Мать уничтожает меня своей ненавистью и оскорблениями

Секса в СССР, конечно, не было, но дети, как ни странно, рождались. А раз не было секса, то не было и противозачаточных средств. Поэтому советские бабы, залетев очередной раз, мучились: одни шли в абортари, другие становились матерями-героинями. Ну а большинство рожали 1-2 детей, чаще чтобы квартиру получить, - и тянули на себе это ярмо. Да-да, многие в открытую заявляли, что откровенно устали тянуть "этих спиногрызов". Какая тут любовь нафиг в малогабаритной квартирке, где жили 3 поколения - и это было скорее нормой чем исключением.

вот я про это и говорю..отворачиваюсь тоже от сцен счастливых отношений мать-взрослые дети...это не есть нормлаьно. болит. не болело бы у вас и у меня, не надо было бы отворачиваться. природа берет свое. те люди, у которых есть поддержка родителей ( я надеюсь вы понимаете что мы здесь гвоорим о духовной поддержке)- намного сильнее по жизни, намного счастливее и сбалансированнее их жизнь. такие как мы коненчо же проживем, одни, свои семьи построим, но обязательно наша боль будет выходить боком. на детях. на то , что будем баловать их без меры. на отношениях с супругами, тем, что будем потакать им, будем подсознательно искать везде любви, там где ее искатьь не надо.. и много чего еще - уродского.потому что мы действительно обделены, и никуда от этого не дется.

Да чего вы так взбеленились? Я прошла все, просто и старше вас , видимо, и мать недавно ушла. Было и много лет такого вот питания моими слезами и моими попытками достучаться. Был откровенный вампиризм. Был игнор, было вроде легче, но не по нормальному легче, а именно как отрезанное что-то, что гнило. Легче с пустотой, не значит легче по нормлаьному. В душе была застывшая боль. И вижу что и у вас болит, раз вы так реагируете. Я к тому все это здесь пишу, что вижу, что никто не может спрятать эту боль от неудачных отношений с матерью. Мне повезло - перед смертью мать поняла все и было все как в детсве - чистые и открытые чакры. И я поняла еще раз, чего я была лишена все эти годы.И такое забыть нельзя.

Поэтому и автору говорю посмотреть на проблему в комплексе, как более сильной и более умной. Ведь 20 лет назад мало говорили о таких проблемах. Мне и моим ровесникам негде было особо услышать ни про вампиризм ни про потерянные годы отношений. Сейчас уже есть хотя бы точка отсчета, помощь профессиональная, уже большой плюс что автор может сформулировать проблему, когда-то ведь и этого не понимали, в чем вообще суть чего мать орет и гнобит собчтвенное дитя, которое от нее зависит. А есть есть хотя бы шанс разобраться, достучаться, пусть хитростью, пусть силой, пусть умом и знаниями психолгии, но есть шанс. И его надо использовать, потому что жить с болью-- это неполноценная жизнь, и жизнь со сжатыми зубами при всех внешних параметрах вполне состоявшейся - все равно очень тяжела. И этот шанс надо использовать - лучше сделать да жалеть, чем жалеть что не сделал.

Грибок, вы тут у нас как "минутка смеха" :)

О. такие речи и моя выдавала, в результате сама сейчас отшельница в 50 то годков, а никому не нужна. И самое смешное, хочет жить со мной в чужой ей стране с самого первого дня как только я уехала. А я даже не звоню, правда помогаю материально и общаюсь по имейлу. Говорит, одиночество ее съедает и это при том, что когда я ей сделала приглашение, оплатила билеты туда и обратно она с первого же дня начала устраивать скандалы. Я ее как дура пыталась задобрить по 20 подарков на новый год, на день рождение, на 8 марта пока на у меня жила полгода, а она так до конца и не унималась, скандалила, дулась, запиралась в комнате на 3 дня, играла в молчанку с моим мужем, который ей уже который год помогает материально. И вуаля, довела меня практически до нервного срыва. Вот что делать с этой дурой, которая молит теперь меня ее к себе навсегда забрать?

не забирать ее к себе иначе жизнь ваша превратиться в ад.

Секса в СССР, конечно, не было, но дети, как ни странно, рождались. А раз не было секса, то не было и противозачаточных средств. Поэтому советские бабы, залетев очередной раз, мучились: одни шли в абортари, другие становились матерями-героинями. Ну а большинство рожали 1-2 детей, чаще чтобы квартиру получить, - и тянули на себе это ярмо. Да-да, многие в открытую заявляли, что откровенно устали тянуть "этих спиногрызов". Какая тут любовь нафиг в малогабаритной квартирке, где жили 3 поколения - и это было скорее нормой чем исключением.

Если у вас так было, далеко не значит, что так было у всех. Я смотрю много тут собралось девиц и не девиц, дающих оценку жизни в СССР, хотя сами ничего этого в сознательном возрасте не застали, так о чем вы судите ?

Моя мамаша точно такая же. Еслиб судьба не распорядилась так что мы живем в разных странах. она давно выпила бы из меня всю кровь.

Уже годы не общаемся даже по телефону, потому что каждый раз на меня ведро помоев. Поначалу меня это огорчала, а выход оказался простой-НЕ звонить ей, порвать все отношения, вообще не думать

Моя по чти такая же...слава богу. ум еня хватило ума переехать в другой город, видимся раз в год. если бы еще и телефоново не было..эээххх. Хотя сейчас легче стало ...я просто разобралась, ПОЧЕМУ она такая. да, военное и послевоенное детсво, мать, которая также матюкала ее по любому поводу и орала на всю округу, какая она сволочь. Стереотип поведения- куда ж деваться. раз ее так воспитывали, значит и она так же будет воспитывать.ЕЕ недостаток в материнской любви выливается ненавистью и злобой к своему же ребенку, который в принципе!! исходя из вышеизложенного любви ей дать не может. поскольку сам ее был лишен. а им хочнтся любви-то, они ее просто-таки требуют таким вот поведением НЕОСОЗНАННО. Наших мам всех надо к психотерапевтам, раньше же этого не было, психует- выпьет микстуру Павлова, титпа чтоб нервы успокоить и дальше живет.Злоба, зависть и неудовлетврение жизнью. Очень их жаль, но сделать ничего не можешь. Пару раз на три буквы четко и конкретно,уехать подальше, общение к минимуму, и таблетки ей и вам.

сори за ошибки:)))торопилась

Сирота,согласитесь,что жить с болью или нет- выбор детей.Когда человек взрослый- почему ему должно быть больно,если он сам себя любит и уважает?Чем хуже иметь свою собственную поддержку для себя?Разве вы стали хуже от того,что мама вас не понимала? Может быть крайний пример,но вы можете представить в природе подобную ситуацию - чтобы подросший котенок жил в депрессии от того,что мама-кошка уже за ним не смотрит? Это понятно,что у нас,у людей по-другому.Ребенок не выживет один.Но тем не менее- у животных зависимости не возникает,потому что они на уровне интуиции знают,что прекрасны и уникальны . Кошка пойдет с тем,кто ее приласкает.Она не будет думать- а вот почему моя мама-кошка меня бросила? Нет,животные просто будут с теми,кто их любит.И не откажутся от тепла СЕГОДНЯ, если вчера они оказались без своих родителей....Только люди превращают себя в жертв прошлого.

муж уйдет - вот и весь результат/

такая жизнь никому не нужна/ то, что делала ваша мама, это подсознатальная тактика для обращения внимания на себя, как разбалованый ребенок/

только мужья не терпят подобную обстановку в доме - уходит туда где покой/

а вы с мамой остаетесь - которой не нужна ни ваша страна ни ваши подарки, ей нужно постоянное внимание ценой вашей жизни. Поймет она это годам к 80 , не раньше. А до этого поломает столько дров что мало не будет/

Некорректное сравнение - человек - общественное животное, может быть человеком только в социуме, который его принимает. Жить без материнской поддержки можно, тольо это не есть полноценная жизнь.

а в чем проблема-то, если отдельно живете? Игнор, автор, вас спасет. Бросаем развозить интеллигентные слюни и не берем трубочку, сами не звоним.

Отлично сказано! Именно таким образом они ищут внимания, потому что по другому не умеют. И с этим ничего не сделаешь,но если приходится жить вместе или рядом, то ничего не остается делать как проводить работу - ценой собственного здоровья наверно или даже жизни. Есть шанс что кто-то из них и поймет, насколько они делают больно своему ребенку. А в целом, это от общего безкультурья. Нет культуры общения, и это болезнь общества, просто когда две женщины в конфликте , очень просто все свалить на баб. А на самом деле это намного сложнее и глубже. советская власть наломала столько дров, что еще многим поколениям это расхлебывать.

УЖе мы вышли за реконмендации просто не общаться. Это спасает от скандалов, но не делает жизнь полноценной.

мне повезло больше чем вам, у меня папашка -урод, уехал, слава богу, жить в другую страну. Если б нет-или я его, или он меня, или я в дурке уже давно! У нас есть только эта жизнь, не черновик же пишем, дорогие! Портит жизнь, пытались общаться-не помогает, значит, в сад! И не рассказывайте про "простить и понять"! Нам-то, с покалеченной психикой, какое дело до того, по какой причине над нами издевались? Выбросить нужно их из головы. Мат. помощь, если нужно, поздравить с Новым Годом и достаточно.

Это вам сейчас так кажется.Но философия достаточно опасная.Потому что общество может не принять,родители в большинстве случаев будут критиковать всю жизнь,но это не повод не чувствовать себя полноценным.

117, то есть- вы не радуетесь своей жизни,если нет поддержки мамы?

Например,вы испекли чудесный пирог.Вы ведь получили удовольствие,когда готовили его?Тогда в чем разница- похвалила бы вас мама или вы сами себя?Ведь это вы придали ценность,смысл этому действию своими чувствами?И так все в жизни.Ведь вы самостоятельная личность.

так то оно так, личность и самостоятельная, но вы сами почувствуете разницу своей жизни , когда у вас есть поддержка родителей и когда ее нет. Не о чем спорить, если нет, будем жить сами и радоваться как умеем.А если есть - будем жить полноценнее, вот и все.

тысячит томов написыны, сотни фильмов сняты , психологи работают, книги и труды пишутся - и все на одну тему - как быть принятым в обществе. Так что не уходите в демагогию - без поддержки и принятия обществом и самыми близкими людьми, человек не имеет полноценной жизни. А ваши рассуждения - это какой-то незрелый разговор. Есть проблема - автор ее озвучил, а вы или не понимаете о чем речь, или у вас все настолько запущено, что пироги и коты стали единственным примером.

Я не буду спорить.У каждого свой взгляд.Мое мнение-то,как смотрят на свою жизнь девушки,писавшие выше- это постоянная зависимость.Я знаю очень многих людей,которые как раз и начали жить полноценной жизнью,когда перестали беспокоиться о том,что скажут мамы или папы или кто-либо другой.Это все живые люди.Теории никакой тут нет.Я сама не любитель теоризировать.Не будем копаться в грустном,но именно с зависимостей- от людей или от профессии люди начинают путь к наркотикам и попыткам самоубийства- все,лишь бы заглушить боль,если однажды их изгнали.Поэтому сначала каждому нужно научиться самодостаточности,а потом уже нырять в разные проф.проекты и отношения с людьми.Сейчас вам кажется,что это глупости я пишу.Но когда вы сами столкнетесь с людьми изгнанными всеми- вы поймете чем кончается для них эта психология- быть обязательно принятым кем-то,обществом.Если ты сам себе друг- можешь горы свернуть. Если полноценность твоей жизни зависит от кого-то,твое ощущение счастья зависит от других людей( а мало ли как отнесутся они к тебе завтра или через год или через 10 лет?)-это очень тяжелый путь,часто путь в никуда...

Кстати,я и не говорила,что общества нужно избегать.Но быть готовым ко всякому.

Скажи ей что все эти упреки - это она сама себя и клеймит, но проецирует на других. Это уукольне ее больше всего.

всё не читала. а по теме: автор, сходите на расстановки по Берту Хеллингеру, разберетесь, почему мать так себя ведет.

Взрослые люди в родительской поддержке уже не нуждаются. Вы похоже очень зависимый человек и намертво застряли в своём детстве. Взрослейте!

Нет никакой боли, не выдумывайте. Есть облегчение. И есть сомнение в правильности, именно поэтому я - здесь.

Пепи ,вы умничка ,ваши советы единственно правильные

женщина, которая гнобит своего ребенка не мать, а родительница. и ничего общего с мамой, мамочкой, матерью не имеет.

никогда не была в такой ситуации, как автор и другие писавшие в топике, но подозреваю что за издевательства над собой сорвалась бы на рукопашный рано или поздно. ибо есть какой-то предел терпения у любого человека. хотя, если бы я жила в такой семье, то наверняка выросла человеком с виктимной моделью поведения, не умеющим постоять за себя.

интересно на каких основаниях человека можно привести к психиатру не добровольно, скажем так?

может родительница больна на голову, если так то надо лечить её, голову то есть, если не лечится, то гасить препаратами неадекват и агрессию.

в вашей теме - точнее в тексте -есть вопрос и есть готовый ответ. Вы описали проблемы, а чуть ниже сами же и ответили. Вы уродина, подстилка - реплики матери. Ваш на это ответ - я не такая! Я хозяйственная, умная и т.д. В чем проблема? не пойму сути темы.

131,есть только один способ привести к психиатру или психологу- хитростью.То есть,якобы проблемы у дочери и психолог вызвал маму срочно поговорить о дочери.Тогда и законно и маме придется выслушать. Если она такого типа,что со всеми интеллигент- из вежливости придется терпеть.А потом,кто знает- может и поменяет свои взгляды.

Сирота,как вы правильно пишете....И про поиски подсознательно искать любви... и про одобрение.... и т.д.

а моя мать сделала из меня инвалида, я почти не выхожу из дома а если и выхожу то только с ней. она каждый день орет на меня и обвиняет во всем, обзывает.. иногда я не выдерживаю и начинаю сильно плакать тогда она приходит в бешенство, глаза у нее встают на выкате начинает орать нечеловеческим голосом что б я заткнулась и не ревела хватает больно за руки и угрожает ударить.

Но самое страшное иногда она стает очень хорошей , почти идеальной мамой. Начинает просить за все извинение, переживать за меня... И я ей верю действительно верю каждый раз... Но такая забота самое больше может продлиться пол дня потом ее настроение меняется и я враг номер один, она меня ненавидит и хочет что б я сидела тихо в комнате и не выходила от туда.

Если Вы читаете мое писмо дайте о себе знать,у меня такая же ситуация(практически)обменяемся эл.адресом друг с другом.Все же это лучше,чем тихо плакать и сходить с ума от отчаяния и безысходности.Вика

Никак если ваша психика вам дорога и дорог ваш ребёнок пошлите её подальше пока она не разрешила вашу жизнь

😢😢😢😢😢😢😢

Сколько *** тварей зачем рожать если не любите детей

Писец, моя мамаша такая же.. в глазах других и знакомых и родни вся такая хорошая и заботливая, а внутри *** говном, и меня гнобит и унижает, довела, что я срываюсь на своём ребёнке. Ненавижу ее люто, хочу, чтоб эта сука мучалась и хочу быть от неё на боооольшом расстоянии. Ненавижу. Отец тоже тот ещё, она всех доводит и собачится, ужас, а не женщина.

Плюсую неистово, ибо тема как всегда актуальна, и для меня, к сожалению, тоже. Жду момента, когда мы с сыном от них уехать сможем, я для этого все делаю. А этих тварей подальше буду держать от себя и своей жизни, и главное, подальше от сына, они уже малыша пытаются вампирить, урода старые, ненавижу ***.

Лучше никакого отца, чем херовый. Уж, простите... Мои развелись когда мне было 13 и отец начал пить по-черному. А так как жили в одном доме, то весь п...ц от его запоев ложился на всю семью, ПО-ПРЕЖНЕМУ!! Это была жесть.. По итогу он набрал ещё кредитов для своей сожительницы, а сам двинулся головой. И мать за ним убирала до его кончины в 75 лет.. И с ней теперь капец. Просто уничтожает морально, на мне вина за всё и вся, сплошные манипуляции здоровьем, жизнью из серии "пойду сдохну, вы тогда порадуетесь"... Всё время ждёт что мы с братом будем болеть, ей нужно всех спасать, а если не болеешь - найдем!!! Позитив не выносит. Чувствую себя мусорным ведром... Ей нужно меня сломать во что бы то ни стало. Всё понимаю, что самой ей нужна любовь, но сил нет никаких, и желания. От токсичных людей надо подальше держаться. Уезжайте подальше от такого папаши. Найдёте хорошего! А то потом детям расхлёбывать...

Это геноцид русских людей англичанами. Потому что мы лучше.

А зачем ей перед смертью её благословение если всю жизнь она без него жила прекрасно

У меня вот мать есть. но звонить ей - просить, совета, жаловаться или делиться радостью у меня нет желания.
мать не умеет справляться с проблемами и избегает их, предпочитая не слушать и переключать разговор на другую тему. Советы раздавать может и любит. Однако же, опираясь на свой жизненный опыт, которого по сравнению с моим просто ноль. Порадоваться за меня тоже может но каждый раз настоятельно рекомендует СИЛЬНО не радоваться и не расслабляться "потому что это не надолго" 😊

Категорически согласна
Мне неоднократно тоже это в голову приходило😊