Мать уничтожает меня своей ненавистью и оскорблениями

А почему в детский сад ее пускают. Скажите воспитателям. что эта женщина больна и опасна для детей. Оа уже показала свое поведение. О себе вообще ничего не говорите. Телефон с определителем номера купите и трубку не поднимайте. Дверь не открывайте. Еще раз заявится скажите ей все, что думаете. Вы слишком мягкая- вот ваша проблема. эмоционально вы от этой тетки зависимы.

не будет лучше если не общаться. У меня была такая же как здесь пишут. Советская . Их не учили ничему - ни любви, не сексу, ни семейным отношениям, ни отвествености за каждое слово, которое скажешь ребенку, ни за комплексы, которые они нам внушали. Они - были воплощение идеологии тоталитарного общества, когда личность не значила ничего, и человек был червяком или винтиком. Они были наивны и во многом чисты, и это спасло нас, их детей. Мама умерла, и легче не стало,мы так устроены что не ничего важнее материнского одобрения, похвалы от матери, хоть в 10 хоть в 40 лет.

Сейчас есть куча литературы на эти темы, мы стали умнее и взрослее своих родетелей. И нужно пытаться изо всех сил наводить мосты - мы, более образованные и современные, и имеющие больше жизненного опыта, хоть и моложе их, можем что-то сделать для их образования сейчас. Хотя, если у человека нет сердца, ничего не поможет, но нужно пытаться достучатся до матери, очень велики шансы, что она поймет о чем речь, большинсвтво из них совсем не злые.Скорее дурные, а это можно хоть частично поправить. Потому что жизнь без матери, когда нет ее в твоей жизни, и некому позвонить похвастаться или пожаловаться или просто разделитть что-то по человечески, это как жизнь инвалида без руки или ноги или пальца. Вроде все есть и все можешь делать то что самое что и все, и только в короткие моменты связи с матерью понимаешь, что все это время жил без пальца... И как неполноценна эта жизнь. Тот кто умнее, а сейчас это мы, может пройти чуть больше, чем свою половину пути.На встречу матери из советского прошлого.Чтобы встретить просто мать.

Хотела уточнить, что легче не станет, будет плохо, но по другому. Без матери в жизни плохо. Мало знать что она здорова и с ней все в порядке где-то там. Для полноценной жизни она должна быть в жизни. Другое качество и вкус жизни, когда есть человек, который тебя всегда примет и всегда будет твоим и никогда тебя не сдаст.

Как же вы правы! Можно ненавидеть ее, презирать, понимать, что она сама жертва, но НИКОГДА меня мама не погладила по голове и не назвала дочкой. Мне 35, ей 71 ничего не изменишь. Сейчас звонила и орала в трубку что повесится от этой жизни. Спрашиваю, чего тебе не хватает, что тебе нужно - петля - отвечает. Девочки , а мне на днях рожать, вот за что мне все это?

"жизнь без матери, когда нет ее в твоей жизни, и некому позвонить похвастаться или пожаловаться или просто разделитть что-то по человечески, это как жизнь инвалида без руки или ноги или пальца." - а у меня этого и так НИКОГДА с ней не было!!!НИКОГДА.

Вам больно от этого,потому что вы были уверены с детства,что мама должна быть близким вам человеком.Но есть много таких мам,которые не умеют любить по-настоящему,безусловной любовью.Постарайтесь принять этот факт.Они такие.Зато вы сможете дать своим детям все,чего сами недополучили.

не общайтесь. у меня у подруги такая мать. всю жизнь со школы помню..что она ее гнобила при все. толстая. некрасивая и т.п. Хотя подруга вопреки ее любит очень. живет в другом городе. Общение по телефону.

Автор, живете вы отдельно - это очень большой плюс, вы привлекательная, хозяйственная, главное, что вы это знаете, и мама тоже это видит, ей обидно что в чем-то вы ее превзошли, кого же ей теперь воспитывать и давать ценные советы?! другой то такой нет, столько лет она воспитывала вас и воспитывала, ей трудно сейчас осознать, что вы уже взрослая, потому как осознав это ее жизнь теряет смысл, ведь смыслом ее жизни -вы, психологически она воспринимает вас как продолжение ее самой требует стать лучше, ей трудно понять, что вы уже взрослый полноценный человек, простите ее за это и не обращайте внимание, относитесь с нисхождением, она ведь нарошно вас провоцирует, чтобы дать ценный совет, тем самым почувствовать себя нужной вам..

начинаешь понимать какая сила дана матери, как власть над ребенком, его жизнью и всей судьбой, только тогда когда свои дети подрастают и начинаются всякие искания личности.Их личности. Начинаешь становиться на уши, чтобы не повредить, по дороге наломая кучу дров. А в короткие минуты прозрения понимаешь, чТО же делали с нами, как мы вообще выжили, не спились не скурились и людьми стали. Элементарно гнобили во всем, не анализируя и не мучаясь ночами, как мы сейчас мучаемся, сказав своему ребенку не то и не так и не тогда случайно, просто потому что устал и замудохался и вообще не до миндальничанья было...Ан нет, ни одну минуту нельзя себе позволить сорваться, потому что знаешб какой результат был с тобой, когда твоя собственная мать давно в детсве срывалась... Хорошо если только срывалась, а если это была система.. Не считаю, что нынешние 30летние хуже. Они лучше. Они свободнее, а личность может вырасти только сама мать-личность.Доброты в общесве становится больше по сравнению с совком. Вдумайтесь, вспомните наше детсво - как никогда не жалели стариков, как дети были по струнке, и как сейчас развивают малейшие ростки таланта у дитяти...

Девчата, читаю вас и на душе так тяжело. Меня моя тоже НИ РАЗУ не погладила по голове, не назвала ласково, не обняла. Мне сейчас под полтинник, ей за 80. Продолжает меня гнобить, тем более уже пошёл старческой маразм. И теперь-то я прекрасно понимаю, что все мои проблемы и комплексы родом из моего детства с бессердечной, эгоистичной матерью. И самое ужасное то, что я её теперь просто ненавижу, а это очень плохо для меня самой.

постарайтесь из всех сил найти контакт с ней , хотя бы перед смертью. Это самое главное, что она сможет вам дать сейчас, и самое главное, что вы сможете ей вернуть. Она вполне еще может прожить 10-15 лет. Попробуйте подобрать ей лекарства, есть куча препаратов для этого возраста, общее название у них корректоры поведения, нормализируют химические процессы в мозгу и старики становятся добрее. Вы абсолютно правы по поводу всех комплексов и кучи неизпользованных возможностей - это все оттуда. от матери. у вас есть сейчас последний шанс, если сможете - это будет как благословение. 80 лет сейчас не возраст. яркие активные женщины живут обычно очень долго, а сумасшедствие они часто имитируют, им так легче, от них отстают и не пристают и не строят. они любят командовать и это их защита и способ остаться у власти.

Щасвирнус,если вы знаете кого-то,кому тоже очень тяжело из-за похожей ситуации(вижу,что таких много)-можете ту информацию передать.Только,пожалуйста,не на форуме.

Сирота, спасибо за отклик. Конечно, в душе уживаются одновременно и ненависть, и жалость, и любовь к ней. Правильно здесь кто-то уже написал, что связь с матерью на эмоциональном уровне очень сильная, очень тяжело отделиться от матери эмоционально. Тем более, когда тебе с детства привили это страшное чувство вины и ты к тому же не вырос в отличии от неё эмоционально холодным и бессердечным.

Многих просто не научили любить, они не знают что это и как, им не приходит в голову обнять, погладить по головке ребенка, потому что их никто не обнимал, человек делает только то, что умеет сам. Думаете им не хочется ласки и объятий сейчас? почему они такие злые и недовольные? потому что они как и мы мучаются от недостатка этой любви, и эта пустота не зависит от расстояния. Главное, чтобы наши дети росли по другому

Шапокляк, я однажды в порыве, после её очередной выходки с шантажом, как-то инстиктивно бросилась к ней, обняла и сказала: Мама, неужели ты меня совсем не любишъ? Она молча стояла с каменным лицом, вытянув свои руки вдоль туловища. Я отошла от неё и до сих пор не могу забыть её равнодушия. А в тот период она была ещё не такая старая. Т.е. абсолютно равнодушный человек.

Многим людям очень тяжело выражать свои эмоции любви, страшно показаться слабым, открыть душу, ведь открыв душу в нее легко плюнуть. наверняка этому предшествовала причина. Скорее всего в этой ситуации она растерялась, не ожидала, для нее это ситуация неизвестная и как вести себя Правильно она сама не знает и боится сама, поэтому лучший способ защиты - это показать свое равнодушие, но в душе уверена была буря. Она ведь не оттолкнула вас тогда? Это как сбой в программе у роботов...

Да, главное, мы сами понимаем, какое огромное значение для детей имеет наша любовь, одобрение, поддержка. Я сама стараюсь дать своей дочери всё то, чего не дополучила сама в детстве. Надеюсь, это ей поможет в жизни.

Вы понимаете, что вы советуете? Остаток жизни этой бедняге до 65 ублажать свою свихнувшуюся мамашу.

Фигня это все, не научили любви, любви не учат, я смотрю на свою кошку та и то своих детей больше любит чем описанные в этом теме женщины.

Нянчиться с детьми своими нужно, а не старыми дураками, которые вам минимум отдали. Пусть сами свою жизнь доживают как могут.

И вообще внуков надо ограждать от таких родственников если конечно не хотите, чтобы они тоже закомплексованные недолюбленные выросли с чуством, что это только их вина как идиоты переростки всю жизнь пытались задобрить людей, которые их не любят и не уважают.

Вот вот !!!Коку накормит всегда,а на меня похрен вообще!

*кошку

о! вот здесь и настигает нас продолжение! уродство ситуации, когда мать не дает тепла и любви, и чтобы этой ситуации избежать, стараешься дать всю любовь своему ребенку.... А ребенок то не знает,чего на него свалилась такая неземная любовь, за себя и за того парня, балдеет и дуреет ... а потом садится на шею...И понимаешь наконец - что раздуренный ребенок - это отрыжка от тех, незаконченных отношений с матерью, не разруленных вовремя, не проговоренных, не нормальных. И начинается трагедия. Мать не дала тепла. Ребенку своему, из-за этого комплекса неполноценности, передали. Ребенок сел на шею. Один, кругом один. Вот вам и сила матери и всесилие материнской любви. Она действиетльно всесильна.

хорошее правильное сравнение - как сбой у робота.

именно так моя мать и описала когда-то свои ощущения и эмоции. когда я в слезах стала говорить ей - зачем ты так. Она остановилась в своем потоке ненависти - и потом помолчав, стала гвоорить, что ей никто никогда не говорил о чувсвах. не только к мужчине. а о чувствах вообще. не было такого тогда, не было и в 50-60 е годы. не знала и не думала. сейчас понимате что мне было больно. и эти ее слова сделали мне еще больнее. я стала понимать что разделить до конца мою боль она не сможет, и в то же время, ей будет очень больно,когда она в первый раз поймет,что теряем мы обе.

да - я понимаю. отвечаю за каждое слово. я прошла все круги ада с этой проблемой. а советую я автору не ублажать, а, как тому кто умнее и сильнее, найти способ растопить мать. потому что ни одна победа в жизни не стоит ничего, пока ее не ободрила мать. пока нет гордости матери за эту самую,,большую победу, ты все равно как бы не чувствуешь ее вкуса. А как только мать включает свое благословение - в переносном смысле - у человека вырастают крылья. я знаю о чем говорю - я в этом прожила 40 лет.

Это бывает только у очень зависимых людей.

Я даже не представляю,как вы с этим живете,Сирота.Это очень большая утопия ждать,что именно родители во всем будут одобрять.А если встретятся другие люди,мнение которых вам будет важно- тоже нет никакой гарантии,что каждый будет воспринимать ваши победы,как победы.То,что для вас очень дорого и важно может выглядеть ерундой для другого человека,даже для родителей.Только ВЫ поэтому можете придавать ценность,которую хотите всему в вашей жизни.ВЫ это ВЫ. Вы не плохая,если не одобряют ваши достижения.Вы ДРУГАЯ.Поймите эту разницу.Я не хотела здесь писать, чтоб не выглядело рекламой.Но если кому-то сможет помочь моя книга"Волшебное превращение"- сейчас есть возможность заказать ее по этому адресу в магазине "Дон-Кихот"в Тель-Авиве - dk@bookdk.com Можете посмотреть некоторые сказки здесь и если будет желание - пишите на адрес магазина.http://shahtersk.com/forum/index.php?s=97d1026c7332​1e7ebb5bab59d0eb9a47&showtopic=755

Такая - вы пишете, что не уехали из города, чтобы у ребенка был отец, и что отец - подобие вашей матери. Зачем вы готовите своему ребенку копию своей судьбы?

Хе, а сейчас что, "учат любви"? Учат? Пихай в себя член любого самца побыдловастее, девственница в 18 - стремная чамора, выбирай женишка с хатой и фордом, дети мужа от первого брака - скоты, свои дети - мешают карьере, и живи по общим стандартам: ипотека, матэ, Коэльо, каталог Эйвон, стразы, офис, секс - "все как у людей". Не так, что ли? И в СССР, и в нынешние времена были тупые механизмы и были Личности, которые умеют Любить и по-настоящему Жить, так что не валите все на эпоху. И с матерями, которые воспитаны иначе, надо обходиться с уважением, потому что вы не были в их детстве и не знаете, что они там переживали (особено в военные и послевоенные годы)

Уважать нужно,но тем не менее- эмоциональное расстояние держать,чтоб не возникало зависимости от каждого слова.

Пошлите ее один раз НА ***. Причем решительно и четко. На некоторых действует, как холодный душ, и после этого они начинают с б0льшим уважением относиться к дочери. Есть такая порода мамаш.

76, да ладно. Знаю полно успешных счастливых женщин, котоых не любят матери, но это проблема МАТЕРЕЙ, а не их. Всего добились, любимы мужьями и детьми. Из знаменитых женщин могу привести пример Галины Вишневской - мать ее невзлюбила с рождения, отец вообще ненавидел, воспитывала бабка. Результат все мы видим сами. Нелюбовь матери к своему ребенку - это проблема МАТЕРИ, а не ребенка. И хуже будет ей. Потому что мать, родив ребенка, обязана дать ему свою любовь и поддержку, если она этого не делает - это грех. Ребенок (маленький ли, взрослый ли) не должен заслуживать любовь матери, она должна любитьего БЕЗ УСЛОВИЙ. А вот любовь ребенка к матери всегда носит ответный характер и обычно прямо пропорциональна той любви и тому пониманию, которое было дано этой матерью, особенно в детстве.

если бы это было так,то не было бы этой темы.

Да,вы правильно заметили.Но к счастью- дети,уже подростая могут научиться отделять себя эмоционально.На мой взгляд,единственное,что может оказаться непреодолимым поначалу препятствием- очень большие проблемы со здоровьем,которые могли быть созданы родителями.Я знаю несколько таких молодых людей,которые из-за непосильной нагрузки с учебой,навязанной родителями остались в смысле специальности,как у разбитого корыта,и одна девушка,которую отказались поддержать дома,когда на улице кто-то бросался камнями закончила прогулку в больнице и это стоило ей очень дорого физически. Если у вас не произошло ничего такого драматического,вы на ногах,у вас семьи-все сможете преодолеть!

Сирота, я вообще не понимаю, зачем пытаться растопить мать, которая ничего, НИКОГДА, не чувствовала к своему ребенку, который для нее всегда был пустым местом?????

Да еще и тратить на это бесполезное занятие свои нервы и время??????

Я свою мать вычеркнула из своей жизни 20 лет назад, и мы обе знать друг о друге ничего не хотим. Единственно, что память к сожалению не сотрешь о испоганенном детстве, но я стараюсь, хотя это и трудно, особенно, когда видишь других, любящих своих детей, матерей и отцов. Но я тогда просто отворачиваюсь в другую сторону и живу дальше, как ни в чем ни бывало....

Это так. Просто автор еще не поставила маму на место.

Послать пару раз на 3 буквы, как было сказано выше, и обозначить границы. И будет, как шелковая.

а представляете, она еще и гнобит меня и рассказывает небылицы и гадости всем знакомым-родственникам. дошло до того что я уже морально не могу с ними общаться, не буду же я всем рассказывать да доказывать обратное. а она очень усиленно занимается этим делом. я просто вежливо со всеми общаюсь и улыбаюсь.

она же мне в порыве злости кидает фразы что "тебя ВСЕ считают больной".

90,я уже тут потеряла нить разговора.Но кажется,вы отдельно живете? Так сократите до минимума общение и не обращайте внимания на все ее сплетни.Если родственники нормальные люди- разберутся сами.

так она сама везде ходит где я бываю..

Мне кажется,вы немножко преувеличиваете.Что бы мама ни говорила,куда бы она ни ходила после вас или перед вами- она высказывает СВОЕ мнение. Но у людей вокруг есть своя голова,свои чувства и ни одно слово мамы не весит нисколько,если люди ВАС видят,знают другой.Это психология любого нормального человека.Если мне сегодня раскажут всякую ерунду про моих друзей,зная их я не поверю ни слову.Какая мне разница,что насплетничают( начнем с того,что само сплетничание и поливание грязью о большом уме и порядочности мне не говорит),если у меня есть мое мнение о моих друзьях? Вы сами поверите в такой ситуации? Вряд ли. Тогда зачем придавать такое большое значение поведению мамы?

я уже и не волнуюсь так из-за этого. просто иногда ее поведение выходит из под контроля и она орет в людных местах на меня и оскорбляет.

а я только отмалчиваюсь и ухожу и прячусь и т.д. а после этого она начинает называть меня отшельницей..к-я ненавидит весь мир..

Сирота, ваши прекраснодушные советы говорят о том, что вы СОВЕРШЕННО НЕ В ТЕМЕ. Вы проецируете какую-то свою ситуацию на ситуацию автора, благолепно вещая со своей колокольни... Растопить, достучаться, простить, понять, дать, любить... ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, что такая мать ПИТАЕТСЯ ЭТИМ ВСЕМ: всеми этими достукиваниями, растапливаниями, эмоциями, нервами, соплями и слезами. Это всё равно что КОРМИТЬ СОБОЙ ЧЁРНУЮ ДЫРУ. Мне жаль, что вы так и не сумели разорвать свою гнилую пуповину. Но рано или поздно вам придётся это сделать - стать взрослой и перестать ждать похвалы и одобрения от человека, который привык радоваться только вашим бедам. Ведь именно в беде вы становитесь наиболее уязвимой, слабой и доступной для маминых манипуляций. Мне удалось окончательно послать в сад подобную мамашу 2 года назад. Но я не возьму на себя смелость давать безапелляционные советы. У каждого своя степень внутренней свободы и своя точка кипения. Автору - счастья!))

Вот там же - в людных местах - и пошлите ее на ***! Решительно и четко. И вообще с ней никуда не ходите, скажите, что вам стыдно. Пошлите ее к доктору, наконец. Или на людях же скажите, что сейчас вызовете санитаров, если она не перестанет орать! Если будет продолжать, развернитесь и уйдите. И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО больше никуда с ней не ходите! Или Вы мазохистка?

Я бы таким,как Сирота напомнила,что мы все дети Вселенной.Родители могут не понимать,не любить.Но раз из миллионов вариантов родились именно ВАШИ души,именно ВЫ-вы УЖЕ заслужили счастья по праву рождения.Нельзя воспринимать как кумиров и как совершенство ни родителей,ни друзей,и ни в чьей поддержке вы не можете быть уверены полностью,кроме как в своей собственной.Никто никогда не даст вам больше любви,чем вы сами способны себе дать.

Ну что она, по пятам за вами ходит, что ли? И вы ей это позволяете? Если да, то, извините, она в чем-то права - в той части, где она говорит, что "вами пользуются". И прежде всго пользуется ОНА. Потому что вы ей это позволяете.

У вас что, нет своих жрузей, знакомых? Мужика, наконец? И что, она к нему тоже с вами ходит? Может, свечку держит? Вы уж извините, если я резко выражаюсь, но просто непонятно - вы сами говорите. что живете отдельно, и в то же время мать с вами везде ходит. Как это понять?

Автор, если будете позволять с собой так обращаться, то так и будет. Надо это дело пресекать жестко и всегда и при всех.