Отношения с возрастными родителями при наличии ребёнка

В 63 и 68 лет заниматься в большом обьеме с 4х леткой-это большая нагрузка. Даже при хорошем здоровье. А на фоне возрастных недомоганий-тем более. Автор, хоть заобижайтесь на родителей, но они по обьективным причинам не в состоянии предоставлять вам помощь столько, сколько вы хотите. Вы работаете по ненормированному графику, а они по ненормированному графику сидят с ребенком. А потом еще должны сидеть с ним соотвественно графику вашего отдыха. Вы очень много от них хотите.

то есть измена ну подумаешь налево ходит? у вас башка варит? самолюбие где? а воспитывать ребенка должны мама и папа даже в разводе договаривайтесь по каким дням он присматривает за сыном вы в это время отдыхайте и родителям на шею не влазьте а то такое чувство что и ноги свесили они вас вырастили растите своего сына теперь вы а они могут помочь именно тогда когда МОГУТ

и еще молите бога чтобы с родителями все было хорошо а то придется не только за сыном смотреть но и за родителями вы же их не оставите сам на сам с болезнью? или у вас родители только когда вам нужно?

Измена изменой, а родительство родительством. Все же брак и отношения супругов - это не только про секс. Есть жизнь семьи, есть ребенок. Автор прекрасно знала, что, приняв помощь от родителей, она поставит себя по сути в положение ребенка, перестанет быть хозяйкой в собственном доме и собственной семье. И этот вариант показался ей более привлекательным, чем попробовать сохранить семью, где она была полноправным партнером с мужем.

Я переживаю сейчас лишь за то( в случае совместного воспитания с мужем), что ребёнку придётся оставаться несколько дней в неделю у него с ночевкой, а там уже новая женщина. Думаю о том, как это скажется на ребёнке

как говорится выберите из большего зла меньшее, всегда в жизни надо чем то жертвовать...пожертвуйте работой если переживаете за ребенка как он будет с папой и новой женой а если так важна работа берите няньку есть садики ночные договаривайтесь с родителями с родителями мужа именно договаривайтесь а не качайте права
запомните выход есть всегда если закрывается эта дверь открывается другая.и еще убавьте хотелки...

Родители мужи живут в Краснодаре, это очень далеко, так что здесь без вариантов. Ладно, весь этот разговор из пустого в порожнее перешёл. Всем отписавшимся спасибо )
А насчёт хотелок…убавлять ни в коем случае не буду: они мотивируют меня добиваться своих целей)

Причём здесь самолюбие ? Если мужчина ходит налево, а жена об этом не знает-значит, измены не было) я думаю так, серьезно. Мое самолюбие не зависит от того был ли половой орган моего мужчины в путешествии, так скажем. Вот если это вскрывается и повторяется -тогда да, здесь уже речь о самолюбии. И то, в настоящее время, я бы лучше наступила себе на горло и жила с мужем, про качество жизни, конечно, говорить не приходится.

И какие же ваши цели, автор?))
Видеть сына как можно меньше, и гооворить при этом, что это всё для блага ребёнка. Нужно уже сейчас озаботиться покупкой недвижимости для сыночка, который пока в средней группе детского сада, и хочет, чтобы мама с ним гуляла, играла, сказку читала, а не на бабушку скидывала.

Тогда сын самое не нужное в вашей жизни. Отдайте его отцу, будьте воскресной мамой. Родители ваши странные, но раз вы от них зависите- они имеют право не соглашаться отпускать вас на свидание. А помогать только в то время когда вы работаете. А уж на свои свиданки сами няню нанимайте. Молчу уж что они ребёнку говорят, но по сути так и есть;(

А сейчас лучше когда он бабушкой которая ему говорит, что маме не нужен?

Я пока ребёнок в сад ходил никуда не ходила. Старалась бежать сразу в сад- меньше там будет, как говориться здоровее будет. Какие там подруги. Как оставить 4 летнего одного- проснётся, пойдёт маму искать. Пригласите уж подругу в дом. Не ясно зачем так рано родили ребёнку, не нагулялись, ответственности никакой.

Скорее всего, плохо будет. Часто вы видели хороших мачех и отчимов? Кому нужны чужие дети?

Автор, ваш муж обязан воспитывать ребенка вместе с вами! Он может оплачивать няню! Не правы ваши родители. Психи какие-то! Я вас действительно понимаю. Мне вас очень жаль. Я тоже про опеку слушала от маман. Нет приличных слов на них.

Да, не следует! Вы семья и ребёнок должен быть с Вами. Прежде чем рожать надо думать. Ну уж хочется гульнуть договаривайтесь с отцом ребёнка.

А Вы в это время, что будете делать? В баре? Вот и гуляйте со своим ребёнком сами.

А что подругу пригласить в дом никак?

С родителями не сложно, это с Вами сложно.

Я отвечу со стороны Ваших родителей,так как я сейчас нахожусь в их ситуации.Девочка дорогая,Вы ребёнка кому рожали?Родителям?Почему Вы молодые считаете,что Вам кто-то обязан помогать?И в курсе ли Вы каких это сил и нервов и здоровья это всё стоит?Это к фразе,что им мол не затратно.Затратно и очень.И ещё момент,который все забывают.Кто не будь вспомнил про самого ребёнка?Как он скучает по маме и тоскует.Правы ваши родители!!!

У меня похожая ситуация, только у меня 1 одна мама и есть муж. Но любые попытки оставить детей (их двое) на свои личные интересы (сходить с мужем в кино, съездить в магазин), сопровождаются упреками, бесконечными звонками когда мы будем. В остальных моментах она может помочь: сидит с больным ребёнком, чтобы я не уходила на больничный, заберет пораньше из садика. Отношения с самой, несмотря на эти моменты, замечательные. Как выходим из ситуации? Стараюсь реши личные вопросы, когда дети в сади или прошу мужа с ними посидеть.либо беру детей с собой (могу на работу в выходной взять, в магазин, кафе и т.д.). В вашей ситуации проще всего родителей не вовлекать. Хотите погулять с подружками? Идите с теми у кого есть тоже дети. И у сына будет общение. Хотите в кафе: возьмите сына. Он так научится вести себя в обществе. Возможно, если сыну будете уделять много времени, родители будут вести себя иначе

Я часто беру сына с собой, но вот вам пример: не так давно начала собирать ребёнка в 19.00 чтобы выйти в кафе с подругой и ребёнком- случился скандал «куда ребёнка на ночь глядя тащишь ?»

Сейчас жизнь дорогая, а дети жестокие. И я не хочу, чтобы моего ребёнка тыкали и попрекали в чем то. Я родом не из Москвы и заработать на недвижимость в столице не так то просто. Поэтому считаю, что лучше начать заботиться об этом с «младшей группы детского сада». Тогда в школе мне ребёнок не будет говорить почему у Пети аирмаксы за 10тр, а у меня кроссовки из скидочки

Важная тема и ситуация у Вас не из лёгких. Родители манипулируют Вами и от этого все проблемы. Надо обязательно отдельно от них жить, взять няню и не давать какое-то время им общаться со внуком и с Вами, да жестко, но точно действенно будет. В первую очередь доя Вас. Вы привыкли, что кто-нибудь решает все вопросы за Вас, я вижу проблему в этом. Надо научится для себя и ради сына отстаивать свои интересы!!!

Да перестаньте думать о том, что считают другие! Вам надо думать о себе!!! И ребёнку будет лучше, если Мама будет счастлива, так что это не только Ваше будущее, но и его! Уходите, убегайте от родителей, встречайтесь по праздникам

Воспитывайте вместе. Мой бывший муж забирает к себе дочь раз в две недели. На выходные. Плюс каникулы . Я в это время отдыхаю .

При чем тут рано родила? Вот есть у меня замужняя подруга, у неё двое детей. И, представляете, они с мужем, практически каждые выходные куда то выбираются. Могут на природу, могут в ресторан, в гости. Детей на один вечер с ночёвкой возят к бабушкам. И как то никто им не говорит, что они рано родили, раз погулять хотят. Просто у автора родители сидят с ребёнком по будням, и видимо не желают войти в положение и ещё и изредка вечерком присмотреть. Тут вариант только жить отдельно, больше никак. Но вот я живу сейчас отдельно, ребёнок не малыш, но если куда и иду, то мама все равно обрывает мне телефон с вопросами: ребёнка бросила, когда придёшь!!!! Я это раз в месяц с 8 до 11 вечера могу с подругами куда то выйти, притом я не пью вообще, просто сидим общаемся. И живу отдельно. И ребёнок нормально один сидит.

Ой, это классика! Моя также делала, я не имела права даже собственного ребёнка с собой куда то взять вечером. Орала, там микробы, нечего там делать, куда потащила!!!! А другие подруги брали детей, и прекрасно дети в игровой при кафешке резвились. Тем более время тоже 7-8 было. Это возраст у ваших родителей, маразм и эгоизм.

Какая глупость. Всегда будет Петя , у которого кроссовки будут дороже и вам не по карману.

странно? а что странного? это вообще то норма, сдавать ребенка бывшему, который на минуточку, этому ребенку отец родной сам и плятками занимался вполне себе активно. А мать такой же человек и на платки имеет такое же право. Так что сейчас, абсолютная норма это расписать с бывшем график полноценного ухода за ребенком, чтобы мать могла спокойно работать и спокойно отдыхать. Так должно быть. А бабушку давно пора аккуратно слать лесом и устанавливать свои правила в своей жизни.

Какое-то мутное пояснение относительно того, что родители живут на вашей территории. Они вас обслуживают за возможность проживания? К 28 годам вы имеете собственное жилье, где долгое время могут проживать 4 человека? Или под своей территорией вы подразумеваете свою долю в родительской квартире?

Вы абсолютно правы. Я общалась на эту тему с психологом, он мне сказал тоже самое

Да, но все же думаю, что нужно стремиться к лучшему

Вы попробуйте объяснить родителям , что вам нужен отдых и от работы , и от ребёнка ,своего рода разрядка . Раз в неделю или раз в две недели выбраться куда-то с подругой -это нормально . Вы молодая . Я думаю родители пойдут вам навстречу. А то , что вы рожали для себя и должны 24/7 быть с ребенком , так это советуют те у кого нет детей , они не понимают, что это такое

Вот именно здесь я и понять не могу: идёшь одна-мать-перемать, берёшь ребёнка с собой-куда потащила… пошли мы с сыном в тц за одёждой, решили зайти в кино(был обед, перед сеансом ребёнка покормила полноценно в кафе), ну и пошли себе спокойно мультик смотреть. Так мне потом звонил отец с криками(!) «вы где есть? Ребёнка кормить пора уже давно!» говорю-мы пообедали, потом зашли в кино. «Опять ребёнка по кафе таскаешь! Деньги тебе девать некуда! Кормишь его непонятно чем!»
Я в шоке от этого. Серьезно. Потом ещё пришли домой, сын хвастался новыми кроссовками, а бабушка была недовольна тем, что старые были лучше и качественнее(их отдали нам по наследству). Несмотря на то, что это футзалки, ну и что! Они ж кожаные, в них и в повседневной жизни можно ходить. А я говорю , что уж там , давайте коньки ему оденем, вдруг ему удобно в них ходить будет…

Буду пробовать такой вариант

Видимо, здесь все зависит от характера, восприятия жизни и возраста бабушек и дедушек. У мен так же много знаковых, в том числе и семейных пар, которых отпускают «выйти в люди». А есть и как я

Дело в том, что ребёнку придётся оставаться с ночевкой 2-3 раза в неделю у бм. При наличии там другой женщины- это единственное, что меня останавливает. Если бы он проживал один-проблем бы не было

К сожалению, эта тема и 5 страниц исписанных в ней показали, что только единицы поддерживают женщин, живущих не только интересами ребёнка, но и своими. Хотят быть успешными, общительными. И от этого они не становятся хуже тем матерей, которые «не сравши-не жравши в 5 утра бегут готовить завтрак своему мужу и ребёнку, думая о том, как они любят своих роднуличек».
Никто не плохой, никто не хороший, просто все люди разные. Я так же люблю своего сына, но если не занимаюсь самопожертвованием, то «рано родила, зачем рожала, сама ещё ребёнок». И это пишут женщины, которые (я знаю) устают от быта так, что иногда выть хочется.
А вам спасибо за добрые слова)

Нет, я родилась и выросла не в Москве, мы туда переехали ещё с мужем, некоторое время снимали жильё, а после развода я взяла ипотеку. Т.к. родители были готовы помогать с сыном, они переехали ко мне из моего родного города(недалеко от Москвы, 200км)

Почему-то никто не обратил внимание на возраст родителей. 63 и 68. Каково в таком возрасте сидеть с маленьким ребёнком, а? Автор, либо меняйте работу, либо молча живите как есть.

Уж не вложены ли средства от продажи родительского жилья в вашу квартиру? Тогда большой вопрос, кто на чьей территории проживает.

В родном городе Квартира не продавалась, она стоит пустая, в ней никто не проживает

Не может автор взять няню, нет таких средств - ипотеку платит.

Так у автора совсем другая ситуация. У мамы рабочий день ненормированный, да ещё и командировки. Мать автора смотрит малыша гораздо чаще, чем раз в неделю.

Странно оставлять ребенка неизвестному человеку, а не отцу. Зачем?
Отец такой же родитель, почему бы не сделать совместную опеку? А то развелись, муж свободный человек, а она одна всем должна .

А вот вопрос, плохая бабушка против того, чтобы ребёнок ходил в места скопления людей, где он может заболеть. Если ребёнок заболевает, кто за ним ухаживает? Берёте ли вы больничный? А если во время отсутствия мамы? Прерывает ли резко мама командировку и возвращается домой? Или это прерогатива бабушки и «ничего сложного там нет»?

А разве родителям не нужен отдых? Они ведь возрастные.

Такие родители, как у вас - редкость.

Я не против, пожалуйста. Только у моих родителей такое мышление, что если человек создал семью, то все остальное автоматические отпадает. Я же взаперти их не держу

У меня соседка сама смотрела за ребёнком. Так матери даже на 2 часа оставить ребёнка было проблемно. А ваши возрастные родители каждый день смотрят, к вам согласились переехать ради ребёнка.