Я всего боюсь!

-

Гениально:это ваши мысли или чья-то теория?

почитайте книгу лиз бурбо пять травм. мне она жизнь перевернула. но не все так просто. первый результат только через пол года, конечный- через год

Долго не решалась написать....думала пройдет само собой, но поняла, что нуждаюсь в совете...мне 22 года, казалось бы ...какой прекрасный возраст, ты полон надежд, идей...студентка, последние 4 месяца сидела дома, писала диплом.

все началось несколько месяцев назад.постепенно... сначала я начала бояться ездить на дачу к друзьям, потом просто далеко уезжать, через какое то время меня стало пугать метро( там я себя чувствовала и раньше не очень хорошо, постоянно раньше падало давление, но не давала себе отчета в этом ) мне стало трудно куда то выезжать.стал накатывать всепоглащающий страх. страх всего нового, что мне станет плохо , а иногда и вообще страх, которому я не могу найти объяснения.на этой почве у меня начались истерики, я как то замкнулась в себе. меня перестали интересовать многие вещи. главным стало, что бы меня не трогали. и я никак не могу этому сопротивляться...

я могу выйти в магазин, поболтать по телефону или прогуляться вечером с подругой,съездить на машине в ближайший магазин, но не представляю себе поездку в метро или то, что в скором времени придется устраиваться на работу.

раньше такого у меня не было, с 18 лет работала, ездила на метро, встречалась с друзьями, радовалась жизни, ходила на курсы вождения...

такое ощущение, что это было не со мной...

пью успокоительные, но понимаю, что проблема в мыслях и голове...

как мне все это побороть ????(((

Оказывается не я одна такая,вот мне тоже 22 года,тем не менее страдаю таким же психологическим расстройством, Это очень усложняет мою жизнь, никак не могу нормально находится в помещении с людьми,да что тут писать, некоторые девчёнки в своих сообщениях будто бы меня описали).Мало приятный сюрприз,однако немного утешает то,что есть люди похожие на меня..Кстати,в связи с данной проблемой,а именно "социофобия"(кому как удобнее так и называйте данный недуг). Заточила себя в четырёх стенах,друзей фактически нет, даже в больницу нормально сходить не могу ..(Пожалуй следующий недуг можно отнести к " паранойе " будто бы люди на меня косо смотрят,а вдруг смеяться надо мной начнут и т д. Собственно после таких вот "недугов" начинаю ощущать свою беспомощность, ругать себя ( да и не только себя,что лукавить),впадаю в депрессию, далее идёт самобичевание,затем мою голову посещает мысль" Вот ты тут сидишь одна ,а за окном вся жизнь/молодость проходит,люди радуются ,веселятся,а ты боишься выйти на улицу.Такими темпами ты ничего ,никогда не достигнешь в своей жизни." В общем "Человек-творец своей судьбы" (с). Так что надо меняться ,если вы хотите ,что то изменить в своей жизни и не бояться собственный ошибок,ведь на них учатся. Так что ,девушки, всем всяческих благ, надеюсь вы преодолеете свои трудности, как впрочем и я.

О, да, знакомая история! Зашла сюда из-за ответов. Вот я сама такая же, себя измучила по самое не могу. Боялась заразится бешенством от своей привитой собаки(она живет рядом с деревенским домом, но никуда не выходит, кроме территории), из-за того, что она понюхала мою ранку, боялась позвонить моему старому другу, которого не видела пару лет( может посмотрит как на дуреху)... Короче, не нервничайте Вы. Знаете, я уже успокоительные пью, а мне всего 23! Не доводите себя до такого состояния! А раньше как-то не было такого. запомните - нервы дороги, их надо беречь.

Удачи Вам!

1 / 2 Ох, я тоже не знаю, что делать. И также боюсь критики. Мне кажется, это из-за маминого воспитания. Всю жизнь она меня критикует, когда другие мамы хвалят своих чад. И она комментирует это так: "Я просто не хочу, чтобы у тебя была завышеная самооценка. Это так глупо выглядит, когда человек ничего не умеет, зато у него самооценка высокая, потому что мама всегда только и приговаривала : "Какой ты у меня хороший, бла-бла-бла"".

С одной стороны - да, классно, что у меня не такая мама, как все эти вокруг. Но с другой - у меня прям аж действительно комплекс какой-то появился...

2/2 Еще помню с детсва, когда я что-то плохое сделаю, моя мама всегда таким тоном говорила "Алиииса, так же нельзя. Я думала, ты у меня хорошая девочкая". И вот теперь,прежде чем что-то сделать, я постоянно думаю, а так ли я делаю?..а что другие скажут? Ой, не буду это делать, а то плохая критика польется. А ведь так хочется просто жить, наплевательски относясь ко мнению окружающих. просто жить и делать, пусть не самые удачные поступки, но зато такие, какие самой хочется.Я вот даже маленький, хоть и глупый очень, приведу пример: я закрываю свои аудиозаписи ВК, потом что мне страшно, что мой вкус будут критиковать, мол "фу..как такое слушать вообще можно?"

Кстати, я тоже по из-за внешность абсолютно не комплексую, а все равно какая-то боязливая...

Эх, все то же самое((((( я трус и полное ничтожество. Но я так сильно хотела любить, так громко мечтала о муже, что меня услышали и прислали ЕГО) мням) да ни абы какого, а молоденького, красивенького, заботливого однолюбчика, который любит меня так же сильно как я его.Этим летом я призналась ему, что по-просту панически боюсь собеседований и поэтому почти 3 года!!!!представляете 3 года!!! не работаю. Пробовала себя ломать. Ходила на собеседования пару недель, потом 2 недели пролежала с высокой температурой. Нервный срыв. Психиатрам и психотерапевтам не доверяю. Думаем с мужем сводить меня к известному гипнотерапевту. В общем итог таков: Мне 33, у меня нет ребенка, нет работы, нет жилья, нет машины. У меня есть психические отклонения, красивая внешность(причем сама таковой себя считаю редко) и Любимый муж(такой красивенький зараза)))!! и я считаю(барабанная дробь)...что мне крупно повезло))) Не знаю как буду выбираться из этого, но рук опускать не собираюсь, собираю статьи и инфу в инете пытаюсь самостоятельно выправить свое сознание.Муж копит деньги мне на "лечение")) Пока лечу себя по средствам положительных эмоций. Смотрю добрые фильмы, мультики, забавное видио с животными и детьми в инете. Плачу конечно,как все, но беру себя в руки и настраиваю на хорошее, вытаскиваю себя как Мюнхгаузен за шкирку из этого болота. Раз уж я смогла мужа себе выпросить, то со всем остальным точно справлюсь. Желайте девочки себе с великой силой,всей душой, хорошего и по доброму, а не с отчаяньем, горечью и злобой. И не заметите как оно придет и притянет с собой кучу вкусного)))

У меня немного иная фобия - я боюсь с людьми говорить. Не знаю о чем можно разговаривать с незнакомыми людьми, да и со знакомыми такое бывает. В голове пусто!!! Не подумайте, что я дурочка какая, я неплохой специалист на работе, муж у меня и доченька замечательные, но вот общаться не умею, хоть тресни!!! И от этого боюсь... боюсь людей, и в ступор впадаю больше от своего страха. Слова забываю, нервничаю, могу ляпнуть невпопад что-нибудь. Особенно боюсь почему-то родительских собраний, там надо что-то умное говорить, типа участвовать в жизни школы и всё такое... а я боюсь, и от этого ещё больше себя грызу, что не могу ничего сказать. Ненавижу это чувство, когда побоялся что-то сделать или сказать, а потом перемалываешь эту ситуацию в себе и так гадко на душе!!! Иногда так давит, что в пору к психологу бежать. Сдерживаю себя, боюсь муж не поймёт зачем я по психологам бегаю... он то не знает про мой "сдвиг".

и я такая

60. Гостья Вот и я боюсь разговаривать с людьми. Раньше это было не так проблемно, но полгода назад я устроилась на новою работу, которая обязывает к общению с людьми, преимущественно по телефону. Это было ужасно, репетировать речь по полчаса, мямлить, путаться. Я еще когда нервничаю, сразу все забываю. Приходилось перезванивать по 150 раз из-за этого. Через месяца три стало полегче, так как пришло осознание, что за меня никто ничего делать не будет. Но страх сказать или спросить что-нибудь не так до сих пор присутствует. Страх надо перебороть, только так я смогу спокойно и полноценно жить

Тут в большенстве своем девушки, но я вот парень и у меня была похожая проблема, решил ее просто, не надо замарачиваться, думать что-то, просто делай что хочешь, не размышляя об этом часами, не жди одобрения от кого либо, забей на мнения окружающих! Это твоя жизнь и тебе решать, как ей пользоваться! =)

И вот еще что, как это не тупо, алкоголь в разумных пределах очень даже поможет убить всю неуверенность в себе)

...спасибо. помог. нет, правда!

Моя жизнь- вся состоит из страхов. Я всегда была впечатлительна и скромна, а некоторые "милые люди" наделали мне столько гадостей исподтишка, что я преваратилась в откровенную социопатку.

А в конце осени 2011 года моя жизнь изменилась ещё сильнее. Почти вся семья болела по очереди, причём подозрения и симптомы были самыми ужасными. Всё превратилось в постоянные анализы, больницы, УЗИ, слёзы и страхи. Всё перестало иметь смысл. Я тогда была в 11 классе: совершенно наплевала на подготовку к экзаменам, общалась только с 1 человеком, постоянно звонила маме и ничего не хотела, кроме здоровья себя и своей семьи. Это так сильно на меня повлияло, что мне даже в хорошем теперь видится скрытая угроза и всё самое плохое.

Я перестала воспринимать радость. Мне жутко перед людьми. Из-за малейшего страха меня всю колотит. Я уже и забыла, когда моё сердце билось в нормальном ритме.

Год назад просто поуши влюбилась в одного человека. Он- моя полная противоположность. И чтобы приблизиться к нему, я начала "ломать" себя. Пыталась быть в общесте/компании, учавствовать в какой-то самодеятельности... Всё вышло хуже некуда. Ничего не получилось. Ничто не возвращает мне веру.

А я всё жду и жду чуда.

Но я так сильно хотела любить, так громко мечтала о муже, что меня услышали и прислали ЕГО

Умоляю! Расскажите, как Вы это сделали????

Вы можете мне не поверить друзья!Мне уже скоро будет 50 лет.Я в Афгане моджахедов гонял по горам как ..как..гонял.А мне так тепло стало.Ну думаю не один я такой-друзей то нет-совсем уж близких нас там в Афгане в засаду попав за 10 минут положили,Серого тащил и дотащил..всё равно не выжил..Сижу сегодня седой и читаю.

И спрашиваю себя.У меня все друзья были именно такие-робкие и был я у них ГЕНЕРАЛОМ.Жаль парней-с такими в разведке!Иди!Обернется-я?Ну не я же!И ржем!Дужов валили-они аж в Москву жаловались!Трусишками нас звали!

Кстати мне капитана не дали-контузило

А по поводу алкоголя.

Да всё просто-нажрался в дупель-отходняк.Болеет душа в первую очередь.

И в этом замкнутом круге вырваться удается далеко не каждому(из этого круга замкнутого).Наверно надо чаще выходить из дома и смотреть на людей.Кстати.Кстати-намотайте себе на ус девоньки!Весь мир крутится вокруг Вас,а не наоборот.А ребята?Мужского пола так там вообще-зацепил бедолагу и он твой-таскай по магазинам сколько хошь!Улыбаюсь

Мне 18, я боюсь всего. И я знаю причину. Причина-страх, что я не могу изменить ничего. Заболела и не могу победить болезнь....когда мне становится чуть легче, у меня начинается паника...боюсь, что она вернется и она возвращается. Я как маленькая мышка, загнутая большим котом в угол. Я знаю, что меня съедят, и мне страшно. Боюсь всего. Не могу пройти по улице...Иду рядом с машиной, водитель хлопнул дверью-я подпрыгнула, испугалась. Любой шорох, любой звук и сердце замирает. Получила права на управление авто-не могу сесть за руль, потому что дикий страх. Людей вообще никаких видеть не хочу, потому что я была красивой и нравилась многим, а сейчас я худая, с черными кругами под глазами никому не нужная девчонка...не люблю, когда смотрят мне в глаза...

Но я верю, что когда я смогу победить эту болезнь, я переступлю через себя и все это останется позади.

Я тоже всего боюсь, мне 21 год. Так надоела эта постоянная неуверенность в себе. И все это не просто так, а из за внешности. Постоянно сравниваю с другими людьми, и чувствую себя страшнее всех. Я сама виновата в этом, потому что у меня очень низкая самооценка. нежелание общаться, страх перед людьми, апатия, все это я испытываю каждый день. Сейчас я работаю секретарем, но мне очень тяжело, т.к. я социально не адаптирована и на меня это давит. Не знаю вообще, что дальше делать (

Нечего смешного в этом не вижу!! тут нужен психолог.. это все моральное подавленеие.. если честно мне уже 24 а я трус еще тот!!) всего боюсь.. боюсь что подумают люди.. и вообще все окружающее !!! это моральные рамки в твоей голове!!

Я тоже боюсь это ужасно но правда!
Во всем виноваты одноклассники и родитель!
Я в жизни и дома И З Г О И!!!!

У меня такая же проблема,мне 15 лет,и я всего боюсь,даже в магазины стесняюсь за хлебом ходить , стесняюсь даже с одноклассниками общаться, ни с кем не гуляю,целыми днями сижу дома.И в дальнейшем я хочу поступить в СПбГУ ,переехать в Питер,но я понимаю,что с моей стеснительностью мне будет очень сложно.Как постепенно можно избавиться от этого??

Всем привет, есть такие кто поборол свои страхи? И как вам удалось это сделать

Если ребёнок в школе чересчур стеснительный,так что даже до жути боися к доске выходить,когда вызывают,то классный руководитель такого ученика ОБЯЗАН вместо того чтоб ругать,унижать ребёнка_ ОБЯЗАН выяснить почему он такой: Классный руководитель ОБЯЗАН,ОБЯЗАН и ещё раз пятьдесят ОБЯЗАН придит хотябы один раз домой к такому ученику,чтобы выяснить в каких условиях тот живёт! ЭТО ОБЯЗАННОСТЬ КЛАССРУКА. МЕЖДУ ПРОЧИМ!!!!!!!!!

Автор,вы просто меня описали.Уже столько дел накопилось...А я не могу позвонить уладить,зайти в банк,записаться в спортзал,устроится на работу... записаться в автошколу...Всегда прошу кого-то сходить со мной.мне так стыдно за это. Я устала реветь по этому поводу.Почему я не могу как все нормальные люди? Сейчас 2017 год скажите ,что у Вас изменилось?И если да,то как?

Зашла сейчас на форум, все сообщения прочитала, не все, конечно, совпадает, но,блин, так страшно делать что-то новое, вот именно этот первый шаг, а потом нормально. Одна не могу. Надоело быть такой несостоятельнойдурой, потратить время на поездку в спортзал, а потом узнать, что знакомая не пойдет, развернуться и прехать домой. Ненавижу себя за свои комплексы

Это еще ерунда. А я вот боюсь записаться к врачам, к зубному и другим. Я записываюсь, потом отменяю от страха... и так далее... я стала очень трусливой со временем. Еще хуже только с годами. :(((( Раньше была такой, ходила, но потом как знакомый сказал, что я всех достала - не хочу. Хочу быть неприметной...

Я тоже такая, только с годами все хуже.
В церковь надо идти - только там все страхи пропадают. На всенощное бдение
с елеем. Пока хожу - море по колено. А как перестаю ходить, постепенно теряю веру в себя... Схожу опять - радость. В общем надо не переставать просто... надо просто заставить, потому что далеко, и простывшая, но лучше прийти, чем мучиться вот так... после службы все страхи уходят и наступает радость.

Кира, и у меня сердце тоже так - очень нервное... у тебя есть емаил, напиши, может будем переписываемся.

простите, опечаталась. будем переписываться, будем бороться со страхами вместе!

Все покукарекали, а что делать так никто и не сказал

Я тоже всего боюсь,постоянно мысли в голове какие-то,вдруг я не то скажу,или не то сделаю!

Тут многие писали, что прям всего всего боятся. Мол социофоб, и в магазин боятся, и на собеседование, и позвонить в больницу. Что все будут смеяться, осуждать. При этом у многих мужья есть, дети есть. А у кого нет- тем 22,23. Хотя все тут себя позиционируют супер стеснительными. А как же вы со своими мужьями знакомились? А как занимаетесь с ним сексом? А как не стесняетесь по утрам просыпаться "человеком из Бурятии". (Ничего не имею против бурятов, просто так понятнее), иногда, а может и не иногда с запахом во рту, пукать в туалете. Ну ну. Вот когда ты реально стеснительный, ты краснеешь только от одной мысли познакомится с противоположным полом. Никаких мужей у тебя нет. А если твои близкие или родные насильно устраивают подобные знакомства, "Мол тебе уже пора обзавестись своей семьёй. Часики тикают т.д. и т.п. " , то ты так разнервничаешься, такой ипуг ощутишь, сначала перед знакомством, потом во время общения. И перенесенный стресс оказывается такой сильный, что через некоторое время начинают выпадать волосы. И даже понимая, что пора, время пришло и даже уже уходит (почти 30ка все таки), никаких знакомств больше не хочется. Это моя проблема. У меня нет мужа/парня/друга потому что я до смерти боюсь мужчин. Всегда боялась. Переступала через свои страхи. Встречалась с ними потому что надо, потому что все встречаются. Мне не везло. Меня либо меняли на более привлекательных внешне девушек, либо со мной встречались и в паралель ещё с другой. Искренности от партнёра никогда не чувствовала. У меня было три парня. На этом все и закончилось. Я не верю мужчинам, я их дико стесняюсь. Но жизнь, физиология так устроена, что женщина должна встречаться с мужчиной, мужчина с женщиной, любить, заводить детей, создавать семьи. Поэтому чисто на инстинктивно организм находит себе замену. У меня это спорт и еда. А точнее сначала я ежедневно бегаю, прыгают, сижу на диете, а потом......срываюсь и ем, ем не перестовая. Далее спорт-диета-срыв. Мое тело постоянно меняется.

И из за этого новые комплексы, страхи. Дико не уверенна в себе. Даже когда стройная и красиво одета. И с причёской все ок. А ещё я реально могу покраснеть от вопроса" как тебя зовут". "Давай я тебе помогу". Родители давят морально. Папа постоянно с тоской говорит:" эх, а ведь я так мечтал о зяте, что передам ему все:дачу, лодку". Маме я рассказала о своей проблеме. Она не особо поняла. У неё в голове не укладывается как можно не хотеть замуж, мужчину, секса. Но я же все таки ее дочь и она ничего не требуя, говорит: ты просто попробуй ещё раз, не все одинаковы. И вообще тебе реально уже пора. Так нужно просто сделать. И вообще, что я ленивая и жду когда ко мне сам муж придёт. А я не то чтобы жду,я наоборот отказываю в знакомстве (иногда со мной пытаются познакомятся). Но опять же. Это происходит примерно так: по своей сфере деятельности мне приходиться много общаться с мужчинами. И иногда парень видит меня 1 минуту.(не пять, не десять, а 1) предлагает сходить куда нибудь вечерком. Он даже не интересуется замужем/не замужем. Иногда у него у самого кальцо на безымянном пальце правой руки. В основном это очень наглые и напористые. После отказа (если например мужчина приходит повторно через какое то время) начинается пренебрежительное отношение. Вроде не грубость, но такие колкие фразы типо "ты вроде похудела, у тебя что появилась регулярность?. А еще на работе один раз оделась неудачно, и один из посетителей сказал: о ваша сотрудница наконец то нашла себе мужика, вон беременная ходит. На что мой же коллега, с которым у меня, как мне казалось, нормальные отношения, тихонька сказал ему:" да неее. Ее некому трахать. Я это услышала, мне стало не приятно. Вот так. Все это отношение ко мне, неудачный опыт отложил отпечаток на мои отношения с мужчинами. Иногда меня посещают мысли:" почему я не могу быть лесбиянкой". Но это реально не моё. Я не фригидна. Когда у меня были парни, мне с ними было очень приятно, хорошо, влекло к ним. Но....

Ещё я очень боюсь врачей, всех медицинских манипуляций с моим телом, боюсь одна возвращаться по темноте домой, заходить в свой подъезд, встречать своих бывших, одноклассников, одногруппников, боюсь болеть, выпадение волос, боюсь недопонимания, водить машину, гепатита, венерических заболеваний. Много вообщем страхов. Получилась исповедь самой себе. Раньше никогда об этом не писала. Какой я вижу выход- никакой. Это реально пропасть. С каждым годом я все глубже и глубже погружаюсь в свои страхи

Так тут собрались бояки. Вы видели какие ответы огромные. У людей сидит это все в голове. Некоторые даже знают "от куда ноги растут". На этом все. Волшебной пелюльки нет. На себя надежды никакой. Сидим, боимся дальше.

Привет,у меня тоже такая проблема я закрытый человек не как все,всего боюсь всего нового незнакомого изза этого лишаю себя радостей жизни,боюсь новых людей,боюсь расплачиваться на кассе если вокруг люди начинают смотреть на 
меня начинается паника ,и как следствие пан ческие атаки дрожат руки,сердцебиение,но я пересиливаю себя иду и делаю.я замужем муж не знает мою пооблему но я не согу показаться ему такой слабой.Посмотри на других они что лучше тебя?это в голове все поверь мне другие и не думают о нас,им не до нас...

Во многом узнаю себя. Не знаю, как начать жить. Мне сейчас 23, нет работы, друзей. Парень есть( финансово у него на шее, но мой доход очень бы пригодился), он единственный мой друг по факту. Есть одна подруга, которая живёт в другом городе и приезжает раз в пол года. Жизнь совершенно не устраивает. Место жительства не то, окружающий мир не то( терплю, удобно).На этом список окончен. Кажется раньше была более смелой, сейчас все хуже. Пишу этот пост для себя в надежде потом зайти и увидеть изменения. Веры в себя нет, начать бы выходить из дому, и не бояться...Бываю неделю могу дома сидеть, комфортно. Но противно. фух, до встречи в будущем. Желаю себе роста, и разрешаю себе ошибаться, но делать!

Все то же самое.Иной раз даже умереть хочется...

Такая же ерунда. Но только на работе.

Добрый день. Ну как, изменилось что-то?

Чем Вы болеете?

Как себя чувствуете на данный момент?

Вы не одна такая. У меня все ещё хлеще

Очень интересно было читать ваш пост. Спасибо!

Я от всей души и от всего сердца желаю вам, чтобы у вас всё получилось! Я понимаю о чём вы. Я тоже в родной стране нахлебалась по полной. Переехав заграницу тоже стала увереннее в себе, почувствовала себя человеком. Здесь ко мне впервые отнеслись по- доброму, здесь я почувствовала себя принятой. Здесь меня не гнобили.

За 15 лет я очень многого здесь добилась. Но здесь заграницей тоже очень много завистливых людей. Наверное зависть всё же присуща каждому народу. Зависти от иностранцев было столько, что пришлось сократить контакты и общаться только с проверенными, надёжными людьми.

Это об иностранцах. Со своими соотечественниками прекратила всякое общение, потому что я их считаю очень навязчивыми, нагло нарушающими границы.

И вот через 15 лет со мной случилась жесточайшая депрессия на пустом месте. Ведь ничего не произошло. Я всё же думаю, это звоночки из прошлого. Припёрло так, что приходится лечиться у доктора. При лошадиной дозе снотворного удаётся поспать только до 2 часов ночи, а потом приходится опять принимать снотворное, иначе не уснуть. Бывало, что по 3 ночи подряд не спала...

Я ни в коей мере не хочу сказать ничего плохого про всех соотечественников. В любой стране есть плохие и хорошие люди. Мне попалось на родине очень много плохих людей. От этого я ожесточилась и люди говорят, что стала очень злой. Так я никого не трогаю, но если тронуть меня, то берегись! Если меня чуть задеть, то в ход идёт такая тяжёлая артиллерия, что люди уже не рады, что связались. Они говорят, что боятся представить, что я пережила, раз стала такой жёсткой и злой. Особенно все чувства обостряются когда приезжаю на родину. Вид у меня там такой, что люди даже не решаются подколоть. Стала очень уверенной в себе и это сквозит в каждом взгляде и движении. А душа вся в шрамах.
Мне кажется, переезжай- не переезжай, а от себя и от воспоминаний и травм не убежишь.

Если бы кто- то знал, что делать, то его бы на этом форуме бы не было. Готового рецепта, который бы всем подошёл не сушествует. Заграницей люди по несчастью объединяются в группы. Они собираются, пьют кофе и общаются. Кто- то делится, что ему помогает, кто- то хочет просто выговориться. Знать, что ты не один, у кого такая проблема- тоже в какой- то мере приносит облегчение.