Мать на старости лет пошла к психологу. УЖАС!

Автор, ваша мама вас ВЫРАСТИЛА. Не сделала аборт, не отдала в детдом, не вышла замуж из-за вас (раньше разведёнок с двумя детьми замуж не брали). Вы - здоровая, красивая, умная, любимая мужчинами женщина. И только за это вы ОБЯЗАНЫ ей ноги мыть и воду пить. А как уж она вас там растила с сестрой без отца, каких душевных сил и нервов ей это стоило - это дело десятое. Не вам её судить. Она поняла, что была не лучшей матерью. Пытается помочь вам простить её. А вы ведёте себя, как капризный ребёнок, которому не додали конфет. Вы обязательно простите свою маму. Когда её не станет, в памяти начнёт всплывать не только негатив, но и маленькие светлые блики, когда ваша мама была доброй с вами. Только будет поздно. И этот камень на вашем сердце будет давит вас до вашего конца.

Моя мама - копия вашей. Она тоже ходила к психологу. Но измениться не смогла. В результате - мы не виделись и не общаемся уже 2 года, хотя живём в соседних домах. Мне кажется, я сумела простить. Я поняла, что таких мам - миллионы, и моя ещё не худший вариант. Но по-прежнему боюсь придти к ней и сказать ей об этом - вдруг моё благодушие рассыплется в прах, когда она снова начнёт вампирить меня???

Но я сама - психолог. Мне легче. Я чётко осознаю, что именно жёсткое материнское воспитание привило мне те качества, которые лежат в основе сильной личности, добивающейся успеха, вопреки обстоятельствам. Я благодарна. За побои, унижения, ненависть, холод. Всё, что не убивает, делает нас сильнее. Желаю и вам: попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Ведь у каждой вещи есть 2 стороны. Не бывает чёрного без белого, ночи без дня. Ищите! Это - трудно. Но это нужно, в первую очередь, вашей душе, а не маминой. А лить желчь и ненависть на форуме большого ума не надо. У каждого есть что предъявить родителям - не ангелы они, видишь ли, а живые, и местами даже дурацкие люди. Будьте великодушнее и мудрее их.

А зачем быть вечной жертвой? У меня такая же мать.Я перестала с ней общаться.А зачем?

Моя маман тоже была сухая и злая, а к старости уси-пуси, и жалуется, что я неласковая.

Слышь ты психолог, может это человек реально спрашивает, а ты ей как "психолог" недобитый советы идиотские даешь. Хватит уже играть в психолога, тут серьезная проблема у человека и скорее всего не разводка, а реальная тема.

Дура ты, Рейкарнация. Для тебя всё игры.

Автор не мучайся тем что не любишь мать. Ты не обязана это делать. Просто будь к ней равнодушна и не думай что и как она думает о тебе. Телефон с автоответчиком возьми и не бери трубку. Или спрашивай её "зачем звонишь? Тебе что то нужно? говори по делу т.к. мне некогда,я занята. " Переводи разговор из плоскости "сюси..мусию..пуси.." в деловую плоскость и выбрасывай из голове её когда кладешьтрубку. радуйся мужу, ребенку, новым покупкам. И перестань заниматься психоанализом. Просто радуйся каждому дню прожитому.

Очень толково пишите-возьму на заметку.Только почему нельзя пожаловаться на форуме? И кто из вас прекратил общение? Что будет потом,когда ваша мать станет совсем старой?

Ааа, ну так вот откуда у местного психоЛОХа такая неуемная жажда кидаться на всех, как бешеная ***. А у нее оказывается тяжелое детство было. Видимо, мать в детстве по башке много била, да так и не добила. Прискорбно...

Гораздо конструктивней искать точки соприкосновения и взаимопонимания, а не бередить старые раны и жалеть себя. Маленькая беззащитная девочка канула в лету. Есть - взрослая сильная, мудрая и великодушная женщина. И вот с этой позиции выдвигать претензии несчастной и стареющей матери - жестоко и неуместно.

Моё общение с мамой плавно сошло на нет в обоюдном порядке. Я прерывала его каждый раз, когда она начинала изливать негатив. И в один прекрасный момент она звонить перестала. Думаю, сейчас я уже достаточно сильна для того, чтобы переработать любую её агрессию. Потому что знаю, что ей плохо и одиноко. И если в ближайшее время не представится удобного повода возобновить общение, сделаю первый шаг сама.

Грустно, автор, Вас читать... Это на словах вы сильная, победившая комплексы, выросшая женщина, а на деле получается то же самое - психологическая зависимость от мамы и желание обвинять ее во всех своих неудачах.

У вас есть ребенок и, поверьте, ему тоже будет в чем вас упрекнуть - никто не идеален. НО если ребенок вырастет, наблюдая ваше отношение к своей маме, велика вероятность того, что он будет относиться так же к вам .

А то, что вы не хотите признать в матери человека, которому, так или иначе, чем-то обязаны в жизни - еще одно доказательство вашей слабости. А так, извините, грустно читать: она нашла сожителя и съехала от мамы и теперь способна себя кормить - великое достижение!!!

Да,это огромное достижение,после такого отношения матери.Посмотрите на её сестру-она сломалась.А у вас имхо нет права осуждать автора,раз вы сами такого не пережили.

Реинкарнация, за "выростила" ей спасибо. Но если она меня в детстве не бросила, это не дает ей право издеваться и самоутверждаться за мой счет.

Когда мы с сетрой были маленькие, да, я согласна, что ей было тяжело. Но когда мы уже выросли, можно было бы и ослабить свой гнет.

В моем понимании прощение - не означает, что нужно полюбить и общаться с этим человеком. Прощение - это эмоциональная чистота и отсутствие гнева внутри вас, а не по отношению к человеку.

Я тоже осознаю, что жесткое отношение матери привило мне качества характера, с которыми мне теперь даже война не страшна. Но, как я уже говорила, не благодаря маме, а ВОПРЕКИ. Благодаря какой-то собственной внутренней воле.

Но тем не менее, я уверенна, что люди, которых воспитывали любящие родители гораздо сильнее психологически. Да что говорить? Я вижу это по своим знакомым, у кого были нормальные родители. Эти люди умеют справляться со своими эмоциями, не подавляя их и не выплескивая с истерической форме. Они имеют адекватный, позитивный взгляд на жизнь. Они не делают жутких, неисправимых ошибок. А таким, как я постоянно приходится бороться с самой собой и исправлять ошибки, вместо того, чтобы радоваться жизни. Успех таким, как я дается очень трудно.

Спасибо. Я так и стараюсь делать.

у мама была была хорошая и добрая,зато папа полный ПЭ!бил меня каждый день,гулять не пускал вообще.когда в 10 классе стала ходить на дискотеки,только до 22.00,минута позже,месяц никуда не пойдешь,ногти красить не разрешал,не говоря уже о лице!краситься тоже нельзя.в детстве ненавидела его жутко,желала ему смерти,в студенчестве я уже была храбрее,пришла домой в 2 часа ночи,он давай меня "воспитывать",я нож взяла и сказала зарежу его,если он еще раз на меня голос повысит (о чем я сейчас очень жалею,как бы человек не гневался нельзя выходить за рамки,все равно потом пожалеешь),сейчас просто равнодушна к нему.ни ненависти,ни любви.зато на моем примере брата моего (у нас с ним почти 14 лет разницы),ему сейчас 11,никогда не бил,поорет иногда за плохое поведение и все.но мама говорила,что у него самого детство тяжелое было,его отец вообще за ноги брал и головой об пол стучал и бил до кровавых соплей каждый каждый день.вот он на мне и отрывался наверное.не знаю

Интересно было бы узнать,как получится возобновить общение и как мать будет себя вести

Вы видимо готовите к этому и вашего старшего сына,которого отдали мужу,на которого вы платите алименты,и которого вы видите крайне редко.

Почетно,По стопам мамы идем ?Почетно,логика ведь железная-аборт то не сделан,значит вечная благодарность.

[quote="липа"]у мама была была хорошая и добрая,зато папа полный ПЭ!

Жалко вашего отца стало-какое жуткое детство.Но это врят ли оправдывает его отношение к вам

Вот-вот, когда некуда и денег нет, так к маме, а как нашлось куда, так нафиг маму. Несправедливо. Автор, а вы не думали, что мама тоже имеет обиду на вас?

Если вы живете на ее территории да еще со своим ребенком - это и есть сидите на шее. Только не говорите, что вы оплачивали коммунальные услуги и мама никогда даже не подходила внуку(чке), не поверю. И в детстве вы, наверное, питались по соседям, а мама никогда даже по головке не погладила

Простите, но разве это не прямая обязанность матерей - кормить и гладить по головкам своих детей?

А если вашему, уже выросшему ребенку, будет некуда пойти - вы его не примете, хоть на время, но домой?

По теме - Автор, Вам, наверное, завидую. Моя мама полностью уверена, что все она правильно всю жизнь делала и продолжает делать. Ни к какому психологу она никогда не пойдет. Только недоумевает, почему это у "других дети, как дети - а у меня два убоища"?

Но не нужно пытаться изменить ее. Меняйте себя, свое к ней отношение, восприятие ее в своей жизни. Станет легче.

119, Господи, какую же жесть вы несете!

Да, чтобы я своего ребенка хоть когда-нибудь попрекнула тем, что плачу за него комунальные услуги и что он живет на моей территории, сколько бы ему ни было лет!

Да я скорее себя буду попрекать тем, что родила его, не обеспечив условий для жизни!

120 Гостья, спасибо за поддержку.

Я, конечно, не хочу ничего конкретного про автора сказать, но жизненные наблюдения привели меня к следующему выводу:

1. Вынесение сора из избы и разбор его в деталях перед окружающими - показатель внутреннего содержания и внутренней культуры. Как правило, очень невысокой.

2. Отношение родителей к детям и количество денег, времени, усилий и любви весьма мало определяет конечный результат - т.е. то, как конкретные дети будут вспоминать родителей. Очень часто видела, как в благополучных семьях, где мамы-папы-бабушки ребенку в попу дули, на кружки-музыку таскали, на лыжах ходили и плюшками кормили, вырастают недоросли, которые начинают всем вокруг втирать про свое "несчастное детство", "тиранию" родителей и полное непонимание с их стороны.

[quote="Быстрая"]Я, конечно, не хочу ничего конкретного про автора сказать, но жизненные наблюдения привели меня к следующему выводу:

Никакого сора из избы тут нет.Это анонимный форум.По вашему всё нужно держать в себе-чтобы разорвало?

В попу дули-это явно не тот случай.Хотя согласна,можно любить ребёнка в младенчестве и унижать и издеваться в более позднем возрасте.В результате отношения будут испорчены

Аллка, я не про то, чтоб "отношения в себе держать" или что автор тут всех обманывает. Наверное, как раз, наоборот, она полностью уверена в том, что у нее было самое тяжелое и печальное детство на свете и больше всех не повезло с матерью.

Просто, если честно, я видела на свете немного порядочных людей, рассказывающих в таких словах про свою маму. При том, что мамы, понятно, далеко не везде идеальные. Просто это - индикатор, причем прежде всего не отношений в семье, а самого человека.

вот и я про то ж, что и Быстрая.

На глазах был пример. Соседка с дочкой. Отец погиб, мать концы с концами еле сводила, но у дочки и игрушки и одежка не из последних. И девочка-то неплохая, сама поступила в престижный ВУЗ, бюджет, д/о. НО! как и бывает в некоторых Вузах - взятки, поборы. Мать пошла на вторую работу, продала все свои украшения, лишь бы дочка выучилась. А у дочки любовь случилась, парень тоже вроде неплохой, но не из богатой семьи,ровесник, к тому ж не местный, мать всячески с дочкой разговаривала, да и срывалась иногда( ясно, жизненный опыт подсказывал, чем это кончится). А дочь обижалась и считала, что ее не понимают, ограничивают во всем, ее-то, взрослую. На последнем курсе залетела и, не сказав ничего матери, сбежала с парнем к нему на родину, только и там их никто не ждал. Мать вся почернела, попала в больницу, кое-как договорилась, чтоб вернулись. Приехали, поселились с мамой. И что? Денег постоянно не хватает, мать помогает как может, ей на лечение ничего и не остается, видимо и на еду не хватает, потому как истаяла совсем. А ведь мечтала, что дочка выучится, работать пойдет, станет самостоятельной. Но теперь вот-вот ребенок родится, какая уж там работа, пацан пашет вовсю,сутками, но заработанных им денег все равно не хватает, девочка не привыкла во всем себе отказывать. А девчонка и посейчас считает, что мама не очень-то ее любит, была против их отношений и сейчас карманы не выворачиват, не может будущему внуки кроватку-коляску купить. Собственно и в свем побеге она "обвинила" мать, мол, была сильно против их отношений. А о том, что вернувшись, она могла вместо мамы найти лишь холмик, она, видимо и не думает. При этом не скажу, что она плохая, обычная девчонка, но тут какая-то инфантильность что ли

Про то,что мама нездорова, ей ведомо, но, что делать, нет денег на лекарства. А вот чтоб хоть часть коммуналки заплатить - так "не можем, самим не хватает" , а это ок. 3,5 тыс.руб, в городе, где средняя з/п - 12 тыс.

119,ппц.может она спец ее в гроб вгоняет?чтоб квартира освободилась.знаю,звучит страшно,но и такое бывает.

[quote="119"]вот и я про то ж, что и Быстрая.

На глазах был пример. Соседка с дочкой.

Моё мнение-мать тотальный контролёр.Такие да-последнее продадут,чтобы детьми управлять.У её якобы добра,есть большая тёмная сторона.Что значит,она решает за дочь за кого ей замуж выходить.Зачем она уговорила её вернуться? Как дочка вышла из под её контроля-аж заболела.Можно подумать дочь наркоманкой стала или умерла.

От любимой матери не пытаются освободиться

Конечно, автор "мерзкая" - вся в маму. Измывалась над дочерью всю жизнь, самоутверждалась, распускалась, т.к. думала - дочь никуда не денется. А как послала дочь ее нах, тут же к психологу побежала, стала вся такая елейная... Ах, какая "добрая" мама! А почему не проявляла этой доброты в детстве, когда дочери она так нужна была? А теперь, когда увидела, что дочь может отвернуться и на старости лет вообще ее знать не захочет, - шелковая стала... Фу, как представила - аж противно стало.

Это индикатор МАМЫ в первую очередь.

А если считать, что жалуются на матерей только непорядочные люди, - что-то много непорядочных получается. И опять же - откуда? Если мамы все такие сплошь золотые?

Что посеешь, то и пожнешь - русская народная мудрость.

Вы абсолютно правы, автор. Вообще, мне кажется, все дело в том, что есть матери, а есть МАМЫ. Повезло тем, у кого была МАМА, а не МАТЬ.

Да нет, маму она по-своему любит, просто привыкла, что все для нее, как автор этой темы она ее не обвиняет, просто ничего не делает, что б помочь маме

119, Автор не обвиняет, констатирует факт и делится. И правильно сделала, оказалось, что ситуация не такая и единичная. Меня тоже часто мучала мысль, что не могу любить маман - терплю, помогаю, ибо старая уже, а не люблю. И это здорово гложет изнутри. Чувствовала себя чуть не неполноценной. А вот написала здесь, поделилась, стало легче. Кстати, и пожелания автор здесь весьма толковые получила.

Нет, вы не правы, просто в двух словах всей ситуации не опишешь. Роман можно написать. Мать всю жизнь тянулась, чтоб вытащить дочь из нищеты и что, она должна быть довольна, когда дочь сама туда же лезет? Разве все родители одобряют друзей и поступки своих детей? А заболела совсем не из-за того, что потеряла контроль, она неделю не знала, где находится ее дочь. А звала затем, что потом выяснилось, что ситуация там хреновая, но девчонка боялась признаться матери, что беременна, стыдно ей было, к тому ж, действительно, могла быть угроза здоровью и жизни(не буду описывать подробности, просто примите на веру)

Не знаю, может потом все и выровняется, если выдержат они этот тяжелый период, только сейчас такое ощущение, что ситуация "а куда ж деваться", это я не о матери, а о молодых, хорошо хоть пацан не отказался от девчонки.

А по поводу того, что мать решает, за кого дочери замуж выходить, не так это, со слов матери "да были б деньги, пусть бы выбирала кого хотела. к тому ж первая любовь, редко у кого складывается"

Понимаете, автор констатирует со своей колокольни, не думая о матери, мы видим ситуацию с одной стороны, но меня очень удивила позиция автора - мать не имеет права что-то диктовать дочери, должна молчать на все, а когда дочь попадает в трудную ситуацию - должна помогать, как только ситуация выровнялась - шла бы ты мама лесом. Вряд ли посторонний человек взял бы эту дочку хотя бы пожить под теплой крышей, а мать взяла, ну гудела, возможно, что в этом такого? Дочка попользовалась, считая, что мать ей просто ДОЛЖНА в этой ситуации, а затем не сказав "спасибо" свалила и решила забыть про мать. Раз уж такая мать плохая, зачем возвращалась к ней? забыла бы о матери в тот момент, сняла бы угол, да и жила бы без мамы. Да нет, вот такие мы, если плохо - мама обязана помочь, а как все нормально - не нужна. Только забывают, что мамины обязанности закончились, когда деткам 18 исполнилось, остальное лишь добрая воля

я 135. Тема очень специфичная и понять может ее лишь тот, кто побывал на той самой колокольни, 119.

понимаю вашу мысль, но в отношении автора вы не правы. Она достаточно сдержанно рассказала ситуацию. Судя по тому, что даже мать поняла, что была чересчур жестка и пошла к псиxологу за помощью, на деле было все гораздо xуже. я и многие, оказавшиеся в подобной ситуации, поняли и поддержали автора. На мой вугляд, и советы даны ей толковые. Мне понравилось многое. Честно, поначалу была уверена, что пойдет новомодное - маму в игнор, люби себя, живи для себя...

колокольне

Хорошо, если я не права,хотелось бы чтобы в этой семье все сложилось хорошо. Мать поняла, а вот дочь не поняла. Что ж поделать, мы все не идеальны, у каждого свои недостатки и то, что она - мать не делает ее автоматически идеалом. Но вряд ли мать хотела плохого дочери, просто дочь все делала по-своему, а мать видела, что к добру это не приведет(как и вышло), ну не сумела мать спокойно и нежно объянить дочери ее ошибки, поэтому переходила некоторые границы, дочке тоже надо было задуматься, а почему так? поговорить с мамой. Только деткам часто хочется игры в одни ворота, забывают, что выросли уже и пора становиться взрослыми людьми

Да, согласна. Бывает такое. Некоторым нравится с малышами нравится сюсюкаться. А когда дети подрастают и оказывается, что они совсем не такие, как предполагалось, начинаются обиды, манипуляции болезнями и т.д. Но у меня не тот случай.

119, пост 126. Дочка выросла не такой, какой мама хотела ее видеть. Давайте теперь на дочь позорное клеймо вины до конца ее дней поставим за мамину болезнь.

Да, дети не всегда оправдывают надежд родителей. Ну и что? Каждый человек - это отдельная личность и он не обязан быть в угоду кому-то. Однако это не должно отменять родительской любви.

Лично я уже сейчас готовлю себя к тому, что когда ребенок вырастит, он может избрать совершенно иной путь, не тот, который готовлю ему я. И нужно уметь примириться с этим и уметь поддерживать ребенка в его начинаниях, а не осуждать их - ИМХО.

137, вы не правы. Я очень стремилась маме помогать, стремилась наладить отношения. И я всегда была готова самоотверженно помогать семье. Но это во-первых, бесполезно (никто не оченит, а только грязью обольют), а во-вторых, невозможно. Сколько раз были ситуации, когда я подходила к матери, спрашивала, чем помочь, что сделать? В ответ обязательно начиналась ругань, что я взрослый человек, сама должна решать что делать и т.д. Я не понимаю, почему нельзя просто ответить, без ругани? Или самой подойти и о чем-нибудь попросить, или дать четкие указания?

119, вы просто не знаете ситуации, у вас не было такого.

Ох, я вас умоляю! Разговаривать бесполезно! Если на тебя в 14 лет орут, что ты у матери на шее сидишь, какие тут могут быть разговоры?

Я пыталась и разговаривать, и помогать, и чего только не пыталась. Все мои хорошие проявления никогда не замечались.

Вот вам ситуация. Один раз мать приезжала с дачи. Я к ее приезду вылизала всю квартиру до блеска. Она приехала, а я уехала. Через полчаса она мне звонит и начинает орать почему в доме такой бардак? Причем орет она так, что бесполезно, что-либо объяснять. Я понять не могу, в чем дело. Я ведь наоборот, убиралась, старалась, чтобы маме сделать приятное. Оказалось, что плед на полу валялся. Это стало причиной поорать на меня и обвинить в бардаке.

Я много лет пыталась делать для нее что-то хорошее. Но какой смысл? делаешь, делаешь, а никто этого не ценит, наоборот, только ищут в чем бы тебя еще обвинить.

Автор,а вам не обидно,что все то время,которое вы могли бы отдыхать,общаться с дочкой,радоваться жизни,искать новые увлечения( помимо работы) - вы тратите на эту тему?Поймите правильно- я не упрекаю.Я все понимаю,у каждого бывали разные ситуации,но смысл в чем? Мама какая есть,дала,что умела.Но зачем растрачивать сейчас драгоценное время на выяснение отношений?Будьте с ней дипломатичны.Вы уже поменялись местами давно -считайте,что она ребенок.Так вам будет легче перестать обижаться и не влезать в негатив.

Да вы перечитайте,что пришете! Эта последняя фраза! Её дочь любит парня,парень любит её,работает.Скоро ребёнок родится.А эта мамаша указывает как жить,она лучше знает,как дочь должна прожить жизнь.К тому ж первая любовь, редко у кого складывается-это приговор мамы?!Cколько таких добреньких мамаш развели молодые пары.Не нравится-не помогай! Дай самим выкоробкаться,стать сильнее.

Да совсем не о том. Дочь выросла, выбрала путь, но не поняла, что есть родные люди, и устраивая свою жизнь, нельзя топтаться по головам родных. Почему взрослый человек совершает поступки за которые должна платить мама? Это ненормально. Точнее аморально. Вот если б пришли они с пацанчиком к маме, объяснили б ситуацию, успокоили б, что они справятся и зажили самостоятельно, без маминых подачек. Да, не было бы у девочки новых сапог, новой куртки, не ходили б в кафе, но что делать, сами выбирали. А почему мама должна покармливать "детишек", оплачивать квартиру, в которой они живут? она-то не покупает себе новые сапоги и не ходит по субботам в кафе. Так понятнее?

Да вы перечитайте,что пришете! Эта последняя фраза! Её дочь любит парня,парень любит её,работает.Скоро ребёнок родится.А эта мамаша указывает как жить,она лучше знает,как дочь должна прожить жизнь.К тому ж первая любовь, редко у кого складывается-это приговор мамы?!Cколько таких добреньких мамаш развели молодые пары.Не нравится-не помогай! Дай самим выкоробкаться,стать сильнее.[/quote]

Я согласна. Почему бы просто не порадоваться, что есть семья, что дочка рядом, что скоро родится малыш. Мало денег? А у кого их сейчас много, в кризис? Все наладиться, и работа появится, и деньги появятся в той семье, в которой любят друг друга и поддерживают, несмотря ни на какие жизненные неурядицы, а не загоняют себя в болезнь, создавая тем самым еще больше проблем. Я эту маму могу понять, но и она тоже должна постараться не ставить себя в роль жертвы, у которой дочь не оправдала ее надежды на светлое, обеспеченное будущее.

145, да вы правы на 100%. И именно так я жила последние полгода. Постараюсь прислушаться к вашему совету.

Вот если б пришли они с пацанчиком к маме, объяснили б ситуацию, успокоили б, что они справятся и зажили самостоятельно, без маминых подачек.

Значит побоялись к маме подходить, испугались ее неодобрения, решили, что лучше в другой город сбежать.

А вот почему дочь так маме не доверяет - это вопрос. Вы ведь знакомая мамы, а не дочки, я верно поняла? И ситуацию знаете с позиции мамы. Значит не поддерживала мама дочь в ее начинаниях, раз дочь теперь ей не доверяет. Почему не поддерживала? тяжело ей наверное было, одной, в нищете дочь воспитывать. Почему так случилось - одному Богу известно. Но так случилось. И единственный выход у этой семьи сейчас - сплотиться и вместе выкарабкиваться из сложной ситуации. А если они будут судить, да делить кто больше для семьи делает и кто больше средств вкладывает - это никогда не сплотит их семью, а наоборот разобщит еще больше. И будет в итоге эта мама жить с дочкой, зятем и внуком, никто из которых ее не уважает, а только пользуется.