Мама много от меня хочет или я бездельница?

Сама учусь я на бюджете

Да-да, тебе

Если работаете, но съезжайте хотя бы на съемную комнату. Работающему человеку родители вообще не должны говорить, как жить и что делать.

Я всегда убирала и готовила, пока училась и жила с мамой, потому что она много работала

Так и я не говорю, что она должна все это делать, просто в мою сторону вечные упрёки, что я делаю что - то не так и бездельница

мужика ей надо!

Разве можно работать 5 дней в неделю по 12 часов.Это было при царском режиме. Так и сдохнуть можно.Когда же она спит?

Ну что тут сказать. Служанка. Золушка.

Почему вы сами не в состоянии сварить себе суп? Это дичь какая-то - великовозрастной барышне просить маму сварить ей супчик.

У нее просто климакс наступает, а в этот период многие женщины, не все, становятся злющими как черт. Потом со временем пропускает. Плюс помножено на такой адский, нечеловеческий график работы, что тоже не способствует улучшению характера. Ей бы задуматься о смене работы на более адекватную, а то так и ноги протянуть недолго

Мама совсем обнаглела, свесила весь быт на дочь еще и недовольна. Уж в выходные могла бы что-нибудь по дому сделать и обед приготовить. В следующий раз, когда она опять проявит недовольство, скажите чтоб сама делала.

Конец июня.
Где в это время работают школы?
Кем мама ваша сейчас работает по 12 часов??

По поводу уборки и приготовления пищи - делает тот, кто меньше устал.
Еда есть.
Ок.
Пол помыть - это максимум час.
Если скандалы - то строго по очереди.

Еще.
Сколько лет маме и вам?

Дорогой автор, я как психолог могу предположить, что вы заняли опекающую роль по отношению к маме. Соответственно, вопрос я бы переиначила: зачем вам быть мужем/отцом для своей матери? Возможно, мама изначально заняла инфантильную позицию, или так сложилось с течением времени. В итоге конфликт возникает, когда вы начинаете вести себя снова как ребенок - тогда в вашей семье идет спор, кто будет ребенком на этот раз.
Про маму вижу также, что она очень вымотана, устает, своей энергии на поддержание дома и семьи и у нее не остается. А вот с этим, автор, вы уже ничего сделать не сможете. Это не входит в вашу зону ответственности. Поэтому перед вами выбор: или продолжать играть роль взрослого в этой семье, или выстраивать дистанцию с мамой и находить применение своим эмоциональным и энергетическим ресурсам с другими людьми. В других сферах жизни.

Что бы вы ни выбрали - это ваша жизнь. Дерзайте!

Ваша мать неблагодарная тетка. Надеюсь она хоть иногда спасибо говорит. Предлагаю действовать в лоб: если все это недостаточно хорошо и вы "лодырь" то пусть ВСЕ сама убирает и готовит. А вам учится надо и времени нет. Запоет она вскоре по-другому.

Своюкать своей маме будешь

Мама неправа, вы же не дома диван давите, а учитесь и тоже работаете. Посчитайте сколько часов дистанционно учитесь, плюс работа наверное выйдет занятость не меньше чем у мамы, так ей на пальцах и объясните. Если адекватная, то поймет, а если отношение тупо как к дочке-служанке на которую надо любой ценой скинуть ненавистную бытовуху, то выход только уходить жить отдельно.

А вы для сравнения перестаньте делать, все перестаньте делать и у себя. А когда мама начнет на вас кричать скажите " Делаю не делаю ты все равно на меня орешь, а так хоть заслужено и теперь не обидно"

Ваши отношения напоминают "муж-жена". Где "муж" - это мама, потому что она основной добытчик, а "жена" - это Вы, которая зарабатывает "себе на прокладки". И, как это часто бывает в таких парах, "мужу" кажется, что "жена" ничего не делает, раз "муж" пашет с утра до ночи. Ваша мама переменит мнение, когда Вы съедите. Как говорят: "Никто не замечает того, что делает женщина дома, замечают, если она перестает это делать"

ответьте ей "яблочко от яблоньки..." А так просто спросить, почему она несправедлива. Вы тоже и учитесь и работаете, дома сидите не просто так. Но еще и уборку делаете и готовите. То. что мать работает в школе - она сама выбрала эту работу. И потом, в квартире живете вдвоем, вклад должен быть равным. Но, если серьёзно, были советы уйти на съем. В данном моменте это оправдано. Думаю. Вам будет легче. да и мать задумается. И еще . Вы не лодырь. Вы умница. Все, что говорит мать - глупости. Просто знайте это и не вздумайте поверить словам матери. Она не права и почему-то Вас гнобит. Вы - молодец большая. Обнимаю.

Ага понимаю вас. У меня такая же маман. Как то предложила ей поменяться обязанностями на денёк. Она сказала: ты что хочешь чтобы я сдохла? Пока тема закрыта. Будем посмотреть

э... пардон, а вы это с кем сейчас разговаривали? зачем девушке быть мужем/отцом для своей матери?

Мама не права в том плане, что нужно быть благодарной вам за помощь, а не придираться, тем более, если вы действительно старались.
Но я сама дома прибиралась, мыла посуду, даже полы мастикой натирала, причем лет с 12, маме даже напоминать не приходилось, это было сама собой разумеющимся. Но я любила порядок сама.
А готовила только мама, она очень хорошо умела готовить.
А вам суп не сварить, это же просто? Или купите в пакетике, я покупаю домашним иногда, всем нравится.

Дорогая, это проблема всех мам!

У меня такая же ситуация. Только я ещё плюсом работаю вместо мамы.

И она вечно недовольно.

Поэтому не переживай, и не давай себя мучить и манипулировать. Часто родительская любовь превращается в привязку, будто собачья удавка на твоей шее!

здесь имеется ввиду психологическая роль. мать выбрала роль ребенка.

Даже не знаю чем Вам помочь? Но Вы точно не лентяйка, а молодец. А у мамы возможно синдром хронической усталости. Ей бы выйти куда-нибудь пройтись, отвлечься от работы Жаль, что подруг нет. Но можно ей компанию составить.

Может педагог и уроки на первой и второй сменах. Домой бегать некогда или далеко

Во-первых, автор и сама учится и подрабатывает, и дом на ней с готовкой. Иногда очень хочется чтобы кто-то другой постоял у плиты

Можно, я вам больше скажу- иожно и 21 день по 12 часов без выходных работать. Не в шахте, конечно, но тоже не мёд. Были бы необходимость или желание.

Сочувствую, либо терпите, либо уходите на квартиру. Это ее проблемы. Как я поняла, у вас и жизни личной нет. С такой мамой опасно самой мамой становится, если только очень с мужем повезет. А с учётом того, что мужики сейчас всё пошли ленивые и требующие от жены и приготовить три раза в день, и чистоты идеальной , и вкладывала, чтобы жена в бюджет ( то есть работала как лошадь желательно) , а мужчина чтобы было и всё, ну и на диване лежало, ну и секс услуги ( а они сейчас насмотрелись порнухи) . То с учётом вашей мамы вы приучены впрягаться в семейных отношениях как лошадь, а значит и с мужем вам может не очень повезьти. Просто я предупреждаю на будущее, задумайтесь, пока есть время. Насчёт мамы, ее вам не поменять, а вот свою жизнь пока молодая и детей нет сможете. у меня инфантильные тоже родители , искалечила себе жизнь. Их мало что беспокоит. Потом ещё упиваются жалостью к себе, как же им с ребенком не повезло. Благодарности от нее не ждите. Не будет. Вы для неё вроде вещи, если любят, так не обращаются.

Ну я так работаю иногда и ещё не сдохла. И много людей знаю, которые так работают. Это же капитализм, а он что при монархии, что при демократии практически одинаковый.

Наглая вы девица

Моя мама учительница. До двадцать пятого июня она каждое утро ходила на работу, а потом ещё дома сидела и печатала отчёты, и даже сейчас, официально в отпуске, она сидит за компьютером и заполняет бумаги.

Золотые слова

Так она сама не хочет. Я ей говорю давай я тебе возьму билет в санаторий, съездишь, оттохнешь, она говорит, как я отдохну если у нас дома не идеальная чистота, надо все убирать и стирать, говорит я боюсь заболеть короновирусом . Уже лет 7 никуда не выезжала, хотя возможности есть, деньги есть, она сама не хочет никуда ехать. Ей по здоровью нельзя ехать на море, на солнце нельзя быть, но в другие места тоже нет хочет особо

Если вы описываете все как есть без преувеличено, то мама однозначно не права. Это и её дом тоже, значит и она должна туда вносить вклад в виде домашних дел. Ещё у тому же не права, когда такими вот токсичными манипуляция и, выставляет вас лентяйкой. Стоит подумать об отдельном жилье

Воспитатели в детском садике иногда так работают. Например, ушла сменщица в отпуск 1,5 мес., заменить некем, вот и работает по 12 часов (с 7 утра до 19 вечера). Иногда сами соглашаются работать в 2 смены, чтобы денег подзаработать. Так воспитатель работала перед пенсией, чтобы больше пенсию начислили. Пока никто не умер.

Странная вы!!! То есть если человек взрослый, ему совершенно не хочется почувствовать заботу родителей??? Пусть и в просто сваренном супчике...К тому же Автор пишет, что она и работает и учится, то есть точно так же имеет право на отдых...

Судя по всему вы не дитя малое. Поэтому сразу определяем я, это не помощь ваша по дому, а ваша работа по обслуживанию быта, те делается обязательно не по просьбе и упреку, а самостоятельно и во-время. Это важно. Второе. Что касается маминых упрёков. Возвращаемся к пункту 1. Возможно мама хочет от вас самостоятельности в принятии решений, как например не говорить Дочь сделай то то и то то, а встала, подумала что неплохо бы сварганить плов и салат(помыть окно к Пасхе, приготовить полуфабрикаты заморозку из фарша впрок) . Пусть это будут пока мелкие "продумки", но они про демонстрируют ваше, уже взрослое, мышление. Вы становитесь не просто подчинённым и опекаемым ребёнком, но и полноправным соратником в быту. Попробуйте. Мать действительно устала за много лет быть ответственной за все. После этого стоит попробовать поговорить с мамой на тему тепла в отношениях. Но, полагаю, месяц-два и разговоры даже не понадобятся, тепло придёт и станете соратником в быту и любимой доченькой в личных отношениях.

К выше написанному добавлю. Мама не считает вас лодырем, она не может правильно выразить свою мысль. Она ждёт взросления мышления, где на себя берет часть работы тот кто свободнее. Осознания ждёт. Попробуйте выстроить отношения, вы ничего не теряете в любом случае. Только терпеливо.

Можно,у нас так было в банке и по фиг,что в ТК, и это не маленький местный банк,а очень известный.

Нет, если вы все делаете - вы точно не лодырь, это на вас к сожалению срываются, или еще чего...Если вы человек взрослый2 и финансово независимый - можете реально недельку-другую побыть лодырем, действительно ничего не делать, тогда мама на контрасте поймет, что такое лодырничанье на самом деле....Но готовьтесь морально к буре - вам ее придется выдержать...Знаете как в древнем Риме свободные граждане воевали с богатыми, если принимались невыгодные для них законы или еще чем были недовольны? Они просто уходили из города на несколько дней - и останавливалась торговля, не работали бани-цирки-театры-лавки-рынки... И жизнь в городе замирала...И патриции шли на уступки... Так что берите на вооружение.... Или вообще уедьте на несколько дней, или вообще съезжайте на съемную квартиру....

Она говорит, когда тебя нет, то мне хорошо дома, меня никто не тревожит и никто не муссорит и не делает ничего плохого в доме. А как только ты появляешься я не могу ничего делать, все из рук валится ((. Я уже уезжала на недельку и видно ей было хорошо.
Моя мечта съехать от неё, но только одной снимать квартиру дорого, а подружек таких нет, кто бы тоже хотел жить отдельно. С мч в сожительстве не хочу (не осуждайте, у меня есть примеры, когда несколько лет жили и ничего это не давало, просто в голове установка, что не правильно это).

Можно: 8 часов- осночная работа, 4 часа- подработка после основной.Сама работаю в таком режиме.Да, тяжело, ложусь спать почти в час ночи, а утром в 6- 30, 7-00- подъем, так как основная работа начинается в 9- 00, а до нее еще и доехать надо.Суббота, воскресенье- конечно отсыпаюсь.Ну а что делать, как прожить на одну зарплату, если так плотят.Сама имею высшее техническое, работаю инженером ПТО.

Я вас очень хорошо понимаю.
У меня такая же ситуация, только мама работает 1 через 1. Ей всегда не нравится, как я готовлю, убираю, как я выполняю её поручения. Каждый день. Она предъявляет мне за всё, будто я - домработница, хотя она через день дома и может сама сделать эти мелкие дела. Но она говорит, что хочет отдохнуть и требует, чтобы я с утра всё сделала, чтобы ей всё нравилось, а я в итоге каждый день получаю напоминание и установку о том, что я - ленивая засранка, которая без неё в грязи зарастёт😎🤙
Проблема не в вас и не во мне. То, насколько им не нравится результат нашей РАБОТЫ ПО ДОМУ ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ - только их проблема. Мы делаем всё, что в наших силах. Не устраивает - делай сама. Вы - не ленивая, вы работаете 24/7, получается, вы устаёте. Или это только ей свойственно - уставать? Не думаю. Надеюсь, что у вас всё есть или будет хорошо 🌸

Вы замечательная дочка!! Вашу маму я тоже могу понять, ведь родители на работе очень устают и из-за этого появляется раздражение. А вами я просто восхищаюсь!!

Да, ты неблагодарная инфантильная лентяйка, а мама бедная Женщина.