начать отношения...хочу...но боюсь...не достойна...

для начала полюбить себя!

без этого ничего не получится

почитайте книги по психологии на эту тему

Симпатичная детишка получалась от союза мандража с кондрашкой;).

зы: к психологу можно и сходить...

Ах я такая же, иногда думаю так вот всю жизнь будет,так страшно становится

а я к тому же понимаю, что, видимо мне суждено быть одной...но в душе протестую...хочется любви...и хочется, а колется...

Найдите сначала того, с кем начать, ну и он чтоб не против был)) а дальше все пойдет как надо..

Автор, Ваше одиночество выполняет ту же роль, что и панцирь черепахи - он защищает Вас. От чего? - от риска быть непринятой, от возможности оказаться неоцененной по достоинству. Я бы сказал, что "подсознательно" Вы чувствуете свое достоинство, потому что, если бы не чувствовали, то чувствовали бы совершенно иное: "я недостойна, терять мне нечего, неважно, как ОНИ воспримут меня..."

Черепаха не может все время быть под панцирем - ну хоть иногда нужно поесть-попить. И Вы тоже протестуете против "тюрьмы по собственному желанию" - мы дети природы, природа требует от нас в двойном размере - и как с биологических существ, и как с богоподобных творений, понимаете, Автор, о чем я?

"...боюсь малейшего позора..." - если Вам уже приходилось испытывать позор, расскажите, пожалуйста, как это было. ПоделИтесь своими соображениями, может быть, это будет первым "да", сказанным самой себе, и первым "нет", сказанным всем своим недостаткам.

4, Автор,

"а я к тому же понимаю, что, видимо мне суждено быть одной...но в душе протестую...хочется любви...и хочется, а колется.."

- представьте, что у Вас в руке волшебный пульт, похож на пульт от TV, DVD-плеера и тому подобное, но на этом пульте только две кнопки, первая называется "Хочу и разрешаю себе", вторая кнопка, соответственно - "Хочу, но запрещаю". Догадываюсь, что в одиночестве, в своей комнате Вы уверенно нажимаете ту единственно правильную кнопку. А если Вы в обществе других, что-то поменялось бы, или Вы так же отважно сумели бы сделать правильный выбор? Что мешает, ведь это то же самое, что переключить телек с одного канала на другой, ведь выбираете Вы, и никто в праве отобрать у Вас пульт - он только Ваш, и ничей другой?..

Та же история. Всегда была одна, в смысле никаких отношений серьезных, так гуляли развлекались, поклонников хватало, но всё не те, и вот тут как только я уже перестала думать об этом появляется он. Отношение ко мне замечательное, все для меня и т.д. парень серьезно настроен, да и вообще. И тут вот такое западло, я понимаю что ничего не хочу, точнее теоретически мне это все надо, а практически я сама бегу от этих отношений, делаю всё не так, говорю, думаю, т.е. выставляю себя в плохом свете. А все почему: комплексы, установки, самооценка, странное и нездоровое восприятие всего, и в первую очередь себя и самое главное страх. Страх опозориться, как упоминает автор, у меня были моменты полнейшего позорища, хоть это и были исключения из правила, но засели в памяти прочно, и каждый раз боишься что снова может что-то произойти.

Стыдно за то что я просто обычный человек со своими потребностями, желаниями, что как бы не старался всё равно не можешь быть абсолютно идеальной всегда и днем и ночью. Конечно с одной стороны мозгами я понимаю что это всё бред, но ничего не могу с собой поделать. Психологи- дорого и не всегда эффективно. Здесь наверное нужно заставить себя, как-то перебороть и будь что будет, и главное не бояться быть счастливой, хотя пока это мне кажется недостижимым. К одиночеству, я даже сказала бы единоличности, привыкаешь и не хочешь никого подпускать близко, потому что любые изменения это стресс. Иногда хочется бросить все и бежать подальше от всего, при этом понимая что завтра будешь об этом жалеть.

Мик, спасибо Вам...насчёт позора - к примеру если мне человек нравится, я неуклюжа, не могу есть при посторонних (а если ем, то как-то неаккуратно...)...всё не так идёт...такая неловкость во всём...

8, wiwvan,

"...Здесь наверное нужно заставить себя, как-то перебороть и будь что будет" -

- нет, здесь нужно безо всякой борьбы позволить себе быть неидеальной, разрешить себе быть "какая есть", и, действительно, будь что будет.

"Стыдно за то что я просто обычный человек со своими потребностями, желаниями" - гнать такой перфекционизм взашей, нафиг он нужен, если мешает нормально жить.

Оно то и понятно, только ни фига не получается, клиника...

wiwvan, спасибо, Вы-то меня понимаете...меня как-то раз хотели познакомить, но тогда я вдруг начала внутренне чего-то сопротивляться, поняла, что этого мне не надо...передумали знакомить - и что Вы думаете, чуть не ревела в подушку...так жалела...и так уже не раз было...

9, Автор, другие люди смотрят на Вас своими глазами, на Вашими. Думаете, неловкость в еде это весомый момент в отношениях. А Вы попробуйте понять, что даже в ресторане всем глубоко безразлична Ваша неловкость. Столкните специально со стола нож, пусть зазвенит об пол, - думаете, планеты с орбит сойдут? - нет, даже счет за еду не изменится. Разрешайте себе ошибаться - это ВАШИ ошибки, как и ВАШИ деньги в Вашем кошельке.

13, на Вашими = не Вашими

11, wiwvan, Вам случалось напиваться до полного "не помню"?

Автор. А вы пытались с кем нибудь встречаться, может это и не так страшно, пару тройку раз помандражируйте,а потом все как по маслу пойдет!

и у меня тоже самое, запал на меня как-то такой классный мужик. А я смотрю на него и думаю,он же такой классный, ему нужна модель какая-нить, а не я. В итоге на свиданиях вела себя как дура полная, зажималась и т.д и т.п.

автор,я такая же) когда дома сижу-одиноко и т.д.,очень хочу любить и найти себе человека,когда представляеся случай делаю все немыслимое чтобы остаться одной. Парадокс,не иначе.

И я такая же( в точности. Тоже не понимаю, чем я могу привлечь человека, КАК он может захотеть со мной жить, делить судьбу. Но я не боюсь неловкости, "позора" так называемого. Просто искренне не понимаю, что во мне можно найти интересного и хорошего. Сознательно отказываюсь от знакомств. И сама страдаю. Действительно, парадокс

Я плачу.

и я плачу))) а толку? делать-то что?

А вы не заморачивайтесь позорами и прочей ботвой. Неудачные ситуации есть в жизни абсолютно у каждого. И каждый считает это чем-то "таким"!!!! Но волка бояться в лес не ходить. Всегда держите в уме мысль о том, что чтО бы вы не делали, другие люди о вас всё равно не думают. И это действительно так.

Считаете, что ничего не можете дать другому человеку и не достойны его? Так у мужчин есть точно такая же заморочка. Я, например, тоже частенько переживаю на тему того, что девушке возможно нужен бизнесман на мерсе с виллой у моря. Согласен, неприятно. Но если человек явно оказывает вам знаки внимания, то можете смело выбросить эту мысль из головы.

Выход один - измениться внутри. Никогда не сравнивайте себя с кем-либо. Хвалите себя за поступки и намерения. Старайтесь находить в других людях то, что вам в них симпатично и нравится (это важно и имеет смысл потому, что мы всегда видим в других людях отражение самих себя). И, в конце-концов, начните мечтать. Мечтать о том как вам хорошо с вашим мужчиной (пусть его пока нет, но если вы не представляете как вам с ним может быть хорошо, то его никогда и не будет). Пару раз в день посылайте весь мир нафиг и 15 минут представляйте себе вашу жизнь такой, какой бы вам хотелось, чтобы она была; с мужчиной, разумеется. Только представляйте себе реальную жизнь в ваших реальных условиях. То есть, то, что может когда-либо произойти с вами. Если ваши фантазии вполне реальны и реализуемы и вы действительно этого хотите, то постарайтесь на секунду поверить в то, что это обязательно произойдет и попробуйте эту веру удержать. Если вы будете это добросовестно выполнять в течение хотя бы трёх недель, то вы сами удивитесь результатам.

Ну, и самое главное, естественно, не ждите принцев. Их не существует. А равно как и принцесс :D Вы выбираете среди тех, кого вам дает судьба. Вы не прыгните выше головы. Но можно голову поднять.

Крендель, как здорово написали! Спасибо!

Krendel Sladkij, спасибо Вам за такое дельное сообщение...

здраствуйте!

я хочу поделится своей болью,мнея дважды предал и бросил отец.скажете так не бывает,но так и есть.

до рождения моего бросив нас с мамой и и после того как мама умерла у меня,она сказала перед смертью кто он были я пошла к нему просто сказать что случилось и надеялась до последней минуты что он поможет мне и подержит,но увы -это была ошибка,мояошибка,ведь не надо было,потому что эта боль в моейжизни -это боль двойного предательства.я знаю он сказал что лучше бы я умерла тоже и захлопнул дверь.мне было всего 16 лет тогда.не знаю как быть дальше,я вроде бы и простила все но н могу чтото до сих пор чуствую это .эту боль.мне так больно щас когда вам пишу.я одна.мне уже 21 год.я всего добиваюсь сама в жизни.я не имею парня,просто никто не хочет с сиротой встречаться.и меня бросили уже один раз(это сделал мой отец и теперь у меня боязнь что меня бросит и парень,но как только они узнают что я сирота сразу исчезают.мне так больно.я щас даже плачу.зачем так с мной:?я что не человек.

мне некому доверится в этой жизни)я тоскую за мамой.и никто не утешит не обнимет меня.я всегда одна.может так будет всю жизнь.я не знаю.мне кажется что так будет всегда.а кому нужны те которых бросили.меня подерживает токо подруга и все.а вот знакомится с парнями у меня не выходит,они мне кажется что могут сделать больно как и отец,но также хочется любить и быть любимой.я еше гдето далеко глубоко верю что может изменится но,все время быть одной невыонсимо.как быть дальше,когда некому тебя выслушать и понять.я одеваю маску каждый раз на себя на работе и никто не знает как мне плохо.а зачем токо позлорадствуют не поймут. не верю людям.мн ужасно больно.я одна и так было всегда.как снова начать верить людям как забыть эту боль и поверить что не все люди такие.

хочется не помнить прошлое и снова жить,встретить чяеловека и не опасаться что тебя предадут и бросят,потому что я не выдержу мне больно сейчас и может быть еще больнее.я верю только Богу

а я вообще сирота и прни не хотят меня ни видеть не слышать когда узнают кто я.не нужна никому