Я ненавижу свою мать...

А я вот в 20 лет от своих подальше уехала. И всё у меня хорошо, муж, доча. Приезжаю к родителям в гости, больше недели с ними находиться не могу.

Пыталась с ними и по хорошему и скандалила всё бесполезно!!!! Меня Господь пожалел и подарил оч.хороших бабушек, только благодаря им я выросла такой какая есть, вот только не понятно почему у них такие дети- живут инстинктами! Девочки выход один жить от таких родителей по дальше. И молиться за них , свечки за здравие в церкви ставить.

Вы знаете у меня мама то-же не подарок! И я Вас понимала пока это не прочла. Снимайте жильё и оставьте сами свою мать в покое, тем более у Вас есть человек!!!!!! Я в шоке!!!!! Конечное уйдёт! Он мужчина и если Вас любит то должен забрать Вас в отдельное жильё!!

Для начала сходи на консультацию к адвокату, к хорошему адвокату! Этого урода наказать обязательно надо, Пусть хотябы тебе восстановление носа возместит!!! Нельзя оставлять все безнаказанным!!! А мать прости и пожалей, ей жить с этим всю жизнь, и держись от них подальше . Это всё оставлять так как есть нельзя, если его не наказать может быть хуже!!![/quote]

Уже было хуже... Всё это происходило почти уже 30 лет назад , отчима уже в живых нет, мне было 7 лет , когда это произошло... Это сейчас можно пойти и найти адвоката, а раньше не было такой вазможности... Мать моя стала ещё хуже, в пьяном бреду она показывала мне своих неродившихся детей , замороженных на балконе, завёрнутых в газету, когда мне было 10 лет... Я именно её не могу простить , это просто невозможно...Да и много ещё всего произошло в моей жизни, дети уже большие, муж , которого я очень люблю... Но до сих пор , всё что связано с ней, причиняет нестерпимую боль...Ни один человек на свете не причинил мне столько боли , сколько она...А то что ей жить с эти м, так её это вообще никак не волнует...

[quote="Ирина"]Девочки ! Мне 40 лет. 30 из них я прожила, пытаясь всеми способами угодить своей мамочке.

192 Прочитала и слезы навернулись. У меня моя мамаша, тоже во время беременности нервы мотала как могла, в итоге выкидыш 6 месяцев, слава Богу выжил и все хорошо. Но выхаживала сама ей было не до меня, при этом она еще и говорила что мне так и надо, что родила от неугодного ей человека. Сейчас не общаюсь, не понимаю как могла столько лет терпеть такие унижения, проклятья, постоянно упрекала, за отца, с которым развелась, когда мне был год, за то, что похожа не него, говорила что лучше бы абортом меня сделала. В общем надо было сразу понять что она меня не любила и просто послать. Я от нее не завишу никак. Просто все время считала, что есть дочерний долг родителей нужно почитать. В общем чуть ребенка не лишилась. Сейчас когда вижу шрамики на его ручках и ножках от капельниц просто начинаю ее ненавидеть. Но очень хочу простить и жить счастливо своей семьей. Общаться не хочу никогда мне это не нужно.

Я ненавижу свою мать. Благодаря ей мои ╚беззаботное детство╩ и ╚золотая юность╩ были адом.

Предки развелись, я этого не помню. Мать срывала всю злость на мне и всегда во всём винила меня.

Я должна была просить прощение за всё. Даже за то, в чем я была не виновата. (ОНА разбила чашку - пинки мне, ОНА вышла из дома без зонта и попала под дождь - подзатыльники мне. Даже за то, что она пропустила по ТВ какую-то передачу).

У всех нормальных людей детские воспоминания √ это время с родителями, бабушками-дедушками, качели-карусели. А у меня самые яркие воспоминания из детства - мне года 4, я стою в слезах, прижавшись к двери туалета, перекошенное красное лицо матери и ее вопли "НА КОЛЕНИ!" После того, как я вставала на колени и говорила "мамочка, прости меня", она запирала меня на ночь в туалете. Если не сделать этого, мне доставалось еще сильнее.

У меня с рождения жуткая аллергия. Мать всегда издевалась надо мной по этому поводу, говорила, что никто со мной не будет дружить, потому что считают, что я заразная.

Помню, я во сне расчесала болячки на руке, а она достала топор, положила мою ладонь на стол и пригрозила, что отрубит мне пальцы, чтобы я больше не смогла чесаться. Представьте весь тот ужас пятилетнего ребенка при виде занесенного над собственной рукой топора.

Любимым орудием наказания помимо запирания меня в туалете была детская скакалка. Советская резиновая скакалка, от одного удара которой боль пронзает насквозь, как от березового прута. При этом от нее не остается следов. Била по ногам, рукам, спине.

И теперь я понимаю, почему всё это происходило преимущественно в прихожей - там нет общих стен с соседями и никто ничего не мог услышать.

Она постоянно говорила, что сдаст меня в детдом. Честно говоря, я хотела, чтобы это случилось. Уж лучше было жить в детдоме, чем с ней!

Моими именами были выродок, тв@рь, с*ка, отродье и тому подобное. А уж сколько раз она проклинала меня, мой день рождения и моих родственников по отцу и его самого √ не сосчитать.

Школа √ отдельная песня. Я с большим желанием пошла туда, но потом поняла, что настал звездец. За каждую полученную четверку мне попадало от нее кулаком по голове, чаще в левый висок (с тех пор голова болит постоянно в этом месте), любимой фразой было получишь хоть одну четверку √ домой не приходи.

У нормальных детей ╚тайник╩ √ это коробочка с мелочью или какими-то сокровищами - наклейками, игрушками. Мой тайник это был пакетик с печеньем, непременный атрибут моего детства. На тот случай, если я останусь без ужина за четверки.

Когда я закончила школу и получила медаль, хотелось при всех швырнуть ее в лицо матери и сказать ╚подавись╩.

Сейчас я учусь и живу в общежитии. Специально выбрала институт за 800 км от дома, чтобы не видеться с этой.. так называемой матерью.

И когда я закончу учебу, домой не вернусь. Ни за что и никогда!

Умница,девочка,держись.Дай Бог все у тебя будет замечательно.Постарайся забыть мерзость,именуемой матерью

вот уроды ну сил нет! да чтоб они сдохли будь они прокляты! ненавижу, и очень вас понимаю.

Ой как мне это знакомо. Мне 43 года, вот уже 4 года живу в другой стране, а мать умудряется пить кровь на расстоянии 2000 км. Благодаря бабушкам я выросла человеком и все у меня слава Богу есть , и работа и заботливый муж и дети .А она жила инстинктами как вы говорите ,пила, вела распутную и праздную жизнь и в итоге все просрала . Сейчас живет в моей квартире с кавалером и все питается меня унизить и опустить как можно больнее . Она меня ненавидит , а я ненавижу ее все больше и больше . И как такая .... могла вырасти у моей бабушки которая меня воспитала и была для меня эталоном женственности , благоразумия, ума, доброты ,сострадания и всего остального ..

Моя мать тоже не даёт мне жить просто...ненавижу,когда уеду никогда не позвоню и не приеду.

Моя мать тоже достала меня.Вечно орёт,придирается,я студентка...сложно сейчас...Орёт,что моему братцу всё прощается,что он мальчик,а мне нет...называет ш..й,тварью,с..кой и дерёмся часто,кидается на меня,даже кажется,что у неё психика нарушена...не могу больше.(((помогите...

Я мать,и моя дочь ненавидет меня.А за что?

Меня мать всю жизнь ненавидела. Избивала постоянно, морила голодом, издевалась всячески. Но как я ее любила! Защищала постоянно. Не дай бог кто про нее плохое слово скажет - могла порвать любого за нее. Всем рассказывала какая у меня мама замечательная. С первой зарплаты себе- конфетку не купила, ей платье на все деньги. И потом всегда ей всю зарплату отдавала. На двух работах бывало работала. Никогда ничего не просилала . Кроме школьной формы у меня и одежды -то не было. А зимой и осенью ходила в том, что люди отдавали- в обносках, которые часто были мне или велики или малы, а то и 10-20-30 летней давности. Помню были у меня сапоги, которые еще моя бабушка в молодости носила. Если не было обносок подходящих, то могла всю зиму в 20-ти градусный мороз в резиновых сапогах проходить. А в ответ только и слышала : гадина , паскуда, скотиняга, чтоб ты сдохла, когда ж ты сдохнешь наконец!!! Как я выжила не знаю..... Била меня и каблуками по голове и палками и ногами. Искалечила всю: и вывихи мне делала и туберкулезом заразила,отбила печень, весь желудочно-кишечный тракт, анемия в детстве такая была, что врачи диву давались как я еще жива.Тощая была в детстве- скелет обтянутый кожей, в школе в голодные обмороки падала. Но училась хорошо. Раза 3 пыталась покончить с собой- не получилось. Зато она постоянно пыталась убить меня. Один раз схватила топор и говорит : ложи голову на стул, я тебе ее сейчас рубить буду. Представляете ужас 8-летнего ребенка? Но ей и этого мало было- в конце -концов получив за мой счет квартиру (и только поэтому она меня не убила) она меня продала алкоголику одному за ремонт ! Но гнобить она меня все равно продолжала. Как и прежде я у нее была виновата, что ее никто не любил ни на работе, ни мужчины, даже родственники старались от нее держаться подальше- столько ненависти она излучала.

Даа уж ,мне нечего сказать.Не понимаю почему Вы ей не вломили,если до сих пор с ней живете и она Вас донимает.Возьмите палку и отхер..чьте ее.Жесть ,я Вас не понимаю,особенно поразил конец,как отдала мужику за ремонт,я бы подала в милицию и на алкаша и на мамашу,да еще и пинков надавала,

У меня тоже мамаша еще та.

Еще год назад(мне 20) ,считала ,что у меня самая лучшая мама,что лучше и быть не может.Смотрела на отношения других матерей и дочерей и радовалась ,что мне так повезло.

Но вот уже как год она меня третирует,конечно и раньше это было,но не до такой степени.

Просто хочется рассказать ,может легче станет .

У меня ужасная социофобия,доходит до того ,что я боюсь дышать,когда кто-то рядом,не могу находиться на людях больше 20 минут,становится очень тяжело(панические атаки).

Всё с детства,с первых месяцев родители дрались ,(слава богу не между собой) а с соседями по комнате,потом с родственниками,потом с алкашами всякими.К

ороче к 5 годам ,я почти не говорила и боялась выйти на улицу.

жили в нищите и поэтому в садик меня не отправили.

потом пошла в школу ,жила уже с бабушкой(мама серьезно заболела).Так как я была ужасно зажата ,отношения не сложились в школе ,была изгоем,затюкали меня еще больше.Когда мамка выздоровела,помоему вообще забыла про меня ,приезжала редко к бабушке.а когда папка ушел к другой ей стало негде жить и она переехала к нам.У меня и с бабушкой не особо хорошие отношения были.Тогда мне казалось ,что у меня бабушка тиран,предводитель полка ,весь двор детей боялись ее)))

Потом уже я заболела ,никто не знал ,что со мной ,в реанимации откачали (к сожалению)Бабушке благодарна,хотя она очень строгая была,но и жизнь у нее была ужасная,поэтому она такая была ,воспитала она меня.Папка круглосуточно работал а мамке все равно где я была с 5-ти лет.не знаю,благодаря чему или кому ,я не курю,не пью и не употребляю наркоту ,потому что с такой жизнью уже должна была бы увлекаться этими вещами.

уже лет 7 как мы живем вдвоем.С где-то 11 лет она начала иногда меня покалачивать ,то руками ,то палками ,то шнуром,редко и не сильно(в этом повезло),но было.

С недавнего времени начала ей давать отпор(в физическом смысле)Сейчас осознаю,что я очень озлобленная психопатка ,иногда себя боюсь.

Недавно двинула ей и началась ТАКАЯ драка,ужас,короче повырывала все волосы ей ну и сама теперь лысенькая хожу.

уже как год понимаю,что у меня больше нет человека ,с которым могу поделиться,да и вообще близкого нет.потому что нет ни друзей(из-за фобии)и ее как мамы для меня нет.

О том ,что родители для меня ничего не сделали писать не хочу,очень долго.

Я не спорю,что не ангелочек и наорать могу и ударить аккуратненько) ,но ведь надо было воспитывать,где они были?!.Все достало ,еще чуть - чуть потерплю,должно кое-что измениться в финансовом плане, если не получиться ...вперед в ад,наверно туда попаду ...

Да ,вы действительно правы.Те у кого нормальные мамы, лучше не поддерживайте эту тему, вы никогда не чувствовали,то что чувствуют люди с такими родителями.И не можете объективно судить о таких матерях. У меня вообще мама отвратительный человек.Всё время врёт,врёт и врёт.Шляется где не попадя. И снова вышли ей деньги.На работу идти не хочет, постоянно придумывает разные отговорки.Мне стыдно даже думать о том что это моя мать.Сколько бы я для неё не делала,всё заканчивается одинаково.Только потребительское отношение.Следить за собой она не хочет, только развлечения и всё.Думаю отказаться от неё,разве так можно.Бросила нас с сестрой в ранем возрасте.Устраивала свою личную жизнь.В школу одеть нечего было.И не каится.Я больше не буду.Мне её жаль ,но эта жалость с отвращением.Ненавижу её.Так нельзя,но я её ненавижу.

Это моя самая заветная мечта : ОТХЕР ...ЧИТЬ ее !!!!!! Но не хочу в тьрьму сесть. У меня сейчас дочуня от этого алкаша и я ее очень люблю. Боюсь даже представить что эта тв..рь с ней сделает если меня посадят, а она такой возможности не упустит. Узнать бы способ как от нее избавиться навсегда, но чтобы без последствий.....

У меня мама хорошая, самостоятельная, не пьющая, всё для меня..НО Я ЕЁ НЕНАВИЖУ. Она всю жизнь живет за себя и за меня. Всю прожитую жизнь нашу с мужем, а это 33 года, она его ненавидела, ну не нравился он ей, хотела для меня лучшего, более успешного, более рукастого, разводила сколько раз нас с ним. Мне уже 53 года, но до сих пор она распоряжается,что сделать, как сделать...Чего она захочет,как сказала, она добьется. В итоге...воспользовавшись моментом, тщательно всё спланировав она посадила моего мужа, оговорив его в изнасиловании с угрозой убийства. Мужу дали срок 4.6 года. Она сломала мне всю жизнь, невиновный человек будет сидеть. НЕНАВИЖУ ЕЁ.

Прочитала данный тред и на душе полегчало. Сколько я просила прощения у Бога за То, что не люблю свою мать. Оказывается, я не одна такая. У нас вообще странная наследственность. Моя прабабушка осталась сиротой в очень раннем возрасте. Ее мать умерла, а прадед женился на очень жадной и жестокой женщине. Прабабушка вышла замуж без любви, чтобы уйти из дома. И она любила только своего сына, а дочерей ненавидела. Сдавала их а аренду. Моя бабушка с 6 лет работала по найму. Деньги изымались в пользу семьи. О своем детстве бабушка без слез не могла вспоминать. Но повторила ту же ошибку. Вышла замуж без любви и любила только сына, а моя мама ее раздражала. Когда дед после войны попал под репрессии, отправила маму к своей зажиточной сестре фактически в домработницы. Там мам нянчила ребенка и ходила в школу. Домой ее вернули тольк после возвращения деда из мест не столь отдаленных. Моя мама тоже вышла замуж без любви, и тоже любила только моего брата. Он в результате вырос инфантильным. Много раз был женат, алименты платит мама, вернее, выжимает из меня деньги на уплату этих алиментов. Внуков она любит. А мне постоянно ставит диагнозы, жалуется на меня родственникам и друзьям. Я - замкнутый, одинокий человек, но зарплата у меня большая. Тратить особо некуда, так что мама использует меня как собственный карман. В молодости я чуть не вышла замуж за парня из Коста-Рики, своего одногруппника. Так мама легла в больницу с инфарктом. И лишь спустя много лет мне рассказала, ее подруга, что никакого инфаркта не было (мама врач сама). Просто она не хотела, чтобы я уехала в Америку, потому что я должна заботиться о ней. Сейчас она здоровее меня, после смерти отца меняет сожителей, как перчатки, но я продолжаю тупо прислуживать ей да еще обвиняю себя в том, что плохая дочь, потому что мечтаю избавиться от нее. У меня всегда был страх перед материнством, не хотела я иметь детей. Так что, надеюсь, круг прервался.

убей её

А не судите. Особенно по себе.

Странно, но те люди, которые пишут о проблемах с матерью, мне ближе, чем те, кто разливает розовые сопли. Жизненный опыт подсказывает, что в трудную минуту плечо подставят, скорее, первые, чем вторые. В общем, проблемы - это нормально.

Бегите, как можно дальше. Другого выхода нет. Иначе этот замкнутый круг никогда не закончится. Это личный опыт, не пустой совет. Но материально будет сложно. Каждый выбирает сам, что имеет большую ценность - деньги, либо покой. Если Вы зависимы в этом плане, то нелегко принять решение. Но пока Вы его не примите, этот ад так и будет продолжаться, не стройте иллюзий. Желаю добра Вам от всей души , так как пережила нечто схожее с Вашей ситуацией. Ампутация гангрены. Не надейтесь, что будет легко,если действительно хотите избавиться от проблемы.

"Те у кого нормальные мамы, лучше не поддерживайте эту тему, вы никогда не чувствовали,то что чувствуют люди с такими родителями.И не можете объективно судить о таких матерях." , - истинная правда. Люди, которых любили в детстве их мамы, смотрят на нас, как на инопланетян. Осуждают.

Девушки, я вас понимаю - посмотрела недавно фильм Сибил 1976 года. Там как раз про мать такую и убитую психику дочери. Посмотрите, может этот фильм както поможет .

Очень правильные слова.

Фильм "Фрэнсис" тоже этой темы касается...

Там не только о матери. Но вспомните, какая у Фрэнсис была мать. Вспомните сцену: "Ведьма, ведьма!". В психической неустойчивости Фрэнсис миссис Фармер сыграла немалую роль...

Я думала я одна такая, кто ненавидит свою мать.. характер у нее просто скверный, во первых она лицемерка жуткая! при других людях она добрая и милая а со мной ведет с себя как с последним человеком, походу всю злость срывает на мне..за всю жизнь я не услышала и ласкового слова в свой адрес, вечно говорит что ненавидит меня, что я никому нахрен не нужна, в детстве била по голове, постоянно называет меня последними словами, такими, что написать стыдно. и вечная ее фраза, если чуть не по ее - сразу говорит чтоб я проваливала отсюда в грубой форме. раньше убегала к бабушке.. мне 21 год, теперь я стала говорить, что я тут прописана, не устраивает что то , уходи сама! она говорит тогда будешь жить как в коммуналке, и запрещает притрагиваться к еде купленной ею. в ванне стоят счетчики на воду, когда я иду помыться , через 5 минут она начинает ногами стучать в дверь , чтоб я выходила и называет последними словами, на весь дом орет... к тому же, встречается с двумя мужиками одновременно, ради денег все! они оба ей отстегивают, и она требует еще с меня всю зарплату! я учусь в университете и работаю, чтобы оплатить учебу, зарплата небольшая, а она этого не понимает , как мне тяжело совмещать.я около полугода встречаюсь с мч, он замечательный, понимает меня, и не любит мою мать из за ее отношения ко мне, она при нем не раз отчитывала меня. недавно он сделал мне предложение, но мы не торопимся пока - жить негде, продумываем вопрос с жильем. так она постоянно докапывается до него, как он не придет ко мне,- когда свадьба? когда ты ее заберешь? че вы тяните? конечно ей хочется чтоб я свалила поскорей от нее и выписалась. хотя прошу заметить это квартира моего отца! они в разводе с моего рождения фактически..она его выжила отсюда в свое время, как теперь хочет меня.. когда молодой человек на сутках, я на работе сижу до последнего, чтобы не возвращаться домой...нет, это не жизнь конечно..я думаю , вернее я очень надеюсь что в будущем мне не придется с ней пересекаться и общаться.

Класс, пишите еще, читаю как интересный триллер вас. Ужасы.

Оля 389, ничего себе, про мать такое написать... Она тебя заслуженно тирранит, ты гaдина паршивая еще та. Твaрь. Накатала простынь про мать.

Надеюсь, твой парень будет тебя избивать до потери пульса.

Как еще твоя жизнь повернется, страшно представить что с тобой будет, гнида

http://7days.ru/caravan-collection/2011/10/vladimir-basov-vs​e-o-moey-materi-natale-fateevoy/1

Привет, у меня вообще такая ситуация незнаю че и делать было дело что мать с отчимом разругались этот мне тут и говорит чтоб я шла из дома меня это взбесило я руку подняла он мне эту руку за спину чуть не сломал тут мать влезла и пыталась нас рассоединить потом и сама набросилась и били оба ногами меня я незнаю что делать куда идти к отцу родному не могу уйти он мне ключи не даёт и вообще походу дела не желает знать а бабушка живёт с мужчиной в его квартире подскажите че мне делать потому что сегодня она опять на меня налетела ходит обязывает и говорит что от меня пользы нет в общем

это не жизнь конечно..я думаю , вернее я очень надеюсь что в будущем мне не придется с ней пересекаться и общаться.[/quote]

Держись!!! лучшее впереди!

если нет 18 то к соц службам обратиться надо, пристроят куда нить, а если есть , то скопи денег и снимай комнату и живи сама

Как я вас понимаю ! У меня мамаша тиран с синдромом наполеона !все детство меня террорезировала издевалась срывала на меня свой гнев избивала маленького ребенка я даже не понимаю за что , топила в ванне , у нее как будто два лица она может дарить любовь может общаться с людьми и они подумают что она один из лучших людей в мире , но не дай Бог на нее надавят обстоятельства или переклинит она превращается в монстра который орет запугивает выражается нелестными словами переходит на личности унижения оскорбления , как лицемер особенно раздражает когда она думает за других и говорит о том что они думают цепляется за это докапывается злится и устраивает скандал на ровном месте , еще она постоянно учит жизни , но от такого человека совершенно ничему не хочется учиться и даже слушать ни одного слова что она говорит ! Раздражает ее отношение к отцу когда он полностью под каблуком слово сказать боится сидит всю жизнь молчит читает книги или играет в компьютер забив полностью на нее на детей и на жизнь , если они куда то идут то по любому она его отсчитает перед всеми унизит выставит ослом и *** ! Как он с ней живет положил свою жизнь под идиотизм , но это его выбор , а за жизнь с ней можно памятник поставить ! Реально моя самооценка была настолько низка что я и наркоманкой была и гуляла целыми днями лишь бы ее не видеть из за этого и попала в плохую компанию а от небольшого ума данного мамашей и стала наркоманкой ! Чудом выжила благодаря Богу ! Приходила в себя долго работала с ней она попивала кровь потом вышла замуж муж меня

И я лучше бы была сиротой. Ненавижу эту суку, пусть она сдохнет в мучениях!

Я тоже ненавижу свою маму!!!

Тебе легко это говорить, потому что ты родилась в любящей тебя семье, ты должна быть только благодарна всевышнему, что не сталкнулась с таким. У всех судьбы разные, я тоже ненавижу свою мать и очень завидую девочкам, которые говорят " мы с моей мамой как подружки" Моя мама избивала меня до крови сколько я себя помню, а в 6 классе грозилась сдать в дет дом, это не прощается. Я жду не дожд усь того момента, когда уезду и больше никогда ещё не увижу

Я ненавижу свою мать! С детства я слышала что от меня только одни проблемы, даже если в штатах было землетрясение- виновата была я. Если б вы знали как я боялась что не дай бог гдето чтото сломается - даже не в нашей квартире.. а уж если в нашей то все.. мне трындец вечером! Всю жизнь меня угнетали, я боялась слово вякнуть в ответ потому что сразу п..дили! Образования тоже дать не могли потому как на меня не было денег. Сама пошла отучилась, пошла работать, сама себя кормила одевала и содержала. Всю жизнь задавалась вопросом - зачем я вообще родилась зачем я живу?((( Сейчас я уже взрослая, семья, дети.. но отголоски родительской любви так и остались в моей душе. Всю жизнь я копила обиды на мать, и вот при случае высказала ей все! А в ответ услышала что я ненормальная больная дура и этож надо было столько гадостей придумать про маму! Сейчас понимаю, выскажи я это в детстве - ровным счетом ничего бы не изменилось. Так и живу держа в себе эту фразу "Я ее ненавижу" и как освободиться от этого чувства не знаю. Ведь скажи она мне- да, я сделала много ошибок, я не всегда была права, не уделила тебе нужного внимания. Честно, я бы даже простила. Но тут я просто в ступоре. И опять эта фраза- зачем я родилась вообще... Мне тоже непонятно зачем рожать детей если они потом не нужны, и за что мы должны любить своих родителей? только за то что они подарили нам жизнь? А как же те, которые бросают на помойку деток, их тоже любить за то что они дали жизнь? Но это жизнью назвать нельзя!!

Я тоже хотела рассказать свою историю, а начала писать,так целая бы книга получилась. НЕнавижу свою мать. Я думала мамы-это нечто святое!что это -поддержка!С ребенком она мне помогала, а теперь за это благодарность хочет, что бы я ей денег вернула,за смесь за одежду ...Муж ей не нравится,бедный говорит, миллионера веди!В общем я тупая(т.к.я миллионера не ухватила и не родила от него) ,неудачница, ***** (хотя у нас с мужем магазин, развиваемся, все еще впереди) но она утверждает и заявляет, что ничего не получится...и т.д....грустно...в общем не хочется все эти гадости повторять. А сама,даже книг не читает и поговорить с ней не о чем и глупа как пробка, а уверяет, что она крута!а я никто )))смешно как...В детстве я думала, а вдруг меня перепутали в магазине...и отдали не той маме, а моя родная,добрая,светлая мамочка, обязательно найдет меня.
Выговорилась и полегчало.

А я тоже свою ненавижу. Унылая отстойница отсталая от жизни. А еще чето вякает. Неудачница. Не состоялась в жизни, а орать любит. Когда умрет - радоваться буду бесконечно.

Переедьте в другой город. другого выхода не вижу..а отец ребенка хде???

А вы думаете, ежедневное третирование и моральный террор, день за днем в течение всей жизни высасывающий из вас душу - не страшнее рукоприкладства по пьяни? Закладываются комплексы, неврозы, неуверенность тотальная, откладывающие отпечаток на всю жизнь, жить не хочется! Когда я съехалась со своим мужчиной, у меня был психологический шок, что можно не орать, что можно спокойно решать проблемы, можно не заходиться в истерике с попыткой порезать вены. Зачем вообще было рожать, чтобы портить будущему ребенку судьбу, личную жизнь, психику? До сих пор на моем теле шрамы, полученные в результате драк и побоев. Не считаю себя обязанной этой женщине ни в чем. Не надо было заводить ребенка, которого не хочешь - я не просила. А убить в своем ребенке самый сильный инстинкт, потребность в родной матери.. надо очень сильно постараться, чтобы этого добиться.

Я тоже ненавижу свою мать.она из меня все соки выпила.даже на расстоянии 100 км.умудряется отравлять мою жизнь.У кого такая мать тот меня поймёт,а кого нет тот будет заливать да как так можно.

Странно,но они даже говорят одними и теми же фразами.
Вот и моя мамаша с детства говорила"надо было ***** тебя","ты -ну копия папашка".На что я говорю -ну надо было от другого"папашки" детей заводить.
Вобщем,сделала вывод,что эти "матери"рожали детей от нелюбимых мужей,потому что надо и "как все".Поэтому всю жизнь бессознательно срываются на детях(особенно дочерях)за свою неудачную личную жизнь.

Меня мать тоже в детстве ненавидела и я представляла ее как ужасного врага,тем более в классе меня унижали и не хотел никто дружить со мной.Моя мать получала зарплату 15 тыс.рублей в месяц.Мы жили в общежитии и денег у нас не было даже на хорошую одежду,с 12 до 15 носила свои 4 кофточки одну за другой пока не износились совсем не лучшие были времена в нашей жизни.И вот я выросла,выучилась в школе не очень,с тройки на двойку перебивалась ) по химии,алгебре,геометрии и физике еле еле на 3- вытянула,и то довольна была.Я сдала ГИА и ушла из чертовой школы.Мне если честно в жизни просто повезло,не случилось бы моего поступления на архитектора я бы пошла в техникум и возможностей было у меня мало((( я еще забыла сказать что окончила художественную школу на отлично) это меня и спасло.Проучилась экстерном за 2 года четыре курса и в 22 стала работать в одной фирме (не буду говорить) повезло,зарплата была большая и мы с мамочкой решили начать жизнь с чистого листа,забыть все прошлые ссоры и обиды.Мы по предложению переехали жить в Берлин и живем очень счастливо.Два года назад была встреча одноклассников,посмотрела я на тех кто говорил мне что в жизни ничего не добьюсь.Я самый счастливый человек на земле!! :))))