Не люблю своих родителей

Могу сказать, что Вашим родителям повезло с зятем и Вам, соответственно, с мужем)))
Заполнит и Вашу любовь, надеюсь, они к нему тоже хорошо относятся.
Людей насильно не полюбишь, раз у вас травма, то причина есть. Меня тоже не поддерживали в детстве и многие комплексы считаю их виной, у меня тоже в семье отец может унизить маму при своих сестрах, при нас.
Но я боюсь их потерять, в сложное время все-таки они являются моей опорой. Поэтому подумайте, если вы боитесь их терять, но не любить их не можете, просто есть обида , которая не проходит

От автора: не влезло
Сразу скажу, что обид на родителей, связанных с моим детством, я уже не держу, давно работаю с психоаналитиком. Меня напрягает именно то, что мы очень разные, я принимаю то, что все люди имеют право быть злыми, глупыми, нетерпимыми, но в мою картину мира это не вписывается. И вот с одной стороны- они мои близкие родственники и я понимаю, что в экстренной ситуации только они и муж будут всегда со мной, но с другой стороны, я переступаю через себя, чтобы поддерживать с ними диалог.

Огромное спасибо за ваш ответ и за то, что поделились своим опытом! У меня сейчас борятся две противоположности: с одной стороны я совсем не хочу с ними общаться. Максимум по праздникам. И даже не хочется, чтобы они были моей опорой, какой вы считаете своих родителей. С другой стороны , это неправильно с моральной точки зрения. И вот эти сомнения грызут уже долгое время. Никогда переступание через себя хорошим не заканчивается, к сожалению.

Если вам сейчас 22-23, то в вашем возрасте было похожее. Честно, прошло когда сама родила. Просто я увидела весь ад бытовухи с младенцем, и полюбила маму с новой силой!!! Сейчас мы лучшие подружки, я никого и никогда так не любила, как ее. Мне конечно вас жаль, а больше жаль вашу маму. Как представлю, что комок который спит сейчас сбоку через 20+ лет будет мыслить как вы - хочется реветь и делать все возможное, чтобы этого не случилось.

Спасибо вам! Мне 26, своих детей пока нет и боюсь если честно становиться мамой( боюсь не справиться, повторить сценарий родителей и испортить детство маленькому человеку..
Я уверена, что ваш ребёнок о вас такое не скажет, ведь вы осознаёте что делать нужно, а чего нельзя. Главное почаще говорите ребёнку, что вы его любите и слушайте его о всех его переживаниях. Это самое главное.
Вот вы сейчас сказали, что жаль маму, да мне тоже в какой-то степени ее жаль, но не могу заставить себя любить и испытывать тёплые чувства(

Чем они испортили вам детство, вы так и не сказали. И злой кажетесь именно вы.

Мой папа был злой, он бил нас, бил мою собаку, угрожал нас убить, выгонял ночью зимой. А что значит вас ни во что не ставили в детстве?

Возможно, вы правы. Все мы злые в той или иной степени, идеальных людей нет. Свой негативный детский опыт не было смыла писать, так как сообщение и так длинное и не влезла даже основная мысль. Я вам сочувствую, но насилие помимо физического бывает ещё и психологическим, с чем я и столкнулась в детстве.

Автор, есть вариант смотреть на сложности с точки зрения есть ли лично вам вред в этих ситуациях или нет. Если у родителей между собой оскорбительное поведение илюс свои особенности, обзывать друг друга, тупить и тд, то я бы решила что это не мои вопросы и не мне их решать, по возможности отстраняться. Я сократила общение с родственниками тк злые слова были именно в мой адрес. И я им говорила, но никто меня не понял, в ответ я услышала что то типа ой, я не виновата, итд. Признать что нахамили и извиниться оказалось непосильной ношей для людей. В этих случаях лучше всего в сторону отходить.

На свое усмотрение.

Ну у меня кроме физического была тьма психологического насилия. Так что я конечно подозреваю, что оно есть. Но вы знаете, надо уметь взвесить адекватно, может они не были идеальными, но они вас вырастили, заботились наверное, обеспечивали необходимым? Готовили вам еду, отводили в садик и школу, по сути посвятили вам много лет. Или не так? Ну допустим мой папа мне не посвящал время, он не защищал меня, а только обижал. И обеспечивала меня мама и заботилась. Хотя она тоже далеко не идеальная, раз вляпалась в такие отношения и не решала эти проблемы, но я ей благодарна за все что она сделала. И вам советую быть благодарной.

Исходя из того, что родители пытаются Вас не отпускать, думаю, вы должны перебороть себя. У того поколения другая жизнь была, это люди социалистического строя и строгих нравов, с поддержкой патриархата. Моя мама привыкла уже, что муж ее унижает с утра до ночи. Я ее поддерживаю, сама влезаю в словесные перепалки с отцом, так как мне больно слышать это все.
На Вашем месте я бы выбрала ту противоположность, которая, хоть и не в удовольствие, но обязывает Вас проводить с ними время. Чувствуется, что Вы человек довольно чуткий, но при этом сильный и можете трезво оценивать ситуации, вы не истерите и не думаете только о себе , как бы Вам этого не хотелось. также по тексту видно, что родители сожалеют и не хотят Вас отпускать, поэтому посчитаете своим долгом быть рядом с ними периодично

Согласна. Став мамой, Вы сможете многое переосмыслить

Да вовсе вы не обязаны к ним таскаться!Я думаю,не очень-то вас и ждут.Отец с матерью заняты своими разборками.А вам бы на выходных с мужчиной куда-нибудь сходить,а не к ипппанутым родокам.А то ведь и замуж не выйдете.

Автор у меня так получилось с папашкой и его мамашкой (моей бабкой). Люди с нищенским мышлением, злые, завистливые, нытики, жертвы. Я какое то время жила в дугой стране и общалась с ними только по приезду 1-2 раза в год, а потом по обстоятельствам пришлось вернуться и начался мой ад, они навязывали себя изо дня в день, я сначало терпела, старалась быть вежливой, но потом меня бомбануло и я выбросила сим карту, они думают что я общаюсь только в инете(так я им сказала) у них инета типа ватс апп и социальных сетей нет, поэтому связаться в инете у них возможности со мной нет. Им недоходило. Они продолжали наяривали через мать.,. В общем с каждым разом я начала удленять интервал между звонками и походами туда все больше и больше. Но что хорошег? все равно мое напряжение и жутчайшее раздражение и неприязнь только нарастали и у меня это плохо стало получаться контролировать. Я начала срываться на них. Тоже так как и вы переживала думала, что это все не хорошо, типа ж они какие никакие родственники. А потом я себе разрешила все. Как итог с папашкой уже не виделась 5 месяцев, на бабку наорала последний раз так что мама не горюй, ходить туда решила только по праздникам. И что вы думаете? Я счастлива и спокойна без низ, и рада не знать их никогда. Автор у вас одна жизнь, никогда не забывайте об этом.

Ишь ты, каких слов набрались от психоаналитиков этих. Психотравма у нее. Во как!
Автор просто избалована. Родители ее в 90-х родили на свою шею, еле сводя концы с концами, на ноги подняли, выучили, выкормили на свою шею, а она от них теперь нос воротит. Не такие. Ну, что ж, поищите таких. Только нужны ли вы им, богатым да знаменитым со своей рабоче-крестьянской рожей? Из вашего поста, уважаемая, видно только, что муж-то ваш умнее вас будет и добрее в разы. Хороший человек. Ну, проживете жизнь, даст бог, поймете, может, что-нибудь. Когда дети появятся и станут от вас нос воротить, когда каждую копейку будете на них тратить, а не на себя любимую, когда в безоблачной и сытой вашей жизни серьезные проблемы появятся, а они неизбежно появляются, которые беганьем к посторонней тетеньке-психологу не разрешить, когда родителей не станет однажды, тогда что-то в голову может и придет. Понятно, конечно, что 25 лет - это еще полуребненок, но вы же замужем. Да и что там у вас за "психотравма"? На дачу заставляли ездить, пахать, чтобы выжить и вам же образование дать, или шмотку новую не купили по первому требованию, или велели заткнуться в своих бесконечных "хочу-хочу"? Я знаю ребенка, живого конкретного ребенка. Он мальчик, ему 12 лет. Живет в деревне. Мать работает на ферме. Она часто берет сына с собой на работу. На вопрос зачем, парень ответил, что в эти дни отец напивается и может его здорово гонять по дому. Отца и мать парень любит. Подумайте об этом.
А насчет отношений ваших родителей? Не лезьте в них. Проживите с мужем лет 30, посмотрим, какая у вас будет семья и будет ли.

О, за набежит совдепщина со своими нравоучениями))). Автор, не слушайте никого, слушайте себя. Не хотите общаться не общайтесь!!!

Не надо себя насиловать и общаться с людьми, которые не нравятся, тем более если они тебя унижали годами.

А меня бесит как моя маман вылилавала на меня с 5 лет отношения с папашей, его измены и тд, а потом переобулась, и типо все хорошо у них. Его все ж бросили, аж дома начал ночевать. А она тоже стандарт здесь описанный : все терпела лишь бы не работать, можно и не кушать даже было. Но это не переспоришь.

Тю, автор, они шо лежачие или недееспособные, что вы ходите туда каждую неделю? Вам делать нечего? Займитесь своей жизнью!!!!! Поговорите с мужем, обьясните ему свои чувства, ну если не поймет, и начнет нравоучить о том что какие никакие но родители и нужно туда ездить, то в баню такого мужа. Мало по малу удлетяйте интервал между посещениями, сначала раз в 2 надели заехали, потом раз в месяц, потом вообще как получится. Сначала будут обижаться, пытаться пристыдить, повесить на вас чувство вины, но вы не ведитесь, будьте непоколебимы! Вы не виноваты!!! Помните об этом! Вы защищаете сея, свое нервную систему! У них начнет выстраиваться новые нейронные связи и в конце концов они будут считать что то что вы ходите тогда когда вам это удобно это норма. Правду здесь написали, у вас одна жизнь, живите для себя! Удачи!

Вы можете поступить так как вам здесь посоветовали. Либо ходить туда как можно реже, либо не ходить тада вообще. Право ваше.

Спасибо, очень ценный совет, стараюсь абстрагироваться каждый раз, когда приходиться с ними общаться, но уже видимо дошла до точки невозврата, если пишу здесь.

Спасибо вам, что поделились своим опытом. Я считаю, что я приезжаю к ним как раз из чувства благодарности, иначе бы уже давно оборвала Контакты, но к сожалению любви и теплоте нельзя просто так появиться из ниоткуда, из-за этого мой внутренний конфликт.

Вы или спасете их продолжая ходить туда и подкармливать их собой, либо спасете себя лишив их пищи. Выбирайте. По моему ответ очевиден.

Спасибо за ваше мнение, очень ценно! Да, я осознаю, что это люди совсем другого поколения и у них было принято по-другому, но не вернусь ли я снова к неврозам, если буду перебарывать себя для общения с ними?

Понимаете, я хочу осознанно подойти к материнству, не хочу вырастить ещё одного нервного человека с детскими травмами и нелюбовью к матери( поэтому пока не проработаю это все, то вряд ли решусь

Вы описываете ощущения очень похожие на мои. Спасибо вам за историю, возможно все -таки я поступлю как вы- максимально ограничу общение, дабы не насиловать себя.

Вернетесь.

Вы знаете, я придерживаюсь мнения, что люди рожают детей для себя, а не дети рождаются сами по себе, чтобы взрослые их потом кормили и учили ‘на свою шею’. Родить ребёнка - это осознанный шаг, и родитель обязан дать ребёнку еду, одежду , образование, воспитание и любовь, в противном случае рожать не нужно.
Ваше сравнение с жизнью мальчика тоже не к месту- у него свои травмы и проблемы, у меня свои, они разные, но и те и другие - травмируют, не нужно обесценивать чувства других людей.

Видимо вашей психике нужно пройти все эти этапы. Искореняйте уже свои ненужные установки и вдыхайте жизнь полной грудью.

Очень близко то, о чем вы написали...

Спасибо за поддержку! Вы помогли мне с другой стороны посмотреть на ситуацию.

Спасибо! Вы знаете , мой врач уже много раз пытался убрать эту установку ‘обязанности регулярно общаться с родителями, но она настолько сильная, что у него не получается.

У врача не получается, а у вас получится!
Кто вам вбил эту рабскую установку, любимые родители? Очень удобно с их стороны, взростить для себя слугу.только вы не слуга, а свободный человек имеющий свободный выбор во всем. Вы их не просили вас рожать. Мне близко все о чем вы говорите, я вас понимаю. Отрезать в момент сложно, но постепенно все получится. У меня получилось и у вас получится!

Опять жалуется на родителей. Чтоб вам сдохнуть! Вырастите своих детей по тем принципам, которые вас устраивают... А то ноют про одно и то же, а детей троих выращивать не хотят.

А главное им норм, а мне нет. И мне теперь попадаются такие кабели, я до сих пор одна...

Да свали ты уже отсюдава совдеповский pizduk. Загнал себя в рамки, загнал себя в адскую жизнь и хочет чтобы у всех было та же плохо как и у него. Сиди в своем болоте со своими 3-мя детьми и страдай сам!!!

Она на ребёнка это выливала, чтобы никому не рассказывать. Всё чтоб думали как у неё все хорошо. И сейчас думают, какая у них семья всю жизнь вместе, по любви женились, ага ни фига. От семьи только удобство в виде штампа в па порте

Автор, бежите от туда, а то потом не выползите!!! Постепенно их реальность станет вашей! Но вы не сдавайтесь, а создайте свои правила, свои установки, свой сценарий жизни!!!

5 месяцев? Серьёзно? Очень рано вы оценили свое счастье, когда пройдут годы, когда их не станет, когда не дай Бог вы окажетесь в их же ситуации или похожей, тогда расскажете свой удачный опыт посылания родных.

То есть вы считаете что родители зря вас родили, раз у вас не было детства как у принцессы?

Я, не смотря ни на что, очень счастлива, то время уже прошло и наступило другое, я создала семью с прекрасным мужчиной, полной противоположностью моего отца. Ну не было детства хорошего, зато генетика досталась супер. Вы сами выбираете жевать сопли или нет

Можно просто реже приезжать под каким-то предлогом, вот и все. Но не обязательно их обижать и полностью прекращать общение. Возможно они понимают что были не очень хорошими родителями, просто что они теперь могут изменить?

Бывает так, мой отец был уже в возрасте, видимо как-то переосмыслил что-то и его поведение поменялось на 180 градусов. Но конечно такие вещи каких он натворил, он уже исправить не мог, даже если бы весь мир мне к ногам бросил. Так что моя обида взяла верх, но! Он умер через 2 месяца после прекращения общения. И даже при таком прошлом мне было очень горько что я жила на соседней улице и ни разу не зашла к нему просто сказать привет. Конечно у меня было миллион поводов, но эта грусть не проходит до конца. Вспоминаю его в детстве и кажется он тогда не владел собой, не знаю что это было, знаю одно - умереть в одиночестве это очень высокая цена, он её заплатил. И это очень тяжело понимать. Так что ваш психолог должен подумать не только о том как облегчить ваше состояние на ближайшие пять минут. Ведь у каждого решения есть последствия.

Мне очень важно, что есть человек, который меня понимает. Потому что я себя часто чувствую себя моральным уродом, потому что опять же установки общества - любить родителей обязательно, общаться с ними обязательно. Я рада, что есть люди со схожей ситуацией.

А я вам желаю всего самого хорошего)

Мне кажется так живут очень многие семьи- видимая идеальная семья, с кучей проблем и тараканов и несчастными детьми, которыми суждено вырасти невротиками из-за таких же родителей. Моя мать тоже вываливала на меня все проблемы с отцом, ее эмоции по поводу его измен, играла на моих чувствах, говоря: ‘вот разведусь с твоим отцом’ и наблюдала как я рыдаю от этих слов. Всего и не напишешь.

У принцесс тоже бывает несчастное детство.
Я рада, что вы легко забываете травмы и обиды, не всем это дано. Но в любом случае они не забываются , а лишь откладываются в вашем бессознательном и рано или поздно всплывают в виде невроза или другого психического расстройства.

Спасибо, я задумалась сейчас. Мне очень важен ваш опыт.

Вы ошибаетесь, я ничего не забыла

Я к тому, что вы сейчас говорите , что плюнули и пошли дальше, вы оптимистично настроены и не оглядываетесь назад, это круто. Я тоже так жила в принципе до определенного момента пока меня не ‘накрыл’ невроз с ужасными последствиями, лечением препаратами. Уже потом после лечения у психотерапевта выяснились причины всего это. Много лет это все сидело во мне пока не вылезло наружу таким образом. Сейчас я просто пытаюсь не повторить этого и как-то улучшить качество жизни, поэтому я задумываюсь, стоит ли мне вообще продолжать общение.

Я иду вперёд потому что тот кто меня обидел уже умер, но то как именно все это кончилось - это очень больно до сих пор, поверьте. Я не говорю что есть какое-то лёгкое решение в такой ситуации, я говорю, что возможно сейчас вам станет лучше, но потом может накрыть с головой и двойной силой, просто сейчас вы ещё об этом не думаете, вы думаете о самом ближайшем будущем. Когда родители вот такие, то лёгкого пути нет, да

А я наоборот хотела их развода, она его держала
Значит в чем-то мы друг друга понимаем
Поколение наших родителей все такие
И как советуют психологи, скажите что вам неприятно, так после этого ещё куча претензий и им пофиг. Моя даже не слышит, что я не люблю. Главное она хочет. У неё у самой проблемы с её семьёй были, они с ней перестали общаться.
И она винит только их, хотя всегда виноваты обе стороны. Я одно время тратила нервы и хотела донести что то, но поняла это бесполезно
Счастливых нам своих семей 🙏 я рада что у вас хороший муж есть🙏