Семья мужа, умственно отсталый человек и младенец

Не скажите, знаю семью где девочка даун всех пережила, ушёл отец, брат, потом мать, её родственники забрали.

Зря боитесь. У меня муж с таким диагнозом и полугодовалая дочь. Они прекрасно взаимодействуют. Ну почти. Да, он не очень понимает, что с ней делать: ему трудно ей зачитать стишок или спеть песенку, деревянно играет погремушками (начинает трясти их перед ней и приходится напоминать, что она не собака и достаточно 2 раза брякнуть для привлечения внимания). Да, не даю подмывать. Зато муж прекрасно её качает с месяца и рассказывает ей какую-нибудь инфантильную лубуду. Использую мужа в качестве интерактивного манежа :) Мне психологически трудно далось это доверие. Сначала просто смотрел и сам боялся брать. Потом под моим присмотром брал на пару минут (дочь мгновенно у него на руках засыпала, а у меня только на груди). Сейчас, когда мне надо что-то по дому сделать, то я запросто могу их выставить с коляской на час во двор. Он укатает и посидит рядом в телефоне. Просто напоминаю каждый раз, что надо дать попить, укрыть и опустить спинку. Сам не догадается и забудет. Навыков 10летнего ребенка для этого хватит. Агрессию на дочь никогда не направлял. От нежности иногда слезу аж пускает.
Позвольте ей как минимум подходить и смотреть. Под вашим присмотром. Дальше по обстоятельствам. Ваши свёкры Вам будут благодарны за то, что вы не шарахаетесь как от чумной (уверенна, они это в жизни встречали не раз). Климат в семье улучшится. А оборвать связи всегда успеете.

Согласна. Была бы даун, автор точно бы это указала для добавления красок рассказу. Скорее всего, олигофрения

Уходить надо с мужем, рождение, особенно первого ребёнка, всегда стресс для всех, пройдёт все через 2-3 года, трудитесь, подстраивайтесь и улыбайтесь, почти у всех так. Семью надо сохранять.

То есть, когда вы были на правах невесты вас устраивало всё. И сестра и родители. Что ж теперь-то? Так замуж сильно хотелось или "прижало "? Не побоялись, что у ребёнка или внуков будут проблемы ментального характера? Теперь, конечно, вспять не повернешь. Муж тоже, как погляжу, не в восторге от отцовства. А папа педиатр, явно, изначально был против этой затеи. Совет? А поздно советовать. Тут уже голая констатация. И, дай, что только фактов.... PS: да, я злая.

Живут долго, ещё как долго! Они не нервничают, получают всё, что хотят. Кормят их на усобицу(благо государство выплачивает им огромные пенсии и по уходу - вместе больше 30 000). Чего им не жить. Наши знакомые называют такую дочку "кормилицей".

Таким, как описала автор, пенсия 13500. И никакого "по уходу".

Шизанутая это ты. А женщина права. Я своих детей никогда никому не показывала, никаким родственникам и считаю я делала правильно.

А вы наверное имеете ребенка инвалида правильно? Или сама инвалид? И кто вы такая чтобы судить у кого что на лицо? Лучше иметь моральное уродство, чем физическое.

А вы должно быть слишком острый?

Ошибаетесь, я не имею инвалидность или детей инвалидов. Ну если для вас нормально моральное уродство, нормально грубое высказывания в сторону инвалидов, ну наверное вас так воспитали. Меня вот воспитывали по другому.

А вы знающая и острая? Или сама даун? Посочувствуйте себе.

У меня ещё такой вопрос. Вы сказали что она по развитию на 10 лет. 10 лет это пардон очень уже взрослый и сознательный ребёнок. Как же выживают младенцы в семьяхинле детей несколько? Прекрасно можно объяснить и двухлетке и пятилетке что без мамы на ручки брать малыша нельзя. Да и даже если возьмёт… ну я вас умоляю. Прям с чего сразу убьёт то? А что бы удовлетворить интерес- надо дать взять при вас. Если она как ребёнок вот и ведите себя с ней как с ребёнком. Чего орать? Другой вопрос- пока малыш маленький совсем можно и правда ограничишь поток гостей. Зачем они эти гости? Вы имеете право сказать что камон, ребят, окрепнет малыш- будем общаться в прежнему режиме.

Вы мусульмане что ли? 40 дней ... И для чего вообще приглашать в дом таких? И правы ваши родители. В семье УО. Нет гарантии, что и ваш муж не имеет отклонений или ваш ребенок. Что, совсем все так плохо было? Последний шанс?

Дальше будет видно.Вы все делаете правильно. Мужу плетите все, что угодно. Маленький, перед- после прививок надо ограничить контакты, педиатр категорически запретил до 3 лет- ребенок будет плохо развиваться. Затем поговорить с мужем и с его родителями- спокойно, как психолог. Что Вы мать, Вы боитесь за сына. Но при этом их тоже понимаете, сочувствуете им. Но сын есть сын. Я читала про случай, когда брат- даун убил 12 оетнюю сестру. По голове дал чем то. Их понять можно, они на своей волне.... У моей знакомой родилась дочь с синдромом Дауна. Она ее безумно любит и пока отказывается принимать, что ребенок будет умственно отсталым. Старший сын нормальный. Думаю, что будет история, как у Вас. Только разговаривать- обьяснять. Буквально, что Вы полюбили их девочку, как родную, но они долдны понимать, что это опасно. Она замечательная, но может сделать что то не со зла, просто из любопытства. И ей сказать( если хоть что то соображает) что малыша трогать нельзя. Это так и есть. Я старшему 9 летнему сыну разрешала играть с грудничком только в моем присутствии. Вот гнуть такую линию, иначе- только развод.

Уехать к родителям, муж захочет-приедет, останется, но выдвегаете свои условия. Она же реально может покалечить, стойте на своем, и в глаза скажите свекру и свекрови, что не подпустите и точка. Это не обсуждается. Громко, ясно и четко. Границы нужно ставить сразу.

Жизнь - она одна, и тратить ее на обеспечение комфорта даунихи, еще и в будущем пенсионеров-родителей мужа.. Занятие так себе.
А муж, что? Да ничего, он же рабоотает.. Бежать и не оглядываться..

Мой дядя порченный зомби, ну ничего, живу

Это точьно. Пришлось через это пройти. 10 лет вырвано из жизни. А для вашего мужа это привычно. Он с ней вырос. Его к ней родители приучали и совестили. Бегите от них и спасайте себя и своего ребенка. Муж вас всеравно не поймет. Не нужно свою жизнь портить .

Ну как бы 10-летнему ребёнку уже можно давать на руки младенца, объяснив при этом, что с ним нужно аккуратно. Насколько способна ваша золовка понимать то, что ей говорят? Может ли она перестать орать со всей дури, если ей скажут "тише а то малыша разбудишь"? И кто сказал такую чушь, что на инвалида орать нельзя? Да если бы на меня с моей инвалидностью опорно-двигательного не орали я бы наверно и человеком самостоятельным не выросла. Племянницу во младенчестве брала на руки ровно один раз и то для того чтобы сфотографироваться. Сама ещё не стала мамой (но здоровье несмотря на аинвалидность позволяет) но если стану Бог даст то на кого угодно наору. Хотя наору я утрирую, конечно, потому что если орать на кого-то при ребёнке можно разбудить ну или напугать ребёнка. Впрочем рявкнуть когда что-то угрожает ребёнку это почти рефлекс.

Так и сказать, что сестра может нанести вред. Как минимум напугать сыоими воплями. Вы как мать, имееье право не допускать ее к сыну. И пусть обижаются. Это не ваша проблема

Попробуйте мделать шаги не думая на годы вперед. Сделайте что считаете нужным снегодня. И цените себя, что решаете задачи по мере поступления. Завтра с вами начнут считаться. Вам важно обеспечить безопасность себе и ребенку. Жестко доведите это до мужа. Когда я сказала, что не буду ходить в дом к заловкам, потому что мне противно там выслушивать некоторые вещи,- все встало на свои места. Если свекры так ценят забавы своей дочери - пусть она делает с ними что хочет. А вам важна безопасность ребенка!

Любимая присказка врачей (всех)- не бывает абсолютно здоровых людей, есть недообследованные.
Вероятно, в глазах родителей мужа Вы выглядите ещё больше неадекватной, чем их дочь. Даже если это правда, про развитие на 10 лет, то это уже вполне сознательный человек, ему можно спокойно объяснить что можно и что нельзя делать с таким маленьким ребенком, а в дальнейшем это шикарная нянька и коллега по играм.
Проблема в том, что Вы не хотите принять этого человека таким как он есть, просто принять. Это наказуемо высшими силами, ведь генетика вещь страшная. Неприниимая ее есть вероятность неприятия и ребенка, если в будущем у него тоже проявятся наследственные отклонения, или же у внуков ваших. Никто же гарантий никаких не даст, что этого не произойдет.
Мудрости Вам.

Как можно выходить замуж,зная,что в роду есть больные психическими заболеваниями. Прекратить общение с родственниками,больные непредсказуемы. Страшно за ребенка.

А зачем рожала, зная о таком ,,чуде,,.Ведь это и по наследству передаться может.Не сейчас-так в последующих поколениях...

Уходи от мужа домой к родителям.
И молись, чтоб такое в следующих поколениях не повторилось

Сваливать от семейки.
И шустрее😏

Это все по глупости ,,детской,, бывает.Гармоны играют, никого не слушают и не слышат в это время.
Глухариный период идет.
Хорошо если очнутся во-время и еще
плодиться не будут.

Родители привыкли к тому, что дочка УО, муж боится обидеть родителей. Вам нужно поговорить со свекровью деликатно, но твёрдо, что вы готовы чтоб они приходили в гости без дочери. Если они не услышат и не признают, что тётка опасна для ребёнка, решительно сворачивайте общение с семьёй мужа, пусть сам к ним в гости ходит. Сообщите свекрови, что они своими визита рушат ваш брак. Если ничего не поможет, уезжайте к своим родителям

Нет, они генетический мусор, их нужно убивать во младенчестве. Обуза и угроза обществу, брак популяции.

Уходите домой с ребенком без оглядки. С мужем потом переговорите. Жизнь ребенка дороже.

Нас с двоюродным братом нянчила тётка с диагнозом дебильность, выросли нормальными - это ей из за наших шалостей влетало, заступалась за нас. Сейчас ей уже 65 и я оставляла с ней сына с двух лет, не боюсь. Люблю её - она наша родная, хоть и интеллект ребёнка. Диагноз у неё приобретенный, в 6 лет поставили прививку от меннингита и развитие остановилось.

С чего это они долго не живут ??? У меня тетя в 70 лет умерла

Вы изначально не установили контакт с сестрой мужа. Люди с интеллектуальными нарушениями в ваших глазах,,убийцы,,((( вы просто не умеете, а может и не хотите поладить с особенной девочкой. Это Ваш выбор и Ваша проблема))) проще уйти , избежать, ругаться со всей родней мужа, но только не самой принять, понять, попробовать дружить, помочь и.тд. И в своем сыне Вы воспитаете эти качества, он также как и Вы будет твердо знать, что люди с особенностями ,,монстры,, .... к сожалению

Автор, вы почему родителей не послушали и родили от больной семьи? Так сильно этот мужчина вам нужен был, любой ценой? Даже угрозой того, что ваш ребенок или его дети могут быть больными умственно? И это при таком отношении мужа к вам, где ваши тревоги до задницы ему?
Позор, автор. Вот в таких случаях я всё-таки соглашусь с теми, кто говорит, что на бошку родителям свои проблемы прете великовозрастные наглые тетки, свое хочу впереди планеты всей и на всех ***, а теперь кто вам обязан налаживать отношения с этими родственниками?
В норме родители мужа с вас пылинки сдувать могли, что породнились с дефектными, но вы себя так поставили, что вам больше надо, вас еще там и тюкают, свекровь попрекает, муж им поддакивает. Бедные ваши родители. Один раз пронесло, больше от него не рожайте, мозги включите.

Ваше нежелание давать ребенка понятно и естественно, это инстинкты. А еще нормальные люди шарахаются рожать от нездоровых. Но у вас этот инстинкт почемуто не сработал. И мужу вы до одного места, ему мама важнее

Девушка, для родителей она не горе, а великий смысл жизни, они гордятся ею, и собой, что справляются. Вон как требуют у нормы отношения к ненорме особенного благоговения. Да, это деформация личностная у родителей. С годами. Они могут на самом деле не осозновать насколько она отличается от нормальных людей, потому что они ее повадки все изучили и любят ее и прочее. Автор как мать права.
Только ругаться не надо. Надо мягко твердо говорить свекрам нельзя. И забирать ребёнка. Не оставлять ни в коем случае. Пока лет 7 не будет. А муж. Походу у автора нет никакого реального мужа, так дядя на побегушках у святой матери.

Вполне вас понимаю. У моего мужа сестра, которой 40 лет. Развитие остановилось на уровне 4 лет.

Нашему сыну 1,5 года. И бывают проблемы.
Свекровь настаивает, чтобы мы оставляли сына у нее, но...
Во-первых, сестра весит больше 150 кг. Мама мужа хочет, чтобы она играла с нашим сыном в ляпки. Не задумывается, чио будет если 150 кг упадут на ребёнка (сестра постоянно падает).
Во-вторых, сестра постоянно дает ребенку всякие мелкие куски пластмассы и яркие бусины, которые он сразу тащит в рот.
И претензии у меня в данном случае не к сестре, а к маме. Если она скажет, то сестра мужа так не будет делать, но пока только поощряет.

Посоветую вам поговорить с родителями мужа. Тихо и спокойно. Они должны понимать, что их дочь может представлять опасность, так как не осознает свои действия.

И вообще, развитие остановилось на уровне 10 лет - это вовсе не значит, что человек ведет себя как обычный 10-летний ребенок.

Некоторые диагнозы появляются из-за травм во время родов.

Эта семейка вся эбонутая! Они что, решили, что вы игрушку их дебилке родили?! Бред какой-то - у них в семье, по-ходу, какой-то культ УО-инвалидки!

Ребёнок - это не тряпка, и не кусок дерева - вот раздавит/уронит/накормит кренью какой - оставляй своих детей с такими, если они у тебя лишние!

Да кого УО спрашивают?! Просто захотела - заорала, вот и напугала дитё!

Йоптааа, они близнецы и оба такие?! Там реально что-то не то с генетикой у родителей.

ага эгоизм. Они хотят адаптировать солнечного ребенка, но не хотят понимать почему люди шарахаются от них.

если честно вас понять можно. Но и вы поймите у вас сейчас гормональный взрыв, как у всех женщин при беременности и после рождения ребенка. Природа это задумала не зря, защита потомства для вас это первоочередная задача. Почти все женщины даже мужа особо не хотят подпускать к младенцу, если это не гипер добрый и заботливый мужчина, но таких не много.
Ваш же муженек похоже не очень умный интеллектуал, просто не понимает этого состояния, ну и родители его тоже эгоистичны. Свою великовозрастную, умственно отсталую дочь они защищают, а вы типо младенца не должны. Так что родителей слать однозначно, можете деликатно, можете нет, в любом случае вы правы. А с мужем, лучше сходить к психологу, не пожалейте денег. Когда посторонний человек объясняет проблему и причинно следственную связь это всегда проще понять. На данный момент ваш муж просто не понимает почему вы так поступаете, он не женщина, он не знает что значит материнский инстинкт .

Скажите автор, если эта инвалидка малыша об батарею швырнет или вообще в окно вы себе простите вашу беспечность?
Причем это может и под вашим "контролем", на ваших же глазах произойти - это ж доля секунды, а суперсилы у вас нет.
Либо ради ребенка не пускать ее к нему! Да, ругаться, но не пускать. Кроме вас ребенка защищить тут больше некому. Вы мать или как?
Либо вообще бежать в дом к родителям при большой настойчивости родни.
Ребенок не кукла для инвалидки!
Проявите характер!
Вы абсолютно правы в ваших опасениях!

Это не так. Они часто не понимают, что делают и последствия своих действий.

Не читала 8 стр комментов, но я бы ни за что не подпустила к своему ребенку умственного инвалида, пока он физически не станет сильнее этого самого инвалида (и то знаете, ли можно неожиданно в висок втащить или кадык сломать). Ей же даже ниче не будет...

У меня такая же история, сестра мужа инвалид - умственная отсталость .Со стороны его родителей сплошное понимание всю жизнь в основном только их дочери.А муж так как он хороший сын ,не совсем может отказать.Это естественно.

Я писала,что у меня примерно такая же ситуация.Хочу посоветовать ни в коем случае не оставлять своего ребенка без отца,а вот в остальном вы хозяин ситуации.Вопрос в том что сможете ли вы тактично но ооочень настойчиво каждый раз отказывать.Поначалу оч трудно,но человек всему учится.Будете уважать себя за это,если сохраните семью и отношения в ней,это трудно,но кто сказал,что жить легко)).Я считаю что впервую очередь необходимо сохранить и защитить свою семью.Если есть хоть какая то возможность переехать в другой город, сделайте это.Вы,автор,давно написали такое сообщение, надеюсь у вас сейчас всё хорошо и желаю счастливой жизни.