Родители взрослых детей, вы когда-нибудь жалели о способах их воспитания?

Ну, я например не против того, чтобы она не стремилась всем так сильно нравиться в ущерб себе и говорила ей об том, мне достаточно было бы дипломатичности между нами двоими, потому что не вижу смысла впускать в отношения что-то постороннее и портить их из-за этого. Нравиться всем в ущерб себе- это неправильно, эта мысль пропагандируется даже любой классической литературой, которую принуждают читать и развивать на ней ум еще в школе, и если человек все-таки выбирает нравиться в ущерб, то он не имеет права требовать это от кого-то. Вы можете себе представить, что будет с нашей семьей, если в ней все до одного будут бесхребетными, сложат руки и все кому не лень будут пинать нас по жизни как футбольные мячики? Я например знаю, что так у меня в жизни ничего не получится и в один прекрасный день я стану каким-нибудь бомжом. В любой семье должен быть хоть один сильный человек,к сожалению это не мама. Вообще таким людям как Вы я недоумеваю, вот Вы говорите какие-то книжно-правильные вещи, но мне интересно, что Вы делаете, когда случаются проблемы в жизни? Когда кому-то надо грубое слово сказать, иначе никак? Если у Вас дети есть, как Вы их защищаете от чьих-нибудь нападок? Или сами их чморите, потому что "имеете на это материнское право", а дети это все терпеть обязаны. Куда девается Ваша правильность, ведь далеко не каждый готов решать за Вас проблемы, потому что сейчас мало таких глупых людей, которые на это пойдут.

На остальное про грубость и др. даже отвечать не вижу смысла.

Ну, я например не против того, чтобы она не стремилась всем так сильно нравиться в ущерб себе и говорила ей об том, мне достаточно было бы дипломатичности между нами двоими, потому что не вижу смысла впускать в отношения что-то постороннее и портить их из-за этого. Нравиться всем в ущерб себе- это неправильно, эта мысль пропагандируется даже любой классической литературой, которую принуждают читать и развивать на ней ум еще в школе, и если человек все-таки выбирает нравиться в ущерб, то он не имеет права требовать это от кого-то. Вы можете себе представить, что будет с нашей семьей, если в ней все до одного будут бесхребетными, сложат руки и все кому не лень будут пинать нас по жизни как футбольные мячики? Я например знаю, что так у меня в жизни ничего не получится и в один прекрасный день я стану каким-нибудь бомжом. В любой семье должен быть хоть один сильный человек,к сожалению это не мама. Вообще таким людям как Вы я недоумеваю, вот Вы говорите какие-то книжно-правильные вещи, но мне интересно, что Вы делаете, когда случаются проблемы в жизни? Когда кому-то надо грубое слово сказать, иначе никак? Если у Вас дети есть, как Вы их защищаете от чьих-нибудь нападок? Или сами их чморите, потому что "имеете на это материнское право", а дети это все терпеть обязаны. Куда девается Ваша правильность, ведь далеко не каждый готов решать за Вас проблемы, потому что сейчас мало таких глупых людей, которые на это пойдут.

На остальное про грубость и др. даже отвечать не вижу смысла.

когда моя дочка не захотела идти в школу, я выяснила, что причиной была грубая классная руководительница. Я сразу перевела ее в другую школу. Но уверена, что она не помнит причины перевода. В другой школе похоже у неё были проблемы, я об этом узнала намного позже. Она мне не рассказывала,а я была очень занята добыванием денег, разборками с крышами и налоговиками. Да и считала, что в новом коллективе ей надо стараться самоутверждаться самой и не встревала, чтобы у нее была возможность выработать характер. Допускаю, что это для нее был трудный опыт. Но все получилось, не сразу,но она влилась. В те годы я следила, чтобы прежде всего с ней не произошло ничего криминального. Школа была престижная, языковая- 100% билет в счастливое будущее. Политику невмешательства я выбрала сознательно. Дома опыт жестких отношений она получить не могла, была слишком нами любима. Возможно, я была неправа?

Когда мне надо решать свои проблемы, я их решаю разными способами, но ни в коем случае не грубостью.

насчёт того, что нравится всем в ущерб себе- неразумная позиция, я даже не обсуждаю. Но лояльность в общении с людьми соблюдать необходимо!

у вас с мамой сейчас происходит смена ролей. Вы становитесь сильнее, а мама стареет,и сдает свои позиции. Все закономерно и нельзя осуждать естественный ход эволюции. Когда-то мама терпела ваши выходки, теперь и вам нужно набраться терпения.

Люди все ж выделяются из животного мира.

А про наследственные характеристики никто и не спорит. Только и здесь ответственность на маме с папой - гены-то чьи?)))

По наследству мы получаем ТЕМПЕРАМЕНТ. ХАРАКТЕР формируется воспитанием - что надо, развить, что не надо - задушить в зародыше.

И еще очень зависит, С КЕМ ребенок общается первые годы жизни. У незакомплексованных и экстравертированных родителей бывают такие же дети - не только по причине генов, но и потому что есть, с кого брать пример.

А те, кто сам забит или закомплексован, свои проблемы перекладывают на ребенка или на супруга. Однако и на себя в зеркало нелишне иногда бывает взглянуть пообъективнее.

А сам по себе факт произведения человека на свет и не является ценностью.

Весь вопрос в том, ЗАЧЕМ это делалось. если для того, чтобы сделать себя и ребенка счастливыми, - это одно. А если для того, чтобы было, "как у всех", или для пресловутого "стакана воды", или для того, чтоб было, на ком самоутверждаться, - это совсем другое.

Да все стареют. Только к одним старикам родные и друзья идут за мудростью, а от других бегут, как от чумы...

Автор, мне кажется, я понимаю вашу ситуацию. Разобраться во всем самой очень сложно, надо многое перечитать и перелопатить. Наши родители живут по каким-то двойным стандаратам: будь самостоятельна (сама зависит от мужа), стремись сделать карьеру (сама всю жизнь на заводе на одном месте), не кричи на ребенка, это уже про внучку (сама вдоволь наоралась на меня в детстве) и т.д. Я читаю Лазарева, Синельникова, Материнская любовь Некрасова. Пытаюсь тоже разобраться...

А обижаться на них - только себя мучать. А также, добавлю, легче жить отдельно.

Полностью солидарна.

Автору. Вы до сих пор живёте все вместе? Думаю, что обида из-за несостоявшейся личной жизни. Почему вы не пытались сами изменить всё кардинально?

Ваша мама для всех просто женщина со своей судьбой. В отношении к детям у многих кроется нечто большее, чем свойства характера: предательство мужчины, нереализованные мечты, несбывшиеся надежды. Начинать надо от печки, т.е. с момента вашего рождения. А вы либо сами многого не знаете, либо не договариваете.

C моей точки зрения не нужно было переводить в другую школу из-за классного руководителя, потому что в жизни не будешь бегать с одной работы на другую, не поладив с очередным руководителем или коллегой, или не на работе, а где-то еще (хотя бывают такие люди), нужно уметь занять нужную позицию в любом месте, причем не позицию забитого ягненка, вот здесь и нужен характер. Хотя конечно если это не норма жизни, а просто спокойно и без нервов принятое решение о переходе, то почему нет. Но у меня проблема в том, что моя мама вообще не давала мне проявлять характер, и сейчас этому противится, о чем я и пишу. Вы написали, что Ваша дочь сама с этим справлялась, а в мою сторону шли и идут постоянные упреки вроде того, что "хорошие девочки так не делают". И вообще это становится похоже на то, что я у мамы на втором месте после тех людей. Мне недавно рассказывали про одну учительницу, которая ставила своему сыну низкие оценки, специально занижала перед всем классом, а остальным завышала. Я считаю, что это слабость.

Нет, я жила отдельно, сейчас временно вместе. Но даже когда жила отдельно было чувство второсортности, как будто если что-то случится некуда пойти.

Возможно, вы правы! Но, я хотела, чтобы дочка по-прежнему хотела учиться с удовольствием, чтобы у нее не было страха перед школой и учителями. Это был ответ на ваш вопрос защищала ли я своего ребёнка перед другими. Конечно, у меня есть комплекс плохой мамы до сих пор, что я не контролировала ситуацию в новой школе. Поэтому я встряла в эту дискуссию! Но когда-то надо было дать ей возможность проявить себя. А что вы имеете ввиду, когда пишете, что она не защищала вас перед другими? В каком возрасте, в каких ситуациях?

Только мама может что-то объяснить. Поскольку она извинялась за такое отношение, значит, есть причина. Это уже её личное, а вы всего лишь последствие, причём, не желательное. Отсюда и негатив. Простите её, сходите в церковь - очень помогает, когда на душе сумятица. И по возможности живите отдельно, устраивайте личную жизнь. Оно, конечно, не забудется, но отойдёт на задний план. Многое сможете понять, когда у самой будет семья, дети. Видимо, тут у вас комплекс, и опять мама. Работайте над собой, боритесь за себя.

Считаю проблемы нет.

Не хочется с матерью общаться - просто не общайтесь.

Сейчас меня закидают помидорами, но это Ваша жизнь.

Мать сама сделала свой выбор (не париться на счет вашего воспитания) и теперь пожинает плоды того, что "тренировалась" на Вас быть родителем и многое не вышло.

Это как взяться строить дом не подготовившись профессионально. В случае с домом ей бы не пришло в голову требовать от дома, чтобы он был прочным и красивым, упрекать в истраченных деньгах.

Практический совет, делайте наконец то что хотите и отношения с матерью наладятся сами собой. Вам нужно пожить какое то время сиротой (год - два) и возможно такие "каникулы" от матери помогут Вам успокоиться и пересмотреть отношения с матерью. Возможно к Вам обоим придет в голову новый формат отношений после этого.

Для вас,119, конечно, проблемы нет. Где вы увидели, что мать не парилась насчёт воспитания?! Ее требовательность к успехам дочери как раз показывает, что она очень хотела, чтобы дочь стала счастливой в жизни. Как она понимает счастье- хорошее образование, работа, достаток... но что-то пошло не так, как она мечтала: дочь не считает себя счастливой.

Домино вы, пардон, не в ту степь нацелились. Вы совсем не понимаете о чём речь.

Нет в характере той матери, описанной автором, ни жертвенности, ни желания частья своем детям, ни-че-го нет.

Есть лишь желание вырастить любой ценой УДОБНОГО человечка, ломая и корёжа его, но стремясь сделать его податливым - удобным для всех, забитым и безотказным. Потому что такими человечками легче управлять, с такими не надо париться с воспитанием, от таких не будет взбрыков и т.д., это просто легче - привить комплексы и затоптать личность в ребёнке, чем РАБОТАТЬ над его воспитанием, многое объяснять и показывать, в том числе и личным примером.

Мать автора, как и многие тётки её поколения не защищали своих детей, а напротив, стремились прививать чувство вины - тебя обижают? - Сам виноват. С тобой несправедливы? - Сам виноват. Тебя обманывают, предают? - Сам виноват ПОТОМУ ЧТО БЫЛ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ.

И основной лейтмотив такого "воспитания" - С ХОРОШИМИ ЛЮДЬМИ ТАК НЕ ПОСТУПАЮТ.

Поколение нынешний 25-35 летних - каждый второй жертва такой с позволения сказать родительской "заботы". Любовью к детям у таких "воспитателей" и не пахло - рожали, чтобы быть как все, заботились потому что "надо", но наличие у детей души, чувств и характера не признавали, ленились по-настоящему вкладываться всем сердцем в воспитание, предпочитали прогибать детей в удобных существ лёгких в управлении, предсказуемых, послушных и "как все".

И да, Домино, таким родителям плевать вобщем то на конечный результат, им важно лишь чтобы сам процесс воспитания был необременительным.

Ну поймите, не парит их и не парило, вырастет ли такой удобный ребёнок счастливым, успешным и т.д.

Конечно, в этом они ни себе ни детям прямо не признаются, но понять это как два пальца о шоссе.

Многие даже радуются неудачам и неуспехам детей - "высоко взлететь задумал/ла, а ведь я тебе говорил/ла, больно падать будет", "а я так и знал/ла что ничего путного из тебя не выйдет", "скоро все поймут что ты за человек" и т.д.

Если что - я психолог, не с потолка вам пишу.

Вот, это как раз про меня. С точки зрения психологов я должна жить отдельно. Но во-первых хоть я и кручусь как белка в колесе, одной очень тяжело, тем более что есть чувство, что если вдруг что-то не получится, на меня в 10 раз больше собак спустят за то, что сделала по-своему. Вообще мне сейчас жить очень тяжело. И к тому же чтобы набрать обороты тоже нужна определенная уверенность в себе, а я, пока раскачивалась на предыдущей работе другие далеко вперед ушли, хотя меня там и уважали (по крайней мере впоследствии), но все тяжело дается, через постоянное нервное напряжение, слезы, у меня уже желудок от нервов болеть начал, а все как-то я не дойду до того момента, когда смогу расслабиться. Хотя я вижу, как у кого-то все намного легче получается, а у меня в самый переломный момент, чем лучше все получалось на работе, тем больше гнобили дома, что я сволочь и т.д., естественно нормально работать с такими нервами тоже нельзя, замкнутый круг какой-то, не могу уже больше, я плачу почти каждый день.

И что, меняются такие родители добровольно?

Никто и никогда не сможет убедить меня в том, что мать может не любить своего ребёнка. Она может не уметь выразить свою любовь, и это сплошь и рядом! Например, интровертов очень сложно раскачать на выплеск чувств - у них все внутри. Вы, как психолог, должны согласиться.

Психолог, а к вам подобные мамы не обращались? У них ведь точно такие же проблемы, как и у их детей. Что вы им говорите? Мне это очень интересно!

121, Как вы считаете, в этой ситуации я была неправа, что дала возможность дочери самоутверждаться самой? Меня до сих пор гложет этот вопрос.

А что Вы так из-за этого переживаете? Или она переживает?

128, эта та ситуация, когда я не защищала своего ребенка. У нее там были проблемы, как я потом узнала от нее.

И что, она Вас обвиняет в этих проблемах или Вы сами себя?

Она, Дочь, нет, меня не обвиняла. Но теоретически могла. Вы же обвиняете свою маму, что она не защищала вас. Я так понимаю, что это именно такой случай?

Моя мама сейчас мной очень гордится,я уехала учиться и работать в другую страну. Но!!! Я по ней не скучаю, редко звоню и чувствую себя сейчас намного свободнее эмоционально, хотя здесь мне тоже очень нелегко! она меня давила морально сильно, била и срывалась в периоды плохого настроения. Этого простить не могу, переросло во множество комплексов...Учиться любить себя начала только тогда, когда уехала от мамы. Знаю точно, как не надо воспитывать детей, постараюсь не поступать так со своими детьми.

Моему 23 года сейчас

В плюсах-хорошие мозги и ответственность,никогда не знала никаких проблем с его учебой и в школе и в институте тоже

По девкам не прыгает и не прыгал))Как вот встретил в 17 лет любовь всей своей жизни и так и вместе и никого другого ему не надо

Из минусов-не хватает решительности и уверенности в своих силах,все сидит и ждет когда его заметят такого умного,непробивной,а на таких все и возят воду как обычно

Подпишусь под каждым словом. Ни убавить, ни прибавить.

Пример такой родительской и бабушкиной "любви" - героиня "Похороните меня за плинтусом", о которой здесь уже упоминали.

А винить в результатах такого воспитания - в том, что у ребенка в результате полно комплексов, от которых он потом долгие годы должен избавляться, - винить в этом у таких мамочек принято самих детей. Дескать, таким уж уродился, "такие гены". забывая о том, ЧЬИ это гены, если уж на то пошло))))

Понимаете, мать должна чувствовать своего ребенка. все мы разные. Кому-то, может быть, защита и не нужна, даже помешает. А кому-то она просто необходима, от этого зависит развитие его/ее личности. Главное - контакт с собственной дочерью и понимание ее. Найти тот самый единственный ключик к сердцу дочери...Трудно? Да. А кто сказал что хорошей матерью быть легко?

А что, то что по девкам не прыгает это хорошо? По-моему он не красна девица, чтобы ему это в заслугу ставить, тем более он молодой. Со стороны (по Вашим словам) видно что он так называемый семьянин- для семьи может и хорош, а в карьере не очень. Но это я так, свои выводы свежим взглядом написала.

123 Она, отвечу вам не как психолог - это было бы неэтично в рамках форума, не видя друг друга, а как обычный собеседник со своим ИМХО.

Вы уже проделали огромную часть необходимой душевной работы, если понимаете причины своих натянутых нервов, дёрганий, болей в желудке и т.д. Осталось лишь найти методы решения.

Вы не хотите попробовать ограничить мощность эмоционального обмена с матерью? Нужен ли вам это, если стало очевидно, что даже если вы достигнете всех высот в мире, на отношения с матерью это не повлияет, вы ничего ей не докажете, зато усугубите в себе порочные установки "любовь надо заслужить" и "я недостаточно умна/хороша/ успешна и т.д. ".

Гораздо продуктивнее абстагироваться и отдаться работе на данном этапе, иначе такой раздрай может привести в клинику неврозов.

Ну ради эксперимента и передышки, месяца на 2 попробуйте вообще не распространяться о работе, успехах-неудачах, сложностях, о личном - ограничиваясь лишь нейтральными фразами "Нормально вроде" "Всё без изменений, даже и рассказать нечего". В моменты назойливых расспросов и навязчивого инициирования общения (в народе известном как вампиризм, сбор инфы) можно представить себя неприступной крепостью, которую осаждают, но без малейшего шанса на успех. Также плеер в уши, фитнесс по вечерам и вообще взятая привычка проводить вне дома своё свободное время - как варианты соскочить с прессинга.

Раздельное проживание это всегда плюс, но далеко не всегда панацея, так что не стоит ставить этот вопрос во главу угла сейчас. Потому что можно быть целиком зависимым от манипулятора, даже проживая за тысячи километров от него. "Свобода - она всегда внутри нас."(с)

Слушайте себя, любите себя, и никогда не стремитесь жить с целью доказать кому либо что либо.

Банально, но это путь к гармонии.

Для того чтобы вслух признать свои ошибки и попросить прощения надо как минимум:

1) уметь критически оценивать себя и анализировать свои поступки,

2) быть сильной, цельной, душевно щедрой личностью и просто умным человеком.

Но такие люди, как правило, и так не гнобят тех кто слабее и не склонны отрываться на крохотном целовечке, находящемся в их власти.

Так что замкнутый круг.

Вы шутите? Почитайте статистику, сколько детей ежегодно сдаётся в детские дома, сколько убийств, издевательств осуществляют матери по отношению к своим детям, и сколько насилия физического и психологического по отношению к своим детям позволяют другим. Наверное, бедолаги всё никак не могут выразить свою любовь и раскачаться, позволяя отцам, отчимам и просто сожителям насиловать, избивать, оскорблять своих детей.

Безоговорочная любовь матери к своим детям - не более, чем стереотип, навязанный нам обществом.

А реальность совсем другая. Увы.

В посте 139 как раз ответ - те кто понимает, с детьми так не поступает, а душевно глухие даже не парятся.

Откуда эти сомнения? Вы ведь не пустили дело на самотёк, а отреагировали на нежелание ребёнка ходить в школу.

Если вы задаётесь такими вопросами, значит вы любящая хорошая мама.

Если ваши отношения с дочерью не усложнились после её перевода в другую школу, значит вы были абсолютно правы.

Если девочка по прошествии времени сама спокойно рассказала вам о сложностях, пережитых ею в новой школе, значит вы не потеряли в её глазах право на откровенность и она не винит вас ни в чём.

Ребёнок - лучший индикатор нашей правоты/неправоты.

приблизительно могу обрисовать причины возникновения топика. Горе мамашка закладывает свою квартиру: на ремонт, на жизнь= неважно. Всвязи с кризисом теряет работу или ей снижают зарплату и она не может выполнять обязательства перед банком. Она обращается к богатой дочери за помощью, но получает отказ. Дочке нужно подтверждение ее моральной правоты оставить мать без квартиры и она обращается к общественности через топик.

Автор, вам очень повезло, что ваша мама еще просит прощения. А моя так и осталась всегда и во всем правой и непрогибаемой. Отпускайте свои обиды. Вам необязательно маму любить. Но обязательно надо прощать, отпускать гнев и обиды.

Вы видимо 23 февраля уже начали отмечать 22 вечером.

Я думаю, что правильнее давать возможность человеку самому принимать за себя решения, в том числе и постоять за себя,иначе он никогда не сможет разбираться в людях и жизни, в то же время чтобы он знал, что близкий человек на его стороне.

Мамы всегда на вашей стороне, вседа так было и всегда так будет.

Я фигею...нет, это плохо, что он растет не бабником, что у него одна девушка. Капец просто... А потом бабье удивляется: и почему все мужики вокруг - козлы, любовниц заводят и пр...да потому что среди женщин много таких "умниц", как автор поста 137, которые возводят мужской кобелизм в достоинство.

Ну и видьте себе ту реальность, которую хотите видеть. Какая разница, совпадает она с ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЙ реальностью или нет))) Как говорится, нет более безнадежного слепого, который НЕ ХОЧЕТ видеть.

Вопрос - КАК?

Где взять это безграничное терпение и стальные нервы? Автор ведь не железная. И усталость копится, и раздражение. И выплескивается время от времени, что вполне естественно.

Еще одна мантра.

Поймите, от ваших деклараций тем, у кого это не так. не станет легче. Совсем наоборот.

Мамы разные бывают. Хорошие и плохие. И не все мамы заводили детей просто для удовольствия. Много других, которые с помощью детей пытались решить какие-то свои проблемы. А когда это не получилось (что вполне естественно, т.к. наличие ребенка не решает, а может быть, даже усугубляет проблемы, если они существовали в браке), то "виноват" оказался кто? Ну конечно же, ребенок, кто ж еще. Не взрослая тетка, не способная создать атмосферу в семье, удержать мужика своей женской харизмой, сексуальностью и т.п. - потому что этих качеств не оказалось, - а ребенок. Который "испортил жизнь" маме.

да ладно. Я говорю о нормальных женщинах. Какая бы не была причина, допустим по неосторожности. Но когда женщина выносит, почувствует первые шевеления, увидит на узи ручки-ножки, представит какого чудо-ребёнка она произведёт, она будет его любить ещё до рождения, даже если не планировала эту беременность.

А какой процент нормальных из всех рожающих?)))

Зайдите на соседнюю ветку - про маму-вампира. И многие ваши вопросы отпадут сами собой.