Я отреклась от своих родителей

вот именно - сытый голодного не разумеет. нам - тем, кто пережил что-то сильно негативное от родителей, трудно обяснить тем, у кого хорошие отношения, что мы чувствуем. при том я считаю особенно страшно, когда такие родители-монстры в так наз. благополучных семьях. т.е ну когда люди пьют или еще как маргинальничают, с них и спрос небольшой, ясно, что дети в таких семьях страдают. а вот когда с виду приличные родители, с в/ О, с хорошей работой, пользующиеся что наз. уважением общества, такое со своими детьми творят - вот тогда это рельная жесть. и ведь не вступится никто! у меня в детстве были моменты - хотелось в детдом уйти. конечно я не могла знать, как там. но хотела реально, даже письмо маме написала,что мне с ней плохо и почему, но она меня тока высмеяла. все эти стандартные: "зачем ты родилась" и "я тебя удавлю", слышала я 1000 раз. ну а самый "апофеоз" - она допустила секснасилие надо мной со стороны "друга семьи". короче, рассказывать можно долго. одно скажу - простить я ее не могу, общаюсь оч. натянуто, к себе близко не подпускаю (ни морально, ни физически) и никаких угрызений совести не испытываю. вы, кто с мамами дружат и помогает им, можете хоть слюной упиться, но я своего мнения не изменю. а поводу помощи в старости - она мне давно сказала, что все, что у них есть, достанется моему брату. вот он пусть и помогает. к нему кстати было нормальное отношение в детстве.

Кио, да не за что:))

Семью берегите, детишек- это ваше будущее, мне мама всегда так говорит, и она права:))

Ульяна

Ульяна, вам не приходит в голову, что грязь и мерзость вот только что, сию минуту, на Вумене развели вы? Или ваш мат для вас - что соловиное пение, а абсолютно литературный язык автора - грязь? Знаете, у вас серьезнейшие проблемы с адекватным восприятием окружающей действительности, и полное отстуствие объективного самовосприятия. Я уже не говорю о таких мелочах, как неспособность понимать смысл чужих постов... Это - наименьший ваш недостаток.

Не судите, да не сидимы будете--Гость. вы требуете это от людей, когда судите СВОЮ МАТЬ И ОТЦА?????? И хватает же у вас сердца...

Гость [396433846]

ну кто ж вас осуждает ? отношения разные бывают. У меня с мамой тоже были конфликты и еще какие, мы смогли найти общий язык, Мы не сюсюкаемся, я предпочитаю маме всего не рассказывать- меньше знает крепче спит, теперь она согласная с моим таким подходом к нашим с ней отношениям.Все бывало.

Но такого как у вас не было.

Вам бы вот и следовало такой злой пост написать , как Марфуша. но у вас же хватает разума, прорядочности не делать этого.

Удачи вам, и желания не вспоминать прошлого! будьте великодушней, вам от этого будет только польза.! душу свою сохраните не истерзанной кровавыми воспоминаниями и злостью по отношению к прошлой жизни.

Берегите свое душевное состояние, не озлобливайтесь ( как это слово правильно написать?)

юлия, а вы не считете. что называть россию рашкой нехорошо? А насчет ***- 99 проц тем про измены и любовников. так что все врено, смотрите правде в глаза

104, вы меня простите, но там девочку изнасиловали с подачи мамы...

я не могу осуждать гостя за ее слова., не знаю как бы я себя вела и что чувствовала, испытав такое :(

103, Юдя, а в чем Ульяна ошиблась?

Россию , Родину называть рашкой нормально?

если так, то мне за вас реально стыдно...

и что пишут на вумене действительно , почитаешь и волосы дыбом, полная вседозволенность нравов. растления малолетних не хватает

108, Ульяна ошиблась в том, что в середине разговора вдруг перешла на мат, достойный самого гнусного быдла. Мелочь, но факт. Если любой разговор сводить к общению червей в грязи, которые знают только матерные слова, то о каких высоких материях вроде родины можно говорить?

Видимо у автора нелюбовь к родине слилась с ненавистью к родителям, поэтому она так страну называет. Ну нет у неё тут хороших впечатлений. Если вся юность так жутко прошла.

Автор вроде написала, что делает родителям дорогие подарки, наверное, свой материальный долг за то, что её содержали, она отдала, вы же тут всё только деньгами измеряете. "Не пошла в ПТУ, сидела на шее родителей". А морального долга у неё нет.

Часто вспоминается школьная программа, это я к тому, что хочется процитировать Галича ".. но бойтесь тех, кто скажет "Я знаю как надо", почему то здесь все любят судить других. И ладно бы судили имея аналогичный опыт, но нет, люди с опытом, как раз судить-то никого не пытаются, знают, что все в жизни бывает, а вот люди у которых было более-менее все благополучно берут на себя смелость осуждать других. Это честно говоря, коробит. Для того, чтобы вникнуть в ситуацию, нужно обладать таким свойством как "эмпатия", умение влезть в шкуру другого человека, и посмотреть ситуацию его глазами, а только потом выносить оценки. Но здесь это наверное не очень принято. Этот форум определенный срез общества, в котором если честно страшно жить. Я автора понимаю, у самой детство и юность - были не совсем сахар с сиропом. Одно могу сказать в утешение таким же, девочки, мальчики - ну ведь по другому бойцы и не появляются. Характер ведь только так с детства закаляется.

Ой,да ладно. У Марфуши далеко не аховая ситуация с родителями. Ну не настолько, чтобы лезть на трибуну и бросаться отречениями. Герой,блин)) Ну не любили, да. Если бы все,кого не любили,заводили темы, форума бы не хватило. У девочек выше ситуации гораздо страшнее были в детстве, почему им это в голову не пришло? Очень некрасиво все это смотрится, Автор. Можно не общаться, игнорировать, тем более вам это сделать легко. Но бросаться такими словами, право, не стоит. Жизнь очень забавная штука, у вас тоже есть дети и всё такое. Даже если отношение к ним будет прямопротивоположное, может найтись другая несостыковка. Всё связано и всё идёт по спирали.

Вот и я не поняла, что на Ульяну все накинулись? Совершенно все она правильно и по делу написала. А кому стыдно, пусть идет и имя себе меняет... Иуда, Эсфирь, Кандолиза - выбирайте, что ближе:)

93, Кио, я вот считаю, что не смотря ни на что, родители у меня вполне нормальные. Но я Вас понимаю и Ваше отношение ко всему достойно глубокого уважения. Мало кому под силу справится с предательством родной матери, встать на ноги, не стать ее копией, да и вообще добрым человеком после такого стать. Вы замечательная, и дай Вам Бог всего, чего Вам для себя самой хочется:)

111 +100000000000000000000!!!!!!!!!!!

111. Понимаете, у автора я как подозреваю, отношение родителей - до сих пор проблема. Благодаря этой проблеме она всю жизнь себе и им доказывает, что она хорошая. И многих бы проблемы не было бы, не было не отречений, не было бы не исчезновений детей, если бы многие родители набрались бы смелости просто сказать одну фразу "Прости сынок/дочка. Я тебя люблю", и все, эта фраза все искупит. А многие родители этого не говорят, они свято верят, что все сделали правильно, в том числе также "правильно" переломали психику и жизнь детей, а это простить и отпустить очень-очень сложно. Плюс давят стереотипы, что родителям должно прощаться все. Ничего подобного. Мудрые родители, которые не хотят чтобы дети забыли о них, не стенают и не требуют к себе уважения, а просто с детьми дружат. Я повторюсь, у меня тоже как в каждой избушке с погремушками было несладко, но я с родителями во нормальном возрасте именно дружила. И нет ненависти, нет практически обид, потому что не как ребенок, а как друг я прекрасно понимаю почему все делалось так и не иначе. Но простите, не матери не отцу в голову никогда не приходило дурой меня назвать, не то, что ***, как у автора, потому что несмотря на огромные проблемы в семье у нас чудом было уважение друг к другу, т.е. грань не переходилось, никто никого не ломал под себя, у всех были сложные тяжелые характеры, люди мы в нашей семейки агрессивные, резкие, жесткие но находили общий язык, потому что дружили, и с отцом до сих пор дружим. А если родители не делают первый шаг, чтобы дружить со своим ребенком, то трудно ожидать от ребенка взаимности и уважения.

Разве вы не помните, КАК воспитывали детей в СССР? Как вас постоянно ломали, навязывали свой выбор, кормили насильно? Как обманывали, кричали, оскорбляли? Припомнит ли хоть кто-нибудь, что его мама ни разу не выместила на нем раздражение чем-то другим? Разве можно после этого не понять такие темы?

ИМХО, ребенок считался не человеком, а придатком родителей:(

мы все друг на друге срываемся. Не зависимо от времени, места и обстоятельств. Железобетонных нет. И родители на детях и дати на родителях. Это не зависит от политического строя и времени года. Это устройство человеческой психики. Это нормально. Надо уметь адекватно реагировать и прощать.

У моих родителей, особенно у отца, это нормальных ход событий. И я тоже сорваться могу. Ну поорали друг на друга, высказали все, что накипело. Главное потом уметь успокоиться и, либо просто забыть, либо сесть и спокойно поговорить.

Вот с отцом у меня всегда так было. Любой конфликт начинается с дикого скандала, оров, хлопаний дверьми, лептающих тарелок.Потом мы оба успокаиваемся, садимся и разговариваем, решаем проблему. А на сказаное в порыве чувств обращать внимание глупо. В состоянии аффекта все бывает. И что? Ну что нам теперь возненавидеть друг друга за то, что было сказано и сделано в бессознательном состоянии???????

117 Вы путаете , вы про конфликты, а автор и другие - про нелюбовь и ненужность. Разные вещи. Вы можете поконфликтовать с отцом , но все равно будете его любимой дочкой. А для моих родителей я была нелюбимой и мне постоянно об этом говорили спокойным тоном, Какие крики, о чем вы? Там идет моральное давление. Мне в 14 лет с ехидством показывали журналы с красивыми девочками и намекали, что неплохо бы и мне такой стать. При этом из дому никуда кроме школы я выходить не должна была, мама постоянно боялась, что со мной что-то случится, истерики закатывала , если я из школы задержусь хотя бы на 10 минут. В зеркало смотреться было нельзя - мама мне прямо заявляла , что не любит, когда девочки крутятся перед зеркалом, я даже заниматься зарядкой дома не могла, потому что следили, хихикали и издевались, что -то вроде "наша красавица учудила, спортом заниматься стала, лучше пойди книжку почитай, у тебя это хорошо получается" Это сейчася плюю на такое, а тогда... У меня не было права даже возражать, сразу начиналось: "Ты неблагодарная, ты не имеешь право, взрослые знают лучше". Зая , не пишите о том, чего, к счастью, не знаете.

"Мне в 14 лет с ехидством показывали журналы с красивыми девочками и намекали, что неплохо бы и мне такой стать. При этом из дому никуда кроме школы я выходить не должна была, мама постоянно боялась, что со мной что-то случится, истерики закатывала , если я из школы задержусь хотя бы на 10 минут. В зеркало смотреться было нельзя - мама мне прямо заявляла , что не любит, когда девочки крутятся перед зеркалом, я даже заниматься зарядкой дома не могла, потому что следили, хихикали и издевались, что -то вроде "наша красавица учудила, спортом заниматься стала, лучше пойди книжку почитай, у тебя это хорошо получается" "

Не вижу ни одного повода ненавидеть! Меня до 18 лет никуда не пускали. И что? Коментировали все и не только мне, но и всему встречным поперечным. И по сей день мать все, что обо мне знает по всем-всем-всем разтрепит. И что? Мне ее ненавидеть надо????????????????????????????????????????????

Да не плохо бы и любимой дочке красоткой из журнала стать. Это нормальное пожелание любого родителя. Не пускают - а какое еще доказательство заботы и нужности Вам надо??????????????????????????????????????????????????

Было бы наплевать - жила бы как сорная трава и не спросили бы где шлялась две недели. Но они-то боятся, переживают из-за каждой минутки опоздания, потому что с дочкой все случиться модет. И переживают ТАК СИЛЬНО, что эмоции через край. Оттого и ругаются. Вы на 10 минут забержались, а мать уже сколько себе страшилок успела в голове нарисовать! Эгоистка вы!

Знаете, автор, вызываете вы неприязнь и агрессию. Сложно сказать, почему. Как-то очень мерзковато пишете. Была здесь на вумене как-то тема про родителей, где девочки делились плохими воспоминаниями. Там страшные вещи писали... но все это пройдено, пережито, и люди меняли свою жизнь, кто-то простил, кто-то нет, но чтобы рвать на себе рубашку и орать "отрекаюсь"... да еще в 37. Глупо и хочется порекомендовать обратиться к психологу. Тут еще, я смотрю, "рашка" наложилась. Тяжелый случай "эмиграции головного мозга". Мало вас, автор, в детстве учили.

Жужу, вот это и есть самое страшное. Я как специалист - практикующий психолог, вам скажу следующее. Знаете, кого в Канаде (а также в Израиле, Америке, Европе и др странах) изымают из семей и отдают в интернат? Угадайте с трех раз? Правильно, в основном детей русских иммигрантов, которых родители воспитывают так, как вы пишите. Да уж, идеология всепрощения, а также "бьёт - значит любит", еще сильна в подсознани русского человека.

А что криминального в том, что я Россию называю Рашкой?! Я же не обижаюсь, когда Канаду называют Канадовкой или Канадщиной, а ее жителей - канадолами. Нас тоже русаками называют, ну и что?

А особенно меня рассмешил пост некой Ульяны, которую моя "рашка" вывела из себя, а сама при этом матерится похлеще пьяного грузчика, и собственный мат ей, наверное, кажется соловьиной трелью. Как говорится, "в чужом глазу соринка видна, а в своем и бревна не замечаешь".

Простите, не учла ваши приоритеты и вкусы. :-))))

Tastes differ (о вкусах не спорят)

120, вам, уважаемая, не помешало бы снять розовые очки да взгянуть на мир реально. Раз подобное пишут, значит не у всех в семье так шоколадно, как было у вас, а посему я очень за вас рада. :-)))

Да вы не только мои "приоритеты и вкусы" не учли, судя по репликам форумчан. Судя по дальнейшим высказываниям, вы сюда поцапаться пришли. Уж тогда что-нибудь поинтереснее можно было придумать, из разряда "съела глаза любовницы и сдала дядьку в дом престарелых".
Кстати, по поводу "Я же не обижаюсь, когда Канаду называют Канадовкой или Канадщиной, а ее жителей - канадолами. Нас тоже русаками называют, ну и что?". То, что люди не от большого ума делают вышеперечисленное, не является поводом для того, чтобы поступать также.

Марфуша: кстати, уважаемая, по поводу розовых очков. У меня были очень сложные отношения с родителями, я поэтому на вашу ветку и зашла. Но ваши выступления вызывают у меня только недоумение.

это нормальный этап в отношении с родителяим, в той или иной мере все его переживают.

обижаться нинакого не надо, родители все таки подарили вам жизнь, к старости родителей все наладится у вас в отношениях.

реже видете больше любите...

Читала Автора.. "Я выросла в среднестатистической советской семье, где родители свято верили в коммунизм и меня пытались вырастить достойным строителем оного.". Можно подумать поколение наше выросло в других семьях..Да я сама членом партии была до 91-го года, такое время было, мы все жили одинаково. Октябрята, пионеры, комсомольцы, некоторые и в партию вступали потом. Сказать,что свято верили в идеалы коммунизма тоже не могу, альтернативы просто не было.

114, Анютка, всё что в пишите, правильно. Я не об этом немного( то, что родители неадекватные, это понятно. Но мне кажется бог им судья. Марфуша живет сейчас не в зоне их доступности, посему не общаться и не видиться с ними ей легко. К чему такие лозунги, вот это непонятно. Если у неё всё отлично, она любит-её любят, не должно быть такой агрессии в душе. Дети вон прощают родителей, которые их в детдом сдают (вот где ужас-то)..мне этого никогда не понять, но прощают же. Может, они умнее и великодушнее?

Зая 119, в том и дело, что Марфуша сейчас всё так гипертрофированно преподнесла, что просто тюряга по её родителям плачет))

Марфуша!! вы практикующий психолог????? Это называется сапожник без сапог) Вы так же советуете своим пациентам при незаживающей обиде отрекаться от близких?

115,116 Жужжу, всё прально. В большинстве семей так и было, издержки строя. Сейчас же больше работает схема родитель-друг, что радует и приносит больше удовольствия от общения и родителям, и детям. Так что мне только жалко то поколение родителей, только и всего. Но зато мы будем другие, пусть и на антипримере своих родителей..и за это им кстати спасибо)

Марфуша, а вы как психолог, сами, что думаете о своем заявлении? Вас не понимают, вам не с кем об этом поговорить, или мучает совесть? или все же хочется увидить улыбающиеся мамины глаза (если вам 37, ей под 60-старушка уже)?

111, про детей вы очень верно сказали, они добрее и , вероятно, мудрее, а, что касается родителей, простить можно, а забыть очень трудно..имхо..

Почитала Вас автор...и стало мне как-то не по себе.

Знаете у меня тоже МНООООГО что было в детстве и юности. Психологические раны остались до сих пор и ни одному человеку на свете никогда про них не расскажу, даже психиатору:) По поводу подарков - вы меня насмешили:) Я про подарки особо не мечтала...Я девушка симпатичная (не люблю сеья хвалить, но объективности ради:)), каково мне было ходить в куртке на 3 размера больше чем я и слушать насмешки "подружек", которые таким образом пытались меня "очернить" в шлазах мальчишек, которым я нравилась...работать пошла сразу же на первом курсе (что не помешало мне получить красный диплом) и с меня пытались брать деньги на еду и за квартиру (отстали только после того как заступилась бабушка "ответственный квартиросъемщик" на тот момент)...ну что вам рассказывать вы и сами знаете...папаша у меня неуравновешанный, кто-то тут писал про фразу "я тебя породил, я и убью" - прямо из моего детства:) и с ножом на меня кидался за то что я чай ему не хотела подавать...про матерные слова и обзывания я вообще молчу.

НО...я сейчас тоже в Европе (такое впечатление что в Европу едут все с проблемным детством, надо нам клуб создать:)) Я, не буду Вам врать, не забыла и, к сожалению, не до конца простила...но я ОТПУСТИЛА это от себя. Я постаралась понять моих родителей, тяжелые времена и тд. Какие подарки, когда мама сама себе не могла одежду покупать? Я стараюсь простить отца (на маму зла не держу). Вроде получается, ттт. Вы поймите, если вы таите злобу и обиду, то только ВАМ от этого хуже. Они дали вам жизнь - это очень много!

Хочу добавить, что мне даже жалко теперь моего отца:( Он же понимает что моя любовь к нему идет через боль...Я вот себе представляю какого это иметь ребенка, любить его (пусть даже и так любить как он, все-равно, как бы он ни обзывался, грозился и кричал, я знаю что он меня любит...) и понимать что ребенок тебя любит боясь:( Это как маленький зверек, которого били хозяева - он их боится, но все равно продолжает любить...Это сложно объяснить, но я думаю, что горьче всего моему отцу все это осознавать и понимать, что уже ничего не исправить...Это смешанное чувтсво любви, вины и безысходности (так как ВСЕ, мое детсво ушло и уже ничего нельзя поменять) - тяжелая ноша...

Марфуша, хреновый выц психолог, однако... выплескиваете здесь свою злость и агрессию. Мало на родителей злиться???? Идите в спорт зал и дубасьте боксерскую грушу, это гораздо эффективнее.

Марфуша психолог? практикующий?

падсталом , это нокаут:))

так нельзя, у меня кофе горячий

тему можно больше не читать ,

автора занесло без поворота

Психолог , ***, к такой попадешь- больной выйдешь на всю голову..

бррррррр

111. Правильно.. родитель-это друг. У меня вот только что из дома вывалилась толпа молодежи, это и сын и его девушка, друзья его. Абсолютно нормально отношусь к этому, нахожу с ними общий язык и они меня не стесняются.. хотя им всем за двадцать. Ну ладно, мы за сорок и смогли как-то перестроиться.. но почему моя мама, котрой за шестьдесят также смогла перестроиться.Мой сын с девушкой обожают ездить к ней, может даже более чем ко мне. Хотя уж мама моя родилась в 42-ом году и можно ее тоже назвать пережитком той эпохи. Смогла перестроиться.. ее коренные слова, мне хорошо там, где хорошо моим детям и внукам. А если им хорошо, значит и мне здесь хорошо живется.

Автор, вас хорошо понимаю, сама хотела в свое время порвать все сношения с родителями, но не хватило духу. Кровное родство все-таки очень сильно.
Но, нужно признать, мои родители со временем очень поумнели. С крушением СССР у них и собственные ценности подверглись переоценке. Теперь они стали вполне адекватными людьми.
Я бы на вашем месте поговорила с родителями откровенно и выяснила отношения от детства и до сего дня. Они могут и не догадываться, что у вас есть к ним претензии.
Если есть у них мозги и желание найти общий язык, то отношения можно наладить и вывести на новый уровень развития.
А если нет, то на нет и суда нет, у них своя жизнь-у вас своя. Переступите и пойде дальше по жизни, не оглядываясь назад.

139. Вот-вот. У меня бабусе 81 год. Она мне всю жизнь ближе всех была. Пока мама и папа решали свои проблемы, бабулька со мной носилась. И я в общении с ней никогда возрастных преград не видела, но может только сейчас, но простите в 81 год сохранить мозги и самой себя обслуживать - это уже до фига и больше. Я всегда с ней советовалась, делилась, и она меня всегда понимала, не учила, не читата моралей, никогда, знала, что бесполезняк, а давала дружеские ненавязчивые советы. В общем просто в моей семье всегда так было, главный принцип - нужно дружить с детьми. Входить в их положение и пытаться дать совет не с высоты прожитых лет, а именно тот совет, который нужен человеку в конкретный момент времени. Меня, моего бедолагу отца, всегда бабушка воспринимала как цельных личностей, которых не надо исправлять. И соответственно у отца такое же отношение ко мне, от матери научился. И за это их очень ценю. Вообще на самом деле, масса проблем, в том что родители, считают что нужно положить жизнь ради ребенка, а потом когда этот ребенок вырастит потребовать возврата долга. Неконструктивная позиция в корне. Жизнь класть на алтарь не стоит. И тогда долгов никаких не будет, будет просто сотрудничество и мысли не типа "нужно сделать так, потому что я считаю, что так тебе будет лучше", а по-другому "сделай так как тебе кажется лучше. Ошибешься, ничего страшного, значит в следующий раз будешь соображать. А я чем могу помогу". И агрессивность, непонимание, отчаяние автора, которое здесь осуждают, это просто попытка примирится с конфликтом внутри себя. Высказать пусть здесь на форуме то, что болит. Это же так понятно. А то, что сапожник без сапог - дык, для большинства это обычное дело. Я вот тоже страдаю таким же раздвоением личности. Мозги, знания, говорят что надо делать то и то, в ситуации с конкретным человеком /есть способность, развитая образованием, "читать" людей/, но эмоции, темперамент раз за разом перебарывают мозговую составляющую...

Блин, Франь, респект тебе.

Франческа, нуу..грубовато, но в принципе верно)

Доброе утро. :-)) Точнее, не той стороне глобуса уже вечер. :-)))

Отвечаю Франческе

Ах, божечки! Гомерически смеюсь. :-))) А чего ж тогда канадцы меня учили в тамошнем докторате, а потом работодатели за меня чуть ли не дрались?

>

Может и приняли бы, но я сожгла за собой все мосты, и сейчас мамка с папкой пожинают то, что посеяли.

>

Я, милая моя, уже со студенческой скамти успешно зарабатывала себе на тряпки, а потом сама, своими МОЗГАМИ (а не другим местом, как ты думаешь), пробилась в аспирантуру в Канаде.

Смотри продолжение моих постов на 1-й странице, а не только главный пост.

А теперь для всех, кто недоумевает, почему я эту темку развила в инете.

Попалась на днях одна статейка, почему некоторые люди (в любой стране, между прочим), отказываются от общения со своими престарелыми родителями - я и вспомнила свое детство. Жаль, что не нашла ее в инете, а только в библиетеке. К тому же, она на английском.

Не-а, белокожий. Жаба задушила тебя, бедненькую. :-)))

Почитай Санаева, полноценная ты моя! Про людей нашего склада говорят "нас гнобят, а мы крепчаем". Недаром же многие выпускники детдомов и приемных семей весьма успешны по жизни: кто привык бороться за место под солнцем, тот и победитель. Ибо трудное детство - это отличная школа жизни, точнее, пробивания наверх.

Кстати, моя дочь тоже коренная канадка, поскольку родилась здесь.

как мало нужно для счастья...:))))))))))0

А ты на что так обижена, что материшься на форуме и исходишь злобой? Что ж тебя культуре общения никто не научил?

Кстати, чем ты занимаешься в СНГ? Наверное, извозом подрабатываешь, раз в совершенстве владеешь языком быдла.

Коренной, радость моя - это тот, кто родился в стране. То же самое можно сказать и о потомках европейцев, что переселились сюда десятки лет назад

да .. дигноз был установлен верный- ***!

а *** с дипломом врача- убийца!