот думаю блин,если человек приболел,так ему силы нужны,позитив...а не долбежка. Моей маме как об стену горох. Приходила и начинала. "Вот не пошла бы ты на вечер в школе,не было бы у тебя ангины" "Сама виновата" И она не думала,что плевать,виновата,не виновата,ребенку поддержка нужна и маитеринское тепло,слово доброе. И все в таком духе...Все время с поводом и без оного,только противостояние ко мне было. Жесть. Единственное,чему я очень рада,что к своим 22 годам я уже поняла(лучше поздно,чем никогда). Что я не хочу выслуживаться перед мамочкой,что бы получить от нее капельку польщения,любви,одобрения. Потому что дело не во мне,а в ней. Пришла к тому,что оглядываясь на матерей своих знакомых,да и вообще опыт жизненный,какой ни какой. Что это мать ОБЯЗАНА любить,поддерживать и вселять уверенность в своего ребенка,а не дети-выправшивать,выслуживаться. Вот,легче стало. Честно-легче. Как камень упал.Раньше у меня крыша ехала,что во мне не так. И училась,и слушалась,и старалась...А все одно. Хотя это работа над собой,капитальная. Жил,жил так,а теперь иначе. Автор,любите себя!Вы же наверняка сильная и такой мамой точно не будете!Удачи!

Думаю неплохо))

Я еще своей интуиции доверяю.

С таким отношением к жизни все будет даваться трудно.

Полно средних людей, получающих за любимую работу хорошие деньги. Не ленивы, но и напрягаются слишком, считая, что здоровье и личная жизнь важнее. Крутятся, потому, что им это нравится, получают положительные эмоции, что кому-то помогли, сделали что-то удачно и красиво, с любовью. Это и есть ЖИЗНЬ.

Я уж скоро 15 лет независимый человек и не могу сказать, что прям так уж пришлось рвать задницу. Ну и иногда ночью посидишь за работой, зато потом свободен. Примут статью или репортаж - хорошо, не примут - тоже не беда, поместишь на сайте, люди прочтут, похвалят.

Просто нужно более позитивно относиться к себе: ?я достаточно хорош, чтобы честно работать, нормально получать и быть здоровым?. Но некоторые наши мамы почему-то этого не хотят. Им неприятно видеть других, которые ишачат меньше, а получают больше, и пытаются найти там какие-то подводные камни, которых нет. У них же должно быть все с трудом, иначе, мол, будет хреново. Кому будет рядом с таким человеком приятно находиться? Уж нашим мужьям, тем более не русским, точно не будет. Поэтому пришлось родителям однажды сказать: если мы встречаемся, то говорим только о хорошем. Друг меня тоже настоятельно попросил, ничем с родителями не делиться и ничего не рассказывать, потому что они сразу все обольют негативщиной. Но в последние годы они научились держаться в обществе, не сворачивая беседы в негативную сторону. И смотри-ка, чувстовать себя стали лучше, смеяться больше, расстраиваться меньше. Поняли, что бытие-то их определяется сознанием, а не наоборот.

Вот ржака: моя мать до сих пор пытается разглядеть у меня недостатки, после визита к родителям провожая меня в прихожей как то говорит мне: "а все равно у тебя губы тонкие"! Так и хотелось в ответ покрутить пальцем у виска, но не могу...воспитание, ёпрст!

А почему у Вас сын с лишним весом? Т.е тушеные овощи в унитаз, а сыну что? булки с чипсами? Или он у Вас от брокколи разжирел? Тьфу, она же тоже капуста!

А у меня вообще в жизни полный швах. Не хочу винить маму во всём, просто выскажусь, а вы сами смотрите.

Многие говорят, что маме по любому надо быть благодарной, хотя бы за то, что родила и не отдала в детский дом. А я бы, честно, предпочла бы чтоб моя мама меня не рожала.

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. С дрязгами, со скандалом. Моя говоила мне "папа променял тебя на бутылку", а когда я плакала, звонила отцу - вот до чего ты ребенка довел. Первое время мама не разрешала мне видется с папой. Помню, папа стоит в прихожей нашей старой квартиры и раскладывает мне подарки, а я не могу к нему подойти(до сих пор слёзы ручьём текут, хотя 26 лет уже). Я пыталась примирить родителей - ходила и рассказывала маме какой папа хороший, а мама меня обрывала "хватит о папе, у тебя есть я". Кажется, она вообще не думала, что у меня есть чувства, мне кажется, она рассматривала меня как свою собственность с обязанностью быть приятной для мамы. Как она говорила про меня - "моё дитё, хочу хоть с кашей съем".

У меня были проблмы в обении со сверстниками, я не умела говорить никому "нет", а мама только ругала меня и говорила, что больше мне не доверяет. Вообще мама все вопросы решала скандалом и руганью. "Ты нормальная?", "У тебя мозги вообще есть?", - это всё было нормой в нашем общении. А иногда мне кажется, что она сама была недоразвита - постоянно выясняла отношения с моим отцом, передразнивала мою любовь к отцу, ревновала меня к нему.

В 10 лет я подошла к маме исказала, что жить я не хочу. В 13 пыталась сбросится балкона. А мама причитала "что же обо мне люди скажут? Довела дочь до самоубийства?"

Потом я пошла по наклонной, стала сверх-доступной девкой. Вспоминать тошно, насколько я была безотказной. Сейчас я исправилась изжила из себя мамину модель поведения, добилась некоторых успехов. Живу в Германии, муж прекрасный, перспективы хорошие, но не могу отделаться от стыда за прожитое, дальше жить не хочется.

детям надо говорить,что они самые лучшие и самые красивые и детей нужно просто любить и вырастут они уверенными в себе людьми и мальчики и девочки.а то что детей унижают, так это от собственной неполноценности,вот и вымещают на детях свои претензии к жизни,они ведь не могут дать отпор, я например даже не знала, что можно маме сказать нет, просто не знала, какая была дура!!!я удачно вышла замуж, а моя мама мне говорила, как бы было здорово, если бы ты разошлась со своим и жила со мной, мне бы было удобно, ведь это просто эгоизм!и я согласно, отношение к детям зависит от человека

Ну да, что люди скажут... Собственное тщеславие многим родителям важнее собственного ребенка, как некоторым гостям на этом форуме. Но в том, что не всем родителям дано умение любить, нет ничего особенного. Вашу мать тоже, наверное, мало кто любил, да и она сама себя тоже, вроде, не очень. А если сам себя не любишь, как другого полюбить сможешь?

+1000

Пока что не читала тему. но Автор, как вы правы. У меня еще родители адекватные люди, никогда не наказывали физически, а знаю реальные случаи, когда девченок били родители, уже старшеклассниц. (родители , считающие себя адекватными интеллигентными людьми).

Но, правда, мои морально издевались хорошо.

Помню, моя одна подружка влюбилась в мальчика и загуляла. Ну, потогдашним меркам загуляла, это означало просто, что она прогуляла пару уроков и вместо школы пошла с ним в кино. Потом она запаниковала, девчонка как и я была строго воспитанная. И когда ее родителей вызвали к завучу, она приплела, что она не одна с этим мальчиком прогуливала, а я тоже была с ними в этом кино ;)))))). Я её даже не виню, она конкретно была в ежовых руковицах. Не знаю, что там с ней даль

ше было, не помню. Но когда я пришла домой, ни в чем не подозревая, на меня как меч возмездия обрушилась моя мама.

Скандал длился, я непомню, несколько часов. Не скандал, а она дико кричала иобзывала меня всеми возможными прозвищами, кроме мата. Я что-то такое пыталась, бедняя вставить, да даже сначала не поняла, что проис ходит. Я вообще такая вся выла полевой цветок, тише воды, ниже травы. Вообще ни одного урока не прогуляла в своей жизни, кстати. ;))). В общем, не удалось мне вставить слово и после первого часа ее криков и обзываний я просто стала реветь, громче, потом это перешло в истерику. А она вошла в раж, по-моему. Я до сих пор не понимаю. что за садистское удоволь

ствие она получала. Потом, конечно, она дошла до завича и узнала, что я весь день была в школе, присутствовала на всех уроках и ничего не прогуливала, но НИКОГДА она не то что не извинилась, просто сделала вид, что ничего не было. А я со своей стороны была радеа, что эта дикая сцена подошла к концу и просто боялась возвращаться к этой теме.

Правда, какие-то несчастные женщины это поколение и свое несчастье вым,ещали на дочерях. Хотя в селом, моя, например, вполне адекватная в других вопросах.

Вот, и мне тоже. Это была основная тема: никчемная и никому не будешь нужна. Неумеха. Ни с кем ни за что не уживешься, потому что у тебя плохой характер. Я это слушала все подростковые годы и вйсю юность. Потому тоже и выскочила поскорее замуж, чтобы только подальше из родного дома.

А вы, те, кто пишет в комментариях : бред и тому подобные вещи, просто не знаете, о чем говорите.

Я не знаю, было этой системой или нет, но помню паталогическое неумение не то что детей похвалить, а просто не критиковать;))))). Какой-то был страх, что ребенок поверит в свои силы и почувствует, что ему что-то удалось.

Гребаная ментальность.

Меня тоже мама унижала. Очень редко скупое "хорошо", и частое "почему не сделала ...?" , приводила в пример других детей (безо всяких на то объективных их заслуг, просто они ей нравились чем-то больше меня), а уж половой вопрос! Однажды после посещения нефролога, где я что-то услышала насчёт "сужения уретры", и что маме надо озаботиться этим, а то ведь "она девочка, ей рожать", и после выхода из поликлиники я набралась духу и спросила: "Мам, а я хоть родить-то смогу?" - а мама в ответ буквально окрысилась и прошипела со злобой: "Ты сначала вырасти, а потом рожать будешь!", - а мне было что-то около 13-14 лет. Я до сих пор в шоке, когда вспоминаю. А чего я такого спросила?

Дворянские дети были РАЗНЫЕ, и это отлично понимаешь, когда читаешь русскую классику. Это и фонвизинский Митрофанушка, невоспитанный и необразованный), и пушкинский Петруша Гринев, малообразованный, но с понятиями чести, и творчески одаренные, но интеллектуально посредственные Наташа и Николай Ростовы, и, наоборот, интеллектуально развитые, но с комплексами выше крыши Андрей и Марья Болконские. Кто поголовно писал стихи? Вот Онегин, к примеру, не мог отличить ямба от хорея))))) и был необразованным, по сравнению с Ленским, получившим образование в классическом университете. Где ваше "поголовно"?

Не бывает успешных людей без воспитания, прилежания.

Человек не достигнет успеха в том, что ему не нравится, и никакое прилежание тут не поможет.

А мне смешны эти рассуждения, типа :скажи спасибо маме, что тебя родила. Душу в человеке бог воплощает, а не мама, мама лишь инструмент. Также, как и попреки, что мама за тобой грязнопопой ходила. Ну вот угораздило меня богу сотворить не рыбкой и не насекомым, что теперь делать? если все млекопитающие ухаживают за своими несамостоятельными младенцами, и опять же таково положение вещей в природе по высшему распоряжению. Так и хочется сказать: Ну и кого ты упрекаешь? Меня или Бога? А сама в Бога еще как верует.

Боже мой и какие обиды на матерей,кто вам трахаться что ли не давал?

Ну все равно же трахались и на маму плевали с высокой колокольни,а понять, что воспитание у них другое вам бог мозгов недодал наверное

У меня мама 42-го года и с жесточайшим воспитанием,правильным донельзя, не ее вина-такое время было

Мне 19 лет и мама меня отправляет отдыхать с мальчиком знакомым в турпоход,через полгода застает меня в недвусмысленной ситуации дома у нас случайно и я ее отпаиваю валокордином,про себя смешно, спрашиваю, мам, а вот когда мы отдыхали вместе и ты нас отпускала, ты типа чего думала?

Она говорит, я думала в типа как в пионерлагере в палатках живете)) И смех и грех))

+1.

В лучшем случае будет каким-нибудь клерком, офисным занудой, портящим жизнь своим коллегам.

Вот странно: вроде совка давно нет, а сколько еще в головах людей от него осталось.

Как это можно НЕ заложить у ребенка до 6 лет интерес к знаниям?

Ребенок по своей натуре настолько любознателен, что круг его интересов пошире нашего. А как называется эта птица? А что это за цветок? А как вертолет летает? Почему дерево так криво растет? Рисовать - да кто из них в этом возрасте не художник? Танцевать, двигаться, спорт - да только дай! Книги на ночь - до только читай. Интерес можно только ОТБИТЬ, сказав: "отстань, и садись за пианино!"

Да и что все так зациклились на дворянах и прЫнцах? Они что, все психически полноценные и здоровые люди?

По поводу содержанок... Выступал по русскому радио один астролог, к которму ходят родители, чтобы узнать, на что ребенок больше всего способен. Пришла одна маманя, жалуется, что доча такая сякая ее надежд не оправдывает. А он ей: "Особых талантов у нее нет, кроме одного: из нее будет прекрасная жена. Так что организуйте лучше жениха получше". Та чуть в истерику не впала. Ничего не напоминает?

1970 у нас с вами просто разные зоны комфорта. Я в вашей зоне загнусь:-) Меньше всего напрягаются те, кто в низу:-)

Трудно читать все исповеди. Я думаю, что в некоторых случаях образ родителей как пугало выступает. Вам надо чего-то добиться, а ваш внутренний надсмотрщик -раб вам подсовывает пугающий образ вашей матери. Так легче, чтобы не шевелиться . И проще всего других винить в своих неудачах.

До 6 лет нужно особенно заниматься с детьми. Вот что я имела ввиду.

Хороших мест под солнцем, увы, мало. Поэтому, лучше быть поближе к принцам:-)

Вот именно. И не дай Бог еще личностью себя почувствует! Манипулировать уже нельзя будет...на ком же тогда отыгрываться-то?

И какой смысл столько энергии тратить на других людей? Пусть это даже ваша мать, партия, сантехник Вася или королева Елизавета?

Вы варитесь в прошлом, как в помойке. Осознали и все - забыли. Живем дальше. Извлекли уроки.

Да ладно, и тогда были нормальные мамы - которые не то чтобы не требовали помощи, требовали, конечно, но и похвалить дочь им не в лом было. И увидеть какие-то ее достоинства, и на людях возвысить, а не унизить, - тоже. И в результате те дочки выросли более уверенными по жизни, и с мамами всю жизнь отношения душа в душу. Ничего не бывает просто так, все дает свои плоды.

+100)))

Главное - где надо (на работе) быть "железной леди", а где надо - мягкой и ласковой МАМОЙ. Дома железная леди не востребована. Перво-наперво от мужа пинка под зад получит, а потом и дети шарахаться начнут.

Вот-вот, и мамаша моя всегда была эдакой "провидицей вангой" местного масштаба. Все отмахивалась от того, что я ей говорила, считала "ерундой", считала, что все это "якобы". Не принимала всерьез то есть. Только ее надо было слушать, только она вещала "правду". А чуть что - тоже "предвещала", угрожала, что "будет", что мои дети ну и т.д. ...а у меня уже взрослая дочь, отношения с ней прекрасные. Мать пытается нагадить, как может, восстановить дочь и мужа против меня - неизменно получает щелчок по носу от них обоих))) Совет таким вот мамашам - СЛУШАЙТЕ своих детей!

Сложно все это и у меня сын взрослый, у подруги дочка, разница в три года у них, маленькие у нас они вместе зажигали и ей было 4 года и ему 7, вместе отдыхали с детьми))

А сейчас все взрослые, все трахаются кто с кем, ему 23 и ей 20 и слава богу друг с другом остались друзьями))

У моего сына какая-то мамзель вся вывернутая, с большими запросами, у подруги у дочери такой хороший парень,добрый и чуткий и идеальный просто отец для семьи (сама видела его),но недалекий и бабок зарабатывать не умеет, зато ее обожает, мой зарабатывать умеет,зато девок всех за мусор считает

Вообщем мы тут нажрались с подругой в умат и думали, а кого мы собственно вырастили в плане детей, у нее и у меня два таких потребителя, у нее мужиков пользует, у меня баб и циничные донельзя оба и умняшки такие, мой институт с красным дипломом окончил, у нее заканчивает в этом году, но с друг другом они не состыкуются в любовном плане, слишком умные и друг друга видят с полпинка, как друзья вообще вопросов нет и созвон идет постоянный, кто кого и как))

Вырастили на свою голову))

Помню, у меня в 13 лет был аппендицит, который совковые горе-врачи сразу не могли распознать и... направили меня к гинекологу. А у меня тогда хоть уже и были месячные, но не еще не успел установиться регулярный цикл. Так вот, гинеколог меня спросила: "Ты с мальчиками не жила?" Я вообще не поняла, что она имела в виду и честно сказала, что нет. Мать на врачиху зашикала, а та ей ответила: "А что вы думаете, ко мне ее сверстницы порой рожать приходят". Короче, мать с врачихой поспорили, предварительно выставив меня в коридор. А по дороге домой я допытывалась у матери, что значит "жить с мальчиками". Та меня, естественно, заткнула.

Я еще раз говорю: когда тебе угрожают лет с 14 "отрезать яйца" за потраxyшки - мать начинаешь боятся. Понятное дело, к годам 22-25 становится пофиг, но комплекс остается.

А никак не комментируют(((((((((((( Моя мама до сих пор ребенок - когда я пыталась с ней поговорить на эти серьезные темы - в ответ только возмущение, обиды, манипуляции - типа "конечно, я плохая мать, тебя так воспитала, пожинаю плоды и т.д" В детстве я тоже всегда боролась за свое мнение. Бабушка все пыталась меня подчинить - не смогла. Самое интересное - в детстве не лазили ни в мой стол, ни в вещи (хотя, может, я этого не помню). А сейчас - мама стала вдруг "прибираться" в моих вещах, в моих шкафах, перекладывает все так, что я потом ничего найти не могу.... И - не смейтесь - мне сейчас 35 лет!!!!!!!!!!!!! Просто мы с мужем живем с моей мамой.....

*****

Грустно все это, конечно... Если бы наши родители любили себя - мы бы тоже выросли более уверенными в себе и не обросли бы комплексами.

ох, блин, сколько неудовлетворенных в своем детстве и материнской роли в этом девичьем детстве.

Девушки... к сожалению, сколько бы не хорохорились, что everything is over, it is not, unfortunately...

детский абьюз/неглидженс меняют химический состав мозга, и отсюда прямая связь с кардио-васкьблер заболеваниями во взрослом возрасте. Мы с группе риска по инфарктам/инсультам. Обидно только то, что врач, проводящая подобные экспертизы делает такие заключения на основе жизни в гетто, а нам внушали, что мы выросли в стране счастливого детства...

Ваша правда, но бывают случаи похуже. Моя приятельница - весёлая и умная девушка - имела инвалидность. Я её не спрашивала что у неё, а на и не говорила сначала. Потом её прорвало, оказалось - шизофрения. С мамой были ужасающие отношения. Она рассказывала, как в 3 года подходила утром к кровати матери и со страхом и рёвом: Мама, прости, я опять заболела. Раньше у неё не было заметно, что она больна, сейчас, после наступления климакса это почти растение.

Идиотизм, наоборот когда эти девочки затыканные матерьми вырастают они не могут никому противостоять, пытаются заслужить любовь всех и всея.

Кто о чем а вшивый о бане. Вы тему перепутали.

Точно)))

А надо было сказать: а мужикам нравлюсь)))

Ваша правда, но бывают случаи похуже. Моя приятельница - весёлая и умная девушка - имела инвалидность. Я её не спрашивала что у неё, а на и не говорила сначала. Потом её прорвало, оказалось - шизофрения. С мамой были ужасающие отношения. Она рассказывала, как в 3 года подходила утром к кровати матери и со страхом и рёвом: Мама, прости, я опять заболела. Раньше у неё не было заметно, что она больна, сейчас, после наступления климакса это почти растение.

Какой ужас!

Да ладно, это тоже юношеский максимализм. Разные бывают.

А тетка в 40 лет, описанная выше, унаследовала качества своей мамаши. Которая по-любому должна быть мудрее дочери. Потому что если дочери 40, то маме 60 как минимум. А ума так и не набралась. Так что если у дочки есть в 40 лет и ум, и хороший муж, и работа, то это не благодаря, а вопреки такой маме. Потому что дочь оказалась сильной и жизнеспособной, НЕСМОТРЯ на мамино вечное желание самоутверждаться за ее счет.

Так что, девочки, если в результате все удалось, кроме отношений с мамой, можете гордиться собой. Это проблема мамы, а не ваша.

Эх, дать бы нашим мамам эту ветку почитать, может хотя бы задумаются. Хотя вряд ли.Решат что это к ним не относится, они же идеальны...

Люди в каком-то смысле этот отрыв от материнской пуповины всю жизнь переживают в разных вариациях. Потому что самое трудное: преодолеть притяжение своей социальной группы. Попробуй прыгни выше своих родителей, родни... Даже в Библии написано: что наши самые большие враги - наша родня.

Это фигуральный конфликт. Описан в литературе в разных конфигурациях...

Меня родители очень любили и любят, но в детстве очень редко хвалили. Ими мои способности воспринимались, как само собой разумеющееся, оценка могла быть 5 и только 5, при этом всегда интересовались, какие оценки получили другие. Муштровали меня в музыкальной школе. И никогда мне не говорили, что я симпатичная, с хорошей фигуркой. Всегда только то, что надо учиться, пробиться с помощью внешности не получится. Доверительных отношений если честно нет до сих пор. Я их очень люблю, понимаю, что мою маму и тетю бабушка воспитывала в строгости. Но те комплексы, которые я получила из детства во многом и сейчас со мной.-( До сих пор не люблю, когда меня сравнивают с другими.

Мой отец меня аналогично "любил": делал со мной уроки, платил за репетиторов, возил в путешествия бывшему Союзу. Но... придирался ко всему, делал замечания даже тогда, когда можно было вполне и без них обойтись. Например, не так посмотрела на попутчицу в самолете или... заговорила с парнем из соседнего купе - а вдруг он меня заведет к себе в купе и повалит на койку... ПРи этом утверждал, что меня, такую-сякую-разэтакую, никто замуж не возьмет.

Да и с матерью у меня никогда не было близости: вечное ей всё было не так да не эдак: комсоргом быть не соглашайся - не справишься. В иняз не иди - вылетишь после 1-го курса. В аспирантуру не иди - женщине наука ни к чему. Машину водить не учись - гробанешься где-нибудь. В Израиль не езжай - там евреи... А я всё делала ей назло и шаг за шагом выбивалась в люди ВОПРЕКИ родительским прогнозам.

А главное, они утверждают, что они были самыми лучшими родителями, и что всё это я, типа придумала. Мол, раз не сдали в детдом или не выкинули меня на помойку - за это я им должна быть благодарна.

Для тех, кто не в курсе: комсорг - комсомольский организатор, типа старосты класса.

У меня было такое. В юности я всё время боялась произвести не очень хорошее впечатление на окружающих и вела себя тише воды-ниже травы. Замуж сбежала за первого "приласкавшего" - и ничего хорошего из этого не вышло. Правда, мой тогдашний муж всё-таки научил меня давать зуботычины обидчикам и любить в первую очередь себя. Так что отчасти благодаря первому несложившемуся браку я стала сильнее и увереннее в себе.

В Израиль не езжай - там евреи...

+10000000000000000)))))))))))))))))))))))

А меня примерно в те же годы грозились запереть в чулане или морду начистить, если увидят меня мило беседующей с мальчиком. При этом пугали, что участи старой девы мне не миновать.

Хорошо, что хоть лет в 18-19 перестали этим пугать. А в 20 я уже сбежала замуж родокам назло.

Они мне не мешают )))))