кого не любила мама

Керен, а с дочерью какие отношения? С её стороны? Я это к тому, что дети наследуют многие качества, и отношения к родителям тоже...

я всегда чувствовала нелюбовь матери, но в глубине души надеялась что это не так, что она любит по-своему. Но год назад я узнала что когда мне было около 2-3 лет, мама была беременна моими сестрами-двойняшками, она оставила меня в селе, за мной смотрела мачеха моего отца, полоумная старуха, и сестра отца, больная шизофренией. Говорят, я провела там 6 мес, но я думаю больше. Когда я узнала об этом, я была в шоке, мне не было бы так обидно, если бы она оставила меня с родной бабушкой, но с ними-это выше моего понимания. С тех пор мне все стало ясно, откуда эта ее неприязнь ко мне, все время меня одергивала, критиковала, била за то, что например потеряла бантик или уронила вазу, зато сестер обожает, прощает им все. Я успокоилась и зажила по-человечески только сейчас, в 25 лет, когда уже сама замужем, есть ребенок, работа.

47-48, очень-очень много общего с моей историей. Только без героина.

обычный кофликт расставания с матерью... просто в какой-то момент понимаешь, что любовь матери больше не нужна...

кстати, моя дочь тоже от меня все время требует похвалы... а я всегда объективно ей говорю мнение и не всегда мне нравятся ее произведения... тоже наверное жаловаться на меня будет... а еще хочется, чтобы повзрослела скорее и перестала быть беспомощной... а уж маман моя со мной просто местами поменялась: я у нее теперь мама.

У меня мама вообще замуж изза денег вышла, а я была ребенком удобства - чтоб квартиру побольше получить. Мне это сначала бабушка рассказала, которая меня воспитывала, а не так давно и мать. Матери тоже не интересно со мной было пока я не выросла. А теперь и вообще на шею вешается - люби меня. Только поздновато... Я теперь свою семью строю и не на деньгах, а на любви.

Rouge Coco, я и не знала какая у Вас тяжелая судьба.. Внешне Вы очень успешный человек...

Летняя, человек с тяжелой судьбой не всегда неуспешен, тем более тяжело мне было только, когда была подростком. Сейчас все хорошо и НЕ ТОЛЬКО внешне. Но каким же сарказмом от этой пары предложений веет. И очень достойно было с Вашей стороны еще подчеркнуть мой постоянный ник.

57, не парьтесь. Мне тут чего только в нос не тычут, вуман есть вуман. Обычное тут дело. Главное, что мы на своей шкуре узнали "то что нас не убивает - делает сильнее".

Ой нет, у мамы всегда права моя сестра, а я виновата во всех смертных грехах. Собственно мы и сестрой уже лет 15 вообще не общаемся. Тут ест-но тоже я виновата. Да так и в детстве всегда было, все таки мать имеющая более одного ребенка должна как то учить детей выстраивать отношения между братьями/сестрами. А в нашем случае в любой ссоре с сестрой прибегала мама и не разобравшись объявляла правой мою сестру.

Ель, как мудро вы на эту тему пишите, и даже в душе не остается ни обид, ни горечи? А каковы сейчас ваши отношения с матерью?

Моего мужа родители не любили, и его сестру тоже.

(сестра давно в психушке)

Муж на всю жизнь с тяжелым характером и ненавистью к родителям.

И сам кстати не общается со своими детьми (от первых браков).

За все винит родителей, и за то, что он отец плохой, и за то, что муж плохой -ТАК ВОСПИТАЛИ.

Перезваниваемся раз в месяц, переписываемся в инете. Такой вот "карантин" длинной в год. Этим летом увидимся, не знаю как будем себя вести после такого перерыва.

Я создавала не так давно тему, о том, что новый мамин муж меня избил, а она его простила..Теперь же она стала говорить, что он НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ! А когда я возмутилась, она сказала "Да иди ты на*х*у*й, сволочь, лучше бы я аборт сделала! Как я хочу, чтобы Бог тебя проклял!".

Это только подтвердило мои подозрения, что она меня не любит.

Ни о каком прощении, естественно, речи быть не может.

Как я вас всех понимаю...моя сестра всегда права...а я только и слышу

Как я вас всех понимаю...моя сестра всегда права...а я только и слышу :"Иди, с*ка застрелись, лучше бы не рожала такую бл*д*"...учусь хорошо на последнем курсе университета, один и единственный парень, не гуляю, не пью, и не понимаю за что такое отношение. В ее семье тоже было так, говорит ее мама меньше всех любила, что как так можно было...а сама точно так же поступает. Раньше я очень переживала из-за этого, сейчас понимаю, что не стоит на этом зацикливаться, у меня есть очень хорошие подруги, любимый человек, отец и сестра (которых она настраивает всегда против меня). Я буду стараться, чтобы в моей семье такого не было, не хочу чтобы мои дети были недолюбленными...

А как называется книга Щербаковой??Вы про Галину Щербакову, по книге которой сняли фильм "Вам и не снилось"??

Самое обидное, что эта нелюбовь без причины. Я не курю, не пью, наркотики не употребляю, с плохими компаниями никогда не связывалась. Училась достаточно хорошо. Не отличница, но меня обычно хвалили учителя. Школу закончила с одной тройкой, институт с 2 тройками (но при этом похвалили мой ответ на госах как самый лучший и мой диплом). То есть если объективно оценивать, то я вроде не плохая....Да, я не идеал конечно, но и не ужасная...За что меня так не любить? При этом, например, у меня есть подруга, которая всегда была троечницей - в школьном аттестате одни тройки, только штук 5 хороших оценок, в институтском дипломе у нее 40 троек из 50 оценок. При этом ее мама ее ни разу не попрекнула и любит, может в щечку поцеловать желая удачи и т.д. Моя мама никогда так ко мне не относилась, устраивала истерики из-за каждой тройки, я боялась домой идти. Есть у меня еще знакомая, которая очень часто ночами домой не приходит, вечно пропадает, наркоту пробовала, часто приходит в очень пьяном виде домой. Так ее мама за нее волнуется, но при этом не попрекает особо, а любит ее такой какая она есть. Мне подруга один раз сказала "Ты хорошая, наверно мама вообще тобой гордиться и любит". А на самом деле ничего подобного....

67, у меня такая же "ерунда".

Может, мама завидует вам?

Я все детство пыталась привлечь внимание и заслужить похвалу. Училась хорошо, развивалась, с 7 лет сама записывалась в кружки и библиотеки. С 6 до 14 высылалась на все лето в пионерлагеря (при этом мама не работала, я не требовала особой заботы, была вполне самостоятельна). В 17 мне было сказано дословно "лучше бы я успела сделать аборт!".Я возненавидела маму, постоянно вела с ней внутренний диалог, чувствовала себя нелюбимой. Лет в 35 вдруг осознала, что врага то уже и нет. Чтобы бы я не захотела выразить.. кому ? Маме на этот момент уже было 73..маразм и немощь. Врага больше нет, лежачих не бьют. Люблю по принципу "родителей не выбирают". Простила ? Видимо да. Детские комплексы навсегда. Мы все родом из детства.

И мы были чужими,я всегда старалась заслужить похвалу,но ничего не получалось,находились причины меня ругать. Всегда всем былпа недовольна. Никогда не интересовалась моими проблемами,но нос совала ,куда не нужно,письма вскрывала,телефон подслушивала,млгда моим друзьям гадость сказать,если они ей не нравились. Когда плакала однажды,реакция была чего нюни распустила? Вроде и не били,и в достатке жила,но постоянно недовольство в воздухе. А я смышлёная,добрая, очень порядочная и общительная.Мне всё время планку занижади,появились комплексы. Избавилась от всего,когда заграницу с мужем уехали. Тут я вдруг поняла,что школа по выживанию в чужом обществе очень похожа на семейную "школу". Уже на расстоянии осмыслив прошлое,я даже в чём-то благодарна моей маме. Закалка ещё та.

69, а какие именно комлексы? мне всегда говорили характер, а может это все оттуда

ЭХ и у меня такая мама и ни одного родственника...Всю жизнь я во всем виновата ,я плохая,тупая и от меня одни проблемы..Не знаю до сих пор как от комплексов избавиться..вот меняю мужиков как перчатки..самоутверждаюсь так..хоть куча мужчин меня может любить)Каждый раз хочется от нового услышать что он меня любит:)И понимаю что я не ничтожество о чем мне с детства внушали:)вот так то)ненависть к ней огромная..

Катерина Шпиллер - Мама, не читай. Да это дочь той самой Щербаковой. Но мне не понравилось - все в кучу свалено и страшная обида.

Я много думаю на эту тему. Собственно, обвинять мать это тоже не совсем правильно, ну вот не научили их просто любить за ни за что. А с другой сторны никого не учат, это видимо либо есть, либо нет. Просто у меня настолько яркий пример: мама - суперобязательная, дети накормлены, одеты, она вся такая правильная, знает как должно все быть и папа, который в запой мог уйти, но материально семья на нем была. И мама принимает только какие то заслуги, а папа просто так любил, причем я это настолько всегда чувствовала. Как одна знакомая сказала - ты была его любимая дочка, это сразу было видно, он на тебя смотрел и взгляд у него менялся.

Девчата, они же не со зла так говорят обычно. А от страха и бессилия, от осознания своей несостоятельности. Как вбивали в головы раньше, что надо быть или идеалом или никак, так и в поколениях эта мысль осталась. Это сейчас идет реклама везде: "Будь собой", "Think different", "Ты этого достойна", а раньше другая была психология у людей. Надо это учитывать. Другое поколение, им важнее было казаться а не быть. Что люди скажут. Это сейчас каждый может в свой интернет уткнуться и общаться с людьми, которые на другом конце земного шара и шансов вам увидеться нет. А тогда было иначе. Вот двойку получит ребенок, и пошло-поехало, каждой бабмане из второго подъезда это важно и интересно. Пожалейте их, тяжело жилось тому поколению. Весь быт на женщинах, ни посудомоек-стиралок тогда не было, магазины пустые. Такие мамы неумеющие любить - обычные задерганые тетки, с кучей проблем и комплексов, с неустроенной личной жизнью, не реализовавшиеся на работе, с родителями, которые их шугали и контролировали чуть не до пенсии. Еще и дочки неблагодарные, они то думали, ну вот, появился теперь человек, который будет любить и жалеть всегда. А тут 14-летний подросток за некупленный плеер в лицо говорит "не просила я меня рожать!" И чо им делать? Кто их любил так, чтобы они научились любить? Они надеялись у детей научится любви, да так и не вышло... А когда они понимают, что жизнь уже почти прошла, и мало в ней хорошего было, а у вас все впереди - и успехи, и волшебные мужчины (пусть это даже не так, но маме то видится все иначе), конечно они завидуют и злятся, пусть даже несознательно.

Вам ведь тяжело подойти к маме, сказать какая она замечательная (потому что она, честно говоря, не такая уж и замечательная, а даже если и так, то как такое скажешь?). Конечно же вам сложно поставить себя на ее место, когда она исходит ядом и бьет по самым больным местам (а кто их еще знает так хорошо? она как раз и знает). Порочный круг этот сложно разорвать. Не надо ей ничего доказывать и показывать и рассказывать. Надо просто жить, спокойно и счастливо. Самой для себя счастливо, а не для нее. Когда она под старость лет вдруг поймет, что дочка-то не хуже всех, что она нашла свое место в мире, не дергается, не доказывает никому ничего... может тогда она поймет что и ее жизнь не зря прожита???? Может поймет и успокоится?

Реву сижу, как дура...

Ель, все вы правильно говорите. Я тоже к этому пришла. Единственный вопрос - как общаться спокойно ничего не доказывая, не оправдываясь, потому как любая подковырка сразу дает бурю эмоций. Я тут уже приводила свой пример - когда мама мне сказала - тебе бы позавидовать надо своей сестре, у нее так все хорошо. Ну вот как на такое можно отреагировать. Ну сказала ей спокойно - я вообще человек независтливый и перевела тему, но блин 3-ий день не могу забыть.

77 Гость, вот в том то и дело, что сейчас я могу филосовствовать... Год ее не видела и толком не слышала, в основном по инету переписываемся. А раньше, как придет - сразу ехидство, подколки, интонации эти. Как будто надо за все и всегда оправдываться. Не люблю я это ощущение. Это единственный человек на белом свете, который умеет мне так влезть под кожу одной ухмылкой и многозначительным взглядом....

И тоже не знаю как отвечать. Придет например в гости, первый вопрос "Давно пол мыла?" Вот как отвечать? Если мой ответ на ее мнение обо мне не повлияет, а будет подогнан к имеющемуся?

У моей мамы сегодня День Рождения. Я, несмотря ни на что, ее люблю, она родной мне человек, и какие бы ни были у нас проблемы, как бы тяжело мне не было разговаривать с ней, да просто находиться в одном помещении, я стараюсь это делать по мере возможности.

Поеду сегодня поздравлять. Странно, в нашей семье - День Рождения чаще грусть, чем праздник.

Мне исполнилось 23 недавно, весь день проходила как во сне, не верилось. У меня было столько надежд и планов именно ДО 23... Что-то сбылось, что-то нет, но отчетливо понимать, что настолько взрослая уже - было тяжело.

Папу поздравляла 9-го... он расплакался, говорит, боже мой, мне будто вчера было 23, как и тебе, а тут - 60, я как будто я в шкуре старика, а сам все тот - же, молодой... и с каждым Днем Рождения становится все хуже. Маме исполняется 50, у нее те же проблемы и неверие в возраст, что и у нас с отцом. Даже не знаю, как поздравлять с 50 годами... (

Я тоже так думала до последнего времени...моя мама сейчас при смерти и до меня-таки дошло, что и она меня и я ее все-таки любим и любили друг друга, хотя всю жизнь пыталась ей что-то доказывать и спорить, страдала от непонимания...Поверьте, автор это все наши заблуждения, амбиции, разность в возрасте....умейте прощать, а самое главное сами любите свою маму, она у нас одна...П.С.Мне почти 40 лет

Автор, прочитали? Как впечатления?

Скажу банальную вещь. Что жизнь в любом возрасте хороша. Мне казалось в 23, что "лучшие годы" позади и ничего хорошего не ждет. В 26 я считала, что я уже все свои шансы упустила, и пора мне заворачиваться и ползти на кладбище. А в 27-28 поняла - жизнь только начинается! Столько хорошего впереди! И знаете, все хорошее как поперло! Только успевай! Мне 33 сейчас, я себя ощущаю куда моложе и куда счастливее чем в 23. И кто знает, что будет дальше ))))

+1000, :))))))) А в 40 вторая молодость начинается))))

Только молодые девушки 20-23 лет нас старухами считают, не думая о том что сами 40-летними будут, а мы действительно счастливы...." и опыт наш ошибок трудных".... и мудрость за плечами, и выглядеть можно неплохо при желании...Мне напрмер больше 30 лет не дают

так дело в том, что мои сами ужасаются своего возраста.. я наоборот вижу хорошее, в том что они молоды душой в свои годы и выглядят хорошо, а так больно, когда поздравляешь папу, а он плачет.

Я думала, что обычно у родителей и детей складываются нормальные отношения, а я сама виновата,что не сложилось. Но теперь вижу, что много с такой проблемой.

Ель, спасибо Вам за первый пост( я все остальное еще не успела прочесть, сейчас спешу, прочту позже). Тут пишут, что было не идеальное поведение,и наркотики,и придурки какие-то в жизни. А вотя наоборот была просто образцом для подражания: с 10 лет готовила и убирала, никогда слово поперек не говорила и так далее. Но любили больше брата, это было с детства. Я всегда думала, что я папина дочь. Но папа как с цепи сорвался, когда я вышла замуж. У него пошла нездоровая ревность, ужасная. Мама на его стороне, и мы все конфликтуем. Мне все доказывают,что-то от меня хотят. А я так устала от этого

Девчёнки! Сама этой темой занимаюсь.Так достали эти намёки и поучения,вот делюсь чего нарыла-

http://pharisai.boom.ru/mother_factors.htm#m12

http://www.aquarun.ru/psih/konflikt/konflikt8.html

Все книги Лиз Бурбо-

http://www.koob.ru/bourbeau/

Начните с 5 травм

И давайте работайте над собой

Во-первых хватит требовать от матери то,чего она не может вам дать(поддержки,любви,понимания)

Во-вторых пришло время приучать её разговаривать уважительно.Грубость,не тот тон,упрёк- Мамуля,я тебя очень люблю,но мне не нравится этот твой тон.позвони в другой раз.Трубку повесили.

Лечение займёт от недели до нескольких лет.Но с вами станут говорить уважительно

Ель, как здорово, что всего в 33 Вы сумели понять все и разложить по полочкам. Я значительно старше Вас, как же много лет мне понадобилось, чтобы понимать все это так, как понимаете Вы. В 33 был мрак. Каждая история очень индивидульна, это понятно, но какие же одинаковые цветы растут на почве материнской нелюбви. Мне повезло, у нас с братом был любящий папа. А тепла и уюта, покоя в семье не было. Брата мама любила , и мне по молодости казалось, что уж он-то вырос необделенным, а при зрелом размышлении вижу, что те же проблемы , что и у меня. Правильно, все мы родом из детства. И груз материнской нелюбви всегда будет с нами. У меня была очень долгая мучительная дорога к любви и прощению. Я успела на этой дороге навредить многим, в том числе и собственной дочери. Мама уже старенькая, физически немощная, по-прежнему сильная духом и по-прежнему в центре своей вселенной, все, кто не желает вертеться на предложенной ею орбите выкидываются без сожаления. В нас братом она да, нуждается. Материально и эмоционально. С моего брата немного возьмешь, есть на то причины. А я материальные ее запросы удовлетворяю, слава Богу, есть возможность, эмоционально мне очень тяжело с ней. Живу далеко от нее, каждые год-полтора еду к ней на месяц-два. Выполняю дочерний долг,осознаю, что она прожила свою жизнь так, как она ее уже прожила, ничего нельзя изменить. И все же малейшее ее неосторожное слово (а человек она далеко неделикатный), и пошло-поехало... Раздрай полный...

Terrestre. На мое счастье моя мама еще достаточно молодая (53 года), здоровая, красивая, социально активная дама. У нее муж на 20 лет младше, куча подруг и увлечений. И я от нее достаточно далеко теперь живу, чтобы так вот абстрактно рассуждать. Я же говорю - год не виделись. Но боюсь что когда мы снова увидимся нос к носу, опять все это раздражение вылезет и будем друг друга доставать... Мы с ней слишком похожи, и этим друг друга бесим, неприятно, когда тебе в глаза тычут свои самые нелюбимые черты, самые скрываемые недостатки. Мы друг в друге как в кривом зеркале... Хотя почитав тему про дочку, которая маме не первой сказала про беременность я поняла - моя то мама, просто золото, по сравнению с автором темы.

89. Заметила, так бывает, что придут какие то мысли, умозаключения, ассоциации а чуть позже откуда то, из книги, интервью, со слов другого человека приходит подтверждение, такое же мнение. И так все совпадает, что даже странно. Думаешь, вот ведь как устроен мир, значит я верно это угадала.

Ель, у меня все так же точно, но с папой (мамы уже нет). Мы с ним похожи и внешне и внутренне, я с детства кровью чувствую себя отделившейся частью его. И мы как кривые зеркала друг другу, и неприятно нам в них смотреть. Между нами действуют силы притяжения и отталкивания.Вообще,все конфликты происходят из за неправильно установленной дистанции. Поэтому сейчас между нами такая дистанция: он мне никогда не звонит и не приходит. Я звоню ему иногда, примерно раз в две недели и тоже не прихожу. Встречаемся на семейных торжествах.

Я хотела полностью прекратить общение, но страдаю, чувствую дикомфорт. Когда настроюсь и позвоню, чувствую облегчение, прилив сил. Когда вижу его слишком близко, или еду в одной машине, чувствую внутри отторжение. Надо искать комфортную для обех сторон дистанцию.

Обида это как тяжелый камень на душе. Я ни на кого не обижаюсь и не злюсь. Если у него есть ко мне критика - пусть злится на меня, а я не злюсь, мне от этого плохо. Думаю, ну вот так мир проявляет себя через каких то людей, мир такой какой он есть и никакой другой. Какой смысл обижаться на небо за то что оно голубое или на воду за то что она жидкая. Мой папа как огонь - близко не подходи, но польза все равно есть.

Мама сама при мне сказала, не нарочно, думала, что я не слышу. А я как раз на полу с кошкой играла. Я во 2-м классе училась.

низкой самоуверенности, а если правильно говорить - низкой самооценки от роду не бывает. Самооценку и уверенность закладывают родители.

Желанная. Конечно же, родители закладывают уровень самоценки своим отношением к нам. Немного удивляют слова Керен. По-моему, психологами это уже доказано-передоказано. Я помню свой дискомфорт и свою позицию вечной защиты, и эти муки ужасные. Искала причины. Психологи были редкостью, книги по психологии было трудно купить. Потом, начав во всем этом копаться, поняла, что к психологу не пойду, не люблю зависимости ни в каком виде. Да можно выбраться, можно попытаться понять свою мать, но как же все это сложно и больно. И мне так жалко детей, которых не любит мама. Это так видно по их глазам, как им больно и как им страшно. Почему же мы не смотрим в глаза своим детям? Конечно, наверное, есть контингент родительниц, которым этот загнанный детский взгляд повышает самооценку, есть, к сожалению. Я всегда думаю, этот нелюбимый ребенок понесет свое страдание по жизни, будет мучаться сам, мучать окружающих. И мама его будет жаловаться, и окружающие будут говорить: "Бедная женщина! Какой мерзавец (мерзавка) сын (дочь)!". Кто-то, конечно, сумеет выбраться, а кто-то и нет. Жалко заранее. Тут кто-то писал, прошу прощения, не помню кто ( перечитывать не хочется, и лень, и неприятно), что любит младшую дочь, а старшую нет, потому, дескать, что младшая от любимого. А девочка-то чем виновата, что Вы от нелюбимого родили? Чужих-то жалко, как же свое дитя не жалко?

Ель. Я тоже на маму похожу. И не нравится мне это, стараюсь ситуацию контролировать. Но состраданию к ближнему жизнь меня научила. А маму, таки-да, не люблю. Жалею - да, от долга дочернего никогда не откажусь. Наверное, это от бабушек. Бабушки были чудесные.

То есть "любят по-своему", да?)))

Это хорошо, если они и сами принимают такой вариант любви к собственной персоне. То есть если не только мама дочку, но и дочка маму тоже любит "по-своему": хамит, материт, унижает публично...ну и т.п. Но обычно такие "любящие" мамы на подобный вариант не соглашаются. Они хотят, чтобы ИХ любили обычной любовью, а за собой оставить право "любить по-своему". Что встречает непонимание со стороны дочек)))

Ну тогда и мама не должна быть в претензии, что дочка ее не любит. Мама должна понять ход рассуждений дочки: умеешь ноги раздвигать и тр*хаться - умей и дарить любовь, особенно своему ребенку. По-моему, вполне логично. Ну а если мама не дает любовь, то у дочки ей тоже взяться неоткуда. Ничего страшного! Найдутся другие люди, которые полюбят ее и в старости составят компанию.

И если доча будет орать на нее в старости и задвигать - мама тоже не должна быть в претензии. Понимать дочку должна - плохо ведь с ней в детстве обращалась, теперь все назад получает. Ничего страшного. А уж если в дом престарелых не сдаст после такого детства и юности, то и вовсе молиться должна на дочку.

А если муж сплыл,то виноват в этом не ребенок, а мама. Не сумела вызвать любовь мужика или удержать ее, не дотянула - проблема не дочки, а самой мамы. Надо иметь мужество посмотреть правде в глаза и вести себя с ребенком адекватно. Если жизнь не балует тебя любовью, то надо лелать все от тебя зависящее, чтобы ее, этой любви, было в твоей жизни больше. А не наоборот.

Ель всё правильно написала: простить надо. Но вот общаться ... этого не нужно, лично я этого не хочу. Знаю, что для моей мамы я как помойное ведро - туда сливается весь негатив и всё у меня не так, с моим младшим братом совсем другая история.

Вот именно. Потому что если будете общаться, то простить не получится. То, что вы хотите забыть, она своим поведением вновь и вновь будет вам напоминать.

Лишить ребенка материнской любви - основного источника энергии для всего, что мы делаем в жизни, - большой грех, это на вашей маме. Ходите в церковь и молитесь за нее. Но сами держитесь от нее подальше. Хорошо бы у вас в жизни был какой-то человек (женщина), которая была бы для вас образцом, которой хотелось бы подражать и которая в какой-то мере олицетворяла для вас материнскую фигуру, которой вам так в жизни не хватало. Это во многом решает проблему. Говорю так, потому что у меня в чем-то похожая ситуация, и у меня такой человек есть. И это мне очень помогает.

Общаться - значит находить что то общее. А этого нет, значит нет общения. Стараться простить и присматривать на расстоянии. Дистанционно, слегка наблюдать что бы совесть была чиста в плане дочернего долга. Перед нами прекрасный мир, солнце, травка, водопад. А там в стороне, с горы падают камни. Нельзя этого не замечать или отрицать, сердиться на камень бесполезно. Не надо вставать под этот камнепад. Когда нибудь камни перестанут падать.