а вас БИЛИ в детстве?

Била меня в детстве только мама. Иногда. когда что-то не так сделаю... А папа заступался, обьяснял ей. что так нельзя...Но она очень несдержанная. Очень. Помню один раз в 4 классе не смогла решить задачу по математике,так она меня схватила меня за голову и ударила подбородком об стол. Появился синяк. И может матом обругать. В 15 лет я одела новые брюки на улицу. И она спросила меня : "Ты че, е*ась??"

До сих пор не могу наладить с ней нормальные отношения...Хотя бывает по-разному. Она говорит мне ласковые слова, гладит по голове...

А меня мама тоже била. где-то до лет 7-8, пока я не могла защищаться. Бывало снимет с меня трусы и начинает бегать за мной с ремнём и лупить. А однажды я играла в песочнице и случайно упала колодец (песок зачем-то насыпали рядом с ним и получилась горка, с которой я и кувыркнулась туда). Меня мальчик вытащил. В мокром пальтишке, с одним сапогом я пришла домой. В это время ко мне подружка пришла и при ней мама схватила меня за ноги и сняла с меня штаны и трусы и начала бить, подруга убежала. Потом мама полностью раздела и била ремнём. Я под столом сидела ревела, пока она воду грела, чтобы помыть меня, дабы я не простудилась. Оскорбляла меня, говорила что не любит, что зря родила и самое любимое её - проклинала.

После всего этого мои подружки не хотели со мной разговаривать.. Мне было стыдно. Мне пришлось извиняться перед ними (сама не знаю за что, но иначе они бы со мной не разговаривали).

А мама про тот случай даже толком не помнит. И вообще даже не раскаивается. Говорит, что я была очень непоседлива, меня фиг было остановишь, вечно во всякие передряги попадала и выводила её из себя. Мне обидно. Никак не могу её простить. Ладно бы она поняла меня, раскаивалась бы, что так поступала, я бы простила, ведь в принципе мотивы её мне понятны, она одна меня растила, соседки замужние были ядовитые сплетницы, прессовали из-за этого её. Только не оправдывают эти обстоятельства издевательств над ребёнком.

В итоге я малообщительна, закомплексована, до 21 года вообще не было друзей (те детские не считаются). И есть маленько мазохистские наклонности помоему((

А мама про тот случай даже толком не помнит. И вообще даже не раскаивается. Говорит, что я была очень непоседлива, меня фиг было остановишь, вечно во всякие передряги попадала и выводила её из себя. Мне обидно. Никак не могу её простить. Ладно бы она поняла меня, раскаивалась бы, что так поступала, я бы простила, ведь в принципе мотивы её мне понятны, она одна меня растила, соседки замужние были ядовитые сплетницы, прессовали из-за этого её. Только не оправдывают эти обстоятельства издевательств над ребёнком.

В итоге я малообщительна, закомплексована, до 21 года вообще не было друзей (те детские не считаются). И есть маленько мазохистские наклонности помоему(([/quote]

Да никакие "мотивы" не могут оправдать издевательства над ребенком! Я так понимаю что раздевала она вас чтобы дополнительно унизить, так ведь,? Я тоже была далеко не подарком, и била меня мать ремнем в целях воспитания, но оскорблять? Этим она сама себя унижала. Да какие нахрен соседки-сплетницы!!!! О чем вы!!!!! Вымещала собственную злость на том кто слаб, вот и все! И еще что меня поразило. Сейчас прошлась по ветке - заметьте, что в основном издеваются над детьми МАТЕРИ!!!! Отец встречается крайне редко, в основном "он меня никогда не бил, наоборот оттаскивал от матери, когда та особо распалялась". Ну вот за что Бог дает таким женщинам детей? А? А как мужчина живет с такой женщиной, посмотрев как она издевается над своим же ребенком?

Моя мама рассказывала, что её тоже мама била. Причём однажды даже чуть ли не на голове ногами плясала. Нервы, нервы.. были не к чёрту. Вот и у мамы тоже ни к чёрту. И у меня тоже. Я теперь при маме матерюсь, когда нервничаю. И ведь наю, что это нельзя делать, амме плохо становится отм оих матерков. Но что я могу сделать - вырывается((

Вот-вот, что унизить хотела. Она даже этого не признаёт(( Ну вот как маме объяснить? Она злится на меня, что я злюсь на неё за побои. И ещё говорит: "Я желаю тебе такого же ребёнкак, каким была ты, чтобы ты поняла, почему я так поступала и простила меня".

Детей бьют в основном женщины, потому что на них весь быт ложиться, порой даже в казалось бы благополучной семье. Быт выматывает. Нервы сдают, мужья ещё какие бывают. А к тому же матери в принципе бьют досчерей, как бы вымещая злость, которая есть ещ к их собственным матерям. Ну и ревность наверное какая-то возможно.. Фиг знает. Больше всего меня убивает такая мамина фраза: А знаешь хоть кого-нибудь, кого родители не били?Я таких не знаю. И выросли же нормально."(( Вот что ответить на такое? Прям жуть как обидно((

Да в вашей ситуации если не материться - так и мозг лопнет от перенапряжения. Терпеть-то это все! Счастья вам женского! Дай вам Бог понимающего мужа а главное сильного духом, который будет вас оберегать, а не травить морально. Поверьте, бывают такие, их немало, пусть вам повезет!!!!

ДА ПОЛНО ТАКИХ ЛЮДЕЙ!!! намного больше чем таких "моральных уродов" как родители тех, кто пишет в этом блоге!!! А вот ревность-то отчего? оттого что у самой жизнь не удалась - так сама виновата, у меня лично есть примеры, и не один, когда женщины с детьми да и не с одним оставались одни - и не опускались до ТАКОГО. Да и моя мать осталась одна когда мне было 8 лет, я младшая, еще 2 старших сестры, одна в то время студенька, одна подросток и я малолетка. Отец умер, через полгода единственная бабушка умерла. И все, Одна. С тремя детьми!!! Да ей "друзья" на похороны денег занимать не хотели, считали что никогда не отдаст, мол сопьется, или еще че-нить. А вот хрен им! Не произошло этого! Мы все трое выросли достойными, работающими, семейными и.т.п. И все у нас хорошо. Так что не сложилась у тебя жизнь - ищи в себе причины, дети тут совсем ни причем. А если мужик ушел потому что дитя родила - да туда ему и дорога, нам таких козлов не надо.

Машенька, спасибо Вам за добрые слова! Очень приятно.

И Вам от всей души желаю всего самого хорошего :)

У Вас сильная мать, уважаю. Моя тоже сильная, но жутко нервная и неправильно воспитанная. А так, если посудить - осталась без какой-либо поддержки, без алиментов, без родителей, с маленьким ребёнком в чужом городе. Не спилась (более того - ни капли спиртного не пила), честно работала, всё самое лучшее мне старалась купить, насколько могла, себя так сказать, обделяла. Да и замуж не вышла (а предлагали) только потому, что боялась, что мне будет плохо с отчимом. Вобщем вот такая история.

Девушки,почитала я вас,конечно,вы описываете какие-то дикие случаи,но неужели все из вас думают,что все дети такие ангелы и что наказывать их вообще нельзя?! Меня родители не били никогда,потому что не за что было,но у меня сейчас сынуля-ему 6,5 лет,и он такое порой вытворяет,что справиться с ним можно иногда только силовыми методами.Моя мама пожила с нами год,и теперь мне приходится исправлять ее слишком мягкое воспитание:ребенок,например,вообще отказывался чистить зубы,в результате куча дырок,даже поход к дантисту не привел его в чувство,разговоры,уговоры не действовали,пока я его силой не начала заставлять это делать,та же история со сморканием носа-невозможно было заставить его высмаркиваться,в результате поход к доктору и угроза операции по удалению аденоидов.ПМы живем в жарком климате-летом 35-40 градусов жары,ребенок назло нам с утра надевает теплую одежду,носки и закрытые тапки и ходт так,пока не стянешь силой-как результат-частые простуды.

Причем,ребенок ходил в немецкую школу,где такие правила,что ребенка нельзя никак наказыать,кроме как отсадить его на время и дать подумать над своим поведением(тайм аут называется),в результате ребенок настолько разболтался,что на уроках вообще не слушал-воспринимал все как игру.Перевели в другую школу-сразу стал лучшим учеником.

Я считаю,что надо индивидуально подходить к воспитанию ребенка:кому-то и строгого слова будет достаточно,а кому-то и битье не поможет.И нельзя наказывать за то,что ребенок совершил несознательно:кружку разбил,или одежду запачкал,но если делает что-то назло:сознательно вредит,ломает игрушки,бьет слабых,издевается над животными-за это надо наказывать.

Считаю,что надо наказывать за дело,за то,что творит сознательно:ломает игрушки,бьет слабых,издевается над животными и т.д.А если бить только потому,что попался под руку и под плохое настроение-это уже дико.

[quote="Miranda"]

да в том то и дело, Миранда, что мы здесь обсуждаем не наказание как таковое, никто и не говорит что ребенка надо беспредельно баловать, Вы почитайте КАК наказывают эти "родители"!!!! Головой об стену, пинать ногами, оскорблять, и.т.п. Совсем уж "индивидуальное" воспитание!!!! Звиздец просто!!!А причина для наказания у этих уродов!!! Ребенок упал в колодец - о, конечно, она ж мечтала туда свалиться! А то что дите от страха чуть заикаться не стала - да кто ж это видит! ОТ такое воспитание!!

Меня били (была в детстве просто неупровляемая), но стало только хуже-я мстила иногда. Сделала вывод ,что с детьми стоит разговаривать а не лупасить.Своих бить не буду.

Вашей матери вообще запрещено иметь детей!!

Очень сочувствую Вам.Сходите к психологу, реально легче станет.

ОЧЕНЬ надеюсь на то что дочь вам вернёт всю ту "любовь" что вы ей даете сейчас!!!!! И старость ваша будет в глубоком одиночестве.

Надо мной в детстве издевался старший брат. Разница у нас 14 лет. Сейчас мне 32 года, у меня никогда не было ни парня, ни молодого человека.

Я ненавижу мужчин! Ориентация нормальная.

До сих пор не могу понять, почему мои родители решили родить меня? Им уже было за сорок. Они говорили и говорят, что я была для них желанным ребенком. Только это не помешало превратить мою жизнь в ад! У нас дома всегда были скандалы и драки.(Вопреки статистике, все члены семьи с высшим образованием.) Никогда не помню, чтобы брат не обижал меня или не ударял. Издевательства и оскорбления носили систематический характер. Но он старался бить меня таким образом, чтобы было не понятно потом. С нами ещё жила бабушка. Но она никогда не заступалась за меня. Не вмешивалась, так сказать. Когда мне было десять лет этот изверг женился. Жили все вместе. Через год у него родился ребенок. Мне приходлось сидеть с ним. Я малыша никогда не обижала. Наоборот, делала всё необходимое, что нужно в таких случаях. Училась хорошо, после рождения племянника появились некоторые троечки, но мало.

Мать относилась ко мне так: сыта, одета,- значит, всё в порядке.

Перестали жить вместе только, когда мне исполнилось 16 лет.

Теперь живу с родителями. Подруг долгое время не было совсем, появились только 2-3 года назад.

Неоднократно обращалась к дипломированным психологам, но ни один специалист не смог, к сожалению, мне помочь.

Понимаю, что ситуация запущенная. Решила, что лучше в моем случае оставаться одной, чем со своей выработанной виктимностью выбирать нового палача и рожать от него неврастеничных детей.

Извините за конкретный вопрос - а кем вы работаете? а сколько зарабатываете?.Если сможете ответить - я потом обязательно разъясню, почему мне это нужно было.

А Я была как раз НЕжеланным ребенком, мама даже со мной самоаборт делала. А когда она осталась одна с 3 детьми \отец умер\ - для нее тоже было достаточно того, что сыта-одета-значит нормально. Некогда ей было любовь проявлять, да она и сейчас не склонна к этому.

Очень огорчает ваша позиция по поводу одиночества. Никто не заставляет идти замуж, иметь близкого человека можно и живя отдельно. А уж детей так можно завести еще элементарней.Вот и будет на что расходовать свои душевные силы. А какие у вас сейчас отношения с братом?

Машенька, спасибо за Ваш отклик!

Я понимаю, что бывают ситуации гораздо хуже, чем моя.

Формально родилась и выросла в полной семье. Вроде желанный ребенок. Но вот так сложилось.

Я - научный работник. Кандидат наук.

С братом сейчас отношения стараюсь не поддерживать, хотя он приезжает к родителям, но в основном, когда я на работе. Мы не видимся. К нему в гости не езжу с 2001 года.

А племяшка какой вырос?

Нас с сестрой рожители воспитывали в строгости и за провинности наказывали розгами. Мы жили на зуторе в алтацских предгорьях, куда родители переехали от мирской суеты. Наказывали без злобы, не срывали на нас свои психи, а за провинности по субботам наказывали, ка было принято на Руси, розгами. Мы их сами готовили для себя, пучки тонких прутиков, и перед поркой в кипятке держали, чтоб для гибкости. И ничего, выросли нормальными здоровыми женщинами, без всяких комплексов, не алкоголички и не проститутки. Так что в розгах есть свой резон, наши предки это знали.

Резон-то конечно есть, а еще преднамеренная жестокость. Это ж надо - помнить неделю про все детские огрехи, как в сумку все складывать, а потом в одночасье взять и все сразу на ребенка вылить,что-то в этом есть нездоровое. Как вы думаете, может ли ребенок помнить все что он натворил, да еще сам готовить орудия наказания..... Даже собаку не рекомендуют бить за прошлые грехи и именно для того чтобы она не стала озлобленной. Что-то в этом не так.

Наказывали нас с 10 лет, когда уже вполне сознательные стали. А в отложенном наказании бл резон, не битье чем попало под горячую руку, а вполне осознанное наказание. Озлобленными мы не стали, родители нас нормально воспитывали. Может кого это и шокирует.

И меня били в детстве. Причем все семейные:дед, отец, мать..бабушка пару раз ударила, а так в основном умела со мной договориться. Помню примерно в 5 лет по дороге в детский сад я очень капризничала, а дедушка был то ли не в настроении, то ли подвыпивший, в общем ударил меня по лицу и у меня из носа потекла кровь. Прохожая дама принялась меня утешать, за что получила в свой адрес пару ласковых от деда. Мама же меня била не так много, лет с 10 вообще перестала бить, только иногда замахивалась. Зато это вполне восполнял отец. Я помню, делала уроки за столом в гостиной и начала капризничать, что не хочу писать такой-то ручкой, мне она не нравится, хочу другую. Отец разозлился, привязал меня к стулу..Я разревелась, пыталась выбраться, стул перевернулся. Я тогда очень больно ударилась, и он меня в конце все-таки освободил. Вообще он на меня частенько замахивался, а потом прибегал просить прощения, говоря:"нуу простии меня, давай я тебе что-нибудь куплю взамен".. и я после этого не обижалась. Частенько он срывается на меня, а так как у самой нервы ни к черту, я не всегда могу промолчать, в итоге это все выливается в отвратительный скандал с рукоприкладством. На мое 18-летие он меня избил. С тех пор я ненавижу дни рождения. Вообще. Избил тоже по пустяку, я упрямилась идти в медпункт. Избил, а потом прибежал просить прощения. В данный момент я четко осознаю, что родители сделали из меня нервную психованную закомплексованную необщительную особь. Что с этим поделать? Я не знаю, я стараюсь больше общаться, контролировать эмоции. У меня стало это лучше получатся. Но я все ранво остаюсь необщительной. И моя успеваемость далека от хорошей.

Белая Кошка молодец))) Так и надо))) не надо было своему ребёнку жизнь губить)))

Барышни, все комплексы можно изжить, если знать как. Поищите в сети статьи про "фокусы языка" Р.Дилтса. Отличный эффект от "сущностной трансформации" (не пугайтесь названия, пожалуйста) сестер Андреас. Помогает "субмодальный сдвиг", если хватит терпения разобраться. Все это стоит того, чтобы потратить время, если хотите хоть что-то в себе изменить. А изменить можно даже неверие в возможность изменений.

Сочувствую вам...Таким людям вообще нельзя детей рожать...Идите к хорошему психологу. Сколько вам лет?

Ну, я наверно тоже из числа тех, кому досталось в детстве. Маманя била меня. Била и кипятильником, и скакалкой, и ремнем, и палкой, да и всем что попадалось под руки. Попадало и за папу и братишку, за невытертую пыль, за не приготовленный ужин и т.д. Синяки на лице она замазывала тональным кремом, просила прощение и отправляла в школу. А папаша унижал меня, за то, что я не так хорошо учусь как его старшие дети от первого брака, и ставил картошку (это костяшками кулака по лбу). Постоянно унижал, говорил, что ему стыдно иметь такую дочь как я. В такие моменты я ненавидела их обоих, чувствовала себя ненужной, не хотела жить, постоянно думала, о том, как себя лишить жизни . Вынужденно, что бы сбежать от них, я быстрей вышла замуж. Но не тут то было, я родила дочь (а должна была сына) мой муженек отвернулся. И снова - отчий дом, пиление, упрёки.

Сейчас у меня все нормально, вроде бы и времени много прошло, а вспоминая, плачу. Плачу горючими слезами и остановиться не могу, внутри что-то сломлено и обида осталась. НЕ ПРОЩУ ИМ НИКОГДА

Ну, я наверно тоже из числа тех, кому досталось в детстве. Маманя била меня. Била и кипятильником, и скакалкой, и ремнем, и палкой, да и всем что попадалось под руки. Попадало и за папу и братишку, за невытертую пыль, за не приготовленный ужин и т.д. Синяки на лице она замазывала тональным кремом, просила прощение и отправляла в школу. А папаша унижал меня, за то, что я не так хорошо учусь как его старшие дети от первого брака, и ставил картошку (это костяшками кулака по лбу). Постоянно унижал, говорил, что ему стыдно иметь такую дочь как я. В такие моменты я ненавидела их обоих, чувствовала себя ненужной, не хотела жить, постоянно думала, о том, как себя лишить жизни . Вынужденно, что бы сбежать от них, я быстрей вышла замуж. Но не тут то было, я родила дочь (а должна была сына) мой муженек отвернулся. И снова - отчий дом, пиление, упрёки.

Сейчас у меня все нормально, вроде бы и времени много прошло, а вспоминая, плачу. Плачу горючими слезами и остановиться не могу, внутри что-то сломлено и обида осталась. НЕ ПРОЩУ ИМ НИКОГДА

почему все так трудно???

мать била иногда,но чаще истерики закатывали и оскорбляла "травь,дылда,паразитка и т.д"это все она про меня.Отец никогда не бил и не наказывал вообще.Один раз мамин е...барь серьездно так избил меня(мне уже 16 лет было) я милицию вызвала,мать потом плакала(сначала правда угрожала мне) чтобы мед.освидет-е не делала..короче замяли..сейчас мне 27,своя семья,живем ОЧЕНЬ далеко от мамы,вот прочла всю эту тему и вспомнила свое детство..я не злюсь на нее,но четко могу сказать что ее не уважаю,и общение моей матери с моей дочкой,строго лимитирую+всегда под моим присмотром,не доверяю я ей больше.Оправдывать людей которые оскорбляют словесно и унижают своих детей нельзя,им нет оправдания.

я вот чего не понимаю- как (и зачам можно бить (лупить) детей старше 4-5 лет(тем более подростков) там ведь уже это просто не работает-всмысле через боль пытаться донести что тебе(родителю) надо-это маразм!! просто моей сейчас 3 почти,иногда(очень редко) приходиться дать по попе,но ни за то что она зубы чистить не хочет или есть не хочеть,или уходить с качелей домой не хочет,а когда допустим мы опаздываем а она выкаблучивается,да и то я до последнего терплю уговариваю..заметила что в последнее время вообще уже отошли от рукоприкладства,даже когда у нее истерика( ну возрастное это) и она орет как резаная..сейчас почти всего от нее можно добиться уговорами-разъяснениями.но как можно быть,угрожать,оскорблять детей школьного возраста и далее,за такое сажать надо,ублыдков-родителей!

моя история началась давно.еще когда мне было 16 лет.я в то время потеряла маму,случился сердечный приступ и ее не стало.

я жила только с ней но перед смертью я узнала что мой отец живет недалеко от меня в том же городе где и я .

когда мамы не стало я решилась пойти и сказать ему кто я и просто почуствовать подержку близкого человека,ведь у меня никого не осталось.но он приставил мне нож к горлу и сказал что убьет если ещераз меня увидит в своей жизни.он прогналменя и предал.мне так больно вспоминать это.я одна на этом свете остлась.

я учусь и работаю.есть две подруги у мня все!

парни как только узнают что я сирота они исчезают .один прямо сказал что у меня нетакая жизнь как у других нормальных людей а у тебя так просто существование.чесно сказать я тогда влюбилась в него но когда услышала такие его слова и увидела его истинное лицо,то больше не могу доверять людям.меня бросил отце,тот который был родным,и бросил парень который даже не решился подержать меня.

я больше не верю людям.

я живу в своем мире.и верю только Богу!

разве сироты не люди:?то что у нас написано в пенсиооном удост.что мы сироты до 23 лет-это не так,мы жить будем с этой болью до конца своей жизни...

неужели мы так и будем не нужны,да и кто захлчет в моем случаи иметь дело с такой как я.мне щас уже 22 года,но эта боль со мной и я одна.

подерживают подруги и все.больше никто не хочет меня знать,сирот все бросают на произвол судьбы и родные и чужие,только чудо может изменить мою жизнь...

если кто был в подобном случае в жизни,как вы нашли выход,как живете дальше...

Вика, откуда столько слез? А тебе не кажется, что ты погрязла в жалости к самой себе? С какого перепуга? Что такого невозможно страшного (смерть мамы мы сейчас не рассматриваем вообще) случилось в твоей жизни, что ты обозлилась на весь мир? Тебя предал отец - да о чем ты говоришь, У ТЕБЯ ЕГО ПРОСТО НЕ БЫЛО. Ты не нужна была ему 16 лет, зачем ты ему нужна сейчас? А с другой стороны - зачем ТЕБЕ нужен ТАКОЙ отец? С ножом. Я так понимаю, что там и с умом негусто, если он хватается за нож. Так что считай, что тебе просто повезло. А не повезло ЕГО семье, которая все это терпит и видит ежедневно. Извини, конечно мои слова тебе покажутся жестокими, но попробуй повернуть ситуацию и посмотреть на нее со стороны.

Следующая твоя обида - парень оказался слабаком. Да, именно таким, если слово "сирота" для него синоним "убогости". Полный бред. Нельзя одному недоумку рушить тебе жизнь. А ты именно это сейчас и делаешь. У тебя и отношения с мужчинами скорей всего не строятся из-за этого (я бы очень хотела ошибаться в этом). Пойми, ты сама не пускаешь счастье в свою жизнь! Тебе сделали больно - проревись, пошли всех подальше, и..... переступи через ситуацию! Жизнь продолжается. Отпусти свои обиды на этих людей, прости их, и НАЧНИ НАКОНЕЦ-ТО ЖИТЬ! а сейчас ты действительно не живешь, а существуешь. Ты абсолютно взрослая, абсолютно самостоятельная и самодостаточная женщина. И будет у тебя все замечательно. Только позволь себе быть счастливой! Всем нам делали больно - всем по-разному, но ВСЕМ. Ты ничем от нас не отличаешься. А если ты почитаешь эту ветку полностью, увидишь, что многие МЕЧТАЮТ быть сиротами, чем иметь выродков-родителей, которые их гнобят изо дня в день.

Меня мама била, чаще всего из-за того, что училась я плохо. Помню, когда я ходила в музыкальную школу по фортепиано, по вечерам мы с мамой садились за инструмент и начинали разбирать ноты, так вот, заканчивалось всё это оплеухами, криками, слезами, рев был до заикания прям) Однажды, помню, по русскому языку делала домашнее задание, в классе 4-ом что ли, там там со словами "цвет" и "свет" запуталась, мама меня стала бить, я упала на пол, и она продолжила меня бить ногами О_о Ну как-то дико уже вспоминать) Очень обидно было, очень много было сказано слов, например, что я буду работать уборщицей, и мужем у меня будет какой-нибудь сантехник) А папа меня так особо не бил никогда. Только помню 1 раз: готовил он какое-то особое блюдо, и так долго готовил, а есть так хочется, что я не выдержала и потянулась в хлебницу за хлебом - так он мне так по уху ударил, что зазвенело всё аж. Потом просил прощения, но я помню тот случай до сих пор.

Потом папа с братом уехали в другой город, и осталась я с мамой одна жить. Трудное было время). У меня однажды возникло стойкое желание умереть, чтобы ей стало стыдно. И я даже уже выбрала день, выбрала способ, а потом вдруг передумала. И кстати очень рада)

Выросла я, 20 лет мне уже, а характер очень трудно, если мама мне говорит: "Делай так-то" я не могу, я делаю всё наоборот ей назло. И я ровным счетом ничего, ну ничего не могу с собой поделать.

Конечно проблемы со сверстниками. В своей группе я самая нелюдимая. Стараюсь ни с кем не общаться - мне так легче.

Не верю людям, например, мне мой бывший молодой человек на протяжении 3-ех лет твердил: "Ты хорошая, ты красивая, ты умная", а я ему так и не смогла поверить) Ну не будет же он говорить обо мне плохое, в конце-концов, он же мой молодой человек. Может, конечно, это так глупо!.. А мама говорила: "А я знаю, почему ты с ним встречаешься, он тебе небось говорит, что ты хорошая вся такая"

С мамой ругаемся и деремся иногда до сих пор) После этого я чувствую себя последним говном, но ничего не могу с собой поделать.

Если рассуждать, люблю я ее или нет, то тут скорее и не то, и не другое, а безразличие какое-то. И в общем... очень мне плохо от этого...

Меня тоже и били, и обзывали, все детство каждый день плакала. Результат - в 34 года ни детей, ни семьи. Нет доверия к людям, боюсь любви и привязанности. И понимаю, что надеяться уже не на что в жизни, ничего не будет. Любите своих детей.

Предыдущий пост мой

Меня мама никогда не била, хотя и воспитывала меня с младенчества одна. Бабушек-дедушек уже не было в живых, помогать было некому. были, конечно у нас трудные времена, ругались, когда я подростком была, но потом все переросла. Маму люблю очень! Вот теперь и у самой двое пацанов, с полуторогодовой разницей. Страдаю от того, что старшего стала частенько по побе бить, да еще и кричу на него, он нервный стал, ему 4 годика скоро... Это ужасно, но нервы мои просто не выдерживают... Дело в том, что уже год как я на двух работах. Из сил выбилась совершенно, все пыталась себе доказать, что я не отупела за три года сидения дома. Супруг зарабатывает в другом городе уже год и приезжает раз в месяц. А недавно сорвалась и надавала по попе младшему, ему 2,5. Испугалась. На прошлой неделе уволилась с одной из работ и стала гораздо спокойнее. Детей своих - обожаю! Мечтаю когда-нибудь и девочку родить:)))

Мою двоюродную сестру родители унижали, обзывали, а отчец и бил иногда со злости. Результат - она вышла замуж за страшного человека, тиран настоящий. Потому что самооценка низкая... Что ее ждет в будущем?

Не *** рожать, кошки!!! Если у самих жизнь не устроена, собой пусть занимаются.

Меня с детства наказывал отец до 16 лет. Отец приходил с работы, проверял дневник. Получила двойку - догола и ремнем. Но он очень много для меня сделал, поэтому зла не держу. И несмотря на наказания, я всегда понимала, что он любит меня.

А у меня история похожа на историю Юлии, надо мной тоже всю жизнь издевался старший брат, хотя я из внешне благополучной семьи - родители-учителя, никто не пьет, приличные, я всю жизнь была отличницей.

Но до сих пор не могу всего этого пережить, к психологам тоже обращалась, но бесполезно. Брат всю жизнь называл меня только двумя словами - тв*рь или мр*зь. И бил, и издевался сильно, в общем, в страхе я жила лет 20. После учебы просто уехала в другой город. Но внутри что-то не так. Внешне - да, уехала, независима, работаю, но не умею сроить отношения с мужчинами, замужем была, сама ушла от мужа, очень ранима, обидчива, хотя внешне кажусь сильной и "с характером". Думаю, что уже не встречу сильное плечо, которое искала всю жизнь - я сама сознательно отметала мужчин старше себя, т.к. они у меня ассоциировались с братом.

Родители, любите своих детей, не позволяйте такого никогда. Я уже 8 лет хожу к психологам и психотерапевтам, но полноценно жить так и не начала. Не подумайте, что я думаю об этом каждый день и лелею эту проблему - просто увидела эту тему и решила высказаться. У меня все это вылилось в другое - в кучу фобий, панические атаки и прочую дребедень, с которой теперь борюсь.

Вика,надо держаться и надеяться только на свои силы.Поверьте в себя,свои силы и возможности.У вас есть подруги,это же прекрасно.Есть люди,которым вы нужны.Полюбите себя,расчитывайте на себя.Всё наладится,главное стараться и идти к этому.Да,будут падения,но из всзлётов и падений вся наша жизнь.Вы столько пережили,Вы просто НЕ имеете права сдаться.Желаю Вам счастья,здоровья,удачи и главное-терпения.

Я помню себя еще с садика лет наверное с 4-5. Меня лупасила мама причем по черному. Из-за ерунды. учила буквы алфавита, не правмльно отвечу - по лицу, боялась даже пикнуть, после криков и унижений страх и рассеянность преобрела. Потеряла туфельку у куклы тоже шли следом побои. В садике любила няню и мы с ней дружили. Хотела чтоб меня она удочерила. Случались припадки истерики после очередных побоев. Побои сопровождались избиением деревянной шваброй, ногами, руками, головой об батарею, тасканием за волосы по всей квартире. В школьные годы домой не хотелось приходить. Сбегала из дома в 15 градусный мороз. Садилась в электричку выходила на станции где-то под Зеленогорском и ходила шакалила по дорогам, помню замерзла хотела забраться в дом чей нибудь, но не хватило смелости к ночи возращалась домой вся продрогшая и замерзшая до кости, а маме хотьбы хны. Ставила в угол на всю ночь и чтоб не сидела, а стояла... всю ночь меня посла вдруг сяду. Как я её ненавидела.

Как мне хотелось умереть и оставить предсмертную записку. "Во всем винить мою маму."В школе как можно дольше задерживалась, ходила на всякие секции. Да, была всегда в классе белой вороной, мало с кем общалась, но я очень жизнерадостный человек и меня наверное это спасало. В подростковом возросте были попытки суицида... Как сейчас помню резала вены, глатала снотворного в большом количестве. Какая-то сила сберегла. У матери несчастная жизнь приехала в ленинград из деревни, работала, родила двоих детей, брат старший и я, муж алкоголик - слабохарактерный человек, совершенно без вольный. Все тащила на себе. А я была просто трудным ребенком и всю свою неудовлетворенность в жизни возмещала на мне. Морально унижала, материла такими словами что волей не волей поверишь что я - моральный урод и неудачница криворукая (поэтому себя вознинавидела, неуверенность в себе, необщительность, подавленность) била и всячески подавляла волю, но к счастью ей не удалось подавить полностью. С годами я перевоспитала себя (частично). Когда мы с ней разговаривали об этой жизни, я ей расказывала некоторые моменты её поведения, обиды детства, она на это просто ответила:

- Ты должна понять какая у меня жизнь была, ты же девочка должна хоть чуть-чуть понимать, ты была не сахар, очень трудно с тобой было. Ты все делала на зло, всегда спорила.

Вообщем, я ожидала что хоть извинится чтоль.Мне сейчас 27 у меня любящий муж, ребенок - почти годик. Я не буду воспитывать свое чадо так. Я психованная,неуравновешенная. Но всячески контролирую свое поведение. По попе могу дать (в будущем), но причина веская должна быть, но просто потому что мне плохо и возмещать свое зло я не хочу. Я не хочу чтоб мои дети страдали как я в детстве. Я хочу в старости чтоб мои детки приходили и навещали меня по праздникам и чисто искрене любили меня. Сейчас я живу отдельно от мамы. Она мне помагает часто с внуком, со свадьбой помогла всю организацию взяла на себя и так по мелочи. Она хороший человек (на расстоянии) добрая и отзвчивая. Как только у неё плохое насторение она всячески пытается высасать из меня всю энергию и попрекает за все то она для меня сделала или помагла. Так и хочется больше не принимать её помощи. А я воспринимаю как должное. Ей это не нравится. Да она делает много для меня сейчас как бы искупается за прошлое что-ли.... Я себя ругаю , я простила её (конечно осадок и память не сотрешь) она ведь мать моя, но я не могу ничего с собой поделать. Я не подпускаю её близко к себе, она до сих пор пытается меня взять под контроль, навязать что-то, стать близкой подругой. Но это бесполезно, я агрессивно её отшиваю, на что она часто и обижается.

Но все это ад, и я прошла, прошло... это в прошлом! В минуты депресии я это вспоминаю до мельчайших частиц, как сейчас, но тут писать не переписать! Она хорошая женщина как друг, как товарищ, как работник, но не как мать,то что было пережито мной - это не восполнишь...к сожалению. Я простила, но не до конца. Я люблю её, но не всем сердцем! До сих пор я делаю на зло и противоречу всячески, её слово мне не авторитет (она злится, а мне всё равно). Она говорит что я злой и жестокий человек, а я считаю добрый, даже очень, но не к ней!

Прям получилась исповедь)). Только добавить осталось....))

Аминь.

Господи, какой же это все кашмар.Я то думала у меня родоки ужасные, а они цветочки

мне когда 20 лет было, жестоко избили втроем мать, бабка и дед. начала бить бабка. я ее обозвала сволочью. она меня бросила на диван и начала бить сильнее.присоеденилась мать. я вырвалась, начала собирать вещи но они выхватили с рук. забрали кошелек и телефон.я убежала в другую комнату. закрыли дверь и кинули на диван. бабка избивала а мать в это время стояла за ней и говорила "вот так ей. дай ей. держи суку." у нее был вид болельщика, наблюдающего за футбольным мячем. я обозвала их сволочами, скотами. бабка тогда схватила за меня горло и начала душить, а другой рукой бить по лицу, потом тягать за волосы. я не каялась. продолжала их обзывать. потом набралась сил и толкнула ее ногой. она отлетела. потом опять начала бить. я кричала от боли. на руках выступили жилы, из носа пошла кровь, во рту тоже был вкус железа от разбитого зуба. она закрыла мне рот рукой. я ей прокусила руку. тут мать закричала "ну ты скотина получишь зато, что бабушке больно сделала" начала мне руки выворачивать. я сдавила их ей так что на руках вены выступили. она начала избивать меня. я защищалась сумкой. новую сумку порвали. я пыталась убежать к двери, но там стоял дедушка, который, я знаю, меня очнь любит. но бабка такой изверг, что под ее контролем находятся все, в т.ч. и дед. дед ударил меня два раза кулаком в лицо.я кричала что я их всех ненавижу. потом настало время моральных унижений и угроз. когда бабка ушла спать, мама сидела на диване и плакала за то ЧТО Я СДЕЛАЛА БОЛЬНО БАБУШКЕ. хотя они вдвоем первые начали и всегда первые начинат скандалы. яплохо спала. у меня началось сильное кровотечение. на второй день мать извинилась, обяла даже. я не простила. в душе было больно. а бабка ходила угрюмая и с важным видом весь день. а мать просила чтоб я ИЗВИНИЛАСЬ ПЕРЕД БАБКОЙ!! но я этого не сделала!не терпите унижения и побои, уходите, бегите, защищайтесь, обороняйтесь,не дайте себя в обиду. родители, никогда не бейте своих детей!