Старые родители - больше не могу

Я Вас понимаю, и вы не одна в такой ситуации. У меня тоже самое. С одной стороны-жалко. С другой стороны - я наверно буду в старости стараться держать себя в руках по возможности конечно. И думать, о том чтобы детям и внукам было приятно приходить к родителям и чтобы они приходили с радостью, а не для того , чтоб за мной г.выгребать....
......если сама здорова буду и не лежачая! Как -то так...

Автор просто свинья. Простите за мой французский. 73 это не возраст . И не старость , а то что мама еле ходит это говорит о вас автор как о хреновой дочери. Не пробовали маму в санаторий определить или к врачу водить ? Приходящая уборщица через день ,не? Не заливайте тут как вам тяжело. Другим в разы тяжелее и иони просто рады, что родители живы.

Это да. Тут и раза в неделю мало...

Может кто то вас и осудит , но только не я. Под каждым вашим словом подпишусь . Это такой кошмар и сделать ничего нельзя , у меня мама начинает такой спектакль с умиранием , сердечными приступами , слезами навзрыд если я пытаюсь выкинуть например старые тюбики с просроченным сто лет назад кремом что я реально не рискую больше . Квартира настоящая помойка , свалка городская , . И никакие доводы не действуют , и у вас хоть помощника чужого пускают , а мои наотрез отказались . Я тоже живу в другом городе и не могу быть всегда рядом . Рассказывали мне раньше про подобные случаи , про вопиющее свинство , про отсутствие понимания . про эгоизм . Но я не подозревала о масштабах этой катастрофы пока сама не узнала.

Дай бог вам чтобы у вас подобного не было , узнаете тогда почём фунт лиха . Я тоже так говорила как вы пока не коснулось . не поймёте всё равно .

Автор, а что вы хотите, в таком возрасте все действия по уборке и тд им даются в раза 10 тяжелей чем вам. Если бы вам надо было каждый день например по 10 ведер воды таскать на пятый этаж чтобы убраться, вы бы тоже давно уже ***** положили на эту уборку. У меня был период когда я совмещала учёбу, работу, плюс болела и была вынуждена тяжёлые лекарства принимать. Вы не поверите, банально перестроить кровать, поменять бельё и тд было также тяжело как сейчас в качалке наравне с мужиками заниматься. И да до выздоровления был положен болт на уборку, месяца 2 вообще ничего не делала и грязью не заросла. Вообще у них наверное уже и мотивация отсутствует.

у меня тоже, им по 75 лет, вроде активные, отец работает, мама дома давно, с 50-ти лет. и вот чудеса начались уже лет 10, особенно с ней. она своим долгом считает держать меня в боеготовности постоянно. звонит по любому поводу, озадачивает. у меня голова не отдыхает, кроме них я ни о чем не думаю, будто у меня своей семьи нет. чуть где кольнуло-звонит.. то переезжать надумала-звонит, подбирай квартиру.. я давай как ужаленная искать обмен, либо покупку новой квартиры. не сплю ночами! а она уже блть передумала! уже не хочет. потом опять уже хочет. звонит и всегда убитым голосом говорит, будто умирает. то вдруг у нее взрыв сил и она орет в трубку, как с трибуны. отец вполне адекватный, тихий и спокойный, но мама..этта что-то. теперь новая фишка, чуть что заболела-надо в Москву лечиться, у них в Воронеже якобы хороших врачей нет! и обследоваться только в Москве. и вот неск. раз в год мы деда пристраиваем на обследование, сейчас вот лежит в госпитале, мотаемся к нему. до этого у нее были проблемы. я понимаю вас как никто, слава богу только что не зас..ирают квартиру, чистота и порядок. но эмоционально меня достали конечно. автор, крепитесь! самое главное, нам не стать своим детям в тягость!

Моей маман 81 в этом году будет. Замучилась я девочки...Я наверное вперед уйду... Капризы, вопли, умирания через день. Запор -истерика, понос - умирает, давление чуть поднимется я всю ночь прыгаю...Доводы, что никто не умирает от запора и при давлении 150 не помогают. Мыться её можно запихнуть только при угрозе смертной казни. Стоит мне выйти из дома - звонит на мобильник..Я забыла, когда спала полноценно..забыла, когда спокойно пошла в кафе...Я не живу, я медленно существую.

Вести себя надо так,чтобы обузой не быть.

[quote="Лапочка" message_id="22784747"]Я за своим дедулей 80-ти лет,больным раком,3 года ходила.Памперсы меняла,задницу подмывала,с ложки кормила...Когда в больницу клали,сидела с ним сутками,т.к. санитарки там только для фона присутствуют...И не писала гневные тему на форумах,как меня это зае*бало!!!!Автор,Вас читать противно!!!![/quo какая же ты хорошая! какие все остальные плохие! ну правда же!

А я Вас понимаю! Моей маме 67, она плохо ходит, ее надо поднимать, плечи болят, на ночь стала надевать памперсы, так она их просит снять после одного раза, просится сама в туалет, снимаю памперс, она делает в кровать или на пол, спать уже полгода приходится урывками, ночью меняю постель, ее переодеваю, потом долго не могу заснуть, на работе ошибки из за моей рассеянности, постоянно нервничаю, от этого болит голова, я устала так жить! А со временем только хуже и хуже, я понимаю, что мама это мама, конечно я ее не брошу и не сдам в дом престарелых, это крик души наверно, дай Бог нам терпения! Но как раз терпение уже на исходе, реву, ругаю ее, сама себя за это ругаю, но ничего с собой сделать не могу....

Они с удовольствием с вами играют в эту игру. Развлекаются по полной. Больше никаких реальных развлечений у них нет. А тут пришла молодая и здоровая, они в дерьме и никакой награды. Смотри как она чудесно вышла из себя, и то веселей, теперь и мне чуть легче - чуть чуть дерьма своего мне удалось ей отгрузить. Пусть и она побесится, поживет с мое еще и не такое увидит. Она мне жизнью обязана, ишь устроилась. Я ей покажу как надо жить. Нюхай нюхай мое ***. Мало тебе, я тебе еще не такое навалю.

Автор. Я вам сочувствую. Прошла это с мамой. Многие вещи доходят только сейчас. Что это БОЛЕЗНЬ. Ну такая подлая, такая неблаговидная, такая вот старческая болезнь. Поверьте, это не лень и не гнусность. Вам помощь нужна, ищите её. Тут надо правильно организовать всё. Прежде всего, как-нибудь успокойте себя (вам виднее, выпить ли вина или таблетку, мне гидазепам помогал) и без всяких эмоций, по-деловому решите, когда кого вы пригласите для уборки, когда вам лучше приезжать и тд.. А самое главное, поймите, что ваши эмоции, возмущение, оскорбленные ваши чувства..... всё это не нужно и этим МОЖНО управлять. Переосмыслив, вы не будете больше их испытывать, по- крайней мере, так остро, бурно и болезненно, разрушая собственное здоровье. Вам нужно сохранять свои силы. При правильном подходе вам их хватит. Прежде всего, перестаньте рвать и метать. Это ваши любимые родители. Хорошие, достойные люди. Такими вы их будете помнить до конца своих дней, когда их уже не станет.
И вы можете спокойно реагировать на грязь, уверена, тк ее хватает в нашей жизни. Но ассоциировать ее с собственными родителями... вот тут ваши нервы и сдают. Так перестаньте это делать. Отделяйте одно от другого. В родителях видьте своих так увы рано постаревших, больных родителей. А грязь и *** убирайте... ну как это делают уборщицы в конце концов. Убирают ведь и не истерят. Нос зажали и быстро сделали. Если не будете их обвинять, то вас неряшливость их так бесить уже не будет. А обвинять их не стоит. Раз они такими не были, то с чего вдруг совесть потеряли, а? Ну где логика? Нет, это деменция. Жалеть их надо. Придите и покажите, что вы спокойны (хоть это и не совсем так), что не ругаете их. Хуже не будет. И опустите планку немного... Делайте только то что самое-самое.. Силы беречь надо. Вам еще жить. Все будет хорошо, вот увидите.

Им надо было вас утопить еще в детстве.

Я знала одного, все ругал однородного отца, что ничего не делает, а потом его самого парализовал, и он лежал лет 15в постели, за нем сноха ухаживала, и его никогда не вопреки и что он надоел.

Помогать родителям - наш человеческий долг, но иногда нервы просто не выдерживают. Моим родителям 76 и 79 лет, ходят, обслуживают себя, вроде как. Денег им вполне хватает, необходимости в няньках пока нет. Но..... Даже пять лет назад не было такого, как сейчас. Отец еще ничего, а мама становится очень неаккуратной, уже прямым текстом говорю о запахе, что белье надо менять, вещи сразу в стирку, а не сушить на батарее, я просто в шоке. Никогда не думала, что мои родители такими станут. Домашней одежды, белья и полотенец покупаю целые кучи, средства для стирки, душа, гигиенические и прочее покупаю им постоянно. Но всеравно постоянно нужно их контролировать. Постоянно напоминать, чтобы переодевались чаще в чистое. Мне стыдно, что приходит почтальон и учует этот запах. Ванную и туалет им мою полностью с хлоркой.
У меня такое впечатление, что с возрастом они какие-то безразличные стали, к себе, к окружающим. Мусор бросают мимо ведра, причем все прекрасно видят, но есть же я - приду и уберу. Им просто лень вытереть со стола, вымыть посуду. Ухожу - все вылизано и убрано, прихожу - каждый раз срач. Стараюсь терпеть, но иногда просто не выдерживаю. Убираю, а тут же при мне снова делают то же самое. Есть еще брат, но он давно уже живет в другом городе, если уеду, то придется нанять человека в помощь, но они об этом и слушать не хотят. Но у меня есть дочь и я хочу пока есть силы поработать за границей, чтобы ей помочь. И стариков страшно оставить, они уже привыкли, что я их обслуживаю.

Меня мама родила в 43. Сколько себя помню, у нее был дома постоянный бардак. А между прочим это была однокомнатная кв-ра, правда кухня большая - 13 кв. м. Мама была 1937 года рождения. Это значит испытала на себе все невзгоды войны. Поэтому волокла домой, все что заволялось на улице, и доски для сарая, и еще какой-то хлам, благо в 90-ые не очень много можно было найти на улице. Еще бабушку забрала к себе, мне было тогда 13. Всегда жаловалась на неё, что пенсию не дает, а кормить её надо. От этого негатива, я не очень хорошо относилась к бабушке и иногда её не кормила кашей, хотя это было моей обязанностей. У мамы был какой-то старческий маразм, она никогда не убирала свои вещи, не организовывала, она забывала, что где находиться и искала всё бывало часами. Вообще, я уехала от неё в 16 в Израиль и мне так стало хорошо сразу, что я даже с ней не контактировала ни разу года 3-4. Потом приезжала раз в год или её приглашала. В 29 переехала в Америку, стало невозможным приглашать её к себе, пришлось только приезжать в гости. Ну можете себе представить мое недомогание, когда потратишь все свои рабочие выходные ( а их только 2 недели в год), 1000 долларов и 24 часа поездки в один конец, чтобы приехать в бардак, ругань, и прочее. В последний мамин год жизни я с ней прожила 4 месяца, ей было очень плохо с кишечником, она очень любила колбаски, чипсы, молочку, булочки в свои 80.

Меня это так раздражало, что она не следит за своим здоровьем, хотя должна. Кто-то мене сказал, что таким образом она подсознательно хочет умереть, потому что уже пришел её час. Я уцепилась за эту мысль и смирилась, перестала раздражаться на её вредные привычки. Хоть у неё был беспросветный бардак дома, она всегда успевала ходить на свой огород, даже картошку выращивала. За 4 месяца живя с ней в 1-но ком-ной кв-ре, мы конечно возненавидели друг друга, я уехала к себе в Америку восстанавливаться, а она через два месяца внезапно умерла в больнице от случайного обмарака в туалете. Так себя корю, что не смогла ей помочь. Я бы могла приехать и быть с ней рядом, но мне было именно тяжело морально, да и физически приехать к ней. Я её очень люблю, мне так не хватает её звонкого голоса, мы общались каждый день по скайпу, а когда я к ней приезжала, мне так нравилось прижаться к её теплому, пухлому и родному тельцу. Хотя мне совершенно не нравилось слушать её разговоры, она все время ругалась на путина, втыкала мне много чего про политику, она с утра до вечера слушала очень агрессивные видео на ютюбе. Короче, просто жизнь так и прошла в любви завуалированной в сплошной негатив.

Теперь на душе пустота и сожаление, из-за того, что не смогла побороть свои эмоции и не ругаться на маму. Хоть она была далеко не идеальная, но физическая связь останется навсегда. Практически каждый день в моем детстве лет с 6 до 16 сопровождался тяжелыми скандалами. Мне хотелось поменять маму, иногда даже, чтобы она умерла, или покончить с своей жизнью. Ну короче, детство было никакое. Отец, хоть и пил часто, но был более понимающим родителем, но мама оставила меня себе, про папу говорила гадости, я с ним даже видеться не хотела. Потом когда познакомилась с ним поближе лет в 7, поняла, что хоть он у меня вменяемый. Жизнь у него тоже была не сахар, его мама умерла когда ему было всего 2 года. С моей мамой он развелся, когда мне было тоже 2 года, что-то у мамы с мозгами стало после моего рождения, я помню как она на него истерически орала, он тоже не выдерживал, бил её тапком, она потом милицию вызывала.

Что это было? Эта была конечно болезнь, прежде всего болезнь с мозгами - какое-то отклонение или деменция. Человек вроде физически дееспособный, энергичный, мог родить ребенка, даже его содержать, любить по-своему. Могу ли я её винить в том, что у меня было плохое детство, никакое воспитание, плохой уход. Мама меня мало мыла, плохо кормила и прочее. Я начала чаще мыться после того как подруга в классе сказала, что от меня плохо пахнет. Ела много полуфабрикатов, со здоровьем поэтому были проблемы, включая кариозные зубы. Но всё равно человек вырастает, а связь остается. Теперь вот эта утрата, мама ушла, я до сих пор на неё злюсь и люблю её одновременно. Мне уже 38, а в душе я ребенок, который недополучил любви в детстве, у которого много душевных травм в связи с этим. Только недавно поняла многие жизненные установки насчет семьи - детей, мужа, какие обычно понимают в 20. Я уже среднего возраста, оглядываюсь назад, и понимаю, что сделала много ошибок, потому что мало понимала и плохо расставляла жизненные приоритеты.

Я наверно не в тему тут пишу. Просто хочу сказать, что несмотря на все свои обиды по отношению к маме, все равно она мама, особенно, когда пожилая. Я оставила её одну, уехала далеко, только приезжала раз в год. Я по сути сволочь? Не пыталась сильно изменить ситуацию. Корю себя за это и оправдываю тем, что моя мама сама была не идеальной.

Умничка! Совершенно верно! Если ты родитель,так думай о своем будущем,развивайся,а не деградируй. Посмотришь на иных стариков и душа радуется. Светлый взгляд и общение с ними восхищает! А возраст Ого-го!!! Но что -то же делает их интереснейшими людьми,а не маразматиками?! Широкая и светлая душа-вот что! Их любовь к своим детям-внукам-правнукам! Потому,что любя искренне своих детей,беспокоясь о них,делая добро от души и имея свои интересы в жизни,( а не полоскать мозги бедным детям)-получите всю их любовь ,заботу и уважение! И НИКОГДА я не поверю в ненависть ребенка к родному человеку на пустом месте! Что посеешь-то и пожнешь! Старость-это жатва. Получите то,что лепили всю жизнь. Моя мать злая и истеричная,всю жизнь срывала на мне злобу,за свое семейное неблагополучие. Отец просто был домашним тираном-ублюдком. Но разойтись и избавить от мучений себя и маленькую меня-Никогда!!! Хату же делить пришлось бы. Мордобой,мат ,унижения были на завтрак-обед-ужин в нашей семье. Я выросла. Спросите меня,я болею душой за свою старую мать?!! Или папашу-деградата? Но это же нелепо! А они хотят теперь заботы и внимания!!!))) Я им должна?!! Ха!

А папаша...его просто уволили с завода в сорок лет. Сейчас ему 70. Не работал ни дня!!! Тридцать лет на диване! Квартире сорок лет,ни разу не было ремонта. Вонь и грязь.Папаша ходит по квартире сгорбленный,в ПЛАВКАХ,подпоясанный на голое немытое тело армейским ремнем,т.к. грыжа у него(тоже лет тридцать грыже!) Материт всех и все! Пишет на всех жалобы,постоянно со всеми судится. Желчная гнида. Злобой весь перекошен,но здоров!)) Кроме грыжи-Ни-че-го!!! А маман ,живя с ним,стала точной его копией. Нетерпимая,желчная,грязная. Оба с высшими образованиями! (Вот уж воистину,не зависит от этого опрятность!) Деньги есть на все,но лучше сдохнуть,чем куптть что-либо или поменять(по-принципу:для этой суки-козла я делать ничего не буду ).Вот такая проза жизни. И теперь оба очень хотят наведаться ко мне! Прознали,что живу хорошо. Мамаша так и говорит-жить у тебя хочу!)))

Правильно так и делайте,у меня маме 88 лет,и я тоже резковата,а потом всегда мучит совесть,так хочеться бьіть добрий,терпеливой,но не всегда получается

Я понимаю автора. Я не могу ухаживать за родителями.Кто то может, а я не могу. Кто то работает с солнечными детьми , а я не смог бы.Меня этому не учили. У меня нет ни умения,ни терпения. И я люблю своих родителей-но это уже не они,они уже не те,которых я знал и любил.Мне волком выть хочется от безнадеги.Я полтора месяца жил с ними и бегал от больницы -там отчим к дому-там больная мама,которую нужно кормить. Я сам не молод и в результате случился просто нервный срыв-я сам хотел умереть,чтобы уйти от всего этого.Меня это самого просто убивает.

Ты просто дурак и зря зашел в эту тему.

Какая вы нервная, однако... Я вас понимаю, но только отчасти. Я живу с мамой, ей 77. У неё тоже есть старческие "штучки", но она стирает, моет / правда не особо чисто/, варит и конечно выходит на улицу. Но в доме чистота и нет лишней дряни в виде баночек, формочек, коробочек только потому, что есть я. А вот моя сестра, которая живет отдельно и бывает у нас раз месяца в три и с мамой занимается только когда я ее по часу уговариваю, наверно тоже бы как вы размышляла . И крепитесь, 70 лет - это "цветочки"

Это начало старческой деменции. Странно, что вы этого не понимаете. И им не лень - это они вам так объясняют. Им всё равно, они не замечают даже проблем и запахов не чувствуют просто. Уборка и т.д. - это ваша проблема, это ж вам не нравится, а им все равно. Почему они должны "корячиться " когда им кажется, что все прекрасно. Вот вы убрали, а они возможно даже разницы не замечают

Почти согласна. Живу с мамой, но она пока еще ничего. А вот есть еще родственники в маразме. И у них в квартире почти срач. Я прихожу к ним раз в неделю, приношу еду и раз в неделю готовлю. Всё. Мои нервы большего общения не выдерживают. А сестра моя у них убирается раз в неделю и пытается что то там "поддерживать", а они ее за это ненавидят, т.к. Она нарушает их привычный жизненный уклад. И видеть они ее у себя не хотят, даже истерики устраивают

Ключевая фраза: если здорова буду. Мы тут говорим о больных. И ничего вы не будете стараться, если с башкой проблемы. Вы и не врубитесь, когда всё начнется.

Сами вы свинья. Если бы она была хреновой дочерью, то никаких советов бы не спрашивала и совестью не мучилась бы. У меня есть подружка такая : с мамой давно не общается, всё мелкие обиды вспоминает , живет правда в другом городе, но матери даже не звонит. И считает , что проблемы ее не касаются, а если, что сестра разгребет.. Удобная позиция, не находите? Вы то сами за маразматиками ухаживали или общались хотя бы?

у меня родители-отцу 82 ,матери 80 ! Придурки1 Каких еще поискать ! Мать завралась совсем! Отец по нормальному вообще разговаривать не может,все время орет! Я к ним наведываюсь 2 раза в неделю! (мыть пол,и мамашку-лежит,чищу,убираю ) Ну сделала,и домой! Так ведь нет! Сидеть около нее надо! А то чтоя с ночной смены! Это ничего,и то что мне шестой десяток уже(55 лет)! Я то для них все время девочка на побегушках! А то что у меня своя семья им наплевать! Все напоминают мне о том,что они тоже в три смены работали(толькео им по 25 лет было тогда) В общем у меня и любви к ним уже нет никакой,а только раздражение ! Выбешивают!

Это не лень. Особенность возраста. Хотя в 70 лет рановато. Обследуйте их, лечите

Вы рано плакаться начали. Моей маме 84. У нее умирает мозг, галюцинации. она не может ходить сама. Я живу недалеко но в другой квартире. А недалеко, потому что я ей поменяла квартиру максимально близко к себе, чтобы решить проблему со временем на поездки к ней. Я бегу к ней к 8 часам утра, чтобы поднять отвести в туалет, поменять памперсы и помыть. Потом кухня. Приношу готовое или варю там. Кормлю, мою посуду, полы и ее. Веду с помощью ходунков в спальню. Укладываю. И в 6 вечера все снова. Постель я ей стираю и глажу по мере необходимости. Можете догадаться как часто наступает необходимость при пользовании памперсами. Да мне бывает очень тяжело и физически ( я ее таскаю на себе) и особенно морально. Но это моя мать. И мой долг быть с ней до последнего дня. Хотя в детстве я не испытывала особой материнской любви и нежности. И когда я была уже взрослая, мы не общались 3 года и не по моей вине. Но она сейчас беспомощна и я не могу поступать иначе. Так что засучите рукава и наведите порядок. а еще общайтесь с родителями по доброму и они начнут вам помогать.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, как сейчас , как удалось справиться? У меня уже три года подробная история с отцом.Сложно.Очень.

Еда это еще ничего. Моя мама возила домой стирать полные пакеты обоср-но белья после старых родителей.

Моя маман резко деградировала.уйдя на пенсию.У нее никогда не было никаких интересов-только муж(мой отчим,гулящий и пьющий кобель,которого она пасла и любовницам которого регулярно драла волосы) и работа(она работала медсестрой).
Когда муж все-таки ушел к очередной пассии,она погрузилась в работу.Моей жизнью она никогда не интересовалась и вообще детей не любила,меня растили дед с бабой,как курочку рябу.Мой ребенок,ее единственный внук,тоже был ей по фигу.Зато отчима до 60 лет ревновала и когда он ушел к молодой,рвалась к ним в квартиру и закатывала сцены,те аж ментов вызывали,они им двери ломала.
Сейчас она тоже *** свою однушку(кстати,отчим хоть и кобель,но ушел с одним чемоданом,хату оставил ей,хотя куплена была уже в браке).Сама не моется,ест руками прямо из кастрюли,чавкает,рыгает,пердит при мне и моем муже.Несет какой-то бред,что соседи ее облучают.Врач сказал,что похоже на сосудистую деменцию.А ей всего 68!

честь вам и хвала. А как же учеба? работа? Вы не учитесь и не работаете? Если не учитесь и не работаете, то тогда да - сидеть можно с родным человеком. Бросить работу невозможно

Скорей всего это начало деменция Дальше будет хуже! Придётся сиделку нанимать, за 30 т. Вполне можно найти. Это единственный выход! У самой такое происходит

Да нет, не согласна. Старость с ,,малостью,, нельзя сравнивать, все другое.

Сука ты пресная

Я бы дала точно такой же совет, но на практике этого выполнить не могу, поэтому очень сочувствую автору

Это деменция

Наверное из вредности живут вредные старики, они и на том свете не нужны(((

Мне бы ваши мелочи жизни!