Я ничего не хочу...Вообще ничего!!!

да. оказывается много нас таких( Мне 26, институт закончила, работа есть, муж, сын в садик пошел..а у меня почему то последние 1,5 года просто апатия к жизни какая-то. Ничего не хочу, ни общения, ни секса, даже из дома выходить не хочется. Все делаю на автомате: готовлю, стираю, убираю..друзей нет ни реальных, ни виртуальных, вроде знакомлюсь, общаюсь, а через некоторое время просто не хочется ничего писать и говорить. начинала ходить на фитнес, через 2 месяца бросила( может это как то лечится?

Катена,

я канеш советом не помогу, сама в депрессухе...я про секс, может вы от мужа его не хотите? я вот секса хочу, еще как, муж скоро повесится))) по дому ничего не делаю, муж недоволен, но привык) в плане друзей..у меня их канеш оч. много, и виртуальных, и реальных, звонят, пишут, я отвечаю формальности и все...да не знаю, просто внутри непорядок, организм загадочен, мы не знаем че и зачем, просто так вот у вас что-то сбилось как и у меня...радуюсь мелочам, но по-прежнему с утра мысль - нафига? ща вот подруга пригласила на свадьбу заграницу нас с мужем за их счет, я ее оч. люблю, но тааак неохото..да и поймет она , что у меня непорядок...охх, как это все надоело...

Вот и моя затяжная депрессия выразилась физически, в 29 лет наступил климакс, думали беременность, муж радовался, в итоге походы по врачам - гормональный сбой...бум лечить, а то просто мозг взрывается и уже сама себя не понимаю, знаю, что можно лечить годами (девочка знакомая, одноклассница сестры, ща правда в Америке живет, у нее такая же фигня была, год лечилась), может вылечусь и жить захочется?

У меня та же проблема ничего не хочу. Ко всему апатия. Лежала в клинике - ничего не помогает. Мне 26 лет.Работы нет. Парня нет. Фигуры нет. Друзья правда ещё остались. А внутри пустота и полная безисходность.

Катя, Вы же свою проблему описали, работа-парень-фигура...страшнее, когда все есть, а ничего не меняется....а Ваши три пункта - это мелочи...все у Вас будет, это вопросы мелкие, куда сложнее дружить с собой...

Ну может быть. Но всё равно такая пустота и никакого желания внутри что либо менять.

привет)

блин,знаете прочитала все(ну почти)коментарии и просто бешенный поток мыслей...безумно хочется разобраться в таком вот состоянии как "Ничего не хочу". сама его переживаю на данный момент и никак не вылезу уже которую неделю (хотя определенно дольше)((...это ужасно!!В голове постоянный вопрос " Зачем? "живу не в этом мире...Не умею ставить цели перед собой,выполнять данные себе обещания,всего боюсь, и ничего по большому счету не умею и не достигала в жизни.) В голове от мыслей о собственной ничтожести уже места нет) ХОЧУ ГОВОРИТЬ и наконец-то избавится от этого бреда...Дорогие девушки,мы все прекрасны!!!И как ни крути,нам надо бороться с разрушительными мыслями!..мы же абсолютно все испытывали счастье и неужели не хотим испытать его снова!Просто нужна поддержка)) я счастлива в те моменты когда я уверенна в себе ,когда решаюсь на поступок,иду вперед, когда хочу это сделать а не отхожу,говорю если хочу сказать, а не молчу вот в такие моменты они поистете бывают очень редко))и пишу я здесь это тоже для меня некий шаг вперед))извените если, что не так,я пишу так как ЧУВСТВУЮ)

Мне 23,тоже самое и началось месяца 2 назад,раньше и в спорт зал ходил и работал и учился на вечерке,теперь токо учусь и то с неохотой,работу немогу уже хз скоко найти,я в зеленограде живу город небольшой,девушки год уже нету(раньше с этим всё нормик было),одня мне взаимностью неотвечает,постоянно говорит и неделает,я хуе...и что самое страшное,мне пох... что обо мне думают,мне пох будет ли у меня работа лутчше чем радиомонтажник,друзей тож особо неосталось и тож пох...

А я сейчас по почте и смсками общаюсь в мол. чеком, с кот. встречалась в 15 лет, наркоман бывший, ну такой...неформал...металлист...красавец высокий...но я тоже не пай девочкой была, гранжистка)) мы с ним тогда провстречались около года и он ушел в армию, а я уехала в Москву...не виделись 12 лет...а прошлым летом встретились...я замужем, он в разводе, у него смысл только в дочке, любит до безумия...4 дня счастья вместе, просто гуляли не отлипая...с тех пор не виделись, но пишет смс каждый день...у него нашли гепатит, ттт излечимый, так вот...он в такой же темноте как и я...последняя смс - "ты свет, освещающий темную дорогу моей жизни" и я знаю, что он этим живет...сказал, что неважно где я и с кем, главное, что я есть и так ему живется...люди, мне уже 29, ему 31!!!! где наш мозг, почему это происходит??? и почему поддержку мы находим не в близких, они готовы помогать, но лично мне не помогает...видимо лучшее средство - искать второго такого же...обменялись смс или письмами и полегчало...

Здравствуйте все, не думала что нас так много!

Мне через неделю 22 стукнет, а я не знаю что делать, я ни чего не хочу:(

Вот распишу свою жизнь, может кто сможет помочь мне, хотя бы советом!!!

В школе в начальных классах я и не училась, да и не стремилась к этому, все время гуляла и веселилась, а вот после 8 класса во мне что-то переклинило, я перестала общаться с подругами и друзьями, точнее общалась но уже реже и по большей части ╚привет √ пока╩. Моей маме надоело, то что я постоянно сижу дома, занимаюсь целыми днями ерундой, она познакомила меня с хорошей девочкой на год старше меня, сама привела к своей подруге (у нее была дочка Лиза) вот с ней мы и стали дружить, она хорошо училась лучше меня и я стала неосознанно стремиться учиться и быть лучше, я каждый день проводила у нее в гостях либо у меня, мы гуляли только вместе, потом она закончила 11 класс и уехала в Москву. Я тоже захотела в Москву учиться и после 11 класса тоже поехала в Москву, правда поступила на заочку, вот тут-то и понеслось все в топку, все началось когда после летнего поступления я уехала домой, ждать когда у меня начнется учеба, я осталась опять одна, и занималась ерундой

Например знакомствами через смс: познакомилась с парнем (первым моим парнем) Сашей √ через ╚смс знакомства╩ √ ему было 31 а мне 18, у нас были встречи лишь для интима, а я дура думала, что это любовь √ не знаю может это и не важно, потом я уехала на сессию √ и мы перезванивались, один раз я у него спросила по телефону ╚Если я тебе изменю, что будет╩, после этой фразы он перестал мне звонить и все время был занят в принципе он и до этого был занят постоянно, но я думала что он работает и все После сессии я приехала и встретилась с ним провела последний вечер с ним потом он долго не писал и не звонил, хотя я ему писала смс с текстом ╚Почему не звонишь╩, тогда он сразу перезванивал и говорил что ему некогда и что все хорошо

продолжение следует...

Мне надоело сидеть одной и я решила снова познакомиться через смс, познакомилась снова с другим парнем Димой, ему 28 а мне 18 и все понеслось, но уже по-другому, он ни где не работал (а Саша постоянно работал) и Димкина безработность меня не пугала первое время, а даже наооборт нравилась мне. На учебе мне сказали что нужно работать по специальности для того чтобы потом было не трудно писать диплом, и я пошла искать работу √ нашла это было просто везением, так как живу я в маленьком поселке рядом с маленьким городом, а училась я на редактора (газет и журналов), хотя хотела на журфак, но не поступила Так вот нашла я работу в газете √ верстальщиком. И как-то не заметно переехала жить к Димке он жил в городе, с бабушкой, мои родители были против, но смогли пережить это, конечно были скандалы и все такое Димка у меня оказался инвалидом по зрению ╚куриная слепота╩, и ни где не учился, закончил лишь 9 классов работу он найти не мог, а если и находил то долго там не задерживался постоянно говорил что там плохо, что начальство дураки

Вот так мы и или, ой все сразу не напишешь, он бывший алкоголик, но теперь уже не пьет 4 года, вообще ни капли и этим как я думаю гордиться

Продолжение следует...

На моей работе стало все меня раздражать отработав 3 года я решила все же ехать в Москву работать, уже закончила колледж отдохнула и поехала в Москву с Димкой думала что тут он начнет меняться не тут-то было, все как прежде он тянет меня на дно я как мне кажется из-за него ленюсь что-либо делать даже работать, но я работаю в газете а он опять стал бегать по работам, по работает уволиться и это продолжается и сейчас я не знаю каждый день слезы на глаза накатываются а потом опять все хорошо, я забываю и забиваю на все ничего не хочу не знать, не видеть, даже гулять не хочу выходить с подругой (Лизой) которая тут живет, кажется у меня апатия но слишком уж долго она задержалась у меня и я не знаю как ее прогнать мама меня ругает все время что я трачу лучшие годы своей жизни на Димку, но я его люблю и это меня тяготит я стала хуже чем была, пофигисткой, и самое страшное что мне все равно Я плачу за съемную квартиру, конечно мы снимаем вместе с моей мамой она тоже платит чуть-чуть, он подкидывает немного денег, но больше конечно плачу я

А сейчас я уговорила Димку расписаться узаконить наши отношения, так как думаю может завести ребенка и все измениться, я стану ЖИТЬ мы подали в ЗАГС заявление, мама опять против но она не помешает как вы думаете могу ли я снова захотеть ЖИТЬ, ЖИТЬ СЧАСТЛИВО!!!???

КОНЕЦ :(

вот подрастёшь тада буш советы раздавать ))) а ща этим людям надо чтоб я их подбодрил,!!! ЛюДИ забудьте всё чё было кроме истинных знаний и ищите себя в себе , он при этом не замыкаясь, определённый круг лиц можно найти для понимания , и просто живите и берите из жизни всё что в ней есть ну или то что хотите взять, хотя опыт это и хорошие поступки иплохие , плохие наверно даже больше опыта приносят, а дальше на людей будет смотреться проще, как на биологические существа одной расы земля и что скоро учённые откроют законы вселенной и мы будем все летать на космолётах, познавать звёзды, искать новые разумы которые будут делиться знаниями и тогда всё будет КРУТО !!! ну лан чёт много написал ,кароче у мя тож дипресняк

По моей незасохшей руке пробирается тихо память по моей не засохшей реке проплывет тихонько птица, ПО МОЕЙ НЕ УБИТОЙ ДУШУ ПЛАЧЕТ СКОРБНО ЗАБЫТЫЙ РАЗУМ, я не чувствую прикосновений, я не помню о том что знаю,я за рамкой людских представлений , я не верую в дни и ночи я не слышу чужих изречений я закинул за спину язык

А у меня вот вообще предсвадебный мандраж. Осталось 5 дней, а я думаю хочу ли я замуж, тот ли это человек!

Подскажите, что делать????

Мне 24, я янг мен, но мне тоже часто прохладно на всё, особенно по утрам (но сейчас ночь и я активен). За плечами вуз, работа, предпринимательская деятельность, по силам поднимать по 200 т.р. в месяц, но с рисками. Всю жизнь я жил на отъе..сь, в вузе я поставил себе цель - пройти весь курс не уча, списывая и обманывая преподов. Весело было, на грани фола, но интересно с..ка, сильная цель (преподы читатели с коментами - идут мимо ;)). И сделал! Меня не разу не отчисляли(крупнейший вуз страны). Естественно специалист я нулевой вышел (очень большой минус опыта, сейчас каюсь). Но тогда шёл учиться, чтобы в армию не идти. Я всегда был против - когда что то делалось против моей воли или вопреки договорённости, я просто оживал, становился в 10 раз рискованней и упёртей. Когда была первая любовь - она меня "бросила" и я решил стать богатым, чтобы она с..ка загнулась от зависти, что бросила меня. Потом это утихло и появилась эта ср..ная апатия. Но спустя год , я стал подымать "средние" для обывателя деньги (и хорошие для студента 2 го курса деньги), но на этом на то время и заглохла месть. Через пол года я познакомился с девочкой, ну так "тра..уть на новый год", потом жили некоторое время вместе, боже мой, я так её люблю сейчас, а тогда я просто не понимал что происходит, пиз..ц просто, так вот, потом я её выгнал и нашёл новую, думал красивее и выше - кайфа будет больше, фол, полный фол. Я е..ло ту..ое. ;) Каюсь сейчас жестоко, нет мне прощенья ;))) Жил потом с "моделью" и с тех пор эта ху..ня (апатия) началась. Я хочу ту, которую "на новый год тр..хуть", она меня так любит, я чувствую просто находясь рядышком с ней, я чувствую что я для неё бог, я просто физически ощущаю как она меня любит!!!!!! (ЭТО ТАК КАЙФОВО ПРОСТО ВАААААААААААЩЩЩЩЩЕЕЕЕЕ!!!!! ЭТО КАК ПОЦЕЛУЙ БОГА!!!!! ЭТО ВСЁ! ЭТО ФУЛ ЛИМИТ! ЭТО КАК ВЕЧНАЯ ПЕРВАЯ ПЕРЕДАЧА ПОРШЕ С ПОЛНОЙ ТОПКОЙ В ПОЛ;) ). Но у неё щас молодой чел, который любит её и она боится, что если соскочет - он загнётся нах..ен.

А мне пох..р на него естественно. И тут подруга "модель" решила свалить, ну всё равно чувствовала что не любовь. Я к той - и понеслось, рестораны, диско, ласки, таааааак клёво... я в таком экстазе, ясен пень работу на х., благо могу себе такое позволить, потом её чел начал сдуваться, и пришлось всё прекратить. Она уже почти переехала ко мне и всё же не смогла бросить того. Это был пиз..ц! Я плакал два дня! Я НЕ ПЛАЧУ!, когда от меня уехала "модель" я подумал сухо - пох..й, А ТУТ Я РЫДАЛ, БЛЯЯЯЯ! ЭТО БЫЛО ЭНД ПОЛНЫЙ. Такая боль, такая боль, это просто, я таял, "моё всё" сама предала меня, я не мог в это поверить, она готовая на всё и (она правда тоже от слёз чуть не поехала крышей, ужас какой был, жесть, кино не для слабонервных)...

Ну нифига себе ж ...

ТАК ВОТ ДАМЫ И ГОСПОДА (для вас же пишу)! Это как раз и показывает что дорого, а что х..ня в моей жизни, мусор. Раньше я смотрел на приятеля, который с легкостью кидал о стену телефон за штуку баксов когда психовал, который жёг сцепуху и резину на поворотах, который посылал и разворачивал директоров фирм с перспективными заказами на х..й, которые опаздывали на встречи. Я думал он идиот, нет. Это я тогда был идиотом малолеткой. Главное то что внутри нас, молитесь ребята, помогает охуе..но! Вот когда девочка "которую тр..хнуть на новый год" осталась со своим, я тогда просто здулся в ноль, у меня было всё, чтобы жить, деньги, еда, спорт, танцы, но я понял, что если я сейчас не начну молиться мне просто придёт пиз..ц. И я начал молиться. Конечно сейчас мне хреново, но я уже ожил. Я уже хочу трахнуть знакомую девочку модельной внешности ;))) я уже хочу учиться, развиваться, я хочу набираться сил, чтобы исполнить все заё..бы своей души. Все до последнего.

Итак:

1) Молиться и слушать сердце

2) Пробовать новое, чего ещё не пробовали (даже если это кажется с вашего "крутого статуса" обсурд и идиотизм). Очень вероятно вы ничего не хотите, лишь потому, что не пробовали того, чего бы могли желать всем сердцем.

Будьте счастливы люди, эх, что то я расписался ;) пойду чаёк бахну! ;-*

118 и 119 , вот это Да!

...только тебе как раз и НЕ всё ПОФИГУ ))))

Держись!

Спать хочу и интересно дальше почитать.....(

Гри, ты не пропадай, пожалуйста.

Приходи на эту ветку и в другие дни.

у меня так же, автор давай дружить!

давайте! И я с вами!

Девочки сама считаю что такие мысди возникают, когда жизнь стоит, ничего не происходит, пора меняться и начинать хотеть, а там, если половина сбудеться из того что хочеться то это уже огромный сдвиг вот вам ссылочка - почитайте и к действию, а езультат будет обязательно http://www.woman.ru/horoscope/medley10/thread/3822818/373/

[quote="Лю"]Гость

Мне все равно, кем я буду через несколько лет и все такое. Жалко одно: многие говорят, что я одаренный человек в самых разных сферах, но я ни в одной ничего не добилась, потому что нет ни одной цели, нет мечты, от которой хочется пищать

Вы весы по гороскопу ??

[quote="Гость"]у меня такая же история!но мне 25......иногда мне кажется это как болезнь....которая никогда не пройдет!я верю......где то даже знаю......что можно из этого вылезти........но боюсь что наверно это не реально!хотя если посудить то в этой жизни можно все!стоит только захотеть!но если нет этого.........насколько все по барабану.......сама удивляешься.....а жизнь идет....надо что то менять......но незнаю как себя завести...незнаю где найти стимул.....наверно надо влюбится.....но никто не зажигает..................печально!

никогда в жизни не сидела на форумах!

но не желею что случайно сюда попало!

думаю у меня все наладится!И вам всем этого желаю!

Надеюсь что когда нибудь напишу здесь........что то очень хорошее что скоро со мной произойдет и я смогу дать энтузиазм другим!...потому что вылазить из этого состояния надо по любому!кто если не мы!Верьте....есть смысл жизни.....!!

мне 19...и я знаю чего я хочу..и я думаю вы тоже,просто признать это надо...идти к этом-лень...это самое страшное..кажется что если судьба то сама придет...даже если я ничего не буду делать..и самое ужасное что я в это верю...

Мне кажется причина в нас..в нашей слабости и в том что мы отрицаем это((

Я не отрицаю, да, я слаба и быть сильной не хочу и не собираюсь, зачем??? сильные люди несчастны по-своему, каждому свое...есть гении, есть трутни (кот. частенько оказываются гениями), есть рабочие пчелы, так создал нас Бог, а зачем мы не знаем....

Я девченки понимаю, что лень, и сил нет, и еще сами придумываем себе кучу отговорок, проблем и припятствий, но если розобраться то половина всего действительно просто выдумки если б только ниче не делать ниче не предпринимать.

всем нихочукам хочу сказать, что это мы в 25 так думаем, уже в 35 будет стыдно самим перед собой, и окружающими конечно за глупо прожитые годы, даром проведенные перед компом или телевизором.

Я думаю что прежде всего нужно понять что являеться роздражателями, а они есть. В виде людей, обстоятельств, Нюансов.

Второй шаг - это написать список тех событий, вещей, которые поднимают настроение, самооценку(поход в парикмахерскую, кормление голубей, поход в басейн или баню, может пришло время записаться на танцы о которых давно мечтали).

Все это воплотить в жизнь...еще зделать карту желаний и вперед....Москва тоже не сразу строилась

Кто для себя хочет что-то прояснить почитайте книгу Майкла Ньютона "Путешествия души". Она мне в свое время помогла хотя и перевернула все мое восприятие.

Депрессия или "я ничего не хочу" - это состояние, когда истинная жизнь только начинается. Тут есть один важный момент - во время депрессии надо чаще оставаться наедине с собой и задавать себе вопрос, типа "чего я хочу" или "о чем мне надо думать". Ответ придет в голову из ниоткуда вместе с сильным приливом энергии. Этот прилив энергии заставит вас начать действовать немедленно. Очень напоминает любовь.

Мне вообще ничего не хочется, наверное еще больше чем вам... Учиться-учусь, но кое-как, потому что мне пофигу, не интересно. Работать-работаю, точно также кое-как, вообще скучнота. Девушки? Девушки все от меня чего-то хотят, а я ничего не хочу, мне не интересно. Друзья? Их много, но у них как-то всё красиво, цели в жизни итд итп. Сижу и туплю целыми днями... Кажется это никогда не закончится :( мне 20 лет, очень на самом деле хотелось бы поговорить с таким же безсмысленно живущим человеком...

Мне 21. я думалю,что я- инопланетное существо, когда сижу с подругами,родственниками они строят какие-то планы, делятся впечатлениями об отдыхе, работе, учебе и тд....а я слушаю и мне совсем пофигу на все,что они говорят. вот никаких эмоций не возникает. на моем лице полное отсутствие мыслей, безразличие короче. а я ,будучи воспитанным человеком, делаю вид,что мне ооочень все интересно, и что я так рада за всех.а сама думаю:да нафига все это надо, нашли чему радоваться. вобщем все, что происходит вокруг меня, не цепляет ни как. мне не интересно ничего. даже если зажигаюсь на что-то, то ооочень быстро остываю и становится еще хуже...как будто обнадежили и обманули. хотя ни кто не в чем не виноват. я даже фильмы смотрю, будучи погруженной в мысли ни о чем.делаю что-то очень рассеяно, внимание не фокусируется.хочется убежать от себя от своих пустых разрушительных мыслей, но это нереально.хочется верить,что это все один длинный неприятный сон и скоро я проснусь.не хочется ни чего делать, все кажется бессмысленным.короче как робот живу.

а что если бы все такие как мы, ничего нехочухи, собрались вместе и что-нить придумали?

А вы не пробовали бросить курить анашу?

как раз таки,если начать курить анашу или закидываться чем-нибудь, картинка мира будет меняться))в лучшую сторону,возможно.некий уход от реальности.

Только так можно спастись от безсмысленности существования :) ахаххаах, На самом деле жизнь конченая, и я никогда не буду ездить на ауди А8, если не убью её владельца :DDD

почему?просто поставь себе цель-купить эту тачилу и иди к ней.это реальная вещь.а говоришь,что ни чего не хочешь.

у меня та же ситуация. с прошлой осени не хочу ничего. вот уже год. раньше я не ленилась, поддерживала внешность в стиле "всегда на высоте", сейчас не хочу, даже знаете исчез какой-то блеск в глазах, воодушевленность, которые делают девушку красивой. были раньше цели, я стремилась, хотела чего-то добиться, был интузиазм, а теперь мне по фиг. абсолютно, ничего не радует и не нужно. учёба - достала ужасно. но каждый день пытаюсь пересилить себя. утром не хочу просыпаться. знаете, вот нет чего-то что меня бы порадовало, дало душевный подъём какой-то. я на всё реагирую спокойно - никак. страшно... а если это никогда не пройдёт... ведь мне 17 только, скоро 18... так не должно быть(((

у меня такая фигня тоже лет с 16...до сих пор кайфую. но, надеюсь, у тебя пройдет быстрей)

а вообще я даже не знаю,что такого должно произойти,чтобы разбудить заснувшую душу.

Наверное какая-то глобальная встряска должна произойти, чтобы торкнуло, типа че это я расквасился, хотя может и хуже станет...сейчас зима еще наступает, мерзость...из дома силком себя вытаскиваешь в магазин, есть не хочется совсем...мне еще в добавок 30 лет исполнилось...ужас...хых

Я начал брать частные уроки катания на льду. Вы знаете, чувство опасности от падения как то меня расшевелило. Может депрессия пройдет...

Я думаю врятли. Мне кажется нужно просто пересилить себя, и начать делать то, что нужно всем. Работать учиться и заниматься спортом, а там глядишь и еще какие-то интересы появятся.

Ахаха..прикиньте собирается сборище нехочух человек хотя бы 15 сидят и тупят..друг на друга смотрят...и даже говорить ничего не надо - все знают что никто ничего не хочет...

Я тоже такая нехочуха...пропал интерес ко всему...по утрам реально подниматься влом...остались только воспоминания, что давно, когда был малой, вставал с мыслью о том что сделаю что-то интересное..думаю это ключ для меня сейчас...а то каждый день знаешь наперед - дом, работа, дом...ограничения по месту жительства + ограничения - надо думать где деньги на еду брать...

про друзей и знакомых - это да..откуда только у них желания..я больше всего поражаюсь этому - откуда вообще желания возникают и потом энергия...

что меня еще привлекает так это музыка, танцы, пение - все дома ессно..природа, путешествия и спортивные игры...а так...

думаю еще что раньше интерес вызывался искусственно - но сам интерес был настоящим...а когда выросли, внешние обстоятельства не вызывают интерес искусственно, а сами мы не научились - вот он и пропал...пример: надо было идти в школу, надо было знакомиться с новыми людьми там, надо было ходить с ними играть и переживать тяготы диктантов, контрольных, походов в музей, а после школы разделить радость свободы..если бы не нужда пойти в школу - было бы как сейчас - только лет в 6...

все..влом писать

Юля хорошо написала -"я счастлива в те моменты когда я уверенна в себе ,когда решаюсь на поступок,иду вперед, когда хочу это сделать а не отхожу,говорю если хочу сказать, а не молчу вот в такие моменты они поистете бывают очень редко))"

Ага, сборище разнокалиберных нехочух - весело, хотя думаю есть такие, мы коллеги эмо ;) но думаю, что даже в этот клуб нам будет в лом идти...охх, почему же раньше было все так хорошо...еще год назад были проблески, что-то радовало, а щааа...по-прежнему пытаюсь взять себя зашкирку и встряхнуть...но каждый день откладываю...типа завтра встряхнусь..вот все говорят, что типа жизнь мимо проходит...ну проходит, да, а что меняется от того, если она не мимо пройдет? ну не покатаюсь я на этом аттракционе на полной скорости, хотя может еще придет че и поменяется внутри....

всем привет..

меня тоже можно отнести к нехочухам..

хотя сдесь я так и не нашла ответ на вопрос как боротся с апатией..

мне 22 года..в последние два года жила работой..

старалась всегда быть занятой..но теперь и это не спасает,и это не нужно..не люблю себя..бывают психи.но всё держу в себе.не могу начать всё сначало,а ещё очень давно люблю одного молодого человека.

так может, все и идет оттуда???от этой любви?у меня похожая ситуация,но я пытаюсь делать вид,что я это все придумала. и на самом деле все не так.мне так легче.хотя я не могу сказать,что люблю.но симпатия и уважение сумасшедшие.

хм. я не одна. это приятно.

ненавижу себя за эти приступы НИЧЕГОНЕХОТЕНИЯ. но раньше вобще была жесть. день могла просмотреть телевизор и ничего не сделать, от этого чувствовала себя еще говеней.

иногда приходится жить через силу, чтоб почувстовать кайф от жизни. он точно есть, я его испытываю довольно часто.

вобще в жизни у меня все ОК: образование, жилье, муж. вот только год как зациклилась на желании иметь детей. зациклилась это мягко сказано. но тут себя тоже можно за уши вытащить из этой зацикленности: научилась машину водить, на работе стала посерьезней, интересно стало работать. хотя порой ненавижу ее, эту работу, денег стало больше, путешествовать стали чащи и интересней. особый кайф случился в греции, ночью на море четко осознала, что моя жизнь нужна только мне, а все остальные пох. надо жить так чтоб самой нравилось. в гармонии с собой.

щас опять НИЧЕГОНЕХОТЕНИЕ накрыло. но я знаю почему: с работой не справляюсь. страх, ужас просто какой-то накрывает, чувствую себя нестоящей какой-то, аж до слез. действовать надо, а мне - лишь бы забеременнеть и уйти в декрет. а не получается пока.

часть1