Мама постоянно рассказывает о семье на работе

Вам вообще какая разница, что о вас думают постороннее люди?

Мать такой болтливой уродились. Её не изменить (склад характера). Пусть болтает дальше, вам всё равно должно быть.

Лучше вам с матерью работать в разных местах, потому что она не изменится

Это личная информация,которая должная оставаться в семье

Лучшее ,что я бы сделала в такой ситуации,это поменяла место работы.А потом было бы все равно,что мать рассказывает небылицы. Был случай ,мама устроила свою давнюю знакомую к себе в отдел.Пожалела сто раз.Эта знапомая такие вещи про свою семью,детей рассказывала,что караул.А стыдно было маме.Что порекомендовала такую болтливую дуру. Можете маме своей это рассказать.

Съехала бы от матери и не просвещала бы ее в свою жизнь . Звонить можно , ну там « у меня все хорошо», фильтровать информацию . В идеале сменить ещё работу

Поменять я бы поменяла,но в этой компании у меня начался хороший карьерный рост,мне осталось недолго учиться и я стану менеджером направления,тем более мне нравится управление коллективом,креатив в работе,принятие стратегических решений.И директор меня поставила пока в резерв до института.Директор хорошая женщина.Но я очень не хочу,чтобы знали обо мне очень личную информацию.Хотя можно потом уйти в другое место этой компании,подальше от матери.

От этого вы никуда не денетесь. Есть такие люди, у которых язык как помело. Только уехать и не общаться. И не факт, что она не придумает вам мужа негра или принца....

Она у меня гиперопекающая и тиран,в детстве и подростковом возрасте меня била и унижала,говорит ты без меня ничего не сможешь.И говорит,что с тобой общаются все только из-за меня,хотя она обычный сотрудник.

Все на работе

Тогда работайте в удовольствие,а на про мать можете сообщить коллегам,которым она успела наплести,что не все правда из того ,что она говорит,скорее сама додумывает. Не советуйтесь с ней больше,ничего не рассказывайте и не разговаривайте при ней по телефону. Болтун находка для шпиона. В данной случае пусть она портит свою репутацию в компании,вы за ее слова не отвечаете. Если как результат мать понизят в должности из за длинного языка,то ничего удивительного

Так это естественно, что на работе люди обычно общаются не только на рабочие темы. Значит, коллектив дружный. И нормально, что обсуждают и свои семьи тоже. Кто же виноват, что вы необщительный человек. А мама не видит в этом чего-то такого, чтобы надо было скрывать. А то и может, надеется, что у кого-то из сотрудниц есть сын или племянник, с которым можно вас познакомить, ей же хочется вас выдать замуж и дождаться внуков. Может, она и слишком простая и незамутненная, но зла вам точно не желает.

Это мамино качестао называется не щаботой,а махровой глупостью. Читайте выше,что пишет автор.Мама - тиран,прессует дочь с детства.Она не считается с ее личностью вообще. И с другими своими родственниками тоже. Если бы за пустую болтовню урезали зарплату,мама бы уже по миру пошла

Возможно мама просто за вас переживает... Не работайте вместе, если для вас это так критично, смените работу!

Получай повышение и уходи на съем.

Я никогда не хотела замуж,детей,в подростковом возрасте просто хотела встречаться,гулять как все нормальные девочки,а сейчас уже остыла на эту тему.А дружба для меня всё ровно остаётся под вопросом.Всё что вы написали про мать это всё мимо.У меня очень низкая самооценка из-за неё в большей мере.Но я смогла проявить и раскрыться на работе.

Тогда Вам с психологом надо поработать над своей самооценкой. А потом ещё и отношения с мамой проработать. Чтобы проще ко всему относиться.

Вы можете просто съехать и все

В данной ситуации вам нужно жить отдельно от матери и тогда она не будет знать о вас ничего, и рассказывать будет нечего, съезжайте на съем. Есть такие мамаши, у меня тоже такая, все разболтает чужим людям

Ну и чушь, а если через некоторое время испортятся отношения с кем нибудь из сотрудников, а он будет знать всю подноготную об авторе? Идиотский комментарий. И если такой дружный коллектив , то пусть мамаша бегает и про себя все рассказывает , сука старая, а дочка , если ей это нужно, про себя расскажет сама

Незамутненная ? Да у такой матери вообще нет мозгов, впрочем как и у тебя, судя по комментарию

Да,это правда,я же никогда не рассказываю какая она агрессивная,истеричная дома,что она меня била,не говорю о её сплетнях за спинами,а уже все знают что я какой-то неполноценный человек.Обидно.Ещё говорит что я ничем не занимаюсь и не интересуюсь,распространяя это на работе,хотя моё увлечение это история,астрономия,программирование и т.д.Эти увлечения она называет дебилизмом.Ну никогда мне не были интересны дела семейные(кто когда женился,крестился и т.п),кто что купил и т.д.Для неё эти темы важны.

И жить надо тоже отдельно, мать не посвящая в личную жизнь. К сожалению, взрослую женщину уже не изменить, болтать она меньше не станет и это, к сожалению, отвратительно. Моя тоже все выкладывает подружкам о моей семье, моих детях, когда кто-то щаходит к нам, у неё рот не закрывается. Если она на площадке с внуком, а какая-нибудь мама что-то рассказывает о своем ребенке, то моя мать тут же говорит: "Да? А вот мой внук делает так..." . И выкладывает в подробностях всю подноготную.
Когда в гостях ее подруга привела ее в свою спальню показать новые обои, моя мать тут же стала говорить, что в ЕЕ квартиру(квартиру моей матери, разумеется) такие обои не подойдут. Вот так то.... И это касается всего-всего.
Я вам советую ничего матери не рассказывать и съехать от нее

Вы же видите,что мать вам вредит. Психолог вам ничего нового не сообщит.Ну скажет,что все проблемы из детства,что мать давила.А на нее в свою очередь ее родители повлияли.У многих так.Вы это и сами прекрасно знаете.Но сейчас вы выросли. Не тратьте энергию на споры с матерью,вы ей ничего не докажете. И теперь ваша цель съехать от нее на свою территорию,пускай на съемную квартиру. Вы сразу почувствуете невероятное облегчение,у вас появится время для ваших интересов и возможно начнутся отношения. Не горюйте и четко идите у цели.Проявите себя незаменимым работником.

Автор, ходите чаще гулять, возьмите кофе в парке и гуляйте, или зависните в интернет-кафе. Купите красивое платье, ботинки на каблуках, поменяйте причёску, ходите и улыбайтесь и все у вас будет хорошо.

Надо поменять работу и давным-давно жить отдельно. Тогда пусть болтает, что хочет. Если вам не хватает любви и дружбы, то не сидите только на работе и дома. Вы говорите, что не виноваты, а кто тогда? В запертой квартире вас никто не найдёт. Общайтесь при любой возможности, в кафе , в группах в интернете, если есть родственники вашего возраста, попросите познакомить их с друзьями.

Она думает, что кто-то заинтересуется и захочет с тобой познакомиться из мальчиков, либо мама какого-то мальчика заинтересуется тобой и познакомит со своим сыном. Моя примерно такая же. Если благодаря маме будет карьерный рост, уходить не надо, всем плевать, будешь при бабках и должности, все будут целовать в жо поньку и нахваливать. И да с тобой могут сюсюкаться из-за мамы, особенно если мама там чего-то значит. Стыдиться что не было серьёзных отношений не надо, но и додумывать что у тебя там чего-то было и в красках рассказывать тоже не надо, это только вызовет смех и понятие того, что ты комплексуешь, будет хуже. Просто старайся говорить поменьше на эту тему и всё. Маме своей скажи, что у людей это вызывает не жалость и поддержку, а лишний повод осудить за глазами. Мама могла сказать что ты ни с кем не встречаешься, но лишнее так болтать конечно не надо было.

Можешь уйти в другое место из этой компании, если мало опыта работы 95% вылетишь как пробка, а там тебя мама страхует. И да на новом месте найдётся ещё кто-то, кто будет выдумывать реальные небылицы покруче.

Автор если мама такой тиран с детства, то зачем вы пошли работать в ее компанию? Не с улицы же вас туда взяли, а как дочь сотрудницы и карьера вам отчасти светит не только за ваше трудолюбие, но и за семейственность, т.е. работодатель уверен что вкладываясь в вас как в сотрудника вы не свинтите набравшись опыта. И посему сейчас вы своей позицией ставите в шаткое положение себя, работодателя и вашу мать, потому что приведя вас в свою компанию она гарантировала еще и вашу лояльность к компании. А разговоры о вас это рекламная компания вас, и знаете скажу честно была бы ваша мать плохим или обычным сотрудником, то вас там точно не было бы. Много у вас детей сотрудников в компании? А по жалобам, уходите на новое место и там добивайтесь карьерных высот, во всяком случае это будет честнее с вашей стороны.

"Как будто я виновата, что у меня нет друзей и я никому никогда не нравилась."-Вот что страшно , а не какой то бабий трёп.

Девушка ищет проблему там где ее нет, видимо в школе с одноклассниками были проблемы потому что "ботан", а мама занята была работой, вообще непонятно где отец? Какая то мутная история.

Надо сказать матери, чтобы она больше этого не делала.

Со стороны матери, это в некоторой степени предательство. Мать должна стараться представить своего ребенка в лучшем свете, по крайней мере не унижать перед посторонними, к тому же коллегами по работе. С другой стороны есть такие люди, выбалтывают все что только можно о семье, о родственниках, о самых близких людях. Есть недержание мочи, а есть недержание речи. Еще такому состоянию способствует некая душевная глухота. Если мать не понимает, что она причиняет вам боль, то она душевно глухая. Бороться с этим трудно. В любом случае, вам, брату, дяде следует серьезно поговорить с матерью. Посмотрите на последствия. Если бы это был посторонний человек, то его можно было бы отодвинуть от участия в вашей семейной жизни, с матерью все сложнее.

Где автор пишет, что мама тиранит ее с детства. Высасываете информацию из пальца, потом подводите под нее целую теорию.

Дяде и брату все равно,они не работают с этой дамой в одной компании. Я тоже считаю,что это предательство по отношении к дочери. А еще мне кажется ,что автор не в состоянии что то изменить в своей жизни без поторонней помощи. Возможно и по материальным соображениям.Не хочется копаться в их с мамой денежных вопросах, и так ясно,кто платит за квартиру. А самрстрятельное проживание это не только квартплата,а продккты бытовая химия,проезд и т.п.

Я также плачу за квартиру и если мама покупает еду,то она собирает чеки,чтобы я потом заплатила.Материальное состояние для студента у меня хорошее+занимаюсь инвестированием.

Мама обычный рядовой сотрудник из другого подразделения,менеджера далеко не все знают,а директория совсем т.к не треплется по таким вопросам.Никто в попу не целует,карьерный рост благодаря моей силе.Очень большая ответственность и объем информации. И я никогда на работе не говорю о личной жизни,никак,ни в красках,ни в подробностях,вообще.

Автор,если все так ,как вы пишите,то вы большая молодец. Вы уже обошли маму по работе. И не очень важно ,что там говорят в другом подразделении. А по вопросам квартирных платежей вижу,что у вас с мамой уже существуют товарно- денежные отношения. Личную жизнь в своей квартире она вам устроить не даст. Смотрите по ситуации,но лучше жить отдельно.