Отношения с возрастными родителями при наличии ребёнка

Я переживаю сейчас лишь за то( в случае совместного воспитания с мужем), что ребёнку придётся оставаться несколько дней в неделю у него с ночевкой, а там уже новая женщина. Думаю о том, как это скажется на ребёнке

А вот вопрос, плохая бабушка против того, чтобы ребёнок ходил в места скопления людей, где он может заболеть. Если ребёнок заболевает, кто за ним ухаживает? Берёте ли вы больничный? А если во время отсутствия мамы? Прерывает ли резко мама командировку и возвращается домой? Или это прерогатива бабушки и «ничего сложного там нет»?

Я не против, пожалуйста. Только у моих родителей такое мышление, что если человек создал семью, то все остальное автоматические отпадает. Я же взаперти их не держу

Но вы же сами родителей пригласили на помощь. Вы же сами хотите , чтобы родители присматривали за ребёнком не только когда вы на работе или в командировке, но и когда вы пойдёте в бар, на дачу с ночёвкой и т.п.
Какой же это отдых?

Никак не отразится, ничего ему новая женщина не сделает.Не надо себя накручивать, пусть отец не теряет связи с ребенком. Чем больше вкладывается, тем больше любить будет,
Не взваливайте все на себя. Есть отец , делайте совместную опеку, и у ребенка будет довольная, счастливая и финансово обеспеченая мама, а задерганный невротик.

Вот именно здесь я и понять не могу: идёшь одна-мать-перемать, берёшь ребёнка с собой-куда потащила… пошли мы с сыном в тц за одёждой, решили зайти в кино(был обед, перед сеансом ребёнка покормила полноценно в кафе), ну и пошли себе спокойно мультик смотреть. Так мне потом звонил отец с криками(!) «вы где есть? Ребёнка кормить пора уже давно!» говорю-мы пообедали, потом зашли в кино. «Опять ребёнка по кафе таскаешь! Деньги тебе девать некуда! Кормишь его непонятно чем!»
Я в шоке от этого. Серьезно. Потом ещё пришли домой, сын хвастался новыми кроссовками, а бабушка была недовольна тем, что старые были лучше и качественнее(их отдали нам по наследству). Несмотря на то, что это футзалки, ну и что! Они ж кожаные, в них и в повседневной жизни можно ходить. А я говорю , что уж там , давайте коньки ему оденем, вдруг ему удобно в них ходить будет…

Я хожу в общественные места не каждые свои выходные, часто беру с собой сына, если позволяет мероприятие, у них тоже есть свободное время

Такое чувство, что у нас с вами одна и та же мать! Фразы все один в один. В пиццерии с ребёнком раз в месяц нельзя посидеть, посадишь ребёнку желудок, что ты за мать, фастфудом кормишь!!!

Такое чувство, что у нас с вами одна и та же мать! Фразы все один в один. В пиццерии с ребёнком раз в месяц нельзя посидеть, посадишь ребёнку желудок, что ты за мать, фастфудом кормишь!!!

Моя работа-это часть меня, поэтому это будет самое последнее, что я сделаю. Даже не хочется рассматривать этот вариант…

Да, работа и друзья для меня не на последнем месте. Ребёнок для меня так же важен, но в моей жизни существует несколько аспектов. Я не зациклена только на воспитании сына, я думаю ещё и о карьере, и о досуге, и о себе.

Тут проблема в другом. Если вы сами полностью заботитесь о ребёнке, то вы правы, вам и решать, куда пойти и чем кормить. Вашу маму это не касается. Не она будет лечить. Но если этим занимается ваша мама, пусть даже и не всегда, то надо учитывать и ее мнение.

Вы молодец.Жизнь на детях у нас не заканчивается.Должно быть место и родителям и друзьям.Друзья в жизни порой чаще помогают ,чем родственники.Предлагаю почаще напоминать родителям что они вообще то бабушка и дедушка,а еще быть с ними построже.Видимо вы привыкли с ними сюсюкаться по жизни,а это совершенно не нужно.Будьте строже.И обьясняйте им что от вашей работы зависит финансовое благополучие не только ваше,но и их тоже.Конечно,как всегда жалко ребенка,которому говорят что матери он не нужен...Вам не повезло с родителями.

Ваши родители просто такие люди. Примите это. У моей моей подруги родители сказали "родили, давайте теперь сами". При том, что муж содержал семью, они жили отдельно от родителей, подруга моя отучилась, поработала пару лет и в декрете зарабатывала даже немного. Сейчас их ребёнку 4 года, она не работает, все финансы на муже. От родителей ожидалось только одно - хотя бы раз в месяц ДНЕМ отпустить на свиданку их в кафе, в кино. Но нет. Даже выйдя на площадку сын-мама-бабушка, бабушка только ути-пути и все. Подруга не может даже спокойно поесть мороженого или выпить кофе, пока бабушка бы последила за ребёнком 15 минут. На семейных вечерах та же фuгня. Родителям подруги до 50 лет обоим. Живут вместе, семья дружная в принципе меж поколений, но НИКАКОГО участия в жизни дочери в плане помощи в её личной жизни с ребёнком нет вообще. Я 17 лет знаю эту семью. Честно, я была в шоке, когда осознала, что это действительно так. В 3 года сына они с мужем как-то проговорились и я сложила все свои догадки и заметки за это время в общую картину. На тот момент у меня с мужем уже была наша дочка. Честно, они сказали, что все норм и они привыкли рассчитывать на себя, но мне было до слез больно за них. Моя мама помогала мне во всем первые пару месяцев. Просто каждый день шла после работы ко мне, чтобы я могла спокойно покушать/сделать маникюр. Позже сидела иногда пару часов, пока мы с мужем буквально летали в кино. Потом отпускала на вечер на свидание, играла, гуляла, купала, укладывала сама. Нет, мы везде ходим с ребёнком без проблем, но раз в месяц-то пару часов.. Сейчас дочке 1,5 года, и она даже просто может забрать ее погулять на час,а я/мы можем посидеть на чилле. Как я была ей благодарна за это, но мне в голову не могло прийти, что родители могут быть и другими. При чем типа нормальные родители, адекватные и любящие.Я маме рассказала про маму подруги, она была удивлена не меньше, сказала, что она хорошо помнит, как в свое время мечтали с моим отцом о свободном вечере.

Вы действительно считаете, что в этом случае бабушка даёт такие советы только из-за того, что не хочет лечить «сорванный желудок»? По-моему, здесь просто нужно показать свою значимость.
У моей подруги была в семье тяжёлая финансовая ситуация, когда она была маленькая. Ее Мама взяла деньги в долг у своей родной матери( ее бабушки), так та заставила вести тетрадь и записывать туда все расходы и предоставлять ей. Это тоже вы считаете нормой? Она же дала деньги в долг, помогла! Сейчас маме моей подруги 53 года, бабушке не знаю сколько, но она до сих пор просит 50 летнюю дочь отчитываться по некоторым вопросам. Ну нужда это годится? Притом, что жили они раздельно

Не всегда могу уложить, не всегда могу накормить завтраком, тк нахожусь на работе. Но. Я финансово тяну его одна, и я не могу разорваться. И пусть у моего ребёнка будут нормальные блага, чем бедная мама, штопаные носки и товары по Акции из пятёрочки, но зато каждый вечер рядом. Хрен там. После командировок обычно выходные дни, поэтому достаточно времени для того, чтобы провести его вместе.

Я часто бурю сына на дневные вылазки, где располагает к этому мероприятие.

Офигенная политика.
Либо вы сидите с внуком по первому моему писку, либо вообще ребёнка не увидите.
Я бы на месте родителей дочу с такой позицией в задницу отправила.
Нашлась манипуляторша

Я имею в виду воспитать ребёнка совместно с бывшим мужем, без помощи родителей, а не отсылать ребёнка для того, чтобы отходнуть

Ну так вашу маму можно понять. Она помогает с ребенком пока вы работаете. А когда не работаете, будьте добры, сидите с ребенком сами. Что не так? Если вам помогают, это не повод сесть на шею. Видимо родители против ваших гулянок, потому что ребенок на них.
Проживаете надеюсь хотя бы отдельно. Ищите няню. Конечно если отделитесь, то ухудшиться финансовое положение. А как вы хотели? Чтобы мама все на себе таскала и не вякала? Она не рабыня.

Я люблю своего сына, отдавать его на постоянное воспитание отцу мне не хочется, у нас с ребёнком хорошие дружеские отношения. Больше не мать-сын, а друг-друг. Просто я не готова забыть и забить на свои интересы ради кого-то, даже ради собственного ребёнка. И это не значит, что он мне не нужен. То, что он должен получать-он получает. И это сообщение адресовано не конкретно вам, а всем отписавшимся по моей теме. А насчёт отдать на воспитание…на это я не готова, хоть и не осуждаю тех матерей, которые так поступают. Да и вообще, я никого и ни за что не осуждаю.

Неприязни? Как громко вы сказали. Сын мне нужен, а ещё себе нужна я. После пережитого годовалого стресса, муж мне не стал нужен, да. Единственное, если не извлечь из него максимальную выгоду. Насчёт пришла-посюсюкалась-ушла, вы неправы. Я владею Английским в совершенстве, а так же немецким, я обучаю языкам ребёнка. Да, у меня достаточно плотный график работы, но я знаю зачем, ради чего и ради кого я там работаю. Ради ребёнка, в том числе. Знаете, заработать на Недвижимость ребёнку в будущем-это не достойная цель?

Ну то есть ребенок это одно из развлечений в вашей жизни. Когда подруг нет ну или хочется иной формат развлечений вы идете с ребенком куда то. Пока же он спит или у вас интересное приглашение реьенка на маму

Ну, знаете, здесь уже стоял вопрос о том, чтобы наступить «себе на горло» и жить с мужчиной, к которому у тебя появилось отвращение, но воспитывать ребёнка без помощи родителей(поверьте, мне тоже не хотелось их напрягать) или принять помощь родственников и уйти о бывшего

Быт совместный, когда я дома, я так же занимаюсь этими вопросами, ребёнком. Когда я на работе-это делают родители. Поверьте, я не прихожу и не заваливаюсь спать, после работы, а делаю дела. А в чем ещё может заключаться моя помощь родителям ? Интересов пойти погулять/кино/музей/рыбалка у них нет. Единственное-дача, так вот когда я дома, они уезжают туда без проблем

А забить на свои интересы родители тоже не хотят. Ребенок не может.
Какая разница к чему вы там готовы раньше надо было думать.
Может я не готова жить на 30000 но если за такая значит прийдется.
Так если не готовы ищите выход из ситуации как взрослый человек не за счёт родителей.
От своей жизни отказаться не готова, а на родителей свалить свои обязанности готова в 28 лет.

Вы забыли ребенку ужин приготовить и покормить его. Или это мама ваша делает?

В кино и на природу автор не может пойти, ведь у неё нет денег на няню. Мама правильно ей отказывает, достаточно и того, что на ней ребёнок, когда дочь работает.
Сможет автор нанимать няню, тогда и пойдёт отдыхать и в кафе, и в кино.

Я переживаю сейчас лишь за то( в случае совместного воспитания с мужем), что ребёнку придётся оставаться несколько дней в неделю у него с ночевкой, а там уже новая женщина. Думаю о том, как это скажется на ребёнке

Автор, вы забываете, что родители совсем не должны ухаживать за вашим ребёнком. Они это делают по доброй воле. Они своё время, пока вы зарабатываете деньги, посвящают вашему сыну. А вы недовольны, что ещё и во время вашего отдыха не хотят смотреть ребёнка.

Отдых и друзья - это здорово! Но не за счёт родителей.
Сможет сама обеспечить няню - и флаг ей в руки, пусть отдыхает на доброе здоровье.
Как бабушка и дедушка родители автора делают даже больше, чем надо. Не все так согласятся.

Что-то я не понимаю. Сначала говорите что родители не обязаны. Потом, что вы обязаны предоставлять внука бабушке и дедушке раз в месяц. Какой-то бред в итоге получается. Нет, я с вами согласна, что родители не обязаны сидеть с внуком, это дело сугубо добровольное.Но только же если автор найдет другой выход (няня, с БМ договорится, в садик на круглосуточно отдаст) Они же (родители) потом будут верещать: " Да ты должна нам внука приводить хотя бы раз в неделю."

Да тут ведь даже когда автор ребёнка берет с собой в кафе, её родители воют! Их позиция: родила, попросила нас о помощи, все - не рыпайся, после работы домой, никаких тебе личных жизней, друзей. У тех, у кого другие родители, таких как мы и не понимают. Вот у меня папа прекрасно сидел с ребёнком если я просила, но вот мама - хоть стой, хоть падай. Если я собралась куда, она засовывала ребёнку градусник, сто раз смотрела горло, и я шла "гулять" под причитания "опять куда намылилась!". А выходила я очень редко когда ребёнок был такого же возраста как у автора. Плюс я работала, готовила на всех, убиралась и с ребёнком оставался мой папа пенсионер. Он нормально отпускал, а вот мама причитала, названивала, внушала чувство вины.

Не хотите , чтобы мама ваша причитала, так не просите помощи, не загружайте её своими заботами, живите отдельно со своей семьёй, справляйтесь сама.

Не хотите , чтобы мама ваша причитала, так не просите помощи, не загружайте её своими заботами, живите отдельно со своей семьёй, справляйтесь сама.

Я уже давно живу отдельно с дочерью. Но у мамы привычка контроля меня по телефону. И мне хочешь не хочешь приходится сообщать ей если куда то выхожу, при том, что дочери 13, она пару часов спокойно может посидеть дома одна с котом. Но мама мне названивает с требованиями быстрее идти домой.

Да и вообще заботу о ребенке кроме как поразвлекаться с ним погулять. Обычно заморочены здоровьем реьенка одеждой постирать поругать что плохо вел научить чему то, купить одежку. Профилаетически к врачам на осмотры водить

Короче, автор! Почитав все комментарии на ваш пост и поняла, что никто вам разумного совета не даст. Еще я поняла насколько токсичные люди сидят здесь на форуме. Все почему-то уверены что вы живете за счет и на территории родителей и что вам все время хочется бежать от ребенка гулять и трахаться. И еще посмели обижаться на своих "святых" родителей. Жаль что я живу очень далеко от вас, я бы вам помогала бы с ребенком. А вообще договаривайтесь с БМ. Он такой же отец и просто обязан принимать участие в воспитании ребенка. А то не плохо устроился, изменил, ушел со спокойной душой, свою жизнь личную устроил. А вы должны только ребенком ограничивать свою жизнь. Нет уж пусть помогает, это и его ребенок тоже. Я представляю, как сейчас взвоют все комментаторы. "Да кому она нужна ***-ха" и прочее, прочее, прочее. А я говорила и всегда буду говорить, в семье, которая распалась две ***-хи. Женщина с ребенком и мужчина с алиментами. Алименты это такой же прицеп. Я знаю, что говорю, сама прожила с алиментщиком. И скажу вам было трудно когда платил алименты. Дочь иногда проживала у нас. Но я знала за кого выходила замуж. Знала, что он обязан ей платить алименты. И уж конечно никогда не возникало желания ставить вопрос: "Или она или я" Нормальный мужчина никогда не променяет свою кровиночку на пришлых баб. Поэтому у нас с дочерью отличные отношения, я ее очень люблю. Внука просто обожаю. С внуком мы всегда помогаем. К нам она даже чаще обращается чем к родной матери. Так что автор, мой вам совет, договаривайтесь с мужем. Или пусть дополнительно дает деньги на няню.

Сложная у вас ситуация, придется приспосабливаться... Где то промолчать, когда мама пилит, положиться на бывшего мужа (то, что он с другой женщиной не должно вас смущать, он теперь не ваш). Где то поступиться собственными интересами. Ребенок ведь вырастет, и вам станет посвободней. Будьте гибче...

Да тут ведь даже когда автор ребёнка берет с собой в кафе, её родители воют! Их позиция: родила, попросила нас о помощи, все - не рыпайся, после работы домой, никаких тебе личных жизней, друзей. У тех, у кого другие родители, таких как мы и не понимают. Вот у меня папа прекрасно сидел с ребёнком если я просила, но вот мама - хоть стой, хоть падай. Если я собралась куда, она засовывала ребёнку градусник, сто раз смотрела горло, и я шла "гулять" под причитания "опять куда намылилась!". А выходила я очень редко когда ребёнок был такого же возраста как у автора. Плюс я работала, готовила на всех, убиралась и с ребёнком оставался мой папа пенсионер. Он нормально отпускал, а вот мама причитала, названивала, внушала чувство вины.

Да, работа и друзья для меня не на последнем месте. Ребёнок для меня так же важен, но в моей жизни существует несколько аспектов. Я не зациклена только на воспитании сына, я думаю ещё и о карьере, и о досуге, и о себе.

Что-то я не понимаю. Сначала говорите что родители не обязаны. Потом, что вы обязаны предоставлять внука бабушке и дедушке раз в месяц. Какой-то бред в итоге получается. Нет, я с вами согласна, что родители не обязаны сидеть с внуком, это дело сугубо добровольное.Но только же если автор найдет другой выход (няня, с БМ договорится, в садик на круглосуточно отдаст) Они же (родители) потом будут верещать: " Да ты должна нам внука приводить хотя бы раз в неделю."

Дело в том , что здесь ребёнок-это то, чем можно манипулировать. Когда я училась в универе(платно) у них была причина -учишься за наш счёт, живешь за наш счёт-будь добра выполнять наши условия. Пошла работать официанткой, немного поутихли, но вот прям малость. Началось : когда съедешь -делай что хочешь

Дело в том , что здесь ребёнок-это то, чем можно манипулировать. Когда я училась в универе(платно) у них была причина -учишься за наш счёт, живешь за наш счёт-будь добра выполнять наши условия. Пошла работать официанткой, немного поутихли, но вот прям малость. Началось : когда съедешь -делай что хочешь