Все для младшей дочери, а старшая в пролете

Вот пусть мамаше младшая зад моет в старости и нефиг вешать на старшую ,твари вы ,говноматери

А как же мамаэтосвятое ,гаспоооодь ,бумеранг !!!!

я не понимаю о какой нелюбви тут стали писать. Никто не говорил автору, что ее не любят. Мама конечно ее любит и гордится ею, потому и советуется с ней по воспитанию младшей, иначе бы не спрашивала. Просто она считает что у старшей жизнь состоялась, она хорошо устроилась, "Есть все - квартира, машина, дача", ей за нее не страшно, а младшая не такая деловая оказалась, и она считает ей надо помочь, иначе сама не справится. Вы не забывайте что автор еще и ревнует к младшей. Уверена с ней также няньчились, возможно даже больше. просто она забыла, или как все дети не замечала всех стараний родителей, и хорошее быстро забывается. Ушла она в 17 конечно по своему желанию, и это ей казалось что она мешала, это не значит что так и было. Вы не забывайте что это все со слов автора, которая ревнует к младшей.... По поводу квартиры автору надо маме сказать правду - что она обижена и не считает это справедливым, а не сидеть молча и ненавидеть. Ей надо обсудить это, но без эмоций и оскорблений... по-взрослому.

А толку? Когда я своей что то высказывала, она ещё все переворачивает.

Автор, и вы не забывайте что большинство советов (вроде таких как- вас не любят, всех послать, молчать и ненавидеть...) - дают местные форумчане, люди не вполне зрелые, со своими проблемами нерешенными, которые скорее всего так и не анучились мыслить по взрослому, видеть причины и следствие. ТАк что тут редко увидишь мудрый совет. Я вам советую спокойно поговорить с мамой на тему вашей обиды, насколько это ранит ваши чувства и насколько вы не готовы продолжать после этого те же отношения....

А моя мама до 90 лет прожила. И каждой из нас троих старалась хоть чем- то помочь.

Чувство справедливости похоже вам не знакомо 🤔

извините я из обычной полной семьи, и ситуации когда ребенок по-залету не рассматривала. В полных семьях старшим всегда с рождения позволено больше, получают больше внимания. Старшим можно было все когда были маленькие, потому что они были единственным ребенком на тот момент. Над младшим всегда есть ревнующий старший, с самого рождения, который уже избалован, что нормально для его возраста но опасно для младшего... старший бесится от мысли что появился еще малыш. И ему всегда кажется что слишком много внимания младшему (его на руках же носят!! а меня никогда не носили, ведь я этого не помню, это потому что меня не любят, и малыш виноват, его любят больше значит). Не учитывая что малыш при всей заботе уже получает в 2 раза меньше внимания, чем в его возрасте получал старший. Т.е. представьте в каком стрессе все время младший. Да и старший. Насколько тут важно родителям постоянно напоминать что они любят обоих одинаково...

со старшим всегда родители больше возятся, он же первый, ответственность, хочется чтоб все было идеально. А на младшего уже времени нет, да и пусть старший с ним играет, а старший в этот момент терроризирует младшего, за то что тот вообще появился на свет... Преставьте вы появились на свет и живете со своим врагом в однйо комнате, который больше и сильнее вас... это причина всех проблем младших во взрослой жизни, им не хватает детства, вот и сестра автора пошла в загул... а старшая конечно эгоистка....

вот вам пример, я младшая, и всегда считала что для ребенка чтоб быть счастливым лучше когда ребенок один в семье. А моя сестра старшая - она сказала как то: я думаю лучше когда 2 ребенка в семье, это лучше для детей, тогда они друг на друга смотрят и им нескучно, и они более уверенные в себе. Т.е. пока я старадала и жить не хотелось, и все ее издевки переживала, она была счастлива и думала что все отлично!!! вот вам пример.

Моя сестра родилась, когда мне было 16 лет. В 17 я ушла из дома, так как не хотела слышать крики ребенка и истерики мамы, что сестра плохо спит, есть и т.д. Я с ней НЕ жила, НЕ воспитывала, НЕ ругала. Я брала ее с собой гулять, водила по кружкам, забирала из садика и гуляла с ней. При этом, уже жила отдельно, сама со своим МЧ оплачивала съем квартиры, хотелки и т.д. Мама материально НЕ помогала. Я для сестры была "пряником". А сейчас, когда ей 19 и она отбилась от рук мамы, я должна (по маминым словам) вкладывать в голову сестры МАМИНЫ мысли. Когда я объясняю сестре ее ситуации со своей колокольни, она говорит маме, что "старшая сестра сказала по-другому". И теперь я ВООБЩЕ МОЛЧУ. А мама мне звонит и говорит, "может сестре квартиру купить, вдруг учиться захочет". Объясняю маме, что наличие квартиры в ее собственности никак не связано с ее обучением!!! Мама, я, младшая сестра - три разных поколения, три разных характера, три разные жизненные ситуации. Это просто крик души, вообще не знаю как СЕБЯ ВЕСТИ с ними, чтобы крайней не остаться!!!

Не так просто отпустить обиду на самых близких

"Семья - муж, двое детей. Есть все - квартира, машина, дача. " - ну да жизнь несправедлива! стакан наполовину пуст!

я думаю проблема в вашей семье не в сестре, а в маме. У нее отсутствует причинно-следственная связь, понимание о воспитании детей, и понимание отношений между сестрами. Просто нет такого предмета в школах и институтах - быть родитлем. И мудрости хватает не всем. Но есть психологи которые тут могут помочь. А сейчас я думаю вам лучше поменьше с мамой общаться, раз она за вашей спиной искажает ваши слова и передает другим. Либо общаться только на нейтральные темы. Ну и вас не выставили в 17 лет конечно, вы сама ушли... Брали гулять сестру маленькой, играли с ней - ну скажите что вам самой это не доставляло удовольствие няньчится с малышкой, и потому у вас сейчас у самой 2-е детей. Может все таки не такая ужасная семья у вас....

это станет проще, если попробовать посмотреть на ситуацию их глазами, а не только со своей колокольни и из своих детских обид. И это всегда полезно посмотреть на ситуацию со стороны оппонента, и понять его причины и мотивацию. Даже в бизнесе в переговорах есть такое, что чтоб прийти к правильному решению, нужно чтоб все стороны получили какую то свою выгоду от решения, нужно думать не только о своей выгоде, но и думать, почему это может быть выгодно партнеру. Тогда легче прийти к общему решению.

"вообще не знаю как СЕБЯ ВЕСТИ с ними, чтобы крайней не остаться!!!" - общаться на нейстральные темы, о погоде, о новых платьях,не лезть в их проблемы так глубоко. У вас своя семья, свои дети. Вы своими детьми вообще занимаетесь?

Автор, если мама пытается вами манипулировать, вы можете ответить ей тем же: сказать что она не занимается внуками, что другие бабушки внукам подарки покупают, занимаются с ними, а ей наплевать... в общем клин клином. Если она хочет на вас вину повесить- вешайте смело на нее обратно.

У меня сын и дочь с разницей в 2 года. Вроде любила одинаково. По крайней мере они на меня не жаловались.

Вы, молодцы!! Дай, Вам бог, здоровья, счастья крепкой семьи!

Автор, может вам самой пойти к психологу. Потому что изменить родственников вы не сможете, а вот изменить свое отношение к взаимоотношениям с ними можете, и снять камень с души. Ведь все что мы делаем мы делаем для себя, даже когда помогаем другим, своей семье, и это нормально. Психолог поможет вам , направит мысли в правильное русло, так что ваша помощь родным не будет вам в ущебр, и вашему здоровью.

Авот родители неправы нельзядискриминировать детейапотом еще требовать помощи любимому чаду. Вы вправе заниматься своей семьей асестре помогайте советами пора ей взрослеть.

А так у вас огромная разница в возрасте с сестрой, потому все автоматически воспринимают ваши отношения не как сестра-сестра, а как мама-дочка. И даже ваша мама уже так относится. Но это неверно. Вы лишь сестры. И у вас другие чувства.

Понимаю вас. У меня история такая же, толтко мне 36, а сестре 25.. меня в детстве лупили, на год отсылали в деревню, не поддерживали никогда.. я в 18 ушла из дома и всё сама. Сестре же наоборрт - пылинки сдували, все покупали, меня превратили в ее няньку, потом ей купили квартиру и содержат до сих пор. Да, это больно, обидно, несправедливо. Мне помогла терапия, ушло на это около двух лет. Я приняла ситуацию. С родителями, кстати, всегда была в хороших отношериях, но близости в душе у себя не чувствую. Обнять их не могу даже, хоть и живем в соседних домах. Недавно они намекнули, что в их старости ждут что я буду за ними ухаживать и присматривать за младшей сестрой. Я просто сказала, что этого не будет.

Уважаемая автор! Вас, как дочь и человека - понимают все. Вам очень больно и обидно. Но, такова ваша судьба. Во избежании дальнейшего разочарования и обид - забываете о том, что у вас есть мать, а тем более сестра. Жестко - но таковы реалии жизни

Не важно одинаково или нет любят детей. Нужно одинаково заботиться. Это нормально. Один ребенок близок по духу с тобой, другой нет, признает только например родню мужа бывшего и что? Не заботится о нем? Семья работа над собой. Когда растет ребёнок , нужно всегда быть готовым , что могут любые генны проявиться . У автора проблема в том, что они с сестрой от разных отцов.

А вы с пнем или с деревом разговаривали? Если - да, то вам к доктору! Вот так и с такими матерями говорить

Смените номер телефона и забудьте дорогу в этот дом! Считайте, что они - умерли!

Тут главное - СКАЗАТЬ! пусть она вслух переворачивает, как она привыкла ( жтот психологический прием называется « газлайтинг», погуглите, мне уже на ее психологические манипуляции плевать, я их на подлете вижу и ржу про себя - прочитала много литературы по психологии и посмотрела много роликов психологов на ютюбе, например, Лишия Король « Родители нарциссы», Татьяна Дьяченко « Взрослые дети токсичных родителей нарциссов» и тд, Елена Скотт « Козел отпущения и золотой ребенок в семье»), поэтому пусть она знает, что Вы реально все поняли про ситуацию и лапши на уши Вам не повесить больше. Посмотрите эти ролики

Опечатка. Лилия Король

У моей мамы похожая ситуация. Их две сестры, разница в несколько лет. И всю жизнь их мама (моя бабушка) старалась ради младшей. Можно сказать, что сестра моей матери жила за чужой счёт. В молодости активно развлекалась вместо того, чтобы учиться (итог - 8 классов её предел). Потом бабушка стала ИП, втянула в это младшую дочку, которая на всю прибыль устраивала шикарные застолья и праздники (причём это было каждую неделю в порядке вещей). Но самое интересное то, что младшая активно настраивала мать против старшей сестры. После смерти бабушки мы узнали, что для младшей она взяла неплохой кредит и выплачивала его из своей пенсии. А мне и моей матери предъявляла счета за квартиру и коммунальные услуги, хотя мы обе жили в других городах. Доходило до скандалов.
Сейчас моя мама не знается со своей сестрой. Та поливает нашу семью грязью.
Также добавлю, что на похороны родной матери младшая не дала ни копейки, все мы делали за свой счёт. Но устроить поминки и пригласить людей, которых моя бабушка при жизни знать не знала - сразу смогла.
Так что, автор, я вас прекрасно понимаю. Это жесть

Да пошлите их всех куда подальше!

И наследство бабушка на младшую конечно отписала? Она же бедная, несчастная. Мрак. Сочувствую вашей маме.

А что, квартира и машина говорит о каком-то счастье в жизни?
Да перестаньте, просто это комфорт и всё. И автор с мужем приложили много усилий, чтобы это было. Уверена что всю молодость они прожили в съёмных квартирах или платили ипотеку. И автору было очень тяжело, вы представляете, каково это- в 17 лет без поддержки семьи, жилья и образования?
Если бы мать любила её и помогала, автор гораздо большего бы в жизни смогла добиться.

Не к младшим или старшим. а к любимым и нелюбимым детям отношение разное

А вот будет ли брат досмотривать маму и папой? Вопрос литарический

Да. Надо же доченьку любимую пристроить хорошеничко

Покупали вам подарки, а вы была голодная, что даже хлеба не было? По мне, так лучше бы покормили, чем подарки дарить.

Поровну надо делить. Но, если один ребёнок меня будет нах посылать, то увы, ничего ему не будет. Или будет один пьяницей, наркошей, или игроком, или промотугой. Так что, да равно всем, но и дети должны быть оба хорошими, стремиться к нормальной, порядочной жизни, родителей должны уважать и не делать наперекор. Когда меня ребёнок будет игнорировать и посылать нах - ничего ему я не дам, а тоже пошлю нах. Се ля ви!

Так бывает не всегда!
Знаю семью с двумя пацанами. Одному было всё, другой рос без такой любви. Его не обижали, но и любви, заботы как к первому не проявляли. Первый рос как бы сам по себе, над ним не улюлюкали и из штанов не выпрыгивали, как со вторым. Второй поехал с 3-го курса учиться в аналогичный ВУЗ в другом городе (там специальность была более крутая), так и квартиру ему снимали, хотя было отличное общежитие. И регулярно через знакомого первого пилота лайнера продуктовые посылки посылались с твёрдокопчёными дорогими колбасами, другой такой снедью, бывало и баночки с икрой. Переводы денежные посылались. Только вот, после уже избалованный сынок пить начал, жену с дочерью матюкал, посуду бил, затем жена с дочерью ушли. А он по-пьяни ул, получил какой-то серьёзный перелом, сейчас живёт один, на ходунках по квартире ходит, еду ему привозят из "Утконоса". И жена бывшая раз в неделю приходит помочь искупаться. Мамы с папой у него уже нет, умерли, а старший брат живёт очень далеко, в другой области, встречаются очень редко, общего ничего нет и разница в возрасте 8 лет. Вот и так бывает. А вот младший не был бы любимчиком, глядишь и нормальным человеком бы стал.
Я единственный ребёнок у родителей, меня любили, но и требовали ого-го. Так что не стала избалованной. Мне, конечно, покупали что надо, но без фанатизма, хоть у родителей деньги и были на всё. Спасибо, дали ВО, и учёбу требовали, и гулянки не позволяли и деньги на них не давали. Зато выучилась на программиста, как и мой муж и сейчас живём как сыр в масле, зарабатываем много оба. Теперь, вот надо ребёнка родить, а тут Ковид свирепствует, прививки сделали, но всё равно как-то неспокойно рожать в такое время. Вот так.

Автор! да вас похоже жаба душит. не все вы досказали

Вам повезло. Сразу прибились на содержание к мужику в свои 17ть.

Учитесь говорить нет, если хотите свою семью сохранить.

Автор, пусть эти милые девочки (мама и сестра )берутся за ручки и шуруют в лес тёмными тропами. Вас из семьи исключили,не помогали,а теперь вы оказались нужны. Нет, милая, так не надо. Ваш ресурс направьте на ваших детей. Решайте свои проблемы. Если их нет берите детей и в Турцию. Не надо лезть. Мама сама творец своей жизни,как и ваша сестра.

Ерунду вы пишете про "старшим всегда с рождения позволено больше". Наоборот, многие родители боятся избаловать старшего, строжатся. А с младшим больше пускают на самотек.

Наоборот. Младшим детства сколько угодно. А вот у старшего ребенка оно рано кончается, потому что на него младшего повесили. Присматривать, гулять, из сада забирать.

А я старшая. И у меня впечатления прямо противоположные. Я обязана была возиться с младшей, развлекать ее. Параллельно по дому шуршать - "большая девочка уже, скоро замуж выйдешь, смотри, чтобы матери перед твоей свекровью стыдно не было, что ничему дочь не научила". А было мне 10 лет. Младшую почему-то так же усиленно замуж не готовили. Она в свои 10-13-15 лет не умела яичницу пожарить. Зато ходила на гимнастику, в музыкалку, к репетитору на английский. Шмотки ей хорошие покупали. А мне, старшей, "зачем? ты же никуда не ходишь после школы"

Так что во всех семьях по-разному.

Скажите маме, пусть она купит квартиру ВАМ, потому что вы умная, самостоятельная, вполне успешная, и поэтому она вам доверяет семейные ресурсы. Может, тогда у вашей сестры тоже появится желание не сливать свою жизнь в помойку ))) В надежде получить что-то от мамы.

Такие "матери" к диалогу не способны. Это принесёт только дополнительное унижение , разочарование и страдания. А ещё будут честные выпученные глазки: "Ты всё придумала!". Ещё и вдогонку обвинят, скажут, что ненормальная и т.д. И будет Автор опять в го*не.
Я бы не сказала, что форумчане такие уж незрелые. Многие, судя по комментариям, уже прошли через подобные отношения и могут сравнивать жизнь "до" и "после" разрыва. Просто тем ,у кого были нормальные родители, не понять, каково это, видеть холод, пустоту и безразличие к тебе и твоей жизни в ответ на твою любовь. Из этого жертвенного мазохизма нужно всенепременно выходить, а не усугублять его .Трудность в том, что такой человек, по сути, тяжело болен, травмирован с самого младенчества. Всем нам для выживания нужна родительская любовь. И если её не было, то человек, по сути, становится калекой на всю жизнь, инвалидом. Он всю жизнь живёт как под гипнозом этой родительской нелюбви. Он застывает в детском возрасте какой-то частью своей души и не взрослеет. И выйти из этого кошмара очень трудно. Тут нужен либо психолог, либо недюжинная сила воли, чтобы очнуться от этого морока и начать жить. Не знаю, какой путь выберет Автор, но я желаю ему и всем таким же нелюбимым взрослым детям исцеления своей души. Не тратьте жизнь на страдания и детские отчаянные попытки заслужить родительскую любовь. Она нужна была тому ребёнку, а не вам, взрослым уже людям. Нужно оплакать свою потерю и боль и поставить на этом жирную точку.
П.С. У меня после разрыва был только один вопрос : "Почему я не сделала этого раньше! ?

Забавный ребус) , нужно читать только капслок? Там самый сок?

Нет, не зачётный опус. Придумывайте интереснее