Почему матери воспитывают в нас комплекс неполноценности?

Это очень плохой совет для человека, который 30 лет прожил в такой обстановке и реагировать с иронией просто не получается.

Автор, я не понимаю, почему вы до сих пор живете в мамой-вампиром. Уж на сьем комнаты в комуналеке вы точно заработете. Берите, роняя тапки. Венец безбрачия- это не обязательно проклятье, это в основном вот такие наговоры близких людей.

во-во сами такие мамаши неудачницы, жельч сидит, а скинуть ее кроме ка на близких- не на кого, т.к. попробуй чужому человеку такое заявить- быстро получишь ответ похлеще оплеухи. А дочь, вроде как обязана все терпеть от МАТЕРИ. Автор, уезжайте и побыстрей. Если вы хза 30 лет не смогли построить отношения, то дальше и пытаться не стоит. Вам надо всю энергию тратить на создание своей будущей жизни, свою семью, а не тратить на "что бы ответить маме, что бы она не...". А с возрастом у женщин характер меняется только в худшую сторону. климакс и пр. В общем, уезжайте. бегом, пока вам 40 не исполнилось

Вы что? чтоб старая бабка еще и ребенка автору запортила?

вот ерунда, у меня бабушка добрейший души человек, никогда не оскорбит, голоса не повысит.

47, аналогично) Надо мной в школе тоже издевались, я от природы ещё в детстве была слишком чувствительной, всегда было всех жалко, в начальной школе нищим всегда подавала, хотя никто не учил, даже странно сейчас. Отпор не могла давать и разговаривать боялась, все вечно за это гнобили. Родителям рассказать боялась, а если и решалась всегда виноватой была. И до сих пор "а это ты сама виновата, а посмотри на себя, а ты ведь конечно первая начала". Жуть какая-то.

Это можно было бы понять, если б такое мамино поведение началось только что. А если оно такое всегда? Когда автору было 12 лет, мама тоже так вела себя из-за того, что подруги говорили, что дочка-старая дева??))) А выйдет дочка замуж начнется: И за что он с тобой живет? Ты же неряха/доска/жирная/амебы и т.д. готовишь плохо, вот я-то как готовила, ребенка не так одваешь, не так кормишь, не так гуляешь, ребенок у тебя грязный/больной/худой/тослый. Муж - маленький вшивинький, бедный, убогий, либо наоборот, "какой у тебя муж, и что он в тебе нашел", "муж обязательно бросит , т.к...." это не закончится

Автор, вот такая мама. Не надо тратить время на то, чтобы понять, надо жить дальше своей жизнью. отдельно и далеко. и общаться по меньше.

+1. Будет ребёнок, даже на выходные не отдам.

есть такие мамы, которые любям маленьких деток, которыми можно управлять. И совсем не любят, когда из этих деток вырастают самостоятельные личности.

А еще ребьенку будут промываться мозги из серии "покушай, маленький, а то мамка-то тебе вкусненького-то не дает, вон худенький какой" ну и все в таком духе

Ой, такая же была мать, вечное раздражение, все не так. Никогда не учила где и как надо себя вести, никогда к нам не приходили друзья. Придет на 5 минут какой нибудь знакомый, я не выхожу потому что не знаю как себя вести (4-5 лет), что сказать. Хоть бы раз мать поговорила, сказала вот придут гости ты выходи ничего не бойся, они тебе шоколадку дадут - ну что нибудь человеческое. Нет, она потом с наездом - что ты спряталась, ты *ура, ты тупaя, и т.д. все сравнивала меня с племянницей, которая была любимица в семье и ей все разрешалось - что же это я не такая как она. действительно, наверно так и не поняла от чего....

Я так понимаю, папы рядом с мамой нет. скорее всего, ушел. и вот представьте - если у вас вдруг сложится личная жизнь, мама останется одна. вот мама и не хочет, чтобы у вас что-то сложилось. я видела такие семьи, дочка либо так и остается одна, либо рожает одна ребенка, и живут все вместе в одной квартире. Это просто эгоизм и глупость со стороны вашей мамы. и вам выбирать - либо и жить так дальше, либо решительно уходить, пока еще не совсем поздно.

и вообще тут не о поведении пожилой мамы надо думать, а о том, почему у вас ни личной жизни ни карьеры, ничего нет в 30 лет.

Тут кто-то написал, что у мамы душа болит из-за незамужней дочери и её видите ли вся родня достала "когда у вас тебя дочка наконец замуж выйдет???" Вот так раньше и выходили, только чтобы родня не доставала, рожали от нелюбимых мужей и вся жизнь коту под хвост. А злобу, кроме как на детей излить не на кого. Зато потом можно в любом кругу козырнуть НУ Я же МАТЬ, Я ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА. Главное, чтобы тетя Маша и баба Оля с двумя классами образования, тебе мысленно галочку поставили и в старые девы не записали. А сейчас уже не то время, таких достающих посылать надо. Но тем не менее, до сих пор сидят и от нечего делать только и знают, что молодых канать "а я в твоём возрасте уже двоих родила" и понеслась. Ну какое ваше собачье дело, спрашивается? Вы свою жизнь прожили, так успокойтесь, чужая жизнь уже не ваша забота. Только не надо говорить, что у какой-то там родни тоже душа за незамужнюю болит, по хрену им на чьё-то личное счастье, им бы только тему, чтобы лишний раз кости помыть.

По теме: автор, если Вы будете и дальше излишне ориентироваться на мнение матери, то ничего не изменится. Вы такое её поведение только поощряете, до сих пор для неё маленькая девочка. Я бы посоветовала начать соблюдать дистанцию, стать чуть холоднее в общении и общаться в принципе поменьше, особенно после того, как она Вам в очередной раз наговорит гадостей. Может быть, после этого начнёт вести себя с Вами осторожнее. А то у нас многие очень любят своим близким cрать в глаза, а чужим мило улыбаться. Станьте для неё на время как будто чужой.

Вспомнилась книга Санаева "Похороните меня за плинтусом"

Спасибо большое за ответы! У мамы ее собственная мать была такой авторитарной... Может, она подсознательно ее поведение перенимает теперь. Я единственный ребенок в семье, она меня, несомненно, любит. Я читала и "Пиковую даму", и "Похороните меня за плинтусом", и мама читала, мы даже обсуждали с ней это. Она даже на некоторое время перестала так себя вести, узнала в этих книгах картины своего собственного детства и своей юности. Но потом она опять "срывается"! Я очень надеюсь, что скоро перееду, но пока живем вместе, хочется наладить отношения. Я стараюсь ее не трогать, когда у нее плохое настроение. И жизнь у нее была тяжелая (кстати, муж у нее есть). Просто очень хотелось разобраться в причинах такого поведения. Ведь можно общаться по-другому! Я действительно росла с заниженной самооценкой,но постепенно стала проводить внутреннюю работу, у меня появилась уверенность в себе. Я теперь уже и обижаюсь на нее меньше, но все равно накрывает иногда...

Вы тему читали? автор в первом посте написала, что образование, работа и мужчина у неё есть. Что за мода искажать смысл написанного.

+100)))

Особенно ФИЛЬМ с участием С. Крючковой.

Это точно. Говорю со знанием дела.

В настоящее время живем с бабушкой (так получилось, раньше было иначе). Дочка уже большая, только что вуз закончила. Все 6 лет, что нам пришлось жить с ней, только и делает, что мозг выносит - и нам, и дочке. Нет чтобы учить ее доброму - помогать родителям, например. Так она, наоборот, ревнует, что дочка ближе к нам, чем к ней. Спросила как-то ее: а почему ты так близка к родителям, а не ко мне? Дочка ей отвечает: как почему? Они - мои мама с папой, они меня родили, вырастили, выкормили, дали образование. Бабушка хмыкнула: это делают абсолютно ВСЕ родители... Ну не д.ура? Внучка умнее, чем эта старая *** (хотя, может, и нехорошо так о собственной матери, но иначе не могу)...

Хотя квартира, где мы живем, оформлена на дочку, все расходы, естественно, на нас и т.п. Но бабушка не может пережить, что для девочки важнее мы, а не она, и всеми силами пытается "создать коалицию" С внучкой против нас. За глаза говорит про нас всякие гадости. Причем когда это обнаружилось и ей пришлось в этом признаться, то она не увидела в этом ничего особенного. В самом деле, что особенного - сказать нашей дочери: твоя мать - д.ура, или: твоя мать для тебя ничего не сделала, только родила, и т.п. Подумаешь!

блин я тоже не понимаю - почему читать нотацию долго и без повода особенно в праздник - святое дело. а как элементарно сказать - как тебе это идет или ну ж знаешь что без тебя б мы не справились - нет. почему? почему нельзя ну хотя б соврать и сказать приятное

блин всё точно - бабушка наизаботливейший человек вечно по сто раз предложит свою помошь так что матери уже влом говорить что спасибо не надо зато сама она эгоистична и низачто в этом не признается и всё тоже самое выговорит мне типа "ты сама и ты виновата и т. д." я просто раньше видя эту непомерную спесь и авторитарность думала что так проявляются комплексы а видимо - просто не от большого ума... обидно

да, у меня такая же бабушка. Постоянно чем-нибудь помочь старается. А моя ещё и орёт на бабушку, типа какая она тупая где-то в чём-то там не понимает. Это называется, самомнение на пустом месте.

Папина дочка, Супер,как жалко Вас, девушки! Жизнь-то одна! Хоть я и не ваша мать, а после ваших рассказов о страданиях хочется приласкать вас и по головке погладить как маленьких девочек. Счастья вам! :)

Боже мой, как будто я писала:( Мне тоже всю жизнь ставят в упрек, что похожа на свекровь...

а меня сравнивали чуть что или с тупой родственницей или с самыми отвратными персонажами. при том что норма это придти домой без настроения и оторваться пополной выговаривая мне что "вечно ты это не делаешь, то не так, все испорчено" вместо "привет как дела"

Скажите, а Вам удалось это преодолеть? У меня осадок остался до сих пор, ничего не могу поделать, а мне 30 уже.

автор, не все мамы такие. А у вашей (и подобных ей) очевидно самих с детства были какие-то психологические проблемы. Нормальная мать не будет так гнобить своего ребенка.

Это преодолеть очень легко. Нужно просто понять что все люди разные и всем не угодишь. Каждый человек живет своей жизнью, и плевать что хотят от его другие. Это их проблемы.

А у меня муж такой вампир как ваша мама, никогда дочке ничего хорошего не скажет, вечно всем не доволен.Я так думаю, это все от низкой собственной самооценки, которую ему в детстве его же родители понизили. И человек, унижая другого, как бы возвышается в собственных глазах.Самый лучший способ- все отзеркаливать. Отвечать ей тем же, что и она. Тоже говорить ей, что это шапочка ей не идет и т.д. После этого она притихнет ненадолго. Как опять начнет, опять так же. Попробуйте может поможет.

Я с детства забитая, не могу сказать точно, от маминого ли это отношения или я сама по себе такая, а может всё в целом. Конкретно свои комплексы я всё ещё до конца не преодолела.

А по поводу отношений с матерью, последние полгода мы не общаемся совсем. Раньше то общались то нет, просто когда начинается близкое общение, вместе с ним идут и всевозможные гадости. Доверительных отношений я уже не жду. Я же её не изменю, а терпеть, ну это просто невозможно, да и зачем оно мне. Нужно понять, что ты нужна только самой себе. Мы же рождаемся не для того чтобы кому-то нравится, для каждого есть более важные цели. В идеале, хочется чтобы мама любила безусловно, и чтобы ты была для неё самой лучшей, но, если даже это не так, не принимайте близко к сердцу, думайте о том, как прожить свою жизнь.

Если мама не может поставить на место доброжелателей, это не повод отравлять жизнь дочери. Дочь в свою очередь тоже может посоветовать маме быть красивой, обеспеченной, устроенной. Что толку от этих советов? Не все от нас зависит. Человеку и так нелегко от своей неустроенности, так зачем же усугублять положение? И уж никак не соглашусь, что проявлением материнской заботы является унижение дочери при ее парне.

Срочно съезжай! На новую, ступень отношений с мамой перейдешь если разъедетесь с ней срочно. Лицом к лицу лица не увидать! Воспринимать тебя не как подопытного кролика, а как самостоятельного независимого человека она сможет только когда вы не будете друг перед дружкой постоянно мельтешить. Раз она иногда пытается себя по-другому вести, может есть шанс её исправится. И не откровенничай с ней по душам. Не поможет!

Конечно, жить отдельно лучше, кто спорит.

Но вот "на новую ступень" отношения вряд ли перейдут.

У меня такая же мать, если не хуже. И когда я вышла замуж и уехала, умудрялась доставать меня на расстоянии 1000 км и портить настроение.

Это натура такая. Под другим соусом, но будет все то же самое.

Но, повторяю, на расстоянии это переживается гораздо легче. И со врнменем преодолевается.

Только надо пройти обязательную процедуру - ПОСТАВИТЬ МАМУ НА МЕСТО. Твердо и решительно. Не раз и не два.

Только таким образом достигается настоящая эмоциональная независимость от ТАКИХ мам.

К сожалению.

Тогда автор будет плохой мамой...проверено...а ебенка надо рожать,когда морально-материально готовы воспитывать его без помощи бабушек-дедушек...

Не одна вы такая,автор,к сожалению :(

Ребенка :)

о СЕБЕ ОНА ДУМАЕТ!!!! ЕЙ БОЛЬНО-ОБИДНО СЛЫШАТЬ!!,а взрослую дочь все устраивает!!!! Эгоизм...Ревность...Кто-то должен быть хуже чем она,вот и унижает дочь...

НО.... не пережив плохого,тяжелого мы не сможем оценить то хорошее,что имеем...

А еще,не известно какими мамами были бы мы не испытав на себеболь и обиду от мамы....

Знаю,что говорю....

А от мамы нужно переехать.

Да кто тебя замуж возьмет, с таким характером кому ты нужна будешь? заниматься, заниматься, заниматься, учеба главное! Сейчас думаю, кому нужна была эта учеба годами? Но не смогла прямо сказать родителям, что ен хочу, доучилась, диплом получила еле еле. По спеуиальности не работала. До 30 лет жила с родителями, никто не брал замуж, хотя я высокая и не страшная. И родители у меня самые чудесные, всегда хотели мне только добра и помогали во многом, но комплексов понасажали кучи. Пунктик был с этой учебой. А сьехать не было возможности. Уже за 40 мне и какие то вещи я не обсуждаю с мамой и точка. Потому что выбор, либо говоришь да и соглашаешься либо ругаешься и перестаешь общаться на время. Мне это не надо. Но гибкой сложно быть.

Моя мама такая же. С детства я была хуже всех, дома меня всегда ждал скандал. Хорошо, что у меня характер сильный оказался. Не понимаю, о чем думают такие женщины? Своими руками культивируют ненависть к себе в своем ребенке. Сейчас родители уже старенькие, я им много помогаю. Ненависти к маме нет, мне ее жалко. Но никогда ничего ей о себе на рассказываю. И заметила, что женщин, как класс, не люблю:))

ПОЧИТАТЙТЕ ЖЖ ВИКТОРИИ ПЕКАРСКОЙ

http://vika-pekarskaya.livejournal.com/11994.html

найдете все ответы на свои вопросы

знакомая ситуация))тольков лайтовой версии ВЫВОД :надо жить отдельно ,а еще культвировать самой в себе уверенность и плевать на любую критику ))))помогает!!!!Я ЖЕНЩИНА А ЗНАЧИТ МНЕ ВСЕ ПОЗВОЛИНО ну и тд и тп

ЛИчно ЯЯЯЯ так и живу))

прочитала форум и хочу сказать, что меня зацепило. вроде столько с этим своим работала и теперь даже людям профессионально помогаю с подобными травмами. и иногда кажется, что душевные травмы залечились. Ан нет. все равно что-то внутри болит. наверно, к предательству самого близкого человека мы так никогда не привыкнем. конечно, после внутренней работы душа болеть будет уже не так невыносимо)), но, скорее всего, просто воспоминанием такое поведение мамы никогда не станет. Всем, кто до сих пор сталкивается с подобным поведением близких, очень советую прочитать книгу Сэнди Хотчинс Адская паутина Как выжить в мире нарциссизма. В ней автор подробно отвечает на вопрос, почему люди так себя ведут и как от них защититься. книжка, конечно, злая, и таких людей, как ваша и моя мамы, не жалеет) но от нее есть несомненная польза: она лишает многих иллюзий и дает практическое руководство к действию. Девочки, всем успехов и счастья!

Вот я своей маме родила внука, так только и слышу теперь, что я не так его одеваю, не тем кормлю и не так воспитываю, вообще ВСЁ делаю неправильно. Думаю, что надо ограничить их общение, так как она обожает его таскать по врачам. Иногда она говорит, что кто-то его похвалил, что он очень хоршо развит для своих лет, а иногда, что у него задержка развития, он будет ходить в спецшколу и это я во всём виновата =((( А потом выясняется, что это просто врач такая, она всем детям подобные "диагнозы" ставит. Но ребёнок то всё это о себе слушает, это ж ужас просто! Как так можно!

Вот-вот. Как сын начал подрастать, она и ему претензии выдвигает. Избалованный он, не слушается, он же в школе учиться не сможет, ты потом с ним вообще не справишься и т.д.

90 как же вы ей ребенка оставляете? Не жалко калечить? Это же ваша ответственность.

Если правильно поняла мама в основном критикует одежду, имидж)))

Возможно просто очень разные вкусы, бывает так - у меня с моей мамой просто радикальные расхождения бывают во мнениях по етому поводу=)) Например мою любимую сумку она называет "эта твоя ужасная страшная сумка"=))) Ну ей действительно так кажется!

Я только улыбаюсь, ну просто знаю что совсем по разному видим. Еще она все мечтает что может быть когда нибудь я буду носить что-то вроде "костюмчика с пиджачком таким элегантным, тебе бы очень пошло". Ну я смеюсь и говорю "Не-не-не, это точно не мое")) Вобще меня эта ситуация веселит - это так прикольно))) Да и мою маму тоже - надену что-нибудь, она такая "Вот опять ты решила свою мамочку попугать, опять надела чтото мамопугающее")))) И мы обе ржем =)))

Но был период когда я расстраивалась, портилось у меня настроение от етого, тоже думала "ну почему?" А потом поняла: ну она просто ВИДИТ ТАК, действительно видит так, и когда я приняла это как данность и стала только улыбаться - кончилось тем что мы обе ржем в итоге и ситуация теперь приносит только фан)))))))

Ну у вас ещё лёгкий вариант, ваша мама ещё может смеяться над собой. В основном тяжёлые люди, которых тут описали, над собой смеяться в принципе не могут - это болезнь или гордыня заела. Мою гордыня заела - она идеальна, остальные уроды, потому что не хотят ей подчиняться. Остальным было легче, т.к. они от неё были независимы, я же мало того, что зависима, так ещё и простодушна была, т.е. верила на 100%, за что и поплатилась.

Здесь многие пишут, что нужно бежать, теряя тапки, правильно пишут. Но я не могла этого сделать, т.к. я инвалид по слуху. От этого ещё более обидно, наверное умные мамы со своими детьми так себя не ведут, ну а вот мне такая...- зверь - досталась. Страхи до сих пор в душе живут.

А мне в детстве-юности родители даже сказали как-то: "а это мы тебе специально гадости говорим, чтобы ты была к жизни подготовлена" типа тебя ещё не так обсерать будут. Но в том-то и дело, что жизнь и так не сахар, а тут ещё и дома чувствуешь, что тебя ненавидят. И вполне возможно, что родителям потом самим придётся, с выросшими зашуганными детьми-неудачниками, мучиться. Зачем создавать такие проблемы и себе и детям. Очень странная логика. Уж лучше сформировать у ребёнка пусть даже чуть завышенную самооценку, чем он будет всего в жизни бояться. Останется без хорошей работы, семьи и т.д.

Автор, ваша мамам типичная неудачница с множеством своих комплексов. Вам нужно относиться к ней снисходительно, а не обижаться.

Обижаясь, вы сами становитесь с ней на один уровень.

Прямо про мою мамашу.

Конечно самое лучшее отделиться от нее, это самый логичный вариант.

Полностью согласна. Считаю, что мама - это единственный человек в жизни, который должен любить и принимать тебя просто так, за одно то, что ты есть.

Всему остальному миру придется доказывать, что ты достоин любви.

Но Настоящей Маме ничего доказывать не надо...

Как жалко, что Настоящих Мам в жизни - раз, два - и обчелся. Все больше матери...