Равнодушие родителей. Как простить?

у моей подруги такая мать: всю жизнь активная общественная работа, бурная личная жизнь..К дочери отношение формальное, главное-чтоб всё, как у людей. Что там у неё в душе-никогда не интересовало. Знаю, как подруга в детстве и юности из-за этого переживала.

Автор, ничего делать не надо.Вы ведь уже взрослая. У Вас своя жизнь, а мать не изменишь.Надо принимать её такой, какая есть. Она была к Вам равнодушна, значит и Вам сейчас на заботу о ней и душевные силы тратить совсем необязательно. По сути, она-чужой человек, так что сосредоточьтесь на своей семье.

У меня такая же ситуация, я просто перестала с ней общащаться совсем, так мать сама стала мне звонить, но мне почему-то все равно уже. Отдаю всю не расстраченную любовь мужу и дочке своей:)

ниправда. надо ее простить и не тащить груз. Попробуйте отнестись к ней с юмором. Незнаю... надо поговорить - тогда более менее что то становится ясно. или хотя бы обида исчезнет.

Не может быть что она вас ненавидит. Вы сами то в это верите ?

Вам нужно настроится на разговор с ней, не ожидайте многого - начните с ней говорить о том как вы себя чувствуете. Попросите ее сделать тоже самое. Запишите на листок все что хотите у нее разузнать, сформулируйте заранее некоторые важные фразы...

Правда! Я мать уже давно простила, и приняла такой какая есть! Стала к ней относиться также, как она ко мне. Я много раз пыталась с ней поговорить, бесполезно! Стена равнодушия и полное непонимание! У нее только есть свое мнение и неправильное. Так что считаю, что надо все это просто отпустить!

Автор, судя по тексту, вам, наверное, уже к 30-тнику. А все за мамочкину юбку держитесь, все обиды детские ворошите. Не надоело? Нельзя же быть такой инфантилкой. У мамы своя жизнь, у вас своя.

равнодушие... а бывает и отторжение...

Если трудно, реально трудно - то "задавливать" себе на глубину такое нельзя. И мать исключать из жизни тоже.

...Попробуйте расстановки по Хеллингеру, у опытного какого-нибудь по совету знакомых психолога. Действенно отпускающая вещь) Тем более сначала можно принять активное участие, но не в первой роли - и внутри и со стороны одновременно. Это в группах практикуется.

Гость 5: грубо, но в общем дельно говорит.

5, я не держусь за мамину юбку, я давно уже самостоятельный человек и с 17 лет живу одна и содержу себя сама. у меня своя семья и довольно интересная жизнь. просто недавно произошел снова один случай, который всколохнул эту почти забытую обиду. поэтому я написала сюда с надеждой о совете.

3, нет она меня не ненавидит, я ей все равно. она не видела меня 3 года и она не спрашивает например, когда мы увидимся.

когда мы встречались я пыталась говорить ей о своих чувствах, она меня не понимала, считала, что я преувеличиваю. эту фразу "отпустить ситуацию" я слышу довольно часто, но как применить это на деле?

6, спасибо за совет, пойду искать по гуглу

4, да, да, Марья, это стало и моей тактикой. к примеру инициатором наших встреч всегда была я. а тут я решила не делать этого и посмотреть, что будет, то есть так же , как она. И вот уже 3 года прошло. она пишет мне письмо, я пишу почти такое в таком же стиле, как от нее: о погоде, о книгах, хобби.

У меня такая мать, что сказать? Обидно страшно, не понятно зачем вообще рожала, за 3 года ниразу не позвонила, да и вообще не звонила...Это сложно понять и простить. Помимо равнодушия, может и такие гадости наговорить что потом не то что комплексами обрастешь но и вообще жить не захочешь...Не понемаю зачем такие люди рожают детей? И езе ждут от них благодарности и т.д

Есть такое понятие-материнский кретинизм.Такой она человек!

Ну давайте припомним своим родителям все обиды детства! Нелюбили-непонимали-неинтересовались и т.д.

Автор, ну пора бы уже повзрослеть хотя бы немного ;)

Да, мама вами не интересовалась. Да, она была к вам равнодушна (да и сейчас, как ч поняла, ситуация не изменилась)

Вам было грустно и обидно, но ответьте на вопрос сколько времени вы собираетесь тащить на себе этот груз грусти и обиды? До самой смерти?

Это как лотерея. Вам, фигурально, достался "несчастливый билет" и можно теперь всю жизнь страдать что кому то повезло больше , "жалеть себя", хранить этот билетик, доставать и плакать украдкой, каждый раз сверяя номер "а вдруг я ошиблась, а вдруг счастливый!" А можно просто плюнуть и сказать себе - "Ну да, не повезло... Бывает... Ну и фиг с ним, надо забить и жить дальше"

Автор, вы плохих матерей не видели. И, интересно, почему вы на папеньку своего не обижаетесь. Это было бы логичнее.

14, я как раз и хочу сбросить этот груз, поэтому и обратилась сюда. вы знаете, это равнодушие не прошло для меня бесследно, у меня очень много проблем, которые я начала решать теперь с психологом ( было пока только 2 встречи). каким образом "забить на это все"? прекратить с ней полностью контакт? у меня есть такая мысль: если я сменю номер телефона, она меня никогда не найдет ( интересно, а будет ли она искать?)

15, да, она мне точно так же говорит. могу себе представить , что может быть еще хуже. но мне от этого не легче. это как пациенту с чумой говорят: радуйтесь, что не холера.

Да в том то и дело, что не хотите вы "забивать на все" на самом деле :)) Просто "обиду лелеете"

Вы хотите, что бы мама ваша бросилась на колени, покаялась и дала вам оптом все то что по вашему мнению не додала в детстве, и тогда бы вы ее простили ;) "И справедливость восторжествовала!"

Просто если бы хотели, то давно бы это сделали - сменили бы номер телефона и прекратили общение, причем не думали бы при этом "будет ли искать" и не надеялись бы на то что "вспомнит".

Она у Вас не Телец по гороскопу?

Моя такая же. Даже когда я серьезно болела, больше о своих болячках рассказывает, Я обижалась, а сейчас стала пропускать мимо ушей. Ну, такая вот она эгоистка и в молодости она толъко о себе думала. Сейчас уже старая стала, ее уже не переделаешь, терплю.

Не дуйтесь на нее и не ссорьтесь с ней, бесполезно. А то потом будет стыдно, но будет поздно....

У меня тоже мать практически никогда мне не звонит,очень редко, а если и звонит,то если что-то от меня надо.Сначала заморачивалась этим,а потом поняла,что проще всего отвечать тем же равнодушием,т.к. ждать любви и понимания бесполезно.В глубине души мы все немного дети и все ждем что кто-то пожалеет,обнимет,приласкает.А ждать этого не надо,надо просто жить в свое удовольствие, любить прежде всего себя самой,тогда и особой потребности в этом не будет. И вообще чем меньше любишь сам,тем больше любят тебя и наоборот,на личном опыте проверено.Так что делайте выводы.

а вы похоже и вправду считаете, что от родной мамы можно так легко отказаться....нет на колени не жду, не надо мне это, для чего?

галя, нет, она овен.

Хм... А где я писала про "легко отказаться"? Я писала про "прекратить обижаться", если вы не поняли :)))

Это у вас были мысли про "сменю номер телефона, она меня никогда не найдет" - похоже как маленькие дети говорят - "вот уйду из дома, как все бегать будут, искать, переживать... Вот тогда и пожалеют что не любили меня и мороженку мне не купили!" . Смешно же :)

Определитесь наконец, чего вы хотите?

Изменить прошлое? - Не выйдет ;)

Переделать собственную маму? - Тогда вы еще бОльшая эгоистка чем она, да и не получится, ибо "изменять" людей под себя способны очень немногие люди (они рефлексиям на форумаж не увлекаются. Максимум чего вам удастся, это дождаться аока "мама станет старой и беспомощной... и вот тогда..." (дале в зависимости от глубины обиды и собственной испорчености)

Добиться того, "что бы мама осознала"? ЗАЧЕМ?

Вобщем, поймите чего вы хотите и главное, почему и зачем вам это надо

У меня бабушка такая была. Вники не нужны, курорты, молоые любовники. Но- неожиданно пришла старость и ненужна она стала молодым любовникам. Полетели они дальше. И к нам, внукам она потянулась. Да только холодное равнодушие встретила...Плачет теперь сидит. А моя сестар вообще ей цинично сказала - помогать буду только за завещение квартиры, нотариально оформленное. Вот и приехала бабка. И правильно. Человек должен отвечать за свои поступки по жизни, а то как то игра в одни ворота получается.

Жить нужно отдельно от родителей.И в старости не забирать их к себе.А отправлять в дома престарелых.

Мне 32, и мне обидно...да я хочу подержатся за мамину юбку...для меня мама даже само слово что-то очень тёплое и родное, а в реале стена и безразличие...а обидно т.к к брату и его семье другое отношение...не могу отпустить...хочу по-другому, хочу в гости приходить на праздники, хочу что б мне звонили и волновались как я там... хочу быть ближе.. разговаривали с ней не раз о этом., но не понимает человек моих претензий и всё...вот так...сирота при живых родителях....

У меня та же фигня: мне 30, есть уже своя семья, а вот любящих родителей очень не хватает. Одно равнодушие, осуждение и претензии на пустом месте. Фантазия на тему "плохая дочь" работает безотказно всю жизнь. Лет 25 точно.... от родителей не отказаться, нужно помогать и терпеть. Это очень тяжело, но другие пути - тупиковые. Я прошла всеми, и очень хорошо знаю, что таких родителей НИКАК не изменить. Остается только терпеть и страдать от того, во что они превратили свои души и что с ними будет после смерти...

Валентина, доброго времени суток. Сама недавно прорабатывала аналогичную ситуацию. Вот к таким выводам пришла, может вам это чем-то поможет.
Обида - это детская эмоция. И здесь нужно разделить: та вы - маленькая, одинокая, жаждущая внимания, любви и заботы и вы сегодняшняя - взрослая женщина, со своей семьей, жена и мать.
Та маленькая не может изменить свое прошлое, не может изменить к себе отношение мамы там и тогда, это уже случилось. Здесь и сейчас больше нет той маленькой девочки и нет той мамы. Здесь и сейчас есть две взрослые женщины.
Пожалейте себя ту маленькую, выслушайте (или найдите того, кто выслушает, иногда и диктофона достаточно), обнимите и пообещайте о ней заботиться. Как бы это странно не звучало, но здесь и сейчас вы можете стать мамой самой себе (и папой, кстати, тоже). К сожалению, так бывает, что часто мы действуем по инерции и относимся к самим себе также, как к нам относились наши родители. Поэтому важно давать самой себе то внимание, ту заботу и любовь, которых не хватило. Взрослая теперь вы и вы решаете, как будете к себе относится (а из этого и другие люди к вам). Это не изменит прошлое, но это изменит ваше состояние в настоящем.
Единственные отношения, которые вы можете построить со своей мамой здесь и сейчас это отношения взрослого человека и взрослого человека, а никак не ребенка и взрослого. Здесь и сейчас вы не можете снова стать маленькой, а мама той большой. Вы уже на равных.
И как вам писали выше, у вас теперь своя семья. Мама - это род, родственник, но больше не семья, семья - это ваш муж и дети.

Если же вы хотите поменять свои отношения с мамой здесь и сейчас, то можно попробовать. Первое - это понять. Если вы хотите понять ее как человека, то можете начать узнавать ее лучше, задавайте ей вопросы, расспрашивать о прошлом, о ее судьбе и разбирать причинно-следственные связи (вы же понимаете, что она не просто так стала такой, не потому что сознательно хотела вас обидеть и сделать больно). Но важно делать это не дожидаясь ничего взамен (я ей интересуюсь и тогда она мной заинтересуется - гарантий как вы понимаете нет). Она может как пойти на контакт, так и отказаться. И это ее право, это нужно принять.
Мне кажется, уход вашего папы для нее был предательством. И в вас она не любит и не хочет видеть не вас как личность, а вас как продолжение того мужчины, который ее предал, как напоминание той ситуации, то, как ей было тяжело, свою боль. Вы пишите, что она очень активна во вне, не может ли за этой активностью скрываться побег от своих чувств?
Второе - это казалось бы простить. Но давайте честно, вы не бог, чтобы кого-то прощать. «Прежде, чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь, как правильно жить».
Вы можете попробовать понять и отпустить. Извлекайте уроки из этого и живите дальше.
Это опыт был для вас полезен хотя бы тем, что вы сами стали более эмпатичны и проявляете более теплые отношение в своей семье.

Плюнуть и растоптать. Я уехала через 2 моря и забыла, что у меня когда-то были родители. Да и были ли они вообще? вместо них были какие-то вечно недовольные и брюзжащие дядька и тетка, без конца придирающиеся и делающие замечания. Либо не замечающие вообще. Ну и фиг. Я уже третье десятилетие проживаю в Израиле - и всё в ажуре без них.