Люблю умершего человека, я обречена?

Ваши стихи просто фантастичны!Браво! А сердцу не прикажешь , это верно...

спасибо. рада что вам понравилось. стараюсь в этом чувстве найти и положительные стороны. помогает вера в бессмертие душ.превратила его в музу.

а я наоборот ближе к 30-ти научилась брать себя в руки и переключаться на хорошие моменты в жизни.наверное у каждого человека есть что то свое конкретное что ему доставляет радость.кому то надо заниматься рукоделием, кому то застольями, кому то фитнесом и т д.при этом что доставляет радость одному человеку - вгоняет в тоску другого.главное придерживаться своего, а не чужого образа жизни.и когда делаете то что вам нравится - надо остановить мысли и сосредоточиться на настоящем времени.здесь и сейчас.

пришла к выводу, что в любви тоже много хорошего даже если она безответная. разлюбить нельзя по собственному приказу. но можно в этом найти много положительного.жизнь продолжается.наверное надо заниматься своими делами в том числе и приносящими радость.
самой очень не хотелось бы беспокоить его там, и не любить его не могу.стараюсь отвлекаться.но когда думаю о том что - извини, не могу тебя разлюбить.это не в моих силах почему то невольно представляется как он улыбается в ответ на то что его никак забыть не могут. вот эта мысль и воплотилась в творчество.об этом стих получился.

иногда думается: человека давно нет, а мы его все еще помним и любим, думаем о нем и забыть не можем.моего возлюбленного уже лет 30 нет,а я о нем думаю каждую минуту. наверное это и есть вечная память - когда прошла целая вечность по времени а их до сих пор не забывают.только сейчас стало доходить что значит выражение в молитвах вечная память.

Я тоже не

Здравствуйте, со мной тоже самое происходит. Увидела фото красивого молодого человека и как ум потеряла.. Он неизвестный, и информации про него мало, только то что смогла найти на его соцсетях. Не могу его забыть, каждый день думаю о нем. Что вот если бы он был жив, если бы не случилось войны, да ещё много о чём. Хочется плакать... А тут ещё сон приснился, что мы с ним обнимались и целовались и я проснулась в холодном поту... Наваждение какое то. Не могу не думать о нем, как быть дальше?

трудно не понять. а что тут сделаешь? сколько не пытайся- все равно забыть невозможно по собственному приказу и желанию. в таком же состоянии нахожусь. эти глазищи из головы не выходят давно уже как заговоренные.

Вы не пробовали обратиться к медиуму? Меня уже такие мысли начали посещать...

нет. не особо верю в медиумов. даже если они правда что то слышат или видят то не факт что это будет отвечать человек а не нечисть какая - нибудь. да и не хотелось бы ему вредить и беспокоить его. но думаю это и не надо.такое чувство как будто они оттуда видят эмоции обращенные к ним.и наверняка помолиться за него полезнее чем обращаться к колдунам.

очень боюсь за него.что ему от этого хуже будет.

Великая актриса Фаина Раневская всю свою сознательную жизнь была поклонницей Пушкина,который часто снился ей во сне,и однажды во сне же послал ее ко всем чертям с ее навязчивой любовью.

Автор, у меня такая же ситуация. Я очень люблю Олега Даля. После просмотра 3х фильмов сильно влюбилась в него. Всё время думаю о нём. Восхищаюсь им. Меня всё время омрачает мысль о том, что его уже нет с нами и что он так рано ушёл из жизни. Я бы всё отдала, чтобы вернуть его к жизни, но понимаю что это невозможно. К сожалению я его не застала, когда он ушёл из жизни меня ещё не было. И грустно, что в наше время нет таких замечательных актёров как Олег и фильмы гораздо хуже. Вы не думаете, что я ненормальная. Я замужем и с личной жизнью у меня всё хорошо.

Я тоже его очень люблю! Когда смотрю на его улыбку, его обояние я схожу с ума!!!

Прекрасные слова!!! Очень трогательно!!!

это он зря.потому что если это действительно была любовь- забыть она его все равно не может, независимо от того посылают ее или нет.))

Здравствуйте! Я хочу с вами пообщаться на эту тему. Можно мне добавить вас в друзья?

Я тоже не хочу идти на его могилу!!! Мне очень тяжело и больно осознавать,что нет его на этом свете!!! Я когда вижу в интернете его могилу и его похороны, моё сердце разрывается от боли!(( Но для меня он до сих пор жив в моей памяти в моём сердце. Он как будто оживает в фильмах и спектаклях и когда читает стихи он там как живой. Он жив, пока жива память о нём. Он умер уже 40 лет назад, а все о нём до сих пор помнят и любят!!!

Меня мучает ужасное чувство безысходности и депрессия, что не пообщаться, не обнять его, а так хотелось бы хотя бы постоять с ним!!! Завидую людям, которым удалось увидеть его вживую. Ещё тоска появляется от того, что сейчас нет таких гениальных талантливых актёров как в советское время, одни бездарности!(( Может и есть талантливые но таких очень мало(((

да конечно можно.

Какое счастье, что я не одна такая! Мой любимый жив, но я никогда его не увижу!

А я Андрея Файта люблю!

Автор, я влюбилась в артиста, которого нет уже сорок восемь лет. Это - Андрей Файт (возможно, его никто не помнит, но именно он играл Нушрока в Королевстве Кривых Зеркал). Понимаю вас

Мой возлюбленный умер в 2010 году. Его звали Питер Стил. Наверное, мало кто его тут знает. Но с тех пор, как я погрузилась в его творчество, я думаю только о нём, представляю, как мы вместе... Читаю его интервью, у нас много общего. Если бы он знал меня, думаю, я бы ему понравилась.

Девчонки, а у меня была ситуация,я мужчину любила( при его присутствии у меня подкашивались ноги) это по-любому любовь. Но я была замужем и двое детей. Руслан сказал мне забираю тебя и детей. Но я отказалась,побоялась изменения в своей жизни. А теперь очень сильно об этом сожалею. Его уже нет,а я живу и мечтаю о встрече с ним.И продолжаю его любить, живя с нелюбимым. Поэтому девчонки, если любите отдавайтесь своей любви полностью и ни о чём не думайте, что бы потом не сожалеть. У меня с тем мужчиной кроме поцелуя ничего не было,я по сей день сожалею об этом. Так что девчонки ни о ком не думайте кроме себя.

Точно такая же ситуация

Я зарегистрировалась на форуме из-за этой темы. Перечитала все сообщения в ней дважды, многое очень созвучно моим переживаниям. Так получилось, что моим идеалом стал человек, который умер более ста лет назад, молодым. Он малоизвестный политический деятель. Я с юности увлекаюсь историей. Об этом человеке слышала давно. О нём осталось мало сведений, короткая биография. Я стала собирать информацию по архивам, мне стали попадаться его фото. И меня поразила его внешность. «Убийственно красив», подумала я. Это и оказало решающее влияние на мои чувства, недаром говорят, что красота страшная сила. Я восстановила снимки на специальном сайте, и теперь он смотрит с портретов как живой. Я собирала всё больше информации. Мне хотелось узнать его как личность. И оказалось, что он был хорошим человеком с трагической судьбой, хотя мне не близки его убеждения.
Из-за того, что я знаю много о его времени, мне кажется, что это время длится сейчас где-то в параллельном мире, одновременно с нашей реальностью, и там он жив.
Несколько дней подряд я плакала, думая о его гибели, словно он погиб на днях. Наверное, люди на улице думали, что я недавно пережила несчастье. Хотя оно случилось в незапамятные времена. Когда я обсуждаю его с кем-то, то прикрываюсь интересом к истории.

У меня такая же ситуация это круто

Автор, у меня похожая ситуация. Люблю умершего советского актёра и ничего не могу с этим поделать. Забыть не могу! Обожаю его! Он гениальный и талантливый! У него невероятная и возвышенная красота и магнетизм! Он был очень глубоким человеком, душа поэта. Сердце очень болит от любви, хоть его уже очень давно нет вживых уже 43 года! Я стараюсь смотреть только на его положительные качества и стараюсь подражать и испытывать чаще позитивные эмоции, но не всегда получается, часто мучает грусть и депрессия.(( Не могу ни одного дня прожить не посмотрев его фото в интернете! Его недостатки меня не интересуют! Он конечно много выпивал, но это он всего лишь снимал стресс, алкоголиком он не был, о нём часто пишут гадости, негативные комментарии что он алкаш, мне очень больно на это смотреть, иногда хочется от этого повеситься! У него такая красивая улыбка была, голубые глаза цвета неба, кучерявые волосы, длинные пальцы как у музыканта. Ролей у него было мало, но самые лучшие и яркие. А ещё у него очень красивый голос был. Читал очень выразительно стихи Пушкина и Лермонтова, также умел играть на гитаре и фортепиано. Наград и званий у него не было, но осталась вечная память и любовь к нему. Я как услышала как он поёт сердце пронзило и стихи сочинял великолепно. После просмотра фильмов, я почувствовала его как близкого и родного! Как жаль, что он рано ушёл из жизни, прожил всего 39 лет, это бесконечно жаль! Очень больно и сердце разрывается на части! Ведь ушёл навсегда на самом пике своей популярности, такой молодой и не до конца реализованный! Постоянно мучают вопросы, почему именно он так рано ушёл из жизни? Почему не спасли? Меня всё время мучают чувства тоски и безысходности! Ужасная зависть к тем, кто видел его при жизни и общался с ним, брал у него автографы, обнимался с ним, целовался, прикасался к его рукам! Господи ну почему это была не я!? Иногда настолько больно, что хочется отправиться за ним туда, умереть вместе с ним!(( Ведь если я умру, может быть увижу его там!

Иногда даже слёзы текут по щекам от такой любви! Ведь он был так прекрасен! Он для меня как принц из сказки! Его смерть это незаживающая рана! Он несколько раз мне снился по ночам, несколько раз снился, я даже целовалась с ним во сне, я даже просыпаться не хотела. А потом проснулась и снова чувство безысходности, что я его никогда не увижу. Поддержать меня некому из знакомых и родных, могут обсирать, поиздеваться надо мной и плюнуть в душу. Ставила ему несколько раз свечку за упокой души.

Иногда даже слёзы текут по щекам от такой любви! Ведь он был так прекрасен! Он для меня как принц из сказки! Его смерть это незаживающая рана! Он несколько раз мне снился по ночам, я даже целовалась с ним во сне, я даже просыпаться не хотела. А потом проснулась и снова чувство безысходности, что я его никогда не увижу. Поддержать меня некому из знакомых и родных, могут обсирать, поиздеваться надо мной и плюнуть в душу. Ставила ему несколько раз свечку за упокой души.

У меня всё не выходит из головы его смерть! Я начинаю всё время про себя рассуждать сам ли он умер или это было подстроено? Кто мог помочь ему уйти из жизни? Кто мог его так сильно ненавидеть? Самоубийства точно не было. Эти вопросы мне не дают покоя. Читаю его дневники которые он писал, он там пишет свои переживания, насколько они сильные и глубокие, они заставляют мне задуматься, заставляют переосмыслить жизнь. Ведь мне тоже пришлось пережить трудности в жизни! Я с этим актёром нахожусь на одной волне и понимаю его! Он хотел быть лучше других, а его всё время оттирали.

Как же я мучаюсь от любви! Когда я вижу его лицо на экране, весь мир как будто останавливается вмиг, кроме этого лица ничего не хочется видеть вокруг! А потом я осознаю что я люблю покойника и что этого лица я никогда не увижу! Но я не хочу принимать его как покойника! Для меня он ЖИВ! Живее всех живых! Для таких как он смерти не бывает! Я даже не хочу приезжать на его могилу потому что для меня он живой! У меня даже есть дома его фото и я целую его! И когда вижу его в фильмах, он такой красивый и сексуальный! Особенно когда он в полурастёгнутой рубашке! Хочется обнять и прижаться к нему, но нет такой возможности!! Я пишу стихи о нём, это помогает выплеснуть все эмоции и становится легче!

Если я вижу его спящим в фильме так хочется чтобы он проснулся и для него наступил следующий день 4 марта 1981г! Но приходится осознавать что этого никогда не будет! Даже страшно становится когда я думаю о том, что 3 марта был для него последним днём! Он лёг поспать и его глаза закрылись навсегда! Я из-за этого ненавижу эту дату 3 марта и боюсь! Начинаю копаться в его смерти, рассуждать как он умер, версий его смерти много, говорят что от сердечного приступа вызванного алкоголем или захлебнулся рвотными массами во сне! Но я уверена что не он ушёл, а его ушли, больше чем уверена! Могли его убить врачи из бригады скорой помощи, он был слишком худой в последние дни, болел воспалением лёгких и потерял около 30 кг и врачи медики сломали ему рёбра! Но это лишь предположения! Так хочется задавать вопросы как это всё случилось? Но нет на них ответа и никогда не будет! Ужасно бесит, что за 43 года никто так и не выяснил какая более правдоподобная причина его ужасной смерти!

Говорят, что важнее найти реального человека. Чем это лучше? Реальный мужчина обычно далёк от идеала, с ним тебе придется терпеть измены, оскорбления, его лень или что-то ещё. А что касается секса, то современный россиянин хорош только до 25-ти. Собственно, какой прок от такого существа рядом? Только вред. А идеал вдохновляет. Он делает сильнее, даёт пример, потому что обычно это личность незаурядная. Конечно, грустно, что у него такая судьба, но даже в грусти есть определённая эйфория. (Я уж не говорю, что с точки зрения мистики в этом может быть определенная польза. Просто я не сторонник мистического взгляда на мир).

Что касается религии. Я не особенно верю в то, что иной мир существует. Наверное, нет. Но если вдруг всё-таки существует, на всякий случай я заказывала за этого человека молебны.

Полностью согласна с вами, говорят что любовь, это только когда видишься с реальным мужчиной и живёшь с ним и спорить с ними абсолютно бесполезно! Но я с этим несогласна, можно жить с мужчиной и в то же время не любить его. Несмотря на то, что я замужем, любви уже нет как таковой. Когда мы только познакомились была любовь, потом прошла, ведь видишь одного и того же человека каждый день, это надоедает, ещё и ворчание его, хорошо что не изменяет хоть. Что касается секса уже заметно, что человеку больше 40 лет и активности мало, в основном сильная усталость. Поэтому я так и люблю актёра, который всю жизнь прожил молодым! Он для меня ассоциируется с молодостью, я как будто сама помолодела лет на 10, когда полюбила его! Скучаю по нему, как по живому человеку! Я поняла, что такая любовь тоже есть, она гораздо ярче и сильнее, чем к реальному человеку!

Я то верю, что загробный мир существует и что Он слышит меня и видит и как будто реагирует на мои чувства, так как видео и документальные фильмы на Ютубе аж сыплются на меня, каждый день вижу новые. Это очень радует. Приходится никому не рассказывать, а то могут пальцем покрутить у виска, но мне всё равно! Я и свечи ему ставлю и заказываю обедни, чтобы ему хорошо было там.

Конечно, можно встречаться с другими мужчинами, но это связь для тела, а не для души, их невозможно любить так же сильно. Мне бы, конечно, хотелось встретить парня, похожего на моего кумира, но такие люди уникальны. Можно найти только жалкую замену. Иногда я думаю, что если бы он не умер молодым, если бы состарился, то мы могли бы встретиться. Но тогда он был бы старцем, а я школьницей, и мы бы друг друга всё равно не заметили. Недавно я была в городе, где он жил, там есть улица его имени. Вы представляете, каково это - идти по улице, где почти на каждом доме фамилия любимого человека. У меня стали глаза наполняться слезами, я скорее села в автобус и поехала на вокзал. Но за окнами автобуса то и дело мелькали исторические здания, которые связаны с его биографией. Где он учился, работал. Так грустно. А была я в архиве, где просматривала его документы, я их теперь всюду добываю. И из каких-то цитат, фраз складывается его образ, словно я всё лучше узнаю живого человека.

тоже иногда пытаюсь думать о том что его нет останавливать себя одергивать -и все бесполезно.думаю как о живом и все тут. не держится в голове мысль о том что его давно нет и все тут.как же его нет когда он собой все сердце занял и выселяться оттуда не собирается.когда каждую минуту думаешь о нем и сердце мучается так что ночами не спишь.язык не поворачивается сказать о том кем дышишь что его нет. как это нет? а покой кто отобрал?а сердце кто украл тогда?

Понимаю тебя, я тоже часто забываю, что его нет. Это как в песне поётся: Исчезнут все, но он не из их числа! Но порой очень грустно и тоскливо становится, когда хочется спросить что-нибудь в ответ тишина, постоянно мысли как бы он отреагировал на мои стихи, на моё творчество. Иногда мысленно думаю, а стоишь ли ты того, чтобы из-за тебя ночами не спать. Никогда у меня не было такого, чтобы настолько полюбить актёра, чтобы следить за каждым его движением, за каждой мимикой лица. Даже за его глубокими вздохами! Когда он дышит, у меня сердце замирает, даже стараюсь не дышать в эти моменты! Удивляюсь, как моё сердце выдерживает столько чувств и эмоций!

золотые слова.трудно не понять. сама невольно пожираю его глазами и наблюдаю откуда голос у него идет.такое чувство как будто у него голос из груди откуда то исходит,не как у белого.впервые такое слышу.никого так не рассматривала в подробностях как его.и тоже мучаюсь от собственных эмоций и от того что в жизни увидеть его нет никакой возможности.

У меня ситуация очень похожа на вашу. Влюбившись в него я на улице стала вглядываться в лица мужчин, во всех ищу любимого актера, но нет ни одного даже похожего на него, он уникальный и незаменимый. Актёрский феномен в его абсолютном умении ни разу нигде не повториться! Могут быть какие-то индивидуальные жесты, движения, но внутренне каждый раз это другой человек. Полюбив его я осознала, что никого из живых людей я не любила так сильно, как его. Любила конечно, но несерьёзно. Я понимаю, что будь он жив, он был бы очень стареньким и всё равно у меня с ним бы ничего не получилось! Но могла бы хотя бы пересечься на творческих вечерах, на которые он вполне мог бы приезжать. Мог бы ещё столько спектаклей сыграть если бы не ранняя смерть и вполне возможно, что я могла бы увидеть его. Но он умер, когда меня ещё не было, я родилась через 13 лет после его смерти. Сейчас ему было бы 83 года. Но я совсем не представляю его постаревшим, старость это не для него, он огонь молодости. Для нас он навсегда остался молодым! Мне бесконечно жаль, что я не жила в то время. Ужасная тоска, что в наше время почти нет таких талантливых, в основном бездарности, которым лишь бы бабки отстегнуть. Поэтому я с искренним сожалением смотрю, какие великолепные артисты были в советское время. Недавно ездила в Москву, видела мемориальную доску которую ему установили и дом в котором он проживал последние годы, я положила ему цветы. И мне было очень приятно видеть дом, в котором жил мой любимый актёр и увековечили ему память. Я ведь сама похожа на него, благодаря ему я даже стала копировать его жесты и голос. Переживания его почти совпадает с моими. Он был очень ранимым и чувствительным человеком и закрытым, далеко не всех людей подпускал к себе и я точно такая же, общаюсь только с искренними людьми, которые могут меня понять.

Он помогает мне переосмыслить свою жизнь и осознавать свои ошибки, которые ты делала в юном возрасте. Я считаю, что можно влюбиться в человека, который похож на тебя, с которым находишься на одной волне. Меня радует, что хоть есть муж, который любит меня, помогает мне отвлечься от такой сильной боли, смешит меня и улучшает настроение. Иногда правда ссоримся, но я понимаю, что я хоть не одна со своей любовью. Но мужу я не рассказываю о своих чувствах, кто его знает может будет ревновать, подумает что я любимому актёру больше внимания уделяю, чем ему. Вы правы, что невозможно реальных людей также сильно любить. Такая любовь гораздо ярче и сильнее, чем реальная. Часто бывает, что я долго не могу заснуть, когда насмотрюсь на его фото на ночь. Думаю о нём постоянно и в дороге и во время работы и когда ложусь спать. Не думать о нём невозможно. Я иногда плачу, как будто его смерть случилась недавно, казалось бы глупо это так давно было, но когда актёр так красив и такая нелепая смерть с ним случилась, сложно не заплакать.

понимаю.когда видишь такое живое выражение лица трудно поверить что его нет.мое сердце он спалил за минуту - как зажигалкой поджег. и больше сделать с этим ничего нельзя. хоть убейся ап стену.и как будто бешеная волна эмоций захлестывает к нему а ответа на них нет.и каждый раз боишься что не выдержишь и эти эмоции просто задушат тебя.и в это время пофиг не только на то кто он по профессии,какое у него прошлое,но и негр он или нет - настолько любовь сильнее всего этого.

Да, есть такое фото. Чёткое до мелочей. Просто страшно иногда становится, словно живое лицо смотрит на тебя с монитора ноутбука, слегка приподняв бровь. Взгляд властный. И словно сейчас надменно усмехнётся. Он же был крутой. Жил в опасные времена. Вокруг была война. Но мне так жаль его. Когда я поняла, что чувствую к нему и что он мёртв уже столетие, я каждый день плакала. Утро с этого начиналось. Вспоминала о том, как он красив и обречён на небытие, и даже не замечала весну вокруг. Или гляну, например, на цветущий сад и представляю, как он стоял под таким же деревом весной, но очень давно, со своими волнистыми волосами и гордым лицом. :(
Чтобы понять, что он чувствовал в момент смерти, я даже изучила, что чувствуют люди, в которых стреляют, характер боли, процесс смерти.

Я нашла песню, про которую Вы говорите. Я собираю песни, которые как-то отражают мои чувства. Вот, например, есть песня "Если я не вернусь".
Но я даже стала слушать песни столетней давности, примерно той поры, когда жил он. Правда перепетые современными певцами. Мне хотелось бы понять его время.

Ой я тоже люблю покойного мужа, ещё люблю Мухаммеда Али. Кстати, мой муж чем то похож был на Али, тоже боксер. Ну конечно по мужу очень сильно тоскую, у нас общий ребёнок. А Али это просто мой кумир.

Здравствуйте! Это Ратмир Шишков? Потому что я влюблена в него, даже не знаю, думала что я одна такая, странная, любить человека, которго уже нет в живых, мечтать о нем, в плане- хотелось бы встретить его в реальной жизни, и быть вместе, знаю, что это сумасшествие...

Говорят, что если долго думать о мёртвом, то у тебя могут появиться привычки и взгляды, которые были у него при жизни. Сначала у меня появились новые повадки и интересы, а потом я их заметила. Так, раньше я очень боялась грозы, едва слышала гром, сразу выключала свет и уходила в комнату без окон. Но теперь я продолжаю работать за компьютером, когда за окнами бушует гроза, и не реагирую на происходящее. Раньше я любила выпить по выходным, немного, но регулярно. Но вот уже несколько месяцев алкоголь мне неинтересен. Раньше я любила юмористические шоу и детективы, теперь я читаю серьёзные книги о политике. А когда пробую включить развлекательный фильм, мне делается скучно. Не знаю, какие ещё перемены в моём характере меня ждут. Ведь я увлечена очень умным человеком. Что-то перенять от такой личности даже полезно.
Но от мистики я далека, поэтому вышесказанное считаю, скорее, совпадением.