Чувствую, что раздражаю людей, потому что заставляю их заглянуть к себе в душу..

И че, реально думаешь, что тетка щас же бросит мужа и побежит разводиться, теряя тапки? А ты ее возьмешь к себе домой пожить, с детьми, работу хорошую найдешь, и будешь денег давать?

автор, я бы оч. хотела с вами пообщаться! во-первых, как бы посмотреть на себя со стороны, т.к. тоже часто веду себя именно так (ну не умею просто сочувстовать, не находятся нужные слова), а потом - ни разу не видела человека, кот. так близко к сердцу воспринимал проблемы другого.

обычно говорят - забей, все будет хорошо. и все.

51: нет, я поплачу вместе с ней, как ты (так дешевле)

52: спасибо. тут все как-то накинулись, что я навязываюсь. но дело в том, что я не лезу с советами, пока меня не спросят! когда спрашивают, я отвечаю, даю советы, возможно категоричной форме, но это от особенности темперамента, а не от невоспитанности. Что такое воспитанность? Это мера лицемерия, когда человек "не выходит из себя не при каких обстоятельствах" и говорит то, что нужно сказать здесь и сейчас. А это лицемерие. Потому что на уме у такого человека всегда другое.

Автор они хотят чтобы их выслушали. Но если начинают надоедать, спроси их чем я могу помочь?

Алиса, зачем грубить (53)? Ваши советы от Вас тоже затрат не требуют. А если человек не начнет им немедленно следовать, то Вы, вероятно, будете требовать от него их выполнения. Вот люди и не торопятся к Вам за советом. Иногда ооочень трудно поступить "правильно". А иногда жизнь все расставит по своим местам и выясняется, что правильный совет был совсем не тот, казалось бы очевидный. Сколько бы одиноких стариков и старух мыкалось бы по миру, если бы все при первой же трудности следовали "очевидному" совету "бросайегоонтебянедостоин".

54.

Алиса, человек, имеющий понятие о психологии и занимающийся духовными практиками такими категориями не мыслит, тем более не занимается поиском самооправданий. Или вы действительно прочитали 2 книги из которых сделали искажённые выводы или вводите нас в заблуждение.

56: я просто искренне не могу понять - например, если муж отпихивает тарелку от жены приговаривая - ты такая толстуха, хватит жрать, иногда он еще и лупит ее, - что я могу сказать этой женщине, кроме как - НАЧНИ УВАЖАТЬ СЕБЯ, оставь того, кто принижает твою сущность!!! Это тоже навязывание? По моему, это единственно верное решение!

57: конкретнее, пож

как вы думаете, она сама не догадалась до такого решения?

58, а конкретные обстоятельства учитываете? Куда, на что, где,? Сказать такое можно один раз, а дальше человек должен решать сам. Иногда такие решения принимаются не один год. Вероятно Вы молоды и возможно одиноки. Свои проблемы прибавляют мягкости и не позволяют слишком настойчиво заниматься чужими. С каждым из нас в жизни случалось "сунуть нос не в свое дело", но это нужно осознавать и искоренять в себе.

Пожалста. Любая духовная практика говорит о том, что окружающее вас - это не более чем отражение того, что есть у вас внутри. Вы категоричны - вам в ответ категоричное нежелание с вами взаимодействовать.

Лицемерие - не есть культура и способность видеть в КАЖДОМ искру божию, элементарные понятия попутаны. Духовные практики учат видеть гармонию и справедливость во всём, прослеживать причины и следствия, быть непредвзятым созерцателем и наблюдателем, третьим. В такой позиции просто не родится оценка - я - просто темпераментная, а они - лицемеры.

Алиса, вот этот пост ярко отражает что причины-следствия происходящего вы не умеете видеть. Иначе вопросов таких у вас просто не возникло. А совет - "начни уважать себя" вы в такой ситуации просто не выдали бы. Подойдите к кошке и потребуйте от неё процитировать Канта. Сравнение грубое, но по сути одно и то же.

Помните ту притчу о мудреце, который не рискнул сказать ребёнку о том, что сладкое нельзя, пока сам неделю не посидел без сладкого? Так же и в жизни. Люди не верят тем, кто не несёт в себе способность вмещать в себя его ситуацию.

да разве ж я приписываю себе образ "просветленного гуру"? Я говорю о том, что люди не хотят идти выше своих возможностей и не хотят идти за тем, кто открывает им дороги - необязательно я. Им интереснее послушать новую сплетню! Вот недавний пример: сидит компания. Пара девушек стала жаловаться, что хотят уехать заграницу на ПМЖ. В разговоре они стали всех убеждать, что это практически непосильная задача. Когда я сказала - было бы желание - они стали убеждать меня в том, что существуют такие обстоятельства, с которыми не справится. Когда я поинтересовалась, какие это обстоятельства - оказалось, что это: незнание языка и нехватка денег. Я возразила, что эти обстоятельсва не являются обстоятельствами непреодолимой силы, то есть - было бы желание. Она надули губы и раздраженно замолчали.

64: то есть, чтобы скзать подруге - беги от того, кто тебя бьет я не могу - пока не выйду замуж за деспота?

алиса, вы так и не ответили - вы считаете, что подруга сама не может додуматься до того, что "беги от того, кто тебя бьет"?

67: она может додуматься, разумеется, но вот смелости ей не хватает. Не хватает сил поменять жизнь и уйти от статуса жертвы. А я хочу поменять это

и как ВЫ можете это поменять? конкретно, как?

Еслиб вы пожили с деспотом десяток лет и смогли выскочить сухой из воды - ваш авторитет в этом вопросе взлетел бы до небес, безусловно ;)))

Но есть ещё один волшебный способ. Но он состоит из нескольких этапов:

1. Перестать быть собой(научится становится пустотой) если вы имеете понятие о духпрактиках этот пункт не вызовет больших вопросов

2. Эту пустоту заполнить максимумом инфы и чувствовзнания об этой подруге, начиная с её детства(в зависимости от опыта работы с людьми инфы требуется больше или меньше). Проще это можно назвать внутренним моделированием.

3. Удерживая точку зрения ОДНОВРЕМЕННО в позиции отстуствующего наблюдателя и присутствующей модели жизни подруги вести с ней беседу.

ВСЁ. Только чтоб научится этому нужно много практиковатся и самое главное - постоянно повышать личную осознанность. Вот это самое тяжёлое.

К 70.

При этих условиях вы не сможете сказать ей :беги от него, тирана эдакого, потому что вы почувствуете и поймёте почему она этого сделать ПОКА не сможет.

Автор, может вашей подруге нужно просто выговориться, а не решать с вами проблему

В разговорах и примерах я бы показала ей, что есть другая жизнь, где есть счастливые семьи, но она не верит и живет статусом - что все мужчины - гады и предатели. У нее есть красивые и смелые мечты, но я знаю, что она никогда их не воплотит, потому что боится его, он жуткий эгоист, а не воплощшение нужно время. Мне хочется, чтобы она жила более полной жизнью, потому что он забил ее, а до этого ее зажали родители. Но когда я пытаюсь раскрепостить ее, она замыкается в себе. Больше я ее трогать не буду, я решила для себя..

73 это к 69

Алиса, как я Вас понимаю. Особенно: "больше я её трогать не буду". Вот так и начнется отдаление...Лет пять как уже не трогаю подруг и практически не высказываю собственное мнение. Стало легко общаться. Только встречатся стали гораздо реже. У каждой своя жизнь.

вы так и не ответили на вопрос КАК

как показать, что есть другая жизнь?, так чтобы она увидела это?

как дать веру? а по сути силу слабому?

как раскрепостить? человека, закованного в свои убеждения?

КАК?

расскажите про ваши методики.

Это вы правильно решили. У каждого свой путь и свои задачи. Помочь можно только тому, кто сам активно хочет себе помочь. Так уж тут, на земле задумано - свобода воли всем. И если вы пытаетесь переступить границу свободы воли - значит ставите себя выше закона. Гордыня называется. А если у вас ещё и некоторые знания на этот счёт имеются, значит спрос повышенный. Кому много дано...

Моя подруга в подобной ситуации шесть лет "выговаривалась" мне:) Знаете, с годами приходит понимание - каждый живет именно той жизнью, которая его устраивает.

76: Как? Любой поступок начнается с мысли. Путь в тысячу миль начинается с одного шага. Главное - заложить в нее основы - другой вгляд на вещи, а КАК - это она уже бы сама.

А зачем алисе все это делать если она просто подруга, а не профессионал?

иногда людям вовсе не нужны советы окружающих, иногда человеку просто необходимо выговориться кому то вот и все! а решение он сам нпйдет!

80: вот вот.. как советы давать, так я в душу лезу, а как методики на подруге отрабатывать - так давай, вперед! 77: гордыня - это когда до человека даже не снизоходишь, даже не разговариваешь с ним. А когда отдаешь ему свои силы, думаешь и мечешься как помочь и даешь советы (какие можешь, какие сам "умеешь" жить) - это не гордыня, это участие.

Ха, а люди от "участия" настойчиво уклоняются. Многие. Значит что-то не так в "участие".

Она хочет быть профессионалом, не понимая что это такое(т е постоянная работа с собой). Не понимая, что это требует много энергии, знаний и практики. Не понимая, что на этом пути много опасностей и трудностей, о которых она не подозревает. Я написала только маленький кусочек, очень упрощённо, но ей, надеюсь, понятно, дабы она прочитала и оценила - может ли она утверждать, что хотя бы первый пункт делать умеет? Может быть, прочитав это грузилово она чуть лучше поймёт, что к приятельскому трёпу на кухне это не имеет отношения?))

А о том, что она путает дружеские, бытовые отношения и работу с человеческой судьбой я писала раньше.

Людям не нравится слышать правду)))

81: есть проблемы, которые просто как воду в ступе - то есть поболтали и забыли. А когда тебе рассказывают вещи, при которых бездействовать ну просто нельзя - я начинаю психовать. У другой подруги - проблемы с грудью подозрение на рак - так она не идет к врачу потому что БОИТСЯ! Как тут не нервничать и не лезть в душу -скажите? Как удержаться и "быть пустотой", когда унижают близких? Как не давать советы тому, кто прозябает на нищенской зарплате, потому что думает, что не найдет другой работы? Почему так мало смелых людей? Почему все такие трусы в этой жизни??! Почему когда я говорю, как важно познать себя и заглядывтаь внутрь себя люди смотрят как на полоумную? Боятся говорить о проблемах, боятся, когда вещи называешь своими именами, боятся перемен?

85: только хотела это написать

С чего Вы взяли что она хочет быть профессионалом?

Как заложить другой взгляд на вещи? как сделать, чтобы человек услышал то, о чем вы говорите? или хотя бы просто выслушал?

как вы это делаете?

84: дружеского трепа тут нет. на дружеский треп я не реагирую - он мне не интересен. я реагирую только на глобальные вещи, на то, что гложет человека, на глобальные перемены, о которых они грезят, но не решаются. Вы говорите, что я хочу быть профессионалом - где я такое писала?

Блин, какая зануда. И спорит и спорит. Наверное так же навязывает свое лечение окружаюшим.

88: вы что, читаете мои мысли? )))))))))))

91: вы хотите чтобы я уступила вам в споре? Тогда прошу: ваши аргументы и подпишитесь - чтобы вести конструктивную дискуссию. Если вам не нравтся мои доводы или предмет спора - ветка не заперта, тут вас не держат

Алиса, будьте откровенны - вам хочется сочувствия от участников ветки? Нам строго осудить глупую упёртую подружку, которая не тащится на аркане в рай? Погладить вас по головке - умница девочка - хочет всех осчастливить и лучше них знает что для них хорошо и что плохо? ;-))

Ну и не будем никого огорчать. А предложим помощь не в виде назиданий (скорее всего разговоры так оцениваются), а в виде действий. Ну там в больнице навестить (ТТТ), грядки вскопать.

89: вы читаете мои ответы? я рассказываю ей, как бывает. как бывает хорошо, как бывает по-другому. как путешественник, которые возвращаются из дальнего плавания - он спешит поделиться с людьми своими вновь приобретенными знаниями, впечатлениями. Так и я - стремлюсь расширить границы ее сознания. Кто-то с радостью впитывает то, что я рассказываю, кто-то очень злится.

Да нет:) Просто себя узнаю:) Лет пять как забила на это дело) Бесполезно, поверьте. Каждая из подруг, как хотели жить, так и живут. Имеют право.

95: поверьте я делаю очень много и в физическом плане, а то вы решите, что я так уселась как Будда и сыплю на всех из ладошки золотые советы.

97: у вас есть мечта уединиться в ашраме в Индии?

Терпеть не могу слушать изливания души, сама никогда никому о себе ничего не рассказываю.

И жизнь вполне прекрасна!