Хочу оставить ребенка мужу после развода

Согласна с Кленом, это именно вы врспитали за 5 лет такого ребенка. Читайте книги и исправляйте ситуацию. И что это за работа - за няню. Не смешите людей. Вы просто ищете легкой жизни. А как же по пять детей воспитывают? Вы не заслуживаете никакого сочувствия. Просто глупая, слабовольная, ленивая баба.

Ох, Автор, все понять можно: и Вашу усталость, и про наплевательское отношение мужа, и ВАше желание "выйти в свет", и желание не зависеть от мужниных подачек. Непонятно только как можно не любить собственного сына. Вы ведь кроме как обузой его не считаете, правда?А не страшно, что когда Вам стукнет лет эдак 60-70 он ВАс посчитает обузой и сдаст в Дом престарелых, например, ну или просто похерит саму мысль о наличии Вас. Про равноправие мужчины и женщины в воспитании ребенка говорить-это , конечно, круто, и про то, как этой скотине не поздоровится после развода и как он оценит Вас недолюбленную и недооцененную. Только мне кажется, ребенка муж скинет бабушке или няне. И ладно если бабушке, а нянька вообще чужая тетка со своими заморочками. А Вас муж не оценит все равно, и на всех углах растрезвонит какая Вы с..ука и недомать. И окружающие будут думать именно так, потому как , что ни говори, у нас принято , чтобы дите оставалось с мамой.

Роза 101, очень резко , но в целом верно.

101-Во всех книгах написано,что мать и отец должны быть заодно.А когда мать говорит одно,а отец говорит ребёнку-не слушай её,я тебе разрешаю.Всё материнское воспитание идёт насмарку.А дальше ,когда мальчик станет взрослее и сильнее,она и подавно станет пустым местом.

автор, я сама за то, что детей обязани воспитивать оба родителя. И, поверьте, у пап ето получается не хуже. Вам много здесь дали полезних советов, но я хочу вам задать пару вопросов. Ответьте полжалуйста:-) 1. Если би у вас не било ребенка, то муж разрешил би вам работат? 2. Если би муж изменил свое мнение по отношению к вопросам воспитания, то ви би остались с ним дальше? 3. Ви любите своего мужа? 4. Перечислете,плиз, заболевания ребенка, из -за чего ему нельзя в детский сад 5. Через год-два ребенку идти в школу. Ви его плануруете переводить на домашнее обучение? 6. У ребенка есть друья? 7. А у вас? Пока спасибо

Автор, валите поскорее! У моей подруги так было, мама не могла справиться с ребёнком, развелась, отец женился мачиха нашла с ребёнком контакт, все довольны. НО отец стал зарабатывать ОЧЕНЬ большие деньги и мама вся обзавидовалась, стала локти кусать, стала настраивать ребёнка делать пакости мачихе. На сегодняшний день отец и мачиха в шоколаде, мать в дерьме, ребёнок конченый неврастеник. Вам автор самой лечиться надо, если вы неможете с собой в этой ситуации справиться, вам только одной жить, да и потом будите темы создавать, ах как мне плохо...

Ну да, автор конечно ***** и стерва...Кто не имеет представление о том, что такое гиперактивный капризный ребенок, будут орать, что она не мать.
Не вам судить, Какая она мать. Устать можно от кого угодно, а уж такие дети нервы выматывают невыносимо.
Но, конечно, пусть он живет с такой мамой, для него так будет лучше.
Все такие умные, все такие профессиональные, все такие замечательные мамаши, что куда деваться простым людям. Всем бы вот этим супер-мамашам таких детей, чтобы показали, как их воспитывать правильно!

Автор, вы молодец. Вы выбрали лучший вариант. Удачи вам.

И поймите, она его ЛЮБИТ, просто она устала. Она не зайчик с батарейкой в попе, она живой человек. Просто любовь эта отошла сейчас на второй план.
А папка вообще герой. Формирует "правильное" отношениям к женщинам.

Элли,не надо ерунду пороть.Я могу массу примеров привести как мать всю жизнь для детей прожила,всю себя детям посвятила,а любимые дети её за это или в дом престарелых или в психушку-чтоб не мешала.А про то как у нас принято и что люди скажут,если об этом думать,как всем угодить ,крыша набекрень съедет.Если-бы муж помогал и принимал участие в воспитании ребёнка у автора не было-бы мыслей о разводе.От хороших мужиков не уходят.5 лет вытерпеть,это героизм.А себе он ребёнка оставит или маме отдаст,это дело десятое.Нет у вас в жизни таких проблем-радуйтесь и не осуждайте других.

Я тоже не понимаю почему ребёнок - этодело только матери, а эти кобели потом новые семьи строят да ещё и рожи корчат, если у новой пассии есть ребёнок. Пусть муженёк позаботится о чаде, хотя бы годик, может поумнеет... у нас кажись равноправие, так что...

Дакота, 105 - до беременности работала, муж был непротив, работа нравилась. Если бы муж изменил свое отношение - сидела бы дальше до школы. Люблю или нет мужа, уже не знаю, честно говоря, скорее да. Болезни бесконечно ОРВИ,ОРЗ каждый раз с осложнениями, стоматит афтозный раза 3-4 был уже за всю жизнь, пищеварение - заставляю соблюдать диету. Врачи говорят что к школе иммунитет окрепнет, но в школу лучше отдать с сем лет. У ребенка друзья есть в кружках куда он ходит и сосед-мальчик, постоянно в гости ходит. Ребенок - лидер по натуре. Драчливый. У меня есть несколько хороших подруг, но в основном живут далеко - видимся чуть ли не раз в год, созваниваемся регулярно. Есть подруга, живущая по близости, тоже сидит дома с ребенком. Также подрабатываю на дому - но в интернете, с людьми общения не хватает.

101 - Роза, на счет легкой жизни, когда я работала до беременности еще, дорога до работы занимала минимум 1,5 часа в день в один онец, подем был в 6.00, в 7.15 электричка, дома была в 11-12 часов вечера. Уставала очень, но мне было гораздо легче, чем сейчас. Физически тяжелее, но морально намного лучше. Как воспитывают по пять детей меня вообще не волнует, личный выбор каждого.

Элли, понимаете мне сейчас 30 лет, мне хочется работать, получать за свой труд зарплату, хочу быть материально независимой, а у меня вся жизнь проходит в готовке, уборке, истериках и капризах. Мне не хочется так жить, надоело.

сына я люблю очень сильно, но просто я пришла к выводу, что жить так больше не хочу. Поэтому буду готовиться морально, что меня вся родня будет поливать по полной. Но я думаю так будет лучше.

113, Автор, я все не читала, но 5 лет- не год. Сады и нянь отменили?

И судя по тому, что у вас такой ребенок как вы описываете, вы его воспитанием тоже не занимаетесь. Ну, если у него нет родовой травмы, которая сильно повлияла на мозги ребенка- т.е. это болезнь

Очень правильное решение, сбагривайте малыша отцу. А от своей очень хорошей зарплаты, заработанной на очень хорошей и недавно предложенной работе будьте любезны 25% отдать отцу на малыша. И всем сразу станет хорошо.

А чего все так на автора набросились? Отец на то и отец, чтобы ребенка воспитывать! Почему у нас при разводе ребенком только мать должна заниматься? Вот пусть папа и крутится.

Автор, спешу вас заверить, что у вашего сина нет диагноза "гиперактивность". Етот диагноз ставиться комтепентними врачами не ранее 8 -летного возраста. Ваш ребенок, как ви говорите, может целие сутки просидеть за компьютером. Гиперактивние дети етого НЕ могут. Он у вас активний, у него, возножно, нет возможности вихода етой активности,а ее надо ему давать.
Во-вторих, уже хорошо, что мужа своего ви любите. Остается надеяться, что ето взаимно. А ето в свою очерредь дает надежду на то, что ви оба попитаетесь сохранить брак. Ест-но без помоши и при том, активной помоши всоего мужа ето сделать не возможно,т.к. уже сейчас ви не видите другог вихода из ситуации как развод.
5 лет дома-ето ужастно. При всей любви к детям-ето становиться просто невиносимо. Ви сломались морально и просто обессилени. Мои совет на ето етапе-расскажите об етом своему мужу. Не криком, не скандалом, а просто сядьте вечерком да за бутилочкой вина расскажите ему о том, что ваши сили просто на ишоде. Ведь ви практически не только "боретесь" с сином, ви ведете еше и борьбу со своим мужем, именни из-за разногласий в воспитании сина.

Ужас какой...Ну надо же довести женщину до такого...Автор вам сейчас придется стать ОЧЕНЬ ЖЕСТКОЙ.Ставить перед фактом и держать слово.Ситуация крайне запущенна.Выходить на работу и нанимать няню обязательно,для вашего самосохранения это необходимо.Выходные поделить -один вы с ребенком,один ваш муж.У меня тоже гиперактивный ребенок и несколько лет назад мне грозила подобная ситуация с той разницей что я еще и работала на руководящей должности и работаю по сей день естественно.Так вот,я должна была успеть зароботать денег,забрать ребенка из садика,потом домашние дела,врачи,занятия с логопедом и т д.Я тогда серьезно заболела и поняла что просто не выживу.

У меня самой бил такой момент, когда я била просто на грани потери моих сил. Рассказала об етом своей подруге по телеф ому (замечу сразу, что мой муж очень заботливий человек и в вопросах воспитания у нас одинаковое мнение, но вот постоянно сидение дома меня убивает периодически) так вот, случайно мой муж подслушал разговор с подругой и просто пришел в ужас, в каком состоянии я нахожусь. Ми сразу стали искать решение проблем и нашли его-я записалась в ф итнессклуб, где я могла просто на пару часов отключиться от всех и все и одновременно побить среди других людей. И даже теперь, когда я чувствую что больше не могу находиться дома, я просто ухожу одна гулять, оставляя ребенка с папой.
Вторим шагом било то, что ми стали на пару дней отдавать ребенка в детский сад: он обшается с другими детьми, я получаю время для себя. Ведь понятно, дети тоже устают от нас!

Некоторое время будет война,но это необходимо для вашего самосохранения.Только никуда с намеченного пути,спокойно и жестко без истерик.Ставьте его перед фактом.Не принимайте возражений.Перестаньте тратить время на него самого,больше ухаживайте за собой.Упреки-мимо ушей.Результат будет ,не сомневайтесь.И не слушайте злобных кретинок с форума.

Бляаааааа....

Бедный, никому не нужный малыш... Аж слезы навернулись...

Вам тут дали совет исчезнуть на месяц. Хороший совет. Хоть и крайная мера. Но ведь ви готови полностью покинуть семью. Почему би не попитаться ето сделать в кажестве "експеремента"? Уехать в санаторий (может бить врач вам даст справку), уехать к друзьям туда, куда поезда ходят один раз в месяц:-) И не говорите о том , что вас никто не отпустит. Ви не собака на привязи. Ели ви решились на развод, то найдете в себе сили и на ето. Просто собрать чемодан , оставить записку и уехать. Поверьте, ни ваш муж ни ребенок без вас не пропадут. Папе ПРИДЕТС взять отпуск и он будет ВИХУЖДЕН обшаться с сином. Глядишь, ето откроет ему глаза на его позицию

Автор, Вам ещё повезло, что Ваш муж согласен оставить ребёнка у себя, если Вы уйдёте. Не каждый мужчина на это был бы согласен. Вот тогда был бы полный аут и безвыходная ситуация.

И воспитание сина-ето тоже можно поправить. Во-первих-уберите из квартири компьютер. Игри провоцируют только агрессию. Телевизор-только по минимуму. Ребенок ест чипси? А зачем ви их покупаете? Даже для себя не стоит их покупать.
Ребенку вашему не легче. Он растет в ситуации, когда родители не постоянни в своих требованиях. С одной сторони мама, которая запрешает, с другой-папа, которий снимает все запрети. Попитайтесь донести до мужа, что такая политика ничего хорошего не даст. Она только во вред всем-вам, ребенку, да и папа не особенно счастлив. Ведь если би ви оба били последовательни с своих запретах, ребенок бил би винужден с ниму смириться, а значиз оруших сцен по виходним било би меньше.
Как папа и син проводят время на едине друг с другом. Они обшаються, вместе играют, что-то мастерят? Попитайтесь их "вихонять" из дома по виходним. Пусть идут в лес, собирают велосипед, идут в бассейн. Или уходите сами, но на целий день

то 124, так муж броде об етом еше ничего не знает...

Автор, я вас полностью поддерживаю. И даже если у вас будет маленькая зарплата - идите работать, мало ли что дальше будет, если конечно на вас не оформили дарственную на пару квартирок, чтобы в 40 лет не подохнуть от голода и с ребенком, если муж захочет вдруг молодой, самостоятельной и бездетной жены. Как же вы столько на форуме и еще не поняли - надеяться только на себя, но с радостью пользоваться прелестями совместной жизни. Не обязательно, думаю, жить отдельно, просто ведите себя как муж и все, подберите хорошую няню, не бабушку, чтобы она ребенку запрещала, а не потакала. Тогда вы сразу станете любимыми и хорошими. Ребенку без запретов нельзя - разве не знаете сколько тупых и нахальных лбов выросло у слишком любящих и глупых мамаш? Не важно, сколько будет уходить на няню, муж же тоже будет платить. А если он против - пусть решает только за себя, пусть сидит с ним сам - какие проблемы? Не разводитесь, у вас будет общий бюджет и постепенно муж привыкнет, что дома уже не сидит безвольная овца.

Я думаю автор разговаривала по этому поводу с мужем и не один раз, решение мужа по этому вопросу понятно не в её пользу. А в пользу себя любимого. Если он видит что женщине очень тяжело морально, ну почему не взять няню? Неужели нельзя просто попробовать этот вариант. Пусть даже вся зарплата автора уходила бы на няню. Плюсы в том , что автор самореализуется, семья сохраняется, и может ребенок меньше бы капризничал, ведь дети по другому ведут себя с чужими людьми. Здесь мне кажется клад зарыт намного глубче: муж считает автора просто своей собственностью, и он не хочет чтобы женщина развивалась как личность ( а автор далеко женщина не слабая, и у неё бы получилось ) , и ему это не выгодно: пусть лучше будет трудно материально, зато он себя будет чувствовать главой . Автору сейчас 30 лет, и ей именно сейчас нужно все менять и ставить вопрос жестко : или- или.

Дакота права. А что вы сделали, чтобы ребенок вел себя нормально? Купили чипсы и сказали "нельзя"? Сидите за компом, а ему нельзя? Принуждайте его ходить с вами гулять, в зоопарк, уберите компьютер, ходите в гости к нормальным детям, не бойтесь его ругать! И не надо думать, что он вас меньше любит из-за запретов, скорее он вас не уважает и-за вашей слабохарактерности, он же прекрасно видит ваши отношения с его отцом и то, что вы ничего сказать в ответ не можете. Сколько знаю семей, где мама все разрешает, а папа только по *** бъет - а виснут все равно на папе.

автор, вам правильно сказали - ставьте его перед фактом. Он же не стесьняется ставить перед фактами вас.

124, что значит не был бы согласен? А суд на что? У него же доходы все равно больше, куда он денется.

Ситуация обычная у вас, автор. Мы все рано или поздно вдруг осознаём, что устали от детей. Я содрогнулась от этой мысли, когда она меня посетила впервые. Ребёнок ваш ещё мал для того, чтобы остаться брошеным. Отец не изменит ни привычек, ни работу не сменит, ребёнок будет или у бабушек-дедушек, илиу друзей-подруг тусоваться, короче будет ничейный мальчик. Вы - очень быстро себя возненавидите и начнёте тупо пить, как это делаеют подавляющее большинство людей в области. И людская молва о том, что вы не мать, а ехидна вам в этом успешно помогут.Тут как говориться и сказочке вашей - конец. По опыту жизни могу сказать, что это явление временное. Ребёнок подрастёт и будет поспокойней. Даже к семи годам он будет уже другим. У меня такой же племянник. В 5 лет от него хотелось повеситься, а в 7 - человеком стал, подрос значит. И к вашей жизнЕ отнеситесь как к анкдоту: Маленький Вартан спрашивает деда: - Дэдушка Армэн, скажи, ты когда-нибудь хотэл развэстись с бабушкой Ануш? - Дед сверкает зубами и глазами, отвечает - Зарэзать - ДА!!!, но развэстись - НЭТ.

Фри, вы недопонимаете. Ребенок не станет нормальным, если отец не будет принимать участие в его воспитании, а вот уважение к матери пропадет совсем - она же такая плохая, все запрещает, на работу не ходит, с хорошим папой спорит и все равно остается неправа. Два года до школы с нормальной няней не смертельно, садиковые же дети тоже родителей только по вечерам видят. А вечером будут соскучившиеся родители и соскучившийся ребенок.

"И людская молва о том, что вы не мать, а ехидна" - а вот не пофигу? Мне вот неинтересно, что обо мне думают. Да я и не знаю - не буду же я подходить и у соседки бабы мани спрашивать, а что обо мне говорят те, кому заняться больше нечем? Думаю, у автора будут другие дела кроме трупа у подъезда.

Автор правильно решила,я бы отдала свою девочку отцу если бы была уверена и знала,что он будет с ней заниматься,к сожалению я знаю,что он этого делать не будет.Спихнет дочь своей маме и дальше будет гулять,отдаст в самую обычную школу по окончанию которой ребенок не сможет поступить в нормальный институт...не будет он заниматься с ребенком НЕ БУДЕТ,он ее будет кормить и дома держать,как домашнее животное,не даст возможность развиваться ребенку,как личность..хотя у него есть на это все условия,у него своя большая квартира,машина,на которой он может возить ребенка в нормальную школу и на различные занятия и работа со свободным графиком. У меня нет ничего,но у меня есть желание заниматься с ребенком, я в стужу и мороз вожу ребенка в бассейн пешком(30 мин.)от дома,отдам ее в муз.школу,а когда подрастет сама будет решать где и когда она хочет заниматься.

По поводу осуждения ваших родственников: осуждать всегда легче чем помочь, не обращайте на них внимания. Имеет место такая фраза : пусть лучше в след говорят , что угодно , чем вообще не считают за человека.

Дурман-трава, Вы знаете, к сожалению, людская молва(она же - общественное мнение) очень сильно клеймит людей. Разубедить их потом невозможно. Этот аспект всегда присутствует в нашей жизни, и это - факт. Не может это быть по фигу. Простой пример - автор приходит на работу, по ходу выясняется, что она оставила ребёнка отцу(раздолбаю), потому, что устала от семейной жизни, и ребёнок - маленький тиран. Какую она встретит реакцию? Большинство женщин придерживаются традиционных взглядов на такие вещи, т е - оствила ребёнка- нечеловек. Отношение к ней станет невыносимо холодным. Скрыть такой факт ей не удасться - обязательно проболтается, или чего хуже - начнёт пафосно рассказывать свою историю с непомогающим мужем и тяжёлым сыном. Тут как говориться - бериги честь. А отец, как мы поняли - он так не будет помогать матри в воспитании, раз он этого не делал до сих пор. Разрешение этой ситуёвины мне видется таким образом - ребёнка в сад, а самой работать где-нибудь не далеко от дома, пусть это будет невысокооплачиваемая работа, зато автор будет отдыхать от домашних проблем и общаться с новыми людьми. Пусть и будет часто на больничном. Можно устроиться в школу, в детский сад, в поликлинику - в любую муниципальную государственную контору с графиком занятости первой половины дня. Я сама, кстати так и сделала.

Живем мы в съёмной однушке с моей сестрой....зато мой бывший муж усиленно занимается своей личной жизнью...Я же не могу устроиться на нормальнцю работу,ребенок пошел в сад ,вечно болеет.А про свою личную жизнь вообще молчу,ее у меня просто нет,зато моя свекровь искренне надеятся,что у ее 40-летнего сыночка еще будет любимая жена,которая родит ему сына:)

кстати автор .. ну оставьте ребенка мужу.. а то ни козлы так рассуждать любят - она дома сидит ни х.я не делает, не работает и еще мне скандалы закатывает и всем не довольна - вот пусть он с ребенком ни х.я не поделает !!!!! просто маленького конешно жалко.. я с мужем развелась ... когда он маленький был не работала сидела дома.. тоже временами хотелось все бросить , всех... а сейчас живем с сыночком 3 года уже ... да хрен я его кому отдам - люблю не могу

7 лет ему сейчас

Автор, а вы можете просто в больницу лечь договориться, на обследование. То есть не только в выходные, но и в будни. А муж пусть отгул возьмет и посидит с ребенком - завоет.

Я поражаюсь инфантильности посетительниц этой ветки. Отомщу мужу тем, что оставлю на него ребенка. Пусть гад такой оценит, как я мучаюсь, какая я героиня. И многие поддерживают. Девушки, такое ощущение, что вы все не вышли из детсадовского взраста. Да в стране миллионы женщин в таком положении как автор. И не с одним, а с двумя детьми. И ничего, справляются как то, не ноют. А автор о ребенке подумала? Мстит мужу через ребенка. Как котенка, надоел и выбросила. Но ребенок - не котенок. Ему одинаково нужны и папа и мама. Другое дело, что автору этот ребенок изначально был не нужен. У меня такое ощущение.

142, согласна с Вами.

поражаюсь просто, что есть такие матери.

у нас во дворе, мамаша оставила отцу двух девочек, их жалели всем двором (было лет 20 назад), они пошли в школу - их жалела вся школа. и на мамашу пальцем показывали, жила недалеко и в детком саду работала, и к дочкам не рвалась.

"Да в стране миллионы женщин в таком положении как автор." - и что теперь. Если ети миллиони женшин сидят добровольно в г...не-ето априори хорошо? "и на мамашу пальцем показывали, "- почему на папаш пальцем не показивает, которие бросают своих детей на матерей? Таких тоже миллиони? Только не говорите, что ето от природи так заведено, что с детьми остаються мами. Папи тоже в состоянии заботиться о своих детях. И хорошо заботиться. Почему о каждодневная забота женшини о семье воспринимается как само собой разумеешееся, а когда ету же работу будет делать мужшина- то ето принимают за подвиг. Более того, именно женшини первие набрасиваются на других женшин, решившихся на такой екстремальний шаг

144, вы живете в социуме, где показывают пальцем на мать, бросившую своего ребенка, потому как устала от него. если вам пофиг -ради бога.

Мужчина добытчик, он обеспечивает семью, кормит, одевает, а женщина - рожает И!!!! воспитывает детей.

и мужчин осуждают, если он не помогает своим детям, не интересуется его нуждами, не знает, что с ним. Автор не девочка уже была, когда рожала, думала поиграется и на место поставит, как здесь писали? Когда человек морально готов родить ребенка, он морально готов ко всему, что может случиться. а тут ребенок не инвалид, просто мамаша воспитать не смогла нормально, наверно собой слишком много занималась... на этом форуме 5 лет просидела.

Я офигеваю дорогая редакция! ╧144"Да в стране миллионы женщин в таком положении как автор." - и что теперь. Если ети миллиони женшин сидят добровольно в г...не-ето априори хорошо? " То есть по разумению ╧ 144 женщины, которые воспитывают сами своих детей, а не кидают их и не отдают бабушкам, няням, в детдома и т. д. в г...не? Я конечно понимаю, что разложение общества ЕСТЬ, НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ.

Гость, я не собираюсь никому мстить, я хочу пожить своей жизнью, а не мужа и ребенка. И рожила я ребенка осознонно, и муж первый просил родить ребенка, уговаривал, хотя мне нравилсь моя работа и жизнь. И заботиться обещал и обеспечивать. Я ему предлагала вариант, пока еще на работе числилась в декрете, давай я выйду на работу, а ты посидишь дома с ребенком. Тем более моя зарплата выше твоей на треть, он не захотел - не мужское дело, дузья засмеют. А теперь я просидев дома лет от него полностью завищу. И ребенка только на меня повесили, как же - я мать! А он кто? Дядя чужой? Я тоже хочу работать и делать то, что мне хочется, а не торчать целый день с ребенком и хозяйством. Буду видется с дитем в вых. и думаю, никто от этого не умрет. Мгу его вечером водить по кружкам-секциям. Но пусть папаша нанимет няню и возиться с ребенком тоже.

на чет больницы, да могу лечь на операцию - вены на ногах вылезли. После операции неделю в больнице, не поднимть больше 3-4 кг. Только боюсь что выйду из больницы, а на меня опять весь быт навесят. Только хуже будет.

или скорее всего моя мама будет ходить помогать, а со стороны мужа и сына все останется по-прежнему.

я живу в социуме, где на такую мать не будут показивать пальцем, ибо с читается, что права и ОБЯЗАННОСТИ родителей по отношению к детям одинакови. Если женшине от природи дано рожать детей, то ето автоматически накладивает запрет на то, что она может сама работать? На ф ига тогда женшинам идти ужиться? И если женшинам дано рожать-ето автоматически снимает с отцов обязанность самим воспитивать детей? Они ето тоже УМЕЮТ делать неплохо.

"Когда человек морально готов родить ребенка, он морально готов ко всему, что может случиться. а тут ребенок не инвалид, просто мамаша воспитать не смогла нормально, наверно собой слишком много занималась"- я вижу автора как раз на грани своих сил. Я вижу отчаянную женшину передо мной. Как би ми морально не били готови к определенним собитиям, на практике получается совсем по-другому. И не потому, что наши представления об етом били неполними или наивними, а потому,что ми НЕ знали, что ето ТАК будет. Мне кажется, что проблема етой женшини именно в том, что она собой не занималась. Когда человек вариться в етом супе и так 5 лет, не получая никакой поддержки со сторони, не находя понимания, не имея возможности на короткое время вийти из етого круга-такое может привести к нервному истошению. Ви не верите? Спросите людей, которие винуждени все время сидеть дома и следить за своими больними, прикованними к постели. Назовите меня моральной уродкой-но я не могу 5 лет сидеть дома с ребенком и ооооочень многие етого не могут. Мне не в лом вести домашную работу, готовить, стирать и т.д., но мне надо иметь возможность регулярно виходить на работу, к людям именно для того чтоби найти балланс в себе.