Дочь с зятем в гостях

Она привыкла что вы всегда готовите. В гостях ваш зять, а дочь дома. Скажите в юности вы приучали ее помогать вам в домашних делах или делали все сама? Если она не помогает тогда пусть покроет финансовые расходы на еду для них.

Очень трудная ситуация. И дочь вашу понять можно, она приехала к вам отдохнуть, побыть с вами. И вас понять можно, быт никто не отменял и вам тяжело. Из всех вас никто не хочет уступать. Теперь только договариваться вам нужно, когда можно приезжать, что бы у вас было свободное время для них. Но! И ваша старшая дочь не права, она, как женщина, молодая хозяйка, в ваше отсутствие могла бы приготовить что то покушать и поддержать порядок в доме. Вы же ей родители, а не чужие люди.

Это не дом дочери, мы купили квартиру в прошлом году.
Конечно приучала и готовить и порядок наводить. Она давно живет отдельно от меня, как поступила в университет 10 лет назад. Навыки ведения домашнего хозяйства у нее есть, то просто ее принципиальная позиция : она приехала в отпуск. Хотя три месяца уже не работает, сидит дома.

Получили то, что воспитали...

Ребёнок к вам приехал из другого города. Да ещё и с мужем. А вы вместо того, чтобы радоваться, разводите бытовуху…
Может быть у вас такая же ситуация как у меня. Когда я прихожу в гости к свекрови, она начинает придумывать мне 150 дел. Ее прям распирает от того, что вот свободные руки пришли! И я, не успев перешагнуть порог дома, уже испытываю желание уйти и более туда не возвращаться. При том, что я всегда помогаю по дому. Но помогала бы ещё больше, если бы меня не терроризировали. Оставьте дочь в покое. Готовьте для себя и младшего ребёнка. Остальным - если есть желание и время. Вы не рабыня Изаура. И старшей дочери ваши трудовые подвиги не нужны. Ей нужны материнское тепло и радость и гордость за вас (перед мужем).

Вы так пишите, как будто не вы воспитывали этого человека

Я не придумываю 150 дел. И кормить только одного члена семьи, а другим отказывать, я не могу. Общения и тепла в отношениях со старшей дочерью достаточно. Но мне физически тяжело. Я понимаю, что зять кушать хочет, мой муж после работы тем более. А со стороны дочери даже элементарно помощи нет (картошку почистить , взять приготовление салата на себя например). Они гуляют и спят, покупают домой вкусняшки: шоколад, чипсы. То, чем не накормишь. А я приезжаю с работы и бац, вторая смена))))

Вы дура, и даже не стесняетесь это демонстрировать.

Ваша дочь и ее муж отдельная семья. Вы готовите на свою семью, дочь и муж питаются своим приготовленным отдельно. Я бы не заморачивалась, если она считает, что мама должна обслуживать, то это ее проблемы. Хочет есть пусть готовит или в ресторан. Мы когда приезжаем к родителям, то продукты покупаем сами или отдаем деньги за продукты. Наш график отличается от родительского, поэтому мы едим и готовим отдельно.

Вообще-то дом там где ее родные... То есть вы родители. Вы пробовали поговорить с ней? Расскажите о том что вам физически тяжело две смены работать и вам нужна ее помощь. Если не готовит, пусть моет посуду, полы, пыль вытирает и выкидывает мусор и покупает продукты. Не нравиться, тогда в гостиницу там все всегда готово, убрано за ваши деньги.

Автор, может быт такое, что вы ее как то на словах даже выгоняли из дома вашего? Если нет, то дочь оборзела, хочет жрать пусть готовит.

Говорила. Посуду моет посудомойка, пылесосит робот-пылесос, мусор вообще не проблема выкинуть. Вопрос именно в том, чтобы хотя бы по очереди готовить. Она заявляет что не обязана, она здесь не хозяйка. И если я приеду к ним в гости, то мне тоже не надо будет ничего делать.

Сами посадили на шею. У дочи психология подростка. Сколько ей лет?

27 лет. Дочь от первого брака, очень много болела в детстве (астма). Разница между детьми 14 лет, вторая дочь родилась уже в новом браке. Старшая тяжело переживала наш развод с ее отцом, хотя инициатором расставания была не я. Я видимо всегда чувство вины перед ней испытывала, она избалована была. Поэтому мне и вдвойне обидно, что у нее нет никакого сострадания ко мне.

Я у свекровь в гостях посуду мою и готовлю, а тут мать не жалеть

но вы то не отель алклюзив.....почему если у нее отпуск вы автоматически в прислугу превратиться должны? хочет ничего не делать - пусть снимают с мужем отель где все включено

кстати, ваша ошибка в том, что в Крыму готовила на всех...дочь стала вас прислугой воспринимать, ну или не понимает, что это тяжело. Если мало ли еще хоть раз вас занесет в совместный отпуск НИКОГДА больше в одиночку обслуживание всех не занимайтесь, делегируйте часть обязанностей

Как воспитали, таков и результат. Конечно вы не должны и готовить и убирать. Вы ведь не обслуживающий персонал.

Гость считается три дня а дальше уже самообслуживаоние

Моя девочка, когда приезжает домой..ДОМОЙ к маме , папе...Всегда старается мне в чём-то помочь, хотя я и не работаю.
Вы так приучили свою дочку. Сказали, что вы не 5-тизвёздочный отель...вот бы и послали их туда. Так как они, действительно, отдыхают, останавливаясь в отелях.
Ну и пусть не приезжает....Приедет!!! Ни куда не денется. А вы должны выдержать это время. И не идти к ней на поклон.
БЕСПЛАТНУЮ ПРИСЛУГУ себе девочка обеспечила...

Не понимаю поведения дочери. Может быть меня просто воспитали несколько по-другому. Я уехала из дома очень рано, в 14 лет и каждый раз приезжая к родителям вела себя не как гостья, а как член семьи. Спокойно и уборку делала и готовила. У родителей было большое хозяйство, работы всегда хватало, нас с детства приучили не сидеть сложа руки

Ну драить и я не буду. Кроме как убрать за собой. А вопрос еды- да. Всегда и спросим что купить и что приготовитт и что заказать,

Радуйтесь, что дочь с мужем к Вам приезжают. Конечно, дочечка хочет, чтобы мамочка за ней ухаживала и расслабляется , дома же она у мамы!
А Вы мама, разве не такая были?
Потерпите уж.

Если она "не хозяйка,чтобы кушать готовить",то пусть и за стол не садится,ваш муж тоже не обязан кормить её после такого отношения к вам..

Ну а что теперь жаловаться? Что воспитали, то и получили! Как говорится, что посеешь...

Так то муж, а то чужое ***

Прямо поговорить с мамой ребёнка или отцом. А она будет стречать детей когда у вас малыш ещё дудет. Попросите что бы по очереди встречать. Скажите, что у вас другой маршрут, и вы ребёнка её не возьмёте с собой. Говорить с

Я не понимаю: свет клином сошёлся на готовке что ли? Попробуйте одни сутки не готовить и вы увидите, как прекрасно все справляются и никто от голода не умирает. Еда готовится, посуда моется! Вечером сходите всей семьей погуляйте! Берегите друг друга и не огорчайтесь по мелочам.

ну, сьездите к ним в гости, посмотрите что к чему

Вы правы, а ваша дочь нет! Если она ДОЧЬ, то должна была спросить у мамы, чем ей помочь. Если бы мама ответила: "ничего не нужно, отдыхай", тогда вопросов нет. Гости гостям рознь. Получается дочка приехала к родителям повидаться и отдохнуть, а ведет себя, точно это не родной дом, а какой-то хостел. В таких случаях все правы и все неправы. В таких случаях необходимо чувство такта, как с одной так и с другой стороны. Как по мне я на стороне автора. У дочери такта, нет. Люди не задумываются над своими поступками. Помыла бы дочь пару раз полы или приготовила, обед, не переломилась бы. Но с родителями остались бы норм. отношениях. А так черная полоса во взаимоотношениях пролегла. Тонкая или широкая, не знаю, но пролегла.

Не права ваша дочь. Приехать в гости это не значит что тебе все должны. Необходимо и свою лепту вносить дабы принимающая сторона была гостям рада.

Ага и упахиваться дома обслуживая двух бытовых инвалидов. Супер. Вы свекровь не сравнивайте там Вы навечно чужая девка укравшая сына. А тут можно и жо\пу поднять, уж мужа своего то кобыла должна сама обслуживать.

Не понимаю дочь. Мои зять, дочка, внучка наоборот едут помочь нам.
еду готовим вместе- это так здорово! Лепим пельмени все - шашлыки готовят мужчины. Кто- то печет, убирает, моет. Ремонт, правда, я стараюсь сделать до их приезда, чтобы пообщаться больше, да и понимаю, что дети перед отпуском тоже вымотались. Мы с мужем живем в деревне - работы больше чем достаточно, а все вместе!!! Да с шутками!!! Да потом вкусняшек поесть!!! Счастье!!!

Я за маму. какой свиньей надо быть чтоб так себя вести дочери. Описывать по полочкам даже не охото и так все очевидно

Да и к зятю вопросы. Я б старался быть полезным в гостях хоть немного. а тут такая позиция

Жалеющий розги для сына своего, имеет большой грех. (Библия) А, дети всё же, есть продолжение своих родителей. Автор пишет о своих эмоциях и не слова про мужа. Реалии времени, когда воспитание в семье на себя взяла женщина. Спасибо Кларе Целкин с Розкой Люкс@.... .

Ужас,даже в кошмарном сне не могу себе представить ,чтобы я приехала к маме и такое заявляла.уж не знаю воспитание у нее такое или наоборот отсутствие его

А Коба-кровавый упырь, здесь не причем!

Мне кажется, что Ваша дочь таким образом отыгрывает детские обиды, своеобразная месть. Иначе это никак не объяснить. Какое-то барство.

А у вас получится проверить её слова на деле? Хорошо бы вы действительно к ней приехали, и руки сложили. Но вы так не сможете

По всей видимости и не будет сочувствия к вам((( очень жаль- 27 лет , а ведёт себя как подросток. Вам нужно ставить её на место. Так и сказать- в следующий раз милая доча- прошу в гостиницу. Только там платить надо будет, хочешь жить бесплатно - помогай! На продукты хоть скидываются??? Или тоже вы должны??? Обнаглела ваша доча...

гости первые два дня ...потом нужно и можно помочь , все таки дочки , здоровые лошади

У меня таже песня !

А просто маму пожалеть,помочь,за сестрёнкой поухаживать ведь ещё своих детей нет от чего она так могла устать, вывод _ эгоизм!

Почему-то нет никаких претензий насчет готовки к зятю, тем более насчет закупки и доставки продуктов... Только к дочери. Хотя зять здоровый кабан и как раз мог бы позаботиться, закупать и приносить продукты. Или заказывать доставку. Да и приготовить что-нибудь простое вполне мог бы... Почему только дочь должна шуршать по дому, ведь зять такой же гость как она?

Дочь может у себя дома наготовилась до умопомрачения, на отдыхе хочет забыть о кухне. Хотя - за счет материнского здоровья это очень эгоистично. Может, она до сих пор ревнует вас к младшей?

Да и Вас никто не просит выворачиваться наизнанку после работы. Устали? Скажите что пойдете отдыхать, сама в ванную и в постель. Кто хочет есть - тот велкам на кухню и поварешку в руки. Никто из ваших не помрет за несколько дней от отсутствия ужина, уж найдут что пожрать. Пусть не самое лучшее и полезное, но уж что есть. Или попьют голый чай-кефирчик, задницы порастрясут. Ваш героизм нахрен никому не упал. Больше того: именно так Вы развращаете своих домашних и впихиваетеим в мозг свою роль служанки, и поддерживаете их эгоизм.

Так и не готовьте. Сходите с мужем в кафе, младшая сама пусть пельмени сварит, для профилактики симптомов старшей в будущем. Глядишь и старшая с зятем зашевелятся. Лень матери-лучший стимул для детей самим "шуршать".

Объявите дочери, что гости - это два дня, встретили и проводили. Первый день - радость от встречи и обед/ужин (образно) с хозяев, и в день отъезда - обед/ужин с хозяев, а остальное время - самообслуживание во всём. Сами покупают продукты, сами готовят и сами за собой убирают. Услуги прислуги оплачиваются отдельно. Вот такое правило должно быть в семье. Тогда и дети нормально, с заботой и пониманием, относятся к родителям, и родители не придираются и хорошо относятся к детям. Мы все не в глухой деревне живём. Тем более у Вас, в Питере. Гостиниц, хостелов, квартир - море, на любой кошелёк. Кафешек тоже дофига, на любой кошелёк и желудок.
Заранее предупредите, что, если с таким подходом, то в следующий раз - пусть снимают гостиницу, раз ей влом помочь матери и самой пошевелиться. Зятю объясните, что Вы - не прислуга, у него есть жена, пусть и пляшет перед ним на задних лапках. У Вас есть муж и дочь, которым нужно уделять внимание, да и Вы - работаете.
Когда я приезжаю в гости - первое, что я делаю, незаметно заглядываю в холодильник. На следующий день еду в магазин(если будний день) и накупаю продуктов. Потом отзваниваюсь и спрашиваю: -"Что приготовить на вечер?" Ведь все работают и танцевать передо мной ритуальные танцы никто не обязан. Да, я не мою посуду, не вожусь с уборкой (аллергик), но готовку беру на себя. С вечера спрашиваю, что из печёного будут - булочки, ватрушки или мой фирменный рыбный/мясной пирог? Мне в гостях всегда рады были, есть и будут. Потому что разгружаю хозяйку на все 5-6 дней. И ко мне дети приезжают, не столько отдохнуть, сколько пообщаться и помочь с чем-либо. Это нормально.

Вы во всём правы, автор. К вам приехали манипуляторы. Изнеженные, наглые, злые подлые. Таких надо сразу ставить на место. Сразу выгонять и нах слать. Сказать." Не хочешь ,как хочешь. К бабушке езжай в гости, в Новодрищенку. А у меня здесь не приют для бомжей. Я здесь устанавливаю порядки. Кому не нравится, валите нах . И больше ко мне ни ногой.Поняли ,твари?" Вещи выбросили и дверь перед носом закрыли.

Приехала к маме,от всей души готовлю ,мою,стираю,лишь бы она чуть отдохнула от кухни

Второй дочери 13 лет. Вполне может вам помогать. А то пельмени сварить прям декларируется как умение. Может вам втроём готовить и в это время болтать и общаться, как девчонки, приятно время проводить. Конечно это нелегко, когда гости и выматывает. Но вот в моем детстве к бабушке летом часто гости приезжали и надолго. И она справлялась. Сама вот думаю, как? Работая при этом, меня обихаживая, так как и я приезжала, дачу имея.