Мне не нравятся родственники молодого человека

Мама не даст вам жизни. Не теряйте время.

Не общаться

Да вот я тоже думаю, как дальше все это будет выгдядеть. Жить вместе но без конца мотаться по делам мамы...

Мой бывший муж не был дома вообще. Только мотался по делам родителей. Я не выдержала.

Блииин, страшненько

У вас с ним разные базовые сценарии. Поэтому рекомендую и на самом деле времени не терять. Как бы Вы ни извернулись, придет к одному концу. Вы уже сейчас это понимаете. Как сказано в бессмертном бестселлере, люди должны быть сделаны из одного теста...

Как вы это поняли? Речь о сценариях.
Я думаю, дело в том, что моя сепарация прошла слишком рано, в 16 я уехала от родителей. А у него затянулась на десяток лет

Как мужчина и женщина мы прекрасно гармонируем

Присмотритесь к парню. Если он зависим от них, от их мнения, то вам не по пути. Если он независим от них, то тогда плюньте на их мнение и живите так, как хотите. Тут все зависит от позиции вашего парня. Но первые фразы вашего поста говорят о том, что парень под влиянием матери. Это плохо. Не хочу вас огорчать,но это тревожный звоночек. У меня был опыт встреч с парнем, который находился под влиянием мамы. Маменькин сынок это зависимость срочни алкоголизму. Я рассталась. И не жалею. Нам по 35, мама до сих пор решает где ему работать, что он будет с женой делать на выходных и тд. Не спешите с ним сходиться. А ездить вы никуда не обязаны. Но подумайте сами как строить отношения с человеком из такой семьи, где хабалистость жены брата принята, судя по всему, на ура. Я б не пошла в такую семью. Ну а вы решайте, думайте.

И еще. Прислушайтесь к своим ощущениям. Это называется слушать свое сердце. Вот вроде все хорошо, но что-то не так. Если вам там некомфортно,то зачем себя насиловать. Если парень идет у них наповоду, и вам это доставляет дискомфорт,то смысл с ним быть

Бегите тогда. Вы потреплете нервы, и в итоге расстанетесь

Как поняла - давно живу. И в плане сепарации дело не в сроках. А в потребности. У Вас она, если можно так выразиться, с погрешностью на терминологию, повышенная. И потому и ранняя, в том числе. И для Вас это норма. А у него ее просто нет. Ну, вот нет. И для него это норма. И нет такого, что вот Вы правы - а он нет. Просто у вас разные нормы. И всё.

Поверьте, после того, как выходные ваш парень будет проводить, исполняя поручения родни, вы перестанете гармонировать как мужчина и женщина.
Я тоже в 18 думала, что переживем. В 20 лет стали жить вместе. В итоге занимаемся мы сексом, только начинаем, звонит его маман. Требует, чтоб он прям сейчас ехал к ней что-то надо привезти. Он судорожно ищет одежду и бежит к маман. Или собираемся на корпоратив. Уже одетые, вот только обувь осталось надеть, звонок маман. Телится корова. Все. Он бросает все и летит. И когда так повторяется постоянно, то начинаешь взрагивать от любого звонка, а приближение выходных не радует, а ты как будто в ожидании чего-то плохого, вечный напряг. Я вам привела реальные случаи.

И дальше будет тянуться. Человека в таком возрасте не переделаешь. У меня есть реальные примеры

Женщина! Вы в страшной опасности. Ваш сожитель принадлежит своей семье и никогда не пойдёт против неё. Если вы готовы принять такое положение дел, то продолжайте в том же духе. Но знайте, он женат на своей маме, а вы служите для удовлетворения половых потребностей. Бегите! Почему такой элементарщины не понимаете? Вы недоразвитая, что ли? Не обижайтесь. Такова правда жизни, вы столкнулись с маменькиным сынком.

Ну так и живите дальше отдельно, поменьше общайтесь, если вам неприятно , какие проблемы? Конечно в идеале жить в другом городе

Какие страшные люди.

То если у вас спрашивают, какая зарплата ,то это некорректно. А если женщина спрашивает у мужчины, где он работает и сколько получает. . То это корректно.

Бросайте его. Не тратьте время.

Один нормальный ответ

Ну и насоветовали...

Если в вашем окружении есть кто-то,кому вы не нравитесь,то это его проблема...Но если все окружение настроено против вас,то это ваша проблема...Ищите в себе причины...

Его семья крепче,а вы сепарируйтесь с другими людьми, оставьте в покое тех,с кем вам не по пути,они переживут...

Парень в поиске,он нормальный мужик.Просто вы удовлетворяете его физиологические потребности.

Бежать, бежать парнишке надо от социопатки, ненавидящих всех и вся! Бегом, бегом!

Вы не имеете образования. Все технари знают, что мужские половые органы подходят ко всем женским. А гайки и болты - нет! Ваша гармония задана природой.

Бесполезно. Другой город будет означать, что муж будет ездить к родне из него.

Люди вам из своего опыта совершают, а вы продолжайте дальше носить розовые очки и думать что ситуацию можно исправить

Все не так страшно, у меня была сначала похожая история, за три года брака для супруга я стала ближе всех, маму любит, но уже все проще, своя семья на первом месте, с женой брата общаюсь, но уже в установленных мною рамках, родителей его уважаю, слова плохого не скажу, но вижу на сто процентов что я и наш дом, семья важнее всех. Будете вместе жить и все изменится .

Знаете, директора и хозяева потому и стали руководителями, что мозги у них есть и общаться, а тем более неделями жить с такой особой как жена брата они бы не стали, не их круг, да и указать на дверь для бывшего руководителя вообще не дилемма. Тем более, что она им не дочь. Это к вопросу о том, корректно ли вы воспринимаете и описываете людей. Это же и к вопросам о зарплате, бывшие директора наверняка люди обеспеченные, знают что и как в жизни дается, почти никому деньги с неба или по случаю замужества/женитьбы в карман не приходили и они логично интересуются умеете ли вы жить или вы так, чисто замуж. В чем мама давит на вашего МЧ, конкретно? Одно дело если дергает его от семейного ужина свозить ее за продуктами, другое - дергает его учиться или работать там, где это с высокой вероятностью даст нормальную финансовую отдачу. Не все же такие бессребреники как вы, вы же наверняка с несомненной тяжестью в душе пользуетесь или планируете пользоваться материальными благами этой семьи, в душе презирая их за стремление к этому материальному.

Нет у вас гармонии. На фото ,может и да.Вас не хотят пускать в семью,поэтому такое отношение .Не лезте к ним и у всех будут нервы здоровы.

Может, когда- то пойдёт,спустя лет 20,но не забудет упрекнуть своей семьёй и сделать Вас виноватой

Уходите из этого дома и не оглядывайтесь.

УВас самое главное"как будет выглядеть",а не как вам обоим будет жить комфортно или нет . И еще одна причина,почему он на Вас вряд ли женится. Вы принимаете мужчину,как оболочку.А все что у него внутри вытряхнуть и заполнить тем,что Вы считаете нужным. А ему это надо?Не надо переделывать мужчин.

Я поставил вам плюс. Есть условие: вы морально сильнее свекрови и смогли переподчинить мужа. А целая кодла, кроме матери.... Тут надо таким характером обладать!!!!

Ничего у вас не получится . Это семья , настоящая сплочённая семья , неважно какие у них закидоны , это их личное семейное дело . Вы или входите в его семью и принимаете эти правила , или нет . Менять он их не будет на вас будьте уверены .В чужой монастырь со своим уставом не лезь , правильно говорят .

Вы не умеете любить.. Если вам не милы родственники. Вашего любимого мужчины.

Судя по вашему рассказу,родители вашего мужчины вполне нормальные люди,если родственницу " с закидонами" спокойно воспринимают.Кажется у вас закидонов больше,чем у вмей семьи вместе взятой

Зая, мамО не прилипла. МамО родила. Зая прилипла. Про зп ВСЯ ЭТА ЖУТКАЯ СЕМЕЙКА- ДИРЕКТОРА РАЗНЫЕ выясняла с точки зрения того - ЛЮБИТ ЛИ ЗАЯ искренней любовью , или ПРИЛИПЛО ( как го" но)...как то так....

Для начало переехать в отдельное жильё и не откого не зависеть. Ни материально, ни жилплощадью.

Не все сразу, старайтесь не навязчиво открывать глаза на его мать, со временем если ваш мч не дурак сам все поймёт, а по жене брата не обращайте внимания на неё вам же не жить с ней

озвучьте свот претензии его родственникам. Если реакция будет адекватная, живите счастливо с мужем дальше. Возможно они даже не подозревают, что вам некомфортно.

Бегите, теряя тапки! Там пуповина величиной с канат, не тратьте время и нервы.

Вот и не все мужские половые органы подходят к женским. Иногда нужно пропустить n-ое количество, что бы понять твой размер или нет (короткий, тонкий, кривой). Наверное, так же можно сказать и про женские.

А я думаю что Вас все устраивает. Если б не устраивало, вы бы ушли, а так вы ещё с ним, поэтому и крутитите себе мозг и ему мозг. Нравится вам такое отношение живите, только если появится ребёнок, потом будите жалеть обо всём что сделали. А так решайте сами автор.

Да ладно вам,не вредничайте. Идите под крыло маман...это ж она,такая вот зараза вам такого хорошего родила. Оторвать его точно не получиться от семьи. Значит семья то не плохая в принципе .. вы же отдельно жить будете. Подальше валите от них и вуаля! Но пару раз в год терпеть придется. В улыбочку натяните и ворковать научитесь со свекровью и будете самой любимой.. и все будет хорошо.

Сто процентов!

Два года встречаетесь , о чем переживать, скорее, уже и не женится.

Ну да... Появилась мамзель у парня и начинает диктовать свое... И родственники плохие, и маме не должен уделять много внимания, и невестка хабалка.... Как только жил он до встречи с ангелом... Да кто вы такая, чтобы лезть в налаженную жизнь семьи, диктовать свои условия? И это при том, что даже не живете с парнем вместе... Может именно поэтому он и не спешит сьехаться с вами, или сделать предложение.... Вот роди сына, вырасти, воспитай, а потом отдай какой то девке, которая будет ненавидеть и презирать вашу семью, отдалять тебя от сына. Если полюбила парня, то полюбишь и его семью, в которой он вырос. Тогда и сама получишь любовь и уважение с их стороны

Такие мамо и папо разрушили мою семью и оставили маленькую дочь без отца. Муж все деньги, время отдавал своим ненаглядным, дома даже не появлялся. Вы считаете что такая мания это нормально? Я думаю что серьезная патология.