А как можно понять, что человек себя не любит?

А вот это мне нравится - подтверждение словам - молчи, за умную сойдёшь:). Соответственно, чем больше слов - тем больше глупости.

Напишите, как поняли?

Всё в бантики ушло... сорри:)

Насчёт - полюби и недостатков - подозреваю - "секрет" тут в том порылся, что пока не умеешь принять себя, соответственно, знать не хочешь о своих "сильных" и "слабых" сторонах - с поведением и отношением к жизни будет непорядок.

А как ещё опознать такого человека, как не по отсутствию уважения и адекватного отношения к другим?;)

Имитировать такт и воспитание в том, что касается других человеков, сложно. Это тяжело. И прокол, наверное, неизбежен.

Я думаю - стоит изначально настраиваться на любовь к себе и уважение как её производную; воспитание и такт - не цель, а средства, хорошая одёжка тоже, кстати, может быть рассмотрена под этим, средственным, углом:).

Ещё имеют значение социокультурные "практики" - то, что у дикаря или у продвинутого европейца будет засчитано в качестве любви к себе и уважения к окружающим, у нас может быть расценено как вызов. Пример с площадью хорош. Подозреваю, что в джунглях Амазонки ещё пасется не опознанное учёными племя, в чьих обычаях - срaть по торжественным дням на главной площади:).

Существенную разницу между чувством собственного достоинства и любовью к себе уловить не могу... Может, в этом дело. Я путаюсь в этих "терминах".

А есть ли вообще такие однозначные признаки? Насчет уважения и адекватного отношения к другим... не знаю. Вот, например, если человек воспитанный, но зажатый, скромный, избегающий конфликтов, подавляющий в себе негатив и агрессию. Он будет проявлять уважение и такт по отношению к другим. Но с принятием самого себя у такого человека большие проблемы.

Однозначных нет.

Но уважение не синонимично бесконечному "да", которое ожидается от человека робкого и застенчивого. Иногда оно подразумевает "нет". Подавлять в себе агрессию совершенно ни к чему:).

Ну вот пример - есть две скотины, рядышком проживают и любят друг друга.

Подразумевается, что третьего быть не должно. А месяц/год/десятилетие спустя появляется третий персонаж.

Как? Почему? За что? Проехали.

Перезаключили соглашение на новых условиях - третий был, но больше такого быть не должно, иначе... Иначе брачным клятвам капец и отдайте мне моего розового мишку - он мне дорог как память о мишке зелёном.

А месяц/год/десятилетие спустя третий персонаж выныривает снова.

Пострадавшая скотина, уважая в другой скотине порядочную скотину, что подразумевает необходимость нести ответственность за свои поступки, покидает негостеприимный борт с розовым мишкой в пасти - всего хорошего - тратить время бессмысленно, рыдать в подушку - зачем? хотя почему бы и нет, можно и порыдать - на мой взгляд - такое решение есть проявление любви к себе, а каким боком оно трётся с уважением, я, кажется, уже пояснила:).

То есть, войдя в положение пострадавшей скотины, можно предположить, что она из гордости и самоуважения покинула негостеприимное общество и удалилась, преисполненная чувства собственного достоинства и безграничиной любви к себе. А что там она чувствует по отношению к парочке, можно только предполагать. И вряд ли слово "уважение" будет исчерпывать весь спектр ее эмоций, хотя бы частично. Глубокое уважение она будет испытывать прежде всего к себе. Можно назвать его еще ощущением своего "Я". Именно оно не даст ей пропасть в череде бурных жизненных событий. Назвите это чувство как хотите, но это тот центр, вокруг которого она будет выстраивать свои отношения с миром и людьми. И эти отношения будут его производной.

Манюнь, ну к чему этот высокий штиль?:) И зачем так эмоционально реагировать?;)

Мы ведь уйдём сейчас от темы. Пример, похоже, оказался излишне жизненным - и, наверное, надо было что-то другое придумать:)

Я уважаю в человеке человека и потому не спускаю человеку "скотское". Уважая в человеке человека, я покидаю его в надежде на то, что в "скотине" сработает будильник "человеееек, дзынь-дзынь, встань и пой", и человеческое, приоткрыв глаз, зевнув и совершив серию потягусек, восторжествует:).

Естественно - никаких восторгов на предмет обманувшей доверие "скотины" я не испытываю. Тот/та, кто пришёл мне на замену - меня не касается - и потому оценок я не даю.

Манюня, мы начали с любви к себе - согласны ли вы, что человек, любящий себя в условиях среднеполосной Россиянии, поступит скорее всего так? То есть, поставив некое условие, согласует его со второй стороной, и по факту неисполнения сторонами обязательств разорвёт контракт?

Так и я, Манюнь, о том же - я называю это чувство любовью к себе, от него и пляшу:). В том числе и с уважением. А так как любовь-к-себе фик измеришь в человеке постороннем, штука эта из интимных - определяю её наличие через уважение к окружающим человека человекам и человеческому.

зы: термины "гордость", "чувство собственного достоинства" и "самоуважение" не из моего словаря... Были когда-то в использовании, но, заметив, что подменяю их гордыней и прочими, дорогостоящими в обслуживании, "шалостями", выкинула во избежание:).

Не знаю, где вам показался высокий штиль и эмоции, однако оставлю за собой право реагировать, не спрашивая вашего разрешения:)

От темы мы не ушли, наоборот, очень даже по теме говорили и пример ваш вполне подходящий и жизненный, так что, не смущайтесь. Возможно, не совсем понятно я выразилась, поскольку стремилась сказать главное, не вдаваясь в детали, надеясь, что следуя логике можно додумать остальное. Но видимо, это только мое воображение.

Не знаю, что вы имеете ввиду под "скотским" в человеке. Не поняла как это согласуется с вашими словами "уважая в другой скотине порядочную скотину". И совсем не поняла почему вы не испытываете восторгов на предмет обманувшей доверие "скотины", если тут же пишете, что не даете оценок.

Что касается меня, то я ничего против не имею аналогии с братьями нашими меньшими и некоторого нашего с ними сходства, иногда оно бывает весьма полезно, в качестве зеркала.

Согласна. Я надеялась, что это понятно из моего поста.

Не согласна только в одном - уважение к окружающим не показатель любви к себе. То есть, нет прямой зависимости. В случае со скотиной мы имеем дело с уважением к себе, но необязательно с уважением к парочке. Вариантов может быть бесконечное кол-во и не факт, что мы их даже можем определить со стороны.

Это вопрос терминологии, в течение жизни претерпевает модификации

Уф! Ухожу. Надеюсь все же договоримся до взаимопонимания:)

Лурье, то что вы уважаете других, cовсем не гарантирует, что другие будут уважать ваше пространство, форум тому доказательство))

Именно форум, Д-те, отличное тому доказательство:). В охотку читаю не только те темы, где участники расшаркиваются в книксенах и реверансах под цель уважить друг в друге "человека", но и темы, где предпочитают видеть друг в друге "скотину":). Я и сама там, бывает, отмечаюсь. В "человеках", признаюсь, чуть скучнее, и реплики длиннее, нуднее:)

По теме: курит, обжирается, зубы не чистит.

Ну так и получается, что кому оно нужно, это уважение, не делай добра - не получишь зла)) Вот если на всех плевать, а себя любить - вот это по-нашему, и главное все уважать начнут, те, на которых плюешь, а хорошее отношение посчитают за твою слабость))

Манюнь, здесь мы с вами, похоже, и впрямь расходимся - я считаю, что тот, кто не знаком с любовью по отношению к самому себе, не может "продемонстрировать" требуемый "градус" уважения - не просечёт, где сказать "да", где сказать "нет, где смолчать, а где на луну посмотреть... Насколько я поняла, вы считаете иначе.

зы: экая вы ловкая барышня;) - ушли, бросив на меня взаимопонимальческую работу. Нет уж, возвращайтесь:).

Ну да!:) Если слега перехимичить с моей "теорией", то вывод будет тем самым: плюнь на другого, активничать вот только не надо, а то мало ли - на собственный костюмчик попадёт - и тебя будут уважать:). Я даже предлагаю установку "плюнь на другого" считать не дурным примером, а наоборот... хорошим:)

Ну че, cоревноваться будем, кто дальше плюнет?))

Если не активничать, в смысле не понимать обязанность по плевательной части буквальным образом, то победит, как обычно... дружба...

зы: когда-то у меня получалось метра на 2-3. Пора, наверное, снимать новую мерку - всё-таки опыт, знания какие-то, склероз опять же намекает - как-то ведь должно было на дальности и способностях отразиться, а?:)

Так я не про буквальное плевательство говорю, а только в любовных целях))

Плюнуть разок-другой, полюбить себя и всех от души, и домой, баиньки))

Подробнее, пожалуйста, о технологии - как плевать, куда плевать, чем плевать и так далее?;)

Чувствую, в собеседниках - спецом по этом делу:)

Вообще плевать хорошо ниже пояса, ну можно и выше конечно, но тогда не все понимают, что в них плюнули))

Мммм... а дальше? По списку вопросов?:)

А то вы сама не знаете)) Вы главное начните, мастерство придет с опытом))

Ну что ж... надеюсь переплюнуть учительницу в плевательном искусстве:)

Лурье, растекаясь мыслью по древу, высок риск эту самую мысль расплескать;) Другими словами, форум - не слишком подходящий формат для куртуазных словоблудий. Вы становитесь тяжеловесны для восприятия и я требую уважения к моему времени!))) Любите себя! Аминь)

А по теме: дорогая Лурье, вы эксплуатируете не самую жизненную из психологических теорий. И практическая жизнь даёт массу опровержений этой идеи. Достаточно взять для примера детей. Эгоцентризм и самовлюблённость этих вполне самобытных личностей зашкаливает иногда до критических величин. У меня такое "воплощение сытости и беспредела" 11-й год по квартире скачет. И понятий об уважении к людям в нём ровно столько, сколько нужно для комфортного манипулирования окружающими;) А ведь многие остаются такими до самого смертного одра - общество стремительно инфантилизируется...

Реинкарнация - так держать, мужественно держать позицию! Плевать на овец, пусть себе блеют.

Ре, я не беспокоюсь на этот счёт, так как знаю, что ваша любовь к себе способна нейтрализовать мою любовь к себе;).

В следующий раз из чувства любви к самой себе вы прогарцуете мимо реплик моего авторства, вот и всё:)

Интересно, эту-то прочтёте?;)

Думаю что любовь к себе начинается с принятием себя самого таким, каков ты есть. Не в глазах других людей, а в своих собственных.

Именно, для комфортного манипулирования окружающими:). Помните ту темку, где сей момент братская могила реплик на предмет манипуляторства образовалась?

Я помню по крайней мере одного человека, не зажелавшего состоять в манипуляторских взаимоотношамсах. Это был Мик. Наверное, он был излишне категоричен. Но не суть. Мик, насколько я помню, решил голосовать ногами:).

С ребёнками действительно непросто - жизнёвый цветок десяти лет от роду фик выкинешь из своей жизни. А вот взрослый сорняк вполне можно:)

В какой-то момент манипулятору приходится осваивать уваженческую теорию просто потому, что иначе его берут за шкерман и, дав под неразумно егоёрский зад пенделя, благожелательно смотрят вслед - не расшибся ли часом.

И хрен там с любовью, много интереснее, когда за ухо тебя выводят продавец колбасы и продавец булок - без любови хоть как-то, а вот без еды хуже:)

А любовь к себе тут в том порылась, что любящий себя субъект сумеет скорректировать позицию в отношении окружающих его человеков - да-да, из любви к самому себе:).

81. Лурье, может вас просто никто никогда не любил? Поэтому вы так боитесь быть самой собой? Уверяю вас, меньше всего самовлюблённые люди думают об окружающих именно потому, что ИХ ЛЮБЯТ ЛЮБЫМИ. Ими восхищаются, любуются, им заглядывают в рот, им подражают, с ними весело и интересно. Они обладают магнетической харизмой. Им прощают то, что никогда не простят кому-то другому. Они в любой момент могут очаровать кого угодно. И им нет надобности осваивать уваженческие теории - без пряников они никогда не останутся;)

З.Ы. к 83: Можно сказать, что их уважение ДОРОГО СТОИТ.

Не знаю, Ре:). Надо поспрашивать. Собака, ты меня любишь? Говорит - да:)

К самовлюблённым не отношусь, но себя любить пытаюсь:).

Не поняла насчёт "быть самой собой" - ужель уважение к другим подразумевает для вас то, что человек теряет себя? Но я совсем не то имела в виду - на мой взгляд, уважение к другому/другим один из способов сохранить себя - я выполняю некий минимум, другие выполняют некий минимум - остальное пространство свободно, более того оно свободно и в минимуме:).

Да, такие люди есть. Но что является первопричиной их притягательности - "магнетическая харизма" или самовлюблённость?;) Думаю, первое.

Вот вы мне, Ре, нравитесь - но вовсе не за то, что являетесь самовлюблённой барышней.:) Вы же ей являетесь?;)

Лурье,

"Существенную разницу между чувством собственного достоинства и любовью к себе уловить не могу..." -

Носительница любви - душа, пожалуй что и в божественном смысле, т.е. то, что нужно "спасать".

Чувство собственного достоинства взрастает в области духовного, Духа человека. Мне понравилось у Вл. Леви: Вертикаль Духа, т. е. дан вектор, направление роста Духа.

Лурье,

"Я определяю по отсутствию уважения к другим людям" -

как способ определения нелюбви к себе не годится.

Я сравниваю себя с другими, мне не нравится результат, и я начинаю не любить себя.

Мы с коллегой придумываем электронную схему, он своим методом, я своим. Сравниваем, что получилось: на этот раз моё решение явно изящнее. Следует краткое резюме моего коллеги - "молоток".

Идёт подпитка чувство собственного достоинства. И когда следующий раз лучшим будет он, мысль та же - мы с ним "молотки". При этом с нелюбовью к себе ничего не происходит.

Возможно, мы разошлись в понятиях. "Некий минимум" - это не уважение, это - ритуальная дистанция. Уважение - более глубокое чувство, основанное на искреннем признании неких достоинств. Вот вы, Лурье, вызываете во мне уважение. Кто-то другой - не вызывает, и яему прямо об этом скажу. Но эти два факта очень слабо увязаны с моим отношением К СЕБЕ.

В то время как "магнетическая харизма" немыслима без самовлюблённости. Человек вызывает любовь, излучая её изнутри своего Эго. Он лишён сковывающего страха кому-то не понравиться. Он обладает свободой самовыражения без оглядки на чьё-то восприятие. Он демонстрирует миру своё Я, утверждая собственный стиль и СВОИ ПРАВИЛА.

Last Virgin,

Реинкарнация,

Лурье,

сейчас как раз книжку читал, отвлёкся посмотреть, что на форуме.

Автор книжки Лиз Бурбо. Так вот, я уже поверил ей, что по внешним данным человека очень даже можно не только определить, что человек себя не любит, но и понять КАКИМ ОБРАЗОМ, т.е. за что он себя не любит.

Связываю с практикой. Представьте, что я заинтересован в Ваших комментах моих комментов и обратно, но ничего не происходит. Включаются механизмы самомучения, полученные ещё в детстве. И разные типы человеков на неответ отреагируют по-разному:

- ко мне не справедливы;

- со мной не хотят общаться - отвергают;

- меня не ценят, я этого не стою,

и т. д.

Название книжки "Пять травм, которые мешают быть самим собой".

Дык я же не совсем ушла, а временно:) Суббота, знаете ли, муж жаждет внимания и ждет когда я отлипну от компа. Вот я и

проявила уважение к мужу, из большой любви к себе, видимо:)

Я смотрю, пока меня не было, тут хорошо продвинулись в понимании вопроса. Однако, попробую еще раз объяснить свою точку зрения. Вот если, например, мой сосед за забором курит и бросает окурки в пепельницу, а не за мой забор. Формально,

проявляет уважение к моему личному пространству. Откуда я знаю, делает он это из любви к себе, от нежелания связываться и портить отношения или просто ему так удобней? Я не знаю, что у него в голове и любит ли он себя.

Или еще пример - уважаю я своего бывшего шефа, искренне, без "просчетов" - умный человек, талантливый.А какое отношение это имеет к моей любви к себе, ума не приложу.

Я бы различила понятия "любовь к себе" и "уважение к себе". Любить себя может и ребенок, если у него любящие родители. А уважение к себе и другим - это работа. До демократии надо дорасти. Хотя, формально можно соблюдать уважение, как сосед за забором. Но это не показатель любви к себе. Кто-то появляет уважение искренне, с высоким "градусом", как вы выразились, кто-то формально. Внешне и то и другое - уважение, а что за ним стоит, можно только предполагать.

Йоу! Я в окружении!:) Мик! Ре! Манюня!

Напевая "врагу не сдаётся наш гордый Варяг", ушла обдумывать план контрнаступления:)

В дополнение к моему посту 86,

На форуме часто звучит: "очень хороший мужчина, идеал, но не люблю. Подскажите, что мне делать..." -

иллюстрация того, как одно ведомство говорит "Да", а другое ведомство говорит "Нет", хотя решение принимается в отношении одного и того же человека, а оба ведомства размещены в одной голове.

Первое ведомство управляется рассудком, второе - чувствами. Первое ведомство говорит: "Уважаю", второе говорит: "Не люблю".

Как оси X и Y в декартовой системе координат.

Любовь безусловна, попытка объяснить, за что любишь, часто не выдерживает критики и называется рационализацией.

Уважение необходимо заслужить. Отталкиваясь от своей системы ценностей, ты мысленно перебираешь достоинства человека и делаешь вывод: он достоин уважения, я уважаю его.

Да, внешние маркеры тоже есть. Это сочетание поз, мимики, жестов, походки, осанки, посадки головы, взгляда, использование пространства, интонации-тембр-громкость голоса, речевые характеристики (скорость, паузы, слова-паразиты, количество эгоцентрической речи и т.д.), скорость и характер локомоций, и многое другое. Но правильно интерпретировать поток невербальной и вербальной информации может разве что психолог да экстрасенс. Остальные могут ошибаться, т.к. сам по себе "симптом" (допустим, сел человек с краю в уголке) может означать что угодно: болит спина и из-за этого - вынужденная напряжённая поза/торопится и хочет сбежать/кого-то контролирует, держит в поле зрения/профессиональная привычка - охранник, например/тесная одежда/боится, что спросят невыученный урок... И только в совокупности с другими, в целостном "синдроме" можно понять - КАК это читается.

А может самовлюбленные люди только ДУМАЮТ, что окружающие их любят, восхищаются и тд, тем более любыми, вообще слово самовлюбленный несет негативный оттенок)) Им вполне достаточно любви к себе, которая заменяет объективность)) Cогласитесь, что есть женщины, объективно некрасивые, но уверенные в своей неотразимости, и когда мимо такой пройдет мужчина, она хватается за рукав и спрашивает: Ты видела, КАК он на меня посмотрел? Она уверена, что ею восхищаются, а он может про себя подумал - ну и страсть, редко такое увидишь))

А есть умницы и красавицы, но с заниженной самооценкой, ими реально восхищаются и ценят окружающие, но они считают, что это ошибка и они недостойны такого повышенного внимания)) Это другой полюс

Реинкарнация,

гендерная психология, внешние маркеры, скорость локомоций, поток невербальной и вербальной..., в целостном "синдроме"...

Вот она, психологическая феня в натуре, гештальт на оба ваши дома...

я балдею без баяна, пустите меня обратно в куртуазное блудословие предыдущего оратора.

!!!!!!!!!!!!!

Я дико извиняюсь) Думала, если вы читаете психологическую лит-ру, то эти уже вполне популярные термины вам доступны. Обшиблась!

По последним данным с психологического фронта - завышенной самооценки НЕ БЫВАЕТ. То есть, каким бы распрекрасным себя ни мнил человек - это ПРАВИЛЬНО! Любой из нас - совершенство и достоин самого лучшего. А вот любое другое отношение к себе подлежит коррекции и терапии. То есть, если вы думаете, что некая женщина объективно некрасива - это сугубо ваши личные проблемы. И проблемы именно У ВАС, а не у неё.