Отношения с возрастными родителями при наличии ребёнка

Ну и в дополнение: очень частно в разговоре с сыном проскальзывают с их стороны выражения «маме ты не нужен, такие нужны друзья» и т.д. По факту: когда я занимаюсь только работой и ребёнком-у нас нормальные отношения, когда я пытаюсь жить ещё и своими личными интересами…это постоянные скандалы. Я недавно повела маму на совместную консультацию к семейному психологу-стало только хуже,тк они все шарлатаны и ваши «эти депрессии-полная ерунда!»

Может вам поменять работу? Найдите что- то с нормированным графиком, а пока принимаете помощь будут вмешиваться в вашу жизнь ... это факт

Моя работа-это часть меня, поэтому это будет самое последнее, что я сделаю. Даже не хочется рассматривать этот вариант…

Взрослых не поменять ни психологами ни книжками, тут вам просто менять работу и не просить помощи

Так вы маму о помощи просили или полностью взять на себя вашего ребёнка?
Одно дело когда вы на работе и родители вам помогают.
И совершенно другое, когда вы на дачах отдыхаете, а родители вашего ребёнка на себе тащат.
Вы совесть то включите хоть немного

По-вашему, мне теперь не следует никуда выбираться без ребёнка ?

Тащат? Провести день, пообщаться (совершенно без финансовых затрат на ребёнка) погулять и покормить -это тащить?

Автор, в 4,5 ребенкиных года вполне можно найти бейби-ситтера. Сдавать ребёнка бывшему, ускакивая на плятки странно, как минимум.

Нашему уже 8 лет и ни разу никуда без него не ходили , нет ни одного помощника , даже на 15 минут не оставить ни с кем . Ребёнок это так , да . И ещё лет 7 так будет точно, потом начнёт отделяться можно и по барам тогда ходить

Я имею в виду воспитать ребёнка совместно с бывшим мужем, без помощи родителей, а не отсылать ребёнка для того, чтобы отходнуть

Договаривайтесь с отцом ребёнка.
Вы на выходные едете на дачу, отец берет ребёнка к себе, потом наоборот.
Это ваш ребёнок

Ну так гуляйте кормите общайтесь.
Вы его родили вообще то

А что странного то?

Родители правы да с ребёнком в этом возрасте тчжело

Хорошо. Вы считаете это тоже неправильно выйти к подруге в собственный двор, когда ребёнок засыпает в ночь, находясь в доме с бабушкой и дедушкой ?

По факту вам нужна работа и друзья, ребенок на бабушке и дедушке... Тут либо ребенок с отцом, либо совместная опека отца и бабушки. А вы работайте, гуляйте.

Не жить вместе с родителями. Жить отдельно. Вечерами, когда ребёнок уже спит, к себе друзей приглашать.

Да, работа и друзья для меня не на последнем месте. Ребёнок для меня так же важен, но в моей жизни существует несколько аспектов. Я не зациклена только на воспитании сына, я думаю ещё и о карьере, и о досуге, и о себе.

Вы думаете только о себе, даже не развелись бы с мужем... Но тут родители согласились на помощь...
А ты скинула ребенка на них в итоге.

Ну так вашу маму можно понять. Она помогает с ребенком пока вы работаете. А когда не работаете, будьте добры, сидите с ребенком сами. Что не так? Если вам помогают, это не повод сесть на шею. Видимо родители против ваших гулянок, потому что ребенок на них.
Проживаете надеюсь хотя бы отдельно. Ищите няню. Конечно если отделитесь, то ухудшиться финансовое положение. А как вы хотели? Чтобы мама все на себе таскала и не вякала? Она не рабыня.

Если не сложно, почему сами этого не делаете? Вот откуда столько наглости?

Да с чего вы взяли, что скинула ребёнка на родителей? В свободное от работы время я провожу с сыном, а выхожу к друзьям не так уж и часто, но даже из-за этого возникают проблемы. А с мужем,да. Если бы я знала, что с родителями все так будет накалено, я бы осталась жить с мужем и воспитывала бы сына с ним.

Видимо, у вас сложилось впечатление, что в выходные дни я сразу бегу на гулянки…я говорю про вполне адекватные выходы из дома. С ребёнком я тоже часто куда-то выхожу, кстати.

Я это делаю. Я говорю про то, чтобы выйти из дома, например, отметить др подруги, свой, сходить на свадьбу, иногда раз 1-2 месяца съездить на дачу. Вы о чем? Мне совсем забыть про себя в 28 лет?

Свободное время после такой работы???)
Вы даже уложить ребенка не можете.

Ваши родители просто такие люди. Примите это. У моей моей подруги родители сказали "родили, давайте теперь сами". При том, что муж содержал семью, они жили отдельно от родителей, подруга моя отучилась, поработала пару лет и в декрете зарабатывала даже немного. Сейчас их ребёнку 4 года, она не работает, все финансы на муже. От родителей ожидалось только одно - хотя бы раз в месяц ДНЕМ отпустить на свиданку их в кафе, в кино. Но нет. Даже выйдя на площадку сын-мама-бабушка, бабушка только ути-пути и все. Подруга не может даже спокойно поесть мороженого или выпить кофе, пока бабушка бы последила за ребёнком 15 минут. На семейных вечерах та же фuгня. Родителям подруги до 50 лет обоим. Живут вместе, семья дружная в принципе меж поколений, но НИКАКОГО участия в жизни дочери в плане помощи в её личной жизни с ребёнком нет вообще. Я 17 лет знаю эту семью. Честно, я была в шоке, когда осознала, что это действительно так. В 3 года сына они с мужем как-то проговорились и я сложила все свои догадки и заметки за это время в общую картину. На тот момент у меня с мужем уже была наша дочка. Честно, они сказали, что все норм и они привыкли рассчитывать на себя, но мне было до слез больно за них. Моя мама помогала мне во всем первые пару месяцев. Просто каждый день шла после работы ко мне, чтобы я могла спокойно покушать/сделать маникюр. Позже сидела иногда пару часов, пока мы с мужем буквально летали в кино. Потом отпускала на вечер на свидание, играла, гуляла, купала, укладывала сама. Нет, мы везде ходим с ребёнком без проблем, но раз в месяц-то пару часов.. Сейчас дочке 1,5 года, и она даже просто может забрать ее погулять на час,а я/мы можем посидеть на чилле. Как я была ей благодарна за это, но мне в голову не могло прийти, что родители могут быть и другими. При чем типа нормальные родители, адекватные и любящие.Я маме рассказала про маму подруги, она была удивлена не меньше, сказала, что она хорошо помнит, как в свое время мечтали с моим отцом о свободном вечере.

Автор, я же написала вам про бейби ситтера. Если это вопрос раза в месяц, то в чем проблема? 1,5-2 тыщи не найдёте?

Это другой вопрос. Не надо его решать за мамин счет. Ищите няню или мамочку - подружку, с которой по очереди с детьми сидите. Мама вам и так помогает больше, чем должна.

Не всегда могу уложить, не всегда могу накормить завтраком, тк нахожусь на работе. Но. Я финансово тяну его одна, и я не могу разорваться. И пусть у моего ребёнка будут нормальные блага, чем бедная мама, штопаные носки и товары по Акции из пятёрочки, но зато каждый вечер рядом. Хрен там. После командировок обычно выходные дни, поэтому достаточно времени для того, чтобы провести его вместе.

То есть переложили на маму ваше решение развестись. Вы не догадывались, что с маленьким ребенком будет трудно, даже если мама помогать согласилась?
Кроме того, что значит, не так уж и часто. Если вы работаете, ваши родители и так очень сильно вам помогают, неужели вы этого не понимаете? Относительно вас самих, вы может и не часто гуляете. Но вашу ситуацию так рассматривать нельзя, потому что пока вы гуляете, другие впрягаются. Они не пол часика с ребенком сидят пока вы с подружкой в машине, а весь день пока вы на работе были присматривали за ребенком, кормили, поили, лечили, развлекали.

Знаете, вы меня немного ободрили тем, что у меня не все настолько печально, как у вашей подруги( там совсем все тяжело

У ребенка есть отец и бабушка, ты его не тянешь одна. Плати алики и ипппись на здоровье профура.)

Да, я сама была в шоке. Если бы я узнала это раньше, я бы сама лично брала бы её ребёнка на полдня-день. Даже при наличии своей, я бы и с двумя ради такого повозилась бы. Но ей, видимо, самой стремно было даже признаться, что её родители отказались помогать😔. А когда мы узнали, они уже своего и в сад определили, да и в принципе могли хотя бы в кафе посидеть, пока он в игровой. Короче, вот и так бывает. Я бы не ругалась с родителями из-за ваших проблем (они тоже люди и им может быть влом сидеть даже с родным внуком постоянно, возможно, они спокойно на это готовы, пока вы реально заняты, но их может раздражать, когда это помощь вам не остро необходима). Старайтесь решить это бейби ситтером. В возрасте вашего ребёнка вполне спокойно можно оставить его женщине с рекомендациями на непродолжительный срок.

Это все прекрасно.
Только за все ваши желания не должны расплачиваться ваши родители.
Нанимайте няню, отдавайте ребёнка отцу, думайте как выйти из ситуации

Вам здесь никто не говорит забыть о себе.
Вам говорят, решайте свои проблемы сами!

Я финансово обеспечиваю ребёнка, по-моему я написала об этом. Алименты в 12 тр вы считаете деньгами ? И что за манера общения у вас ? Своих детей вы так же учите разговаривать ?

Хорошо. Но, в то время, пока я нахожусь в собственном дворе, мои родители отдыхают и ребёнок тоже. Я никого и ничем не напрягаю

Наверное, вы правы

Я была в подобном положении. Я забеременила, мама сказала что будет рядом и будет помогать, я оставила ребенка. Мне было 19. Я родила. Но это был ад, который я терпела думая что не выберусь. Меня постоянно поучали, говорили что я делаю всё не так. С мамой скандалы почти каждый день. Но приходилось терпеть. Денег совсем не было, я стала работать посменно и это был лучик света в этом ужасе. Все изменилось когда дочка пошла в садик. До этого я поставила на себе жирный крест. Сейчас моей крохи уже 6, скоро в школу. Я ее обожаю, но стараюсь выростить ее самостоятельной и быть ей больше подругой. И на мужчин было время( хотя поняла что одной намного лучше), в кафе ходила, гуляла. Конечно пока дочка в садике, а у меня выходной, весь день делаю что хочу и иду куда хочу. Поэтому замуж не хочу... У вас автор тоже все наладится, ребенок это не приговор.

Воспользуйтесь помошью мужа, тем более что он согласен. Лучше уж его новая женщина, чем такое. Это ханжество со стороны родителей, так нельзя.

А бывшему можно ускакивать на плятки, сдавая ребенка полностью на бывшую?

Боже мой, подключились праведные, как можно оставлять работу в такое время. Примите помошь мужа.

Автор, ваша мама это не платная няня. Чтобы безропотно ооставаться с ребёнком каждый раз, когда вам захочется развлечений. Родители и так остаются на 24 часа в сутки с внуком на момент ваших командировок. Потом вы приезжаете... и вам нужно на дачу, в бар. Поезжайте на дачу, только вместе с дитём, тогда родители не будут порицатть вас.
Дело не в том, что в 28 лет нужно высиживать дома. А в том, что вы слишком сели на шею рродителям касательно помощи вам с дитём.

То естть, вы и ночью родителям отдохнуть не дадите. Ах, да, ребёнок же спит! А теперь, внимание, вопрос. Если бы он спал в квартире совершенно один, вы также потопали к подруге во двор или куда-то там ещё?? Ребёнок бы вдруг проснулся, заревел, тем паче поняв, что вокруг никого из взрослых, но ничего страшного, поплакал бы и успокоился - так?

А что родителям тоже хочется спокойно идти гулять, к друзьям, к родственникам, в музей и на выставку, на рыбалку и по грибы вам в светлую голову не приходило?? Только вам развлекательная программа нужна?
А родителям зачем куда-то ходить и иметть свою жизнь со своими интересами. Они же крепостные няньки по умолчанию, не так ли. И вообще общаться в нуком, кормить его завтраком это ведь главная радость для них, большей не бывает!

Терпите. копите деньги. Отделяйтесь - и подальше. А там - няньку берите, да и ребёнок к тому времени школу закончит.

Говори командировка маме а сама отдохни где хочешь. С такими только хитрить

Уважаемый автор, меньше обращайтесь к родителям, найдите 2 девочек студенток, которые будут у вас на подхвате :забрать ребёнка из сада, посидеть с ним , когда вам нужно будет уйти, это будет дешевле психолога маме всего прочего
Вы взрослая девочка, можете понять что ребёнка вашего на свою сторону перетянут, а потом вы получите трудного подростка, который не во что не ставит мать.
А вашим родителям просто скучно, друг друга они шпынять не могут, для этого были вы.,
Делайте выводы.
Удачи вам!!!

права. Пусть муж тащит. пора уже. От таких "мам" - бежааать.

Вы преувеличиваете. Я разумный человек, и если ребёнок находится в квартире один, я никогда не оставлю его спящего. Это же понятно, что же вы из женщины, которая пытается жить не только интересами ребёнка, делаете мать -кукушку?