Родительский капкан

Не обоащайте внимания на всех советчиков. У нас очень распространено обвинение жертвы во всех проблемах. Я тоже растила дочь одна, и сразу знала, что родители не вариант. Искала варианты с няней, брала подработки, первые три года были очень сложными. Плюс, у дочери был РАС. Но сейчас дочери 11 год, у нас есть своя квартира, она ходит в муз школу, спорт,у нее куча подружек, и все те сложности кажутся уже очень далекими. Поэтому тщательно продумайте все и главное, не отчаивайтесь, если вдруг сразу все получаться не будет. А всех злопыхателей - в топку. Туда же и токсичных родителей

Срочно забирать дочь от родителей и отдавать в сад. То что происходит сейчас - смертельно для психики ребёнка и вашей. Ищите выход, договаривайтесь на работе о частичном переходе на удалёнку, ищите удаленный заработок, наймите няню, которая сможет забирать дочку из сада. Я понимаю, что ситуация крайне тяжёлая, но для вас и ребёнка - это дно. Хуже уже не будет. Вы уже зарекомендовали себя на работе, как ответственный сотрудник, к больничным отнесутся с пониманием. Когда малышка пойдёт в первый класс, записывайте на продленку. Прибегать к помощи бабушки больше нельзя категорически. Очень понимаю вас, у самой такая же мама. Поэтому однозначно надо хватать ребёнка и бежать. Это может быть страшно, но тот урон, который вся эта ситуация наносит вам и ребёнку никакими деньгами не окупится. Вы просто теряете дочь и эмоциональную связь с ней. Бабушка уже сделала из неё инвалида. Не только бытового, но и эмоционального.

Очень знакомая история! Налицо энергетический вампиризм, который не победишь никакой логикой! Бабушка, даже не задумывается, какую "мину замедленного действия" она подкладывает под дочь! По сути, бабушка, уже психологически убила внучку, посеяв в ее сознании заразу, которая убьет ее позже физически. Бороться с этим надо! Не в качестве рекламы, а в качестве пособия, рекомендую прочесть на сайте "Проза.Ру" на странице Василий Перейра, "Практические методы борьбы с энергетическим вампиризмом". Я заплатил жизнью своего старшего сына за этот опыт.

Муж погиб

Это ещё не трэш.так цветочки .когда каждый день родители будут орать что на х@й им нужен нагуляный ребенок они его кормят смотрят когда прилюдно унижают тебя идетей а ты терпел пото му что тупо идти некуда .а так фигня все это.делайте как я они орут а мне до лампочки.

Обратитесь в трудовую инспекцию с ним побеседуют, начнет уважать не только вас ,но и наши законы! Правда на вашей стороне.

Что-то вы милая не договариваете ,с голоду вы точно не умрёте-дочь получает пенсию по потере кормильца ,вы до 14 лет, как вдова тоже её получаете .Так что можно найти не официальную работу, и заниматься ребёнком .Нужно только расставить приоритеты, что вам важнее-дочь или что-то другое. На переходе на самостоятельные маникюр и уход за волосами и кожей можно вполне на няню сэкономить

Мое мнение:нельзя до 3х лет надолго оставлять ребенка.Мать должна быть рядом.

как вы работаете удаленно?все буквы попутаны,почти в каждом слове.читайте ваш текст.я так трудно продралась к смыслу.

У всех ходят в садик у вас не может? Это что, залечили антибиотиками, и сейчас доч не может находится с другими детьми? И лёгкий шлепок по мягком месту хорошо лечит мелкие истерики :-))) да и вам тоже лёгкий шлепок не помешает за нытьё :-=)))

Знаю несколько человек, которых вот так родители подкинули бабушкам дедушкам из за занятости, и это сломало их жизнь. Ни семьи нормальной, ничего, неадекватное восприятие действительности. Вы хоть понимаете, что работу поставили выше семьи и своего ребенка? Надо было ребенка устраивать в сад и маму просить ее смотреть иногда в ультимативной форме. Или она императрица, а вы тварь дрожащая? Вы ее дочь, а это ее внучка, родная, а не на улице подобранная под забором. А вы все пляшете под дудку маман и делаете как она хочет. Нафига? И ла, ребенка вы не видете и не воспитываете, конечно вы для нее не авторитет, вы ж ее бросили ради работы. И ничего другого она потом не запомнит, только ваше предательство. Эту мысль, что родители бросили и уехали, такие дети потом несут с собой всю жизнь, и это не мои домыслы, а люди за сорок и за 50 рассказывали. Это помнится всегда, теряется связь с родителями, сейчас самый важный возраст в этом плане.

У Вас мать с головой не дружит совсем? Отец почему неадекватный. Родители должны просто быть поддержкой. Ваших родителей надо самих учить.

Так не меняйте квартиру живите в какой есть. Дочь дороже. Отдать в сад будет меньше болеть таки повзрослела.если вдруг нанятьстаршку соседку это недорого модно найти.

Враньё какое то. Как могла только половина остаться, вторая половина хот бы частично дочери отходит, она обязательный наследник независимо от завещания

Вполне себе помощь если денег впритык. Можно найти работу какую то с не такой большой зп нянечкой в садике плюс пенсия на ребенка и хватит прожить

Она не разводилась, муж погиб!

Не отчаивайтесь, выход найдется обязательно! Мне случалось попадать в ужасные ситуации, казалось выхода нет, но вдруг неожиданным образом он находился. Иногда прямо как в сказке. Попробую пофантазировать о Вас.1) вы работаете няней частным образом. Сидите с своей дочерью и ребенком ее возраста. 2) Вы отдаете дочь в сад, она редко болеет, адаптировалась, Вы спокойно работаете. 3) Вы встречаете хорошего человека и выходите за него замуж. У Вас есть семья, и все проблемы вы решаете сообща. 4) ставите на место мать, она понимает, что потеряет Вас и внучку и ведет себя адекватно(сказочный вариант напоследок).

Вы абсолютно правы. У меня на работе многодетные работают наравне со всеми, льготами не пользуются, больничные не берут, иначе их просто выгонят. Неженатый молодой мужик и многодетная мать работают не просто одинаково, а она даже надежней. Никогда не опаздывают, ни от чего не отказываются, задерживаются если надо, выполняют дополнительную работу безотказно.

Она вдова! Вы там все пьяные что ли? Читайте внимательней!

Опупеть. Вы чем читаете то? Кто развёлся? Русским по белому написано: муж погиб.

Да кто вам сказал такую глупость? На своем опыте испытано: старший сын и в сад не ходил, а болел постоянно. Из простуд не вылазили, поэтому и в сад даже не оформляла. Серьезно переболел поздней осенью в 1 классе, собрал все от ОРВИ до воспаления кишечника через отит за месяц больничного и на этом эпопея закончилась. За все время болел три раза, а ему, на минуточку, в октябре уже 25 лет исполнится.

Уже очень давно собеседования проводятся онлайн. А с пандемией огромное количество компаний перешли на удаленку. Это все значительно облегчает вопрос работы, так что зацикливаться на вакансиях только одного города точно не стоит. Ищите хорошо оплачиваемую удаленную работу по стране. Ребенка попробуйте снова в сад. Можно первое время забирать ее в обед, что б адаптировать. Среди недели ей выходной устраивать. А позже уже не то что на весь день оставлять, еще и кружки развивающие подключить (танцы, рисование и тп). К психологу обязательно сходите, поможет выправить отношения и не только. Авторитет свой однозначно нужно поднимать в ее глазах. К бабушке и дедушке приходите, они такие как есть, но любят вас, раз помогают. Ребенок увидит вас самостоятельным и сильным человеком, тогда доказывать никому ничего не придется.
Кстати, сейчас госпрограмма есть для мам детей до 7 лет. Можно переучиться или повысить свою квалификацию бесплатно.
Все образуется, только нужно для этого приложить усилия.

Мой муж муж - врач - иммунолог. Очень хороший. Стажировался в Израиле. Он мне сказал.

90% комментаторов призывают автора забрать ребенка у родителей любыми правдами и неправдами.
Из них - примерно 89% говорят, что квартира - это не есть любовь родителя к ребенку.
Ещё 9% призывают автора смыть с себя пелену и посмотреть на то, какой труд родители для нее делают (хоть и методы их так себе).
И только 1% поддерживает автора.
Автор. Мы можете ныть сколько хотите. Послушаете людей.
ВЫ ТЕРЯЕТЕ ДОЧЬ!!!! И не вернёте ее никогда.
Посмотрите фильм на Ютубе про Светлану Кайдаш и ее сына. Реальная история. Я знаю эту женщину лично. Прекрасный, добрый человек. Которого сын ни в грош не ставит и не будет. Тоже самое - Похороните меня за плинтусом. Санаеву в итоге повезло с отчимом и тем, что мама всё-таки взяла себя в руки, а Ролан Быков ее во всем поддерживал. Но могло быть и иначе. Маленькая девочка уверена, что вы ее бросили. Что она вам не нужна. Она завидует девочкам, у которых есть мамы рядом. Именно такие дети потом ненавидят песню про Мамонтенка. Потому что знают, что такое - потерянный ребенок. А вы парите про хату. Дvра. Что вам ещё сказать. Даль девочку до слез. Молитесь, чтобы ее не заманили в секту, в синий кит или не увлекла Инстасамка.

Вы такая умная, советы даёте. А сами не в состоянии прочитать внимательно и вникнуть в смысл. Автор ясно написала-муж погиб. Вы тут же спрашиваете зачем автор развелась? Девочка рано или поздно одеваться научится, а вот вы ума разума уже не наберетесь))))))) если даже коротенький текст на вумене вам не осилить))))))

Она не в разводе, муж у неё умер...

Получается замкнутый круг. Кто не хочет, тот ищет причину. Вы получаете пособие по потере кормильца? Ваша дочь здорова? Отдайте её в профессиональный спорт, там мозги вправляют. Второй вариант оставить всё как есть, искать нового состоятельного мужа, родите нового ребёнка и будите воспитывать сами. А что получится из этой, то получится. Третий вариант- всей вашей семье обратиться к семейному психологу, возможно уже нужен психотерапевт.

О дааааа. Как же я вас понимаю. Только у меня отца нет за детьми мама присматривает. И в итоге живёт моей жизнью. Мой совет или в сад не смотря ни на что или няню. Иначе дочь потом вас за человека не будет считать. Пока у меня вместо мамы с ними сидела няня все было отлично. Но мама вышла на пенсию и изъявила желание с ними сидеть в итоге мне ой каких трудов стоило привести их в чувство и показать кто в доме хозяйка и истерики и скандалы и даже драки были. Пыл в отношении детей она поубавила но нет нет да пытается вставить свои пять копеек. Лучше бы я тогда не соглашалась на ее предложение

Вы внимательно статью прочитайте. Они не развелись, а муж погиб.

Оставляй дочечку старперам и вали в светлое будущее, иначе дело дойдет до психушки. Налаживай свою новую жизнь (только без спиногрызки и старичья). А потом - как сложится. Только совесть свою убей в зародыше.

Если зарплата позволяет, может было бы проще нанять няню???? Ситуация кошмарная, но самое страшное впереди, когда ребёнок вырастет без воспитания…

Жили в таком же кошмаре один в один. итог сыну 19 лет нервный тик все дергается психика нарушена из за дикого ора с 6 утра до 12 вечера пьянок и нездоровой атмосферы.
А далее деньги на психотерапевта. Бегите, кроме зарпаты есть еще пенсия по потрери крмильца, ребенка в сад уже 5 лет и воспитывайте ребенка так как считаете нужным. Выйдет дороже. Уже пройдено.

Ну да совет верный, только вот кто будет кормить ее и ее ребенка? Она вдова и содержать ее некому. Вопрос об этом. Автор удаленка для вас большой плюс

няня в садике пусть будет минималка 15 плюс пенсия 7 итого 22 тысячи минус комуналка тысяч 5 в итоге на 17 тысяч жить месяц вдвоем? Не знаю как у вас , но у нас фрукты средняя цена 200 рублей летом, про зиму молчу. молоко минимум 50 рублей, хлеб 30, говядина 370 кг. При расходах 500 рублей в день это не жизнь это выживание, ребенку еще и развиваться надо, ходить на кружки. Классный совет

Наверное, на размен квартиры, автор имела ввиду, а так вроде и по потере комильца неплохо платят на детей, что то совсем автор прибедняется

Вы чем читаете? Написано же внятно, что отец ребенка погиб. С кем кто развелся? Вы в каком то своем домике..

Автор, вы такая дvра, нет слов просто. Вы поставили финансовое благополучие выше заботы о ребенке. Ваш ребенок никогда и ни за что не оценит ваш размен квартиру, но она на всю жизнь будет помнить, как мама ее бросила. Если вы не хотите читать чистую правду, то наслаждайтесь своими мнимыми ценностями. Какие были нападки? Нападки начались после того как сотня комментариев вам объяснила, что материальное не может быть выше воспитания ребенка и обязанностей родителя. Вы понимаете, что значит быть мамой? Мама - это пожизненная обязанность воспитателя и учителя. Чему вы лично научили своего ребенка? Автор, когда моему ребенку было 4 месяца - у моей мамы случился инсульт и забота о ней легла на мои плечи, ещё через полгода мой муж повредил руку и лежал 2 года в больницах-госпиталях. Забота о маме, муже, ребенке легла на меня. +Ещё теплицы с огурцами (ещё радиоели выращивали на продажу).+ Своя работа, потому что денег от мужа не было никаких. Теплицами в основном занимался муж. Я организовывала, сажала, подвязывали. Все остальное - он. Огурцы сдавали перекупам. Я работала по 12 часов в день. За 7 лет я заработала на кучу коммерческой недвижимости и в принципе могу вообще не работать, но работаю. Теплицы убрали со временем (хотя при минимальных затратах за сезон они хорошо дают, но огурцы упали в цене). Да, мне помогал муж (когда не пил, потому что мужчины с тяжёлой травмой почему-то очень любят накатить). Но у меня и забот было ваше крыши. У нас всегда были няни. И представьте найти няню и сиделку 2 в одном как трудно... Вы просто не представляете. Но мы находили. И всё успевали. Читать вашу билеберду про квартиру и как размен важен для ребенка, простите, очень тяжко. Очень жаль девочку, которую по факту мама не любит

Это не меняет сути. Хорошо - умер, а не развелась. Ещё хуже для ребенка. Ребенок чувствует себя брошенным обоими родителями. Прекрасное ощущение.

И что? Единственный ребёнок и прокормить не можешь? У меня пять и мы тоже долго жили без папы и без его помощи.А бабушек нет ни одной.Работала в ночь и на дому.Да.Проблемы были.И денег нехватало. Ютились первое время в аварийке с туалетом на улице.Потом в квартиру перебрались.И подъезды мыла и дворы убирала.Только когда старшая в школу пошла веселее стало.Сейчас все выросли.Получили высшее образование четверо.Нос не вешай и несчастненькую из себя не строй.Иди лучше няней в детский сад.

Но ведь вы меняете собственного ребёнка на бабло..Прав ребёнок что нивгрошь вас не ставит.Лишать надо родительских прав такую мамашу.В пять лет нет контакта с ребёнком значит в пятнадцать ребёнка небудет.

Автор, очень хочется вас обнять, отлично понимаю, что такое, когда мать одной рукой дает помощь, вроде помогает ж, другой рукой отбирает. И ставит в позицию, что должна. Вам бы дистанцироваться от нее, и жить спокойно своей жизнью... Вариантов развиваться удаленно, онлайн вообще никаких?

А вариант с няней не пробовали рассмотреть?

Добрый день! Родители погибшего мужа живы? Они помогают вам?

Вы читали внимательно??? Она не в разводе...

Ну да, чего уж там? 5 лет ребенку! А на работу такому ВЗРОСЛОМУ ребенку не пора?

Ищите выход, но ребенка нужно забрать от родителей. Ей уже 5 лет! У нее уже сложилось впечатление что наорать, толкнуть, ударить - это нормально, так как это делают самые ее близкие люди - дед с бабкой. Ещё одно - пьющий дед для нее уже норма, значит при выборе мужчины в будущем пьющий не будет для нее отрицательным фактором. Вы получите монстра, который будет шантажировать " уйду к деду с бабкой" на любой ваш запрет.

У меня было двое с разницей 1 год 8 месяцев. Двоих вырастить сложнее, согласны? Наняла за небольшую плату девочку-старшекласмницу. Забирала из сада, отводила в сад и у меня дома с ними была до моего прихода. Платила деньги. Сумма значительно меньше, чем няне. У вас ребёнок достаточно большой, если что не так, расскажет. Да и соседи есть. Тоже расскажут. А дочку в рамки. Иначе потом взвоете. Хотя вы же с этой же мамой выросли и ничего?

очень просто, набраться смелости и уехать в другой город начать новую жизнь! Вы уже невротик и дальше хуже или сойдете с ума или еще чего хуже. Такая же была ситуация много лет, пока не попала в больницу. Дошла до такого состояния что пи"ц. Вышла из больницы, взяла ребенка все телефоны заблокировала , уехала и стала жить своей жизнью. Не ждите пока приедет скорая или что то случится. Лучше на воде и гречке временно жить чем давать издеваться над собой и дочерью и жить жизнью родственников. Жалею об одном что не сделала это еще раньше. Моя дочь сейчас мне благодарна что я во время спохватилась. Другого варианта нет, только жить своей жизнью и никакого общения вообще с родственниками. Только на первом месте должен быть ( будущий) мужчина и дочь. Поверьте, никто не измениться , а не успеете оглянуться как дочь вырастит. И она вас всех возненавидит. Начните новую нормальную жизнь без страхов и ада. Это зависит только от вас.

Выбора два перестать ныть и жаловаться, и забрать дочь, да возможно квартира тогда затянется. Второй перестать ныть и жаловаться и оставить как есть, но квартиру возможно раньше удастся приобрести.
Вот и есть над чем думать финансы или ребенок.
Всё сразу не будет. Родители такие какие есть, их не исправить.
Болеть лучше сейчас в саду чем в первом классе, ребенок уже не такой маленький оставлять дома под контролем видеосвязи.

Отдайте с детский дом