Мать на старости лет пошла к психологу. УЖАС!

49, да, от вины сложно было отучится.

А не общаться с ней не получиться. Ведь есть еще внук. Она к нему чувства испытвает. Я не вправе лишать сына общения с бабушкой и с тетей. Хотя, если честно, то в последнее время, практически перестала ребенка привозить к "безумной бабушке", как сын однажды сказал))

А как вы думаете, если бы у нее была нормальная семейная жизнь, с любящим мужем и хорошим отцом, она относилась бы к вам так же?

Прозревшая, садисткой меня называли и не раз)))

Если честно, то я даже и вспомнить не могу толком, что она говорила.

Я еще несколько лет назад заметила, что после любого напряженного разговора с ней (необязательно скандала) включается какой-то психологический защитный механизм и напрочь забываешь все, что было. Я помню, что она гадости говорила, а что конкретно забываю тут же. Я приходила к подругам пожаловаться, но даже толком не могла объяснить, что произошло. Помню я даже пыталась специально запоминать что было-то)) Но это мало результата давало.

так пусть внук общается, а вам зачем?:)

Такое поведение свойственно истеричкам, любой психиатр это подтвердит. Все происходит по определенной схеме: сначала, она вас провоцирует всеми возможными способами, чтобы вывести из себя, а как только это ей удается и она видит вашу бурную реакцию, - тут же успокаивается.

Нэнси Дрю, думаю, что у нее не было бы жизни нормальной семейной жизни. Точнее, у такого человека, как она.

Чтобы иметь нормальную семейную жизнь, нужно прежде всего быть способной к этой самой нормальной семейной жизни.

А в целом, наверное да, относилась бы по-другому.

Кошка, внуку 6 лет. Он пока самостоятельно с ней общаться не может. Но в будущем, я надеюсь, что наше с ней общение все-таки сойдет на нет. А сын пусть сам решает, когда повзрослеет, нужно ли ему общение с бабушкой или нет.

Это называется "вытеснение". Действительно - защитный механизм; только это самое вытесненное, никуда не девается, оно продолжает влиять на вас, причем иногда в формах, о которых вы даже не подозреваете.

Нэнси Дрю, вытеснение - это МОЩНЕЙШИЙ защитный механизм)) По собственному опыту говорю)) Даже специальное запоминание не помогало.

Нэнси Дрю, а про какие формы влияния вы говорите?

тогда пока вы вправе решать за него , и уйти наконец с пути жертвы.

Нэнси, они не обязательно истерички. Моя, действительно, прямо мгновенно успокаивалась, когда меня удавалось спровоцировать на реакцию. сейчас я редко доставляю ей такое удовольствие, и энергии ей теперь очень не хватает))

Сказать маме - мамочка, дорогая моя, любимая, прости меня, извини, но я не хочу с тобой общаться.

И дать денег на психолога, пусть поможет маме смириться с мыслью, что кто-то теперь не горит желанием с нею общаться.

Автор, ваша хоть к внуку какие-то чувства испытывает. Моя же абсолютно была равнодушна к внукам, и только теперь начала притворяться, что интересуется их успехами, но периодически забывает, что НАДО интересоваться , и наше общение в основном сводится лишь к её рассказам о себе-любимой и упрёкам. Я же терпеливо выслушав, мило прощаюсь.

Мне неловко озвучивать такие мысли, но иногда я думаю о ее смерти. Ведь когда-нибудь это произойдет, верно? Мне кажется, что я после этого испытаю облегчение. Не радость, конечно. Но мне кажется, что это будет как второе рождение.

Хотя я не знаю, когда это произойдет, ведь даже если я не буду отдавать ей свою энергию, эта кровопийца сосет еще и у моей сестры.

И если честно, то мне даже не стыдно за такие мысли.

Прозревшая 62, а моя еще меня называла вампиром)))

Т.е., главное, Автор, свести общение до минимума!

Лурье 63, какая гениальная идея! Спасибо)))

Прозревшая, вы хоть общаетесь. А у нас за то время, что мы жили вместе, отношения дошли до того, что в итоге мы либо вобще никак не общались, либо она на меня орала. Когда я съехала, то по телефону разговаривали только на тему привезти внука. Пока она не пошла к психологу... Теперь приходиться отвечать на ее вопросы, заданные ласковым голосом.

Автор, 65 - я вас прекрасно понимаю, сама об этом думаю, как бы это меня саму не пугало. Даже в церковь захожу, прошу прощения за такие мысли.

Только у моей здоровье намного крепче моего. Но я продолжаю молиться за её, но и за своё тоже! здоровье.

Автор, мы общаемся в основном по телефону))) И как можно реже)))

Она, чтобы я почаще звонила, стала разыгрывать роль тяжелобольной, но это у неё плохо получалось.

В итоге, она была доскомнально обследована, и врачи стали демонстрировать её, как образец богатырского здоровья в её возрасте. сейчас она ищет другую роль)))

Ну вот, вспомнишь г...о вот и оно. Мамаша позвонила. Опять свой ласковый голос включила, интересуется: что делаешь? А, работаешь? Молодец.

С роду она меня молодцом не называла. Фу противно. Причем у меня работа на дому, всего несколько раз в месяц выезжаю в организацию. Так вот раньше, если я дома, значит сижу, бездельничаю, не работаю. А теперь до нее вдруг дошло, что я все-таки работаю. фуф, еле отмазалась.

Девочки, спасибо вам всем! Вы даже не представляете как вы сейчас меня поддержали на этом форуме! Благодарю вас всех!)

автор. я так поняла, тема для слезных жалоб на Г***НО в виде матерей?:)) Жесть...

если человек не хочет общаться. он не будет объяснять, что он делает и выслушивать что-то в ответ, а скажет-я занята, перезвоню. И поставит определитель

Какая самонадеянность. Вы понятия не имеете как будете думать в старости. Старик что ребенок, происходит разрушение личности. Пока молодая да сильная....Совсем недавно меня послала моя дочь 12 лет....как больно было. Это страшно терять единственного родного человека.

Прозревшая, моя, к счастью, здоровьем не манипулировала никогда (а может быть пока?))), поскольку она слишком для этого образованна и считает, что если на здоровье жаловаться, то оно действительно станет плохим. А ей этого не надо. Она больше всего на свете боится стать лежачей больной, то есть зависимой от других.

Щасвирнус, да ладно, у вашей дочери просто переходный возраст начинается. Гормоны скачут. Не обижайтесь на нее. Это пройдет. Главное, чтобы вы оставались мудрой.

А по поводу разрушения личности, у моего мужа (нынешнего) бабушка 80 лет разумнее моей матери. Хотя, конечно, она уже с трудом общается, кое-чего не понимает, плохо слышит. Но при этом она признает, что она уже старенькая и что у молодых другие взгляды и приоритеты, которых она может не понимать.

Моя же мать только себя считает правой, а всех вокруг идиотами (особенно молодежь, которая пьет пиво с энергетиками). Что с ней будет в 80 лет я боюсь представить.

Кошка, да, когда жалуешься, выговариваешься и когда тебя понимают и поддерживают, то от этого становится легче.

А еще, когда она со мной вот так ласково разговаривает, у меня внутреннее ощущение, что ее саму всю ломает от этого.

то есть решать проблему-ну его в попу. а поныть всегда пожалуйста?:)

Кошка, мы и ноем, и решаем - параллельно)

Автор,я не читала тему.Но я думаю- все к лучшему у вас! Знаете,сколько детей - и взрослых детей тоже мечтают,чтобы их родители посоветовались с психологами? Это были бы тысячи спасенных семей ! Ваша мама могла вообще не понимать,как с вами общаться,как любить,если у нее самой не было теплых отношений с родителями.Когда-то ведь нужно учиться!

Автор, моя не умеет хорошо притворяться "ласковой", у неё это очень фальшиво получается, поэтому выглядит действительно противно и чужеродно.

Кошка, подобные проблемы нерешаемы изначально. Посокльку родителей мы не выбираем и прошлое не изменить.

И потом, какие решения здесь могут быть? Даже если вобще не общаться и уехать в другую страну, рана в душе останется. Конечно, жизнь изменится, боль притупится, рана затянется... Но все равно останется.

Но когда люди общаются (как мы сейчас) и понимают друг друга, они как раз и находят это решение, понимаете? Только не в виде каких-то конкретных действий, а виде эмоциональной поддержки, которая помогает ранам затянутся быстрее.

Вариантов тысячи. Начиная от невроза навязчивых состояний, типа: проверка по сто раз выключила ли утюг, заперла ли дверь,и заканчивая различными формами страхов (темноты, лифта, метро, громких звуков). Это - индивидуально, и вариации бесконечны.

Я была в вашей ситуации. просто перестала общаться . На общение с внуком это не повлияло, как общались так и общаются, при попытках глубокого проникновенного общения со мной, я честно говорю. что не очень хочу. чтобы на меня вываливали свои проблемы и дурное настроение. а также слушать сплетни и вобще мне некогда и я обязательно перезвоню.

85, ваши раны затянутся, как только вы перестанете быть жертвой и подставлять себя под удар. И все решаемо. кроме смерти

Пеппи, в том то и весь ужас, что родители у моей матери были хорошими. Были мать и отец - целая семья. И хотя бабка была достаточно авторитарной, дед был добрым и душевным человеком. Кроме того, они занимали хорошие места при совке и жили обеспеченно в центре Москвы. Почему моя мамаша до такого опусилась, я не знаю.

Нэнси Дрю, м-дя... все это у меня было. И навязчивые идеи, и неврозы с истериками. Видимо я уже действительно хорошо поработала над собой и выросла. Но наверное работа над собой по избавлению от детских и не только детских комплексов - это нескончаемая работа.

Я считаю, вас излечит только нормальная семья и любящий, ласковый муж.

Автор, у меня папа на старости лет так же стал общаться. Все детство и юность делал из меня солдата,очень жесткий,нетерпимый,и всегда он прав,другого мнения не признавал,я у него была,как дрессированная собачка. Зато сейчас я и "принцесса", и "любимая дочка"итд. Лучше бы он эти слова мне раньше говорил.А мне 34,прямо тошнит от этого. Очень неестественно .

Дамы, неужели вы не понимаете, что ваши жестокие родители ни капли не изменились. Просто задумались о том, кто их будет содержать в старости и кто им будет подгузники менять. Их страх быть брошенными в старости, заставляет вести себя с вами ласково.

Автор, неужели не ясно, что мать пошла к психологу не от того, что ее совесть замучила, а от того, что ей страшно, что вы ее в старости-немощи обслуживать-содержать не будите?

93, Гость, многие из нас, думаю, это уже поняли)

Автор вы знаете я тоже не люблю свою мать взаимно. Но мы вместе живем и разъехатся не светит. Вот это проблема.А ваша проблема-не снимать трубку. Ей 56 лет и 10 она сидит в стуле и на моей шее. И уехать в такой ситуации непорядочно. И если она заболеет мой долг ухаживать за ней. Не для нее, для себя. Жертвы жертв мы все. Пожалейте ее,старость страшная штука.

93, Я подозреваю это. Страх старости и смерти,а не настоящая любовь сподвигает человека на такое поведение.Жаль.

Этим вы только спровоцируете очередной наезд.

У меня так же. Всю жизнь - настоящий тиран, исковеркала детство мое и братьев. Сейчас ей 80, натура не поманялась, стала разве слабее. Живет последние 9 лет со мной. Жалею, кормлю, уxаживаю. Эти качества - не держать зла, прощать привил отец, его уже нет с нами 20 лет. Простила, но полюбить не смогла.

Подруга в аналогичной ситуации отреклась от родителей (оба тяжела больны), не смогла детские обиды простить. Живет собой и своей семьей, на первый взгляд неплоxо. 10 лет не контактируюет с родителями, те также живут по отдельности - одинокие и старые. Но со временем (мое наблюдение) обида и гордыня разъедает ее мирок.

Ваша мать, автор, еще не стара и здорова, вполне можете редузировать общение до минимума, отрекаться насовсем я бы не советовала (как бы мне самой часто xотелось). Нужно все же быть выше обид. В первую очередь, знаю это на своем опыте, это необxодимо нам самим.

редуцировать

Автор, женщины крайне иррационально себя ведут когда их мучают страхи. А страхи их мучают, когда они портят отношения с близкими. В общем, люди выходят на некую орбиту.

Пойди на контакт с матерью, но общение ограничивай, так, чтоб ей его не хватало.

А мама молодец, кстати. Не каждый может взять себя в руки на старости лет.