а вас БИЛИ в детстве?

Меня пальцем не трогали. Сестре иногда доставалось. Но если она шкодила - наказывали обеих лишением чего-либо. Сестру в детстве ненавидела и частенько била. Сейчас мы очень-очень дружим. Меня скорее давили морально - я должна учиться, быть ответственной и т.п. А жили бедно, если не сказать нище - что мне оставалось? Только и быть кругом и во всем отличницей. И этот синдром отличницы сыграл злую шутку - помнится на 1 курсе на экзамене получила "4", так меня дома так встретили...Потом и двойки получала и избавилась немного от этого комплекса - но он все еще не-нет да возникнет...

Про встретили двусмысленность получилась - меня встретили таким разочарованием, что я рыдала полдня.

Прямо в точку.

Читать это жутко

Почитала вас всех. И меня отец бил, и тоже военный был, и говорил на одну ногу встану за другую дёрну, страшно было. Стала старше сказала - ещё раз ударишь пойду в школу к директору и всё расскажу.

Ничего я не добилась в жизни, хотя, как поняла став взрослее головка умная, но забитая. Очень долго их осуждала, а с годами поняла, судить проще, сложнее понять и простить. Я ПРОСТИЛА.

Мэри Свонсон правильно написала, есть такая поговорка Я И ЛОШАДЬ Я И БЫК, Я И БАБА И МУЖИК. А ещё "коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт" конечно если надо я постараюсь сделаю и то и это, но опять же поняла МУЖСКОЕ ЭТО ДЕЛО.

Давайте простим своих родителей и ДАЙ НАМ БОГ самим не наделать глупостей быть добрее и мудрее.

Меня пару раз били, но больше старшего брата. А я вот своих сыновей лупила ремнем, когда были маленькими. Старалась не больно, но им было обидно. Сейчас мне ужасно стыдно за это.

Иногда вспоминаем об этом и смеемся надо мной, а на самом деле я не знаю держат ли они на меня обиду, нужно спросить.

Меня не били и просто дико такое представить.

меня били, и правильно, я ж такой была! сейчас вспоминаю - стыдно жутко. А била мать скорее от бессилия, ну нет у нее образования, так, только женская мудрость, ну и когда не хватало терпения, что ли, тогда "порола". Я ее не могу осуждать за это! отец никогда не бил, но он умер слишком рано,может я не помню, хотя старшие сестры никогда не говорили о том что отец хоть когда-нибудь наказывал.В 12 лет когда мать взялась за ремень я ей сказала - а ты не боишься что я дам сдачи?. Я не знаю ЧТО ее испугало больше - Что я сказала или КАК, но это был переломный момент, все, ремень закончился. Но стало хуже, она перешла на слезы, стала "давить на жалость",зато в этом смысл был, я зядумалась над своими действиями, остепенилась как-то сразу, повзрослела, что ли. Сейчас матери за 70, люблю ее, финансово содержу, хоть и живет она ой как далеко, и в обиду ее не дам никому, Может моя история отличается от многих ем, что меня НИКОГДА НЕ УНИЖАЛИ, не оскорбляли, я всегда чувствовала любовь,а ремень считала только средством воспитания.

Я помню, когда я случайно разбила баночку со специями из набора который висел на стене в кухне, очень боялась наказания, но сразу пошла призналась. Мать закрыла окно в кухне чтоб никто не слышал моих оров и начала избивать ремнем. Было мне где-то 8 лет. И таких моментов было очень много. Я понимаю почему у неё было такое поведение, её ненавидели собственные родители, и ко всему прочему, как сказала точно Мери Свонсон, я и лошадь, я и бык, такой была и есть моя мать, но это её выбор. Жалко её, ничего в жизни не видела кроме работы и будучи тираном по жизни, тяжело её наверное самой с собой.

Сцена на озере Кинерет (в Израиле).

Моя 5-летняя дочь допила воду из пластиковой бутылки и кинула ее прямо в воду. А за это, между прочим, нас оштрафовать могли, причем на крупную сумму. Повезло нам, что никто из стражей порядка это не заметил.

Хоть я страшно рассердилась на дочь, кричать на нее и тем более бить не стала. А просто выговорила ей, что сейчас, мол, дежурный по пляжу заметит - и нас оштрафуют. И не будет у тебя ни новой одежды, ни новых игрушек и пр потому что НЕ НА ЧТО будет купить. Она поняла и тотчас же полезла в воду доставать бутылку.

Моя тоже однажды посрывала все плакаты. А в те времена они были на вес золота))

Меня били. Ненавижу свое детство и юность. Били, унижали, оскорбляли, подозревали бог весть в чем. Результат: низкая самооценка, беспорядочные связи, депрессии. Не могла строить отношения с молодыми людьми-мне казалось, что я слишком плоха и подсознательно ожидала этому подтверждения. И неосознанно в кавалеры выбирала ничтожеств, которые обращались со мной в соответствии с моими ожиданиями. Не получив дома тепла и ласки, я пыталась его найти в объятьях негодяев и мерзавцев.

В глубине души я мужчин ненавижу. И женщин, похожих на мою тогдашнюю мать тоже. В жизни я встречала очень мало хороших людей.

У меня отца не было, с матерью я стала жить уже лет в 14.А так жила я с бабкой и с тетками.На окраине Черноморки, пригород Одессы.Ну конечно нас лупили.У тетки было трое детей,я еще и двоюродные братцы трое.Все - хулиганье.Нахулиганим - ремень сами несем))))Так меньше доставалось.Как то нормально все было, как и у всех тогда...бабка тож могла мокрой тряпкой и тапком поддать, бывало и синяки были....Ничего, выросли нормально.Родственников своих я любила и люблю.Так, видимо, лупили - слегка, для воспитания)))))А жестокость по отношению к детям - это страшно, особенно от близких.Кто столкнулся - сочувствую очень....

62, меня часто били, оскорбляли, не считали ни во что. Мама воспитывала по принципу, как будто взяла из детдома скверную бестолковую девку и вынуждена теперь нести этот крест. У всех - дети как дети, а я малолетняя преступница. С 9 лет меня сопровождали эпитеты: хамка, лентяйка, паразитка, двоешница, ***, дорога мне в ПТУ и в дворники, хуже меня нет людей.. А дети у других - ангелы и отличники. Хотя я кончила очень хорошую школу, очень престижный вуз (без малейшей поддержки в плане репетиторов). И дальнейшую жизнь я устраивала тоже сама - от мамы подальше, хотя общаемся с ней с тех пор сердечно. Но детских унижений я ей не прощу.

До сих пор, когда слышу полные любви и ласки рассказы родителей о своих детях, воспринимаю это как нечто неестественное - обо мне в детстве не говорили с такой теплотой. Никогда не хвалили, только критиковали и ругали. Как будто ребенком я никогда и не была, всегда только хамкой, заразой и наглой здоровой девкой.

Часто думаю на эту тему: чего стараются родители добиться таким воспитанием? Иногда дети, прошедщую эту школу, действительно выбиваются "вопреки" нелюбви в семье, многого достигают в жизни. Но куда чаще родители ломают самооценку, растаптывают личность. Где искать ребенку поддержку и уверенность, если над ним извеваются и унижают самые близкие люди? Я, при хорошем кругозоре и способностях, выросла болезненно скованной, нервной, избегающей по возможности контактов с людьми, очень одинокой и циничной.

Меня не били и наверное зря.А теперь часто пинаю мелкого братца (пиздобратца нах)!!Гыыыыы

51 Варвара, а если еще сюда зайдете - нельзя ли поподробнее описать как избавились от "синдрома отличницы"?

По теме - не могу сказать, что меня били, но был большой моральный прессинг от мамы, ей пришлось тяжело, т.к. мы вдвоем с сестрой остались на ней, когда умер отец (а мне тогда было 1,5, я не помню тех событий).

И вот то же ощущение - всегда чувствовала себя лишней и как будто обузой, но, с Божьей помощью, может в силу своего характера, я подсознательно уже с раннего детсва выбрала путь не замыкаться, а наоборот - преодолевать все трудности, как то завоевывать "любовь" материнскую и с 7 лет бросила все силы на учебу, при всем при том, что строго за мной никто не блюдил и пятерок не требовал.

Но я сама уперто все школьные годы старалась учиться лишь на 5, как будто это было каим то моим спасением и средством "приложения"всех своих сил, дабы хоть как то подсознательно загладить свою ненужность и никчемность*(как я сейчас понимаю).

Господи люди! Не представляю себе неужели вы правду пишете? Даже поверить не могу Прочитала так поразилась....Я уж мать взрослого сына Не могу представить себе зачем рожать тогда детей и семью иметь...просто кошмар. У меня золотые родители Мама уже умерла лет 12 назад Последние годы вообще не ходила (рассеяный склероз) Тяжело было, но я ухаживала и так мучилась что помочь ей ничем не могу! Так когда умерла мне казалось что небо на меня падает, так ее до сих пор не хватает! Слезы сразу как только ее вспоминаю - только тепло, любовь и понимание. И сына старалась растить как меня мама - только любовью и дружбой Ему уже почти 20 Придет домой обниму в глаза загляну...а как еще то?

И школу и вуз закончила на пятерки, с красным дипломом.

Но потом (т.е. сейчас)начались разные проблемы - со здоровьем в особенности. Причем, любопытно, когда я жила некоторое время в другм городе - не в материнском доме - здоровье "вновь вернулось"и вес было очень и очень гладко. Как только по определенным причинам пришлось вновь возвратиться к ней, я опять "расклеялась".

К психотерапевтам и аналитикам не хожу в силу мат.причин, но я уже почти четко осознала, что все мои болезни - это своеобразные уход от ответсвенности, от программы, которую я сама себе создала в раннем детстве. Желание как то завоевать любовь матери заставляло меня "убиваться"на учебе и т.п., сейчас "учеба" закончена, с работой пока тяжело т.к. "здоровья мало" и замкнутый круг получается... Т.е. как бы болезнь моя - это средство ухода от "ответсвенности", от перфекционизма - раз не могу в сфере профессиональной быть лучшей - значит "можно" уйти в болезнь, "больного человека ведь упрекают то меньше"...

Извините за писанину, просто захотелось как то выговориться, если у кого то что-то похожее - буду рада вашим мнениям и историям!

Единственно конечно я выросла поначалу очень мамой избалованная, не очень закаленная в жизненных бурях. И от людей подвоха не ждала никогда, но потом жизнь мордой об стол повытирала и я то же зубы отрастила. До сих пор к отцу приезжаю когда посижу с ним хоть 3 часа - про все печали забываю, так хорошо тепло Смеемся, разговариваем, он все время помощь какую то предлагает.

Нафаня - почти 70 % заболеваний это чистая психосоматика. Вот у меня сын в детстве асмой страшно страдал. Как только пояла что надо прежде всего над собой работать, меняться и тогда и поле вокруг меня измениться и ребенку будет лучше....так сразу дело и наладилось

Вот-вот, и у меня та же фигня была в юности. Просто мне больше повезло чем вам: встретила немало хороших людей, благодаря которым почувствовала себя человеком, а не вечно виноватым ребенком. Причем многие из них, особенно в Израиле, на полном серьезе думали, что я - бывшая детдомовка: озлобленная, недоверчивая.

да ку, я это тоже понимаю, и книги читала по этой теме, но устойчивого результата пока не могу добиться) Единственное - в чем я на 100% уверена и что я бы и хотела как то "подтвердить" на самой себе, но пока не получается - что все обиды, лишения(моральные и физические), унижения может победить лишь одно - ЛЮБОВЬ. Но не пресловутая любовь к себе, что пропагандируется во всех "аффирмациях"различных известных психологов, (и оттого искусственно взрощенная любовь), алюбовь ЕСТЕСТВЕННАЯ - к другим людям, к миру, к Богу. И если судьба соблаговолит - любовь к любимому человеку (сори за тавтологию) - которая все и может "прожечь", если ее встретишь конечно ) такое счастье удается немногим, и его, пожалуй, тоже нужно как то заслужить - и прежде всего полюбив себя ) опять какой то замкнутый круг :)

Как будто про меня написали.

Ну да, я всё делала "вопреки" и "назло" родителям, которые думали, что дальше 8-го класса я не пойду. И учителям, которые думали, что я дура. Помню, встретила математичку, которая меня всякий раз на троечку вытаскивала (у меня только по математике и физике были тройки, по остальным предметам 4 и 5). На ее вопрос о том, где я сейчас и чем занимаюсь, сказала, что учусь в ин.язе - у нее аж челюсть отвисла.

Про аспирантуру и свою дальнейшую деятельность я уже писала. Тоже НАЗЛО родителям прилежно училась и всего добилась сама.

Видимо, я из той породы людей, о которых прекрасно сказано: "Нас @бут, а мы крепчаем"

Нафаня - любовь Боже даже не знаю как вам написать да любовь к мужчине освещает все вокруг и мир вдруг становиться таким волшебным как новый год и праздник...и это может дилиться Но только если это все вдруг покажеться обманом или как то вдруг исчезнет Не знаю как ввам передать Меня мама всю жизнь пыталась убереч от любви, гворила что мне этого не надо и вот в 35 лет я вдруг полюбила и поняла КАКАЯ ЭТО МУКА...Мама просто очень папу любила, а он женат был Она то знала что это такое запретная любовь Но вот и меня не минула чаша сия Уже 2 года пытаюсь обратно в этот мир вернуться

Я вот думаю все отношения передаються по наследсву наверное У меня у мамы ее очень любила бабушка,(одна ростила) и у отца он был свет в окне И мне родители вообще все разрешали Только пытались слегка оградить или посоветовать Никакого прессинга вообще ни в чем Ну и я сыну все разрешала - только слегка подталкивала иного Хотя и ругалась конечно - но не унижая Ну и я и отец и мой сын Мы все оторви и выбрась росли Носились где хотели и делали, что хотели Сын на журналиста учиться Куда захотел туда пошел Я то же с 2 высшими образованиями Отец у меня вообще легенда Видимо вашим родителям ЧТО ТО ИХ РОДИТЕЛИ НЕДОДАЛИ...

ку - да, я сейчас тоже над этим много думаю - что лучше - любить или не любить? Ведь казалось бы, да - любовь - это праздник, феерея, весь мир просто ПРЕОБРАЖАЕТСЯ - мне самой за 24 года удалось однажды испытать это чувство - это и правда рай на земле. но у меня он быстро закончился (там отношения к тому же платонические по большей части были). Я очень тяжело это переживала и сейчас даже переживаю по прошествии 2х лет. Но поняла - что если бы я НЕ узнала, что это такое - то и стремиться сейчас к чему то для меня было бессмысленно, и несмотря на потенциальные обиды, разочарования (а ведь в идеале их может и вообще не быть - бывают ведь и люди любящие вместе ВСЮ жизнь!) - все это априори стоит того, чтобы пережить. Как то так..

И вот сын счас встречаеться с девочкой....родители помешались на религии Никуда не пускают обзывают, оскорбляют и всячески унижают Хорошая умненькая девочка учаться вместе - и думаю как она потом своих то детей будет воспитывать? А вдруг это будут МОИ внуки? Или все таки от осинки родяться апельсинки? Мать ее вообще психопатка...

Нафаня- я вот очень мужу своему завидую, он меня всю свою жизнь любит И прощает, и живет со мной А я его нет Только жалею. Почему не могу его полюбить? В молодости как то не знала я что это таое, потом поняла когда узнала - какая разница.

80 нафаня, ну даже и не знаю что вам сказать. С одной стороны, можно сказать - повезло - преданный человек - "это хорошо", многие об этом только мечтать могут. А с другой стороны - что не повезло -ведь вы то говорите, что не любите, а жалеете...

Не знаю. Уж точно ни мне судить, да и никому наверное не судить, раз уж вы вместе столько лет, значит судьба это ваша)

81 - это к ку :)

Оказалось что самой любить интересней и мучительней одновременно Меня много любили и родители и сын и мужчины А я только один раз получаеться Надеюсь теперь полюбить маленкое существо которое появится у моего сына Ведь буду же я бабушкой то в концу концов! Потребность в любви вообще так велика Вот мои подруги по 3 детей нарожали Уж под 40 лет еще девочек себе родили И кошек и собак завели И все им мало...а другие видимо ненавистью живут

А скажите пожалуйста. от чего она умерла. И как долга она болела??? Извините конечно за такой вопрос!!!!!!!

Незабудка не бойтесь - счас все по другому. Я заню что даже в америке есть фонд рассеянного склероза.Ну рассеяный слероз у нее начался еще в 86 году примерно Тогда вообще ка то диагностировали все плохо и потом лежала в разных клиниках в москве Сначало ставилт миелопатию потом что то миелоэнцефалит что ли Потом склероз, потом на гормоны посадили Вообщем то все хуже ей стновилось но медленно. Вообще не думайте об этом. Любой может выйти и кирпич на голову.

Для нас это было испытание огда она заболела мне было 19 лет Такая дурочка, и пришлось ухаживать 10 лет потом. Но жалею только отом что нет ее сейчас со мной.

Меня тоже в детстве били, били не для того чтобы боль причинить, а скорее чтобы унизить. Например отец мог мои длинные волосы на руку наматывать и лицом меня тыкать в то место, где я плохо убралась. Всегда внешностью очень попрекали, т.е. говорили что такая некрасивая не должна надеяться, что ее полюбят. С родителями отношения сейчас по-разному, от плохих до очень хороших. Потихоньку учусь быть независимой, помогает психотерапевт. Людям не доверяю, боюсь их, личной жизни пока тоже не получилось. Мне 26 лет сейчас. По поводу болезней: психосоматика присутствует, у меня астма, я тяжелый аллергик.

прочитала аж дурно стало, у самой тоже было в детстве,не до такого ужаса, но было..... , помню даже маму свою стеснялась, а встав взрослея лет так с 20 стала понимать, что нам с сестрой дали родители, от чего оберегали, почему так наказывали, все стало понятно,да и родители очень изменились после 40,соглашусь есть большие проблемки в общение с людьми, на работе , но это все уходит,да и знаю одно я достойный человек!!! и клянусь я все простила родителям , и если кто-то спросить ты любишь своих родителей я скажу ДА!и любой твари человеческой перегрызу глотку если кто-то обидит их!!!

Ребенка нужно любить и помогать ему встать на ноги тем чем можно помочь а не воспитывать.Воспитает его жизнь.Воспитают его детский сад,школа,научит его жить,и выживать среди людей.

89_ действительно, Вы правы. Ребенка (РОДНОГО!!! и часто единственного!) надо любить. В первую очередь. А уж потом - воспитывать (в смысле топтать и гнобить). Потому что ЧУЖИХ воспитателей, и далеко не всегда добрых и справедливых, у него еще будет предостаточно. Начиная с нянек в яслях и кончая шефами на будущей работе.

ьь

Я спросила потому что у меня мама тоже болеет((( думаю вот спрошу что да к чему....

Бабушка меня любила толкнуть и постоянно называла меня" припадочной", " судорожной", чуть ли не ***. Итог:я болею эпилепсией. Порой, мне кажется, что ее слова материлизовались в мою болезнь.Так же, самооценкой проблемы и не только. Когда начинаю вспоминать свое детство- понимаю. что все мои проблемы идут именно, оттуда.Радости мало.

67, Нафаня - полностью от синдрома отличницы я так и не избавилась. Осталась привычка - боязнь маму разочаровать - привираю ей частенько - в смысле умалчиваю. Да и вообще по жизни - доходит до смешного: всякие конкурсы на работе (логотипы там или еще что) - никому не надо, а я пыхчу стараюсь ))). Просто с возрастом стала понимать, что в принципе эта "хорошесть" для всех - никому не нужна, сейчас часто делаю так как удобнее мне, а не кому-то. И, кстати, маме о многом умалчиваю уже даже не для себя - а для нее, дети для нее свет в окне, в ее не слишком счастливой жизни, вот и стараюсь поддержать легенду о себе))).

А я понимаю таких родителей и сама такая. Ненавижу свое отродье и жалею что муж не дал сделать аборт. Дочери уже 11 лет, из-за нее вся моя жизнь пошла прахом, поэтому срываюсь на ней постоянно, бью, ору, унижаю всячески, она превратила в ад мою жизнь, а я -ее.

Остается только надеятся что твоя дочь тебя когда-нибудь не бросит старую и немощную в приюте или не убьет, пытаясь защититься)) Вот мамаши, а? не хочешь воспитывать ребенка НЕ РОЖАЙ! Муж запретил? Что за бред! Никто не может запретить сделать аборт. Это не ненависть, - это садизм. Вырастит и даст сдачи.

******

Рукоприкладство из-за личной неудовлетворенности в жизни - это отвратительно. Уголовный Кодекс у нас очень гуманный, сажать надо таких пап-военных и мам-истеричек и надолго.

Ягода, опомнитесь, пока не поздно. Все еще можно наладить в отношениях с собственным ребенком.Как можно устраивать ад для ребенка.Да и для себя тоже. Ненависть убивает.И не только вас, но и душу дочери тоже.У нее же масса проблем в жизни и общении будет.Просто посмотрите на себя и ситуацию в семье со стороны.Ужас какой.

Ягода сочувствую вам.Эхх жаль от ребенка так просто не избавитцо статья как никак ((((

Иногда били за провинности. Но очень редко. Никак не отразилось, может, в связи с редкостью. Но я даже не помню, за что именно так наказывали.

Ягода, вы шутите так?