Грань между "честностью" и хамством

Для меня это тоже больной вопрос.Молчу, когда надо бы было что-то сказать, чтобы в будущем не возникало тех же проблем, и болтаю лишнее, когда стоило бы промолчать.Где грань? Одно дело, когда твоя честность меняет ситуацию, а другое - когда она ничего не меняет, а только оскорбляет близких людей.Я так понимаю, дело там в родителях? Фильтруй, пропускай мимо ушей, поддакивай. Отстанут 😉

не всё так однозначно, в близких отношениях почти все невыносимы, вот и высказываются как могут

Да все мы переодически ляпаем когда не надо. Но если близкий человек знает, что для тебя это больной вопрос, и что всё равно ситуация не изменится, и продолжает в самые неподходящие моменты капать и бередить рану, то это уже садизм, ИМХО.
Ну, одно дело если у человека из носа висит козюля, то надо обязательно сказать, чтобы он не позорился.
А допустим, у тебя заболевание, которые ты изо всех сил пытаешься контролировать, и по всем врачам ходишь, а доброжелательные родственнички намекают что это твоя вина, после этого просто хочется выпустить когти.

Щас понабегут обиженные и оскорбленные, но меня реально за и п ло читать на этом форуме, когда одна ду ра с помойки или детдома выбирает овно, а другие подобные ду ры же понабегают, и начинают ей про него-плохого рассказывать. Читать все это не так бы меня удручало, если бы все они не плодились. Ну так плодятся же! И растят очередную порцию таких же бесхарактерных ду р.)

У меня тоже мама пыталась мной всю жизнь руководить и мне "во благо" мной манипулировать.
И у меня, с другой, стороны, есть 26-летняя дочь, которую я прибаиваюсь. В том смысле, что я знаю мои рамки участия в её семейных делах: просит совета - даю. Не просит - не лезу!
Почему так: На своей шкурке, как ты вот, пережила это "во благо"!
Иногда от таких благ повеситься хотелось!!!

Миром и потворством ты ничего не добьешься.
Это уже взрослая жизнь.

Нужно и близких людей иногда расставлять по местам.
И нужно иметь на это мужество и силы - не допускать к руководству в твоей уже сложившейся взрослой семье.
Легче один раз объясниться, но твердо и уверенно и определить рамки поведения каждого. Покричит твоя родня и успокоится. Не ты первая несешь такой крест!

Не, ну я могла бы вести себя вежливо - спрашивая девицу, почему она так не уважает и не любит саму себя, почему у нее было такое детство, почему она бесхарактерная тряпка. Но я убила бы кучу времени, своих сил, нервов, выслушала бы ее нытье, сопли, вой, и т.д., и все это забесплатно. Зачем мне это? А одним грубым комментом по существу умным сразу все ясно. А ду ры начинают орать громче всех - им тоже о себе много ясным становится. Так я одним ударом решаю 10 проблем. Кто-то может поумнеть - хорошо.)

Обидела сына, нагрубил. Лежу отсыхаю. Кого не заденешь, у всех травмы.

Согласна, но одним объяснением тут не обойдешься. Придется каждый раз спокойно и настойчиво объяснять. И каждый раз она покричит. Но каждый раз успокоится. Да, это требует и сил, и нервов, но какое-то время она будет соблюдать границы. И другого варианта решения проблемы я не знаю.

Хамство..присущий защитный механизм. Тому кто числит себя "царём Природы". Если вам предъявляют счёт 5 секунд вашей жизни...это что
тоже хамство?

Уж больно заумно, боюсь, и с 3 высшими философскими образованиями не многие поймут... Простота и ясность речи - показатель интеллекта.

Также меня за и па ло читать плач этих же ду р в паблике щастье материнства, к примеру. Их там 100 тыщ уже, они расплодились, а реально понимают их них, что они сами изначальные ду ры - единицы. Некоторые прозревают и пишут - девочки, учитесь любить себя. Но будет ли такая ду ра в итоге отыгрываться на своих детях - это еще неизвестно. Возможно и будет. И с какого я должна их жалеть? Ведь они сами изначальные ду ры. Сорян, конечно, но это же факт!!!!! Против этого не попрешь. Это невозможно!

Не давай никому лезть в твои семейные дела. Пресекай это дело на корню. Нелегко. Но в какой-то момент до них дойдет, что НЕЛЬЗЯ лезть в твои дела. я свою родню перевоспитала. А то тоже, как будто ни у кого нет своих дел, своих проблем! Не могу сейчас, как много времени у меня заняло это "перевоспитание", не помню уже. Тоже долго терпела. И в какой-то момент все просто достало. Была резкой. Обижались, конечно же... Ничего. Сейчас со всеми хорошие отношения. Но никто не лезет со своими замечаниями ни к месту. Ты сможешь!

Они сами изначальные ду ры, а виноваты у них мужики. Которые притянулись к ним - изначальным ду рам. И вот я это все поняла и мысль эта меня удручает. Я не знаю, что с ней делать. Может быть изолировать их куда?)) Я бы тогда не злилась.)

Ну вот очень правильно сказано - дрессировать родственников надо, это и само вроде как каким-то интуитивным умом понятно, но а как же бороться с аргументами, которые при всем постоянном вмешательстве в личную жизнь, теоретически (и практически, наверное) строятся на "разумном, добром, вечном"?
Например, о том, что родители и дети должны поддерживать друг друга? Как матери объяснить, что, хоть мы сейчас и на разных материках, но можно ведь нормально жить? Почему все постоянно хотят, чтоб дети были рядом? Мой брат и его жена тоже почему-то считают, что, если они типа немного старше, то они умнее и имеют право учить меня жизни.
Логика простая - я ДОЛЖНА все делать ради родителей. Но, простите, народ, я же тоже живой человек. Если я не могу жить и работать нормально в родной стране, если я себя могу реализовать нормально только вдалеке от дома? Мне плохо там, где мои родственники! Я просто мечтаю, чтобы все обо мне вдруг забыли. Как объяснить людям, что если я вернусь - да, им всем будет хорошо, но МНЕ, мне будет плохо. Почему я должна жертвовать собой?

ВЫ ВСЕ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ. И ДОЛЖНЫ ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, А НЕ ВТОРУЮ МАМИНУ. ИНОГДА ПРИХОДИТСЯ БОЛЕЕ СТАРШЕЕ ПОКОЛЕНИЕ ЖЕСТКО ОСТАНАВЛИВАТЬ ОТ ВМЕШАТЕЛЬСТВА В ЖИЗНЬ ДЕТЕЙ. ДЕТИ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ЛИЧНОЙ СОБСТВЕННОСТЬЮ И НИЧЕМ НАМ НЕ ОБЯЗАНЫ. МЫ НЕ СПРАШИВАЕМ НАШИХ ДЕТЕЙ, КОГДА ОБЗАВОДИМСЯ ИМИ. ДЕТИ ДОСТАВЛЯЮТ НАМ ТАК ДОЛГО РАДОСТЬ, УДОВОЛЬСТВИЕ, НАПОЛНЯЮТ НАШУ ЖИЗНЬ СМЫСЛОМ, ЧТО КОГДА ОНИ ВЫРАСТАЮТ - ОНИ НИЧЕМ УЖЕ НАМ НЕ ОБЯЗАНЫ!!!!!
Я САМА МАТЬ ВЗРОСЛОЙ ДОЧЕРИ И У МЕНЯ ЕСТЬ ПРАВО ЭТО ГОВОРИТЬ.
МЫ ДОЛЖНЫ ПОМОГАТЬ НАШИМ БЛИЗКИМ В ТРУДНЫЕ МОМЕНТЫ. МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВНИМАТЕЛЬНЫМИ К НИМ, НЕ ЛИШАТЬ ИХ ОБЩЕНИЯ С НАМИ. НО МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ПОЗВОЛЯТЬ ИМ ЛИШАТЬ НАС НАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ.

Возможно, если бы они сами писали бы о себе - девочки, не будьте такими набитыми ду ра ми как мы, не будьте такими ту пы ми как мы, я бы реагировала бы спокойней. Но этого же нет. За редчайшими исключениями. Зато есть то, когда утешать одну ду ру прибегает еще 10-20 таких же ду р и все они начинают скулить и стонать о том, как их все обижают и обидели.

И ещё: будьте внимательны и к собственным детям. Даже мнение маленького человека в возрасте лет 3 может неожиданно оказаться более правильным... В жизни часто, как и в армии, та же "дедовщина". мать угнетает свою дочь, та в последствии - свою - и это бесконечный процесс! Уважайте своих маленьких детей и заставляйте уважать вас своих родственников. Нужно уметь вовремя сказать слово "Нет"!
Иначе, у вас НИКОГДА не будет собственной жизни!!!!

Да, единственный выход, это не реагировать на родственником, как там говориться "благими намерениями выстлана дорога в ад"
Мою маму родственники постоянно травили из-за брата, у него с рождения серьезные проблемы с сердцем и врачи постоянно говорили, что он долго не протянет...А родственники, что все это из-за нее...
И с мужем не надо было разводиться кода брату 4 месяца было и в детский сад отдавать (а кто бы с ним сидел и откуда деньги)....Ей оставалось только за него молиться....
Так ведь несмотря на "добрых" родственников и не менее добрых врачей, мой брать тьфу-тьфу-тьфу....жив здоров и ему 35 лет....В общем мужчина в полном расцвете сил который еще и нам всем помогает....А в детстве все из него дурака делали, будто у него не с сердцем, а с головой проблемы....Так что единственное что можно сделать не реагировать

Такие же проблемы с близкими родственниками. Третий раз выхожу замуж и каждый раз со скандалом с мамой и папой. До смешного доходит. Мне моя мама говорит, что он (мой жених) ей не к душе. Я балдею от этого. Я у нее спрашиваю: а почему мой муж должен быть тебе к душе? У тебя есть свой муж.
Я уже состоявшийся человек и у меня есть и взрослая дочь и престижная работа и все атрибуты. И всего в этой жизни добилась сама. Я из мусульманской семьи и во главу всегда ставился мой младший брат. Я вроде как нянька при нем была.
Но, я им очень благодарна за то, что они мне показали как не надо обращаться со своим ребенком. Моя дочь свободна и в выборе и в жизни. И от этого она не стала хуже.

Я вышла замуж 2 года назад и моей маме муж мой особо не нравится. Постоянно она меня учит. Иногда мы ссоримся (последнее время чаще и серьёзнее) и она всегда считает, что я не права, ещё мала и вообще как она сказала так и будет. Если я говорю, что больше так не могу и мы с мужем будем искать себе другое жильё (мы живём с моей мамой и бабушкой) она говорит, что я её шантажирую этим. Бабушка всегда с ней заодно. Не знаю как быть очень люблю маму, но иногда это невыносимо!

Меня мама до двадцати лет воспитывала....но когда я развелась со вторым мужем успокоилась и на третьего реагировала спокойно и когда мы развелись тоже....

в такие моменты мы можем только молчать,так как говорить,что то бесполезно.лучшей выход-игнор. Это не только с родственниками.например мой бывший парень,был чересчур прямым человеком. Он говорил,все что думал. Типо он честный такой,а я говорила,что это хамство,а не честность!

Это уже младенческая распущенность - что на уме, то и на языке.

И безнаказанность.Игнор - это далеко не лучший выход в случае хамства.А вообще, конечно, даа.... Бывает такое Г. подвернется, што туши свет, спасайся кто может.

Иногда игнор, это единственный способ сберечь нервы. От некоторых людей просто лучше удалиться. Но когда это близкие люди, родственники, то просто так их нафиг не пошлёшь. Они пользуются именно этим, что ты никуда не денешься, и можно что угодно говорить, не следить за языком.

Слово против не услышите. ))Я о том же, не о хаме на автобусной остановке, не о пьяном вонючем сантехнике, а о тех, чьё присутствие ты вынужден так или иначе терпеть. Жизнь - это не форум, всех неприятных тебе людей мышкой не проскролишь, в другую тему одним кликом не перескочишь.

Иногда не мешает показать близкому человеку, что кровные узы тоже не вечны, что и близкого человека можно довести и потерять. На заявки типа: "А куда ты денешься? Вернёшься как миленький!" иногда стоит ответить: "А может и не вернусь."

Мои бывшие коллеги, пьющие дешевую водку колхозники из деревень, любили оскорблять и унижать людей под видом правды в глаза. Зато когда им говорили правлу, они это очень не любили, визжали как будто их режут, рыдали в туалетах, и кричали оскорбления. Я называю таких "людей" быддлллом и стараюсь держаться от таких подальше

Что за бессмысленный набор слов? Хотя забываю, что это вуман.ру, чего тут ещё ждать от постоянных комментаторов...

Меня мать всю жизнь унижала (мне 59 лет ) из-за моего лишнего веса, а вот мою младшую сестру возносила в ранг королевы, она добилась того, что я не общаюсь ни с ней, ни с сестрой, и жалею , что раньше этого не сделала

Съезжайте, а то разрушится ваша семья

И в чем беда??? В слабом сердце))) не хотите неслушайте... Слабое сердце... Ну о ходите неприятные моменты. Личка не должна вами руководить.)))) что вам до других???? Сами себе яму выкопаете и))) сами прикопаетесь...))

Благими намереньями вымощена дорога в ад! Только родня, увы, этого не понимает. Остается одно - жестко отстаивать свои границы. Пусть обижаются. За то будете себя ощущать личностью с принципами, а не глупым ребенком, которому нужны советы родни. В свое время я тоже очень жестко поставила родственников на место. Теперь меня уважают. И советы закончились. А вообще-то мне глубоко наплевать на мнение родственников.

бейте ответкой!!..тогда он в следующий раз подумает говорить свою "правду матку"...или побоится испортить себе настроение