Родители заставляют взрослых детей ездить на огород

Добавлю, что сам муж дачу ненавидит и всеми силами с детства пытается от неё увиливать. Он клянётся когда-нибудь приехать на участок и забетонировать его к чертям, а предкам купить три камаза овощей. Но это ведь тоже не дело...

Ничего не делайте - заблокируйте их с мужем и все.

В ноябре разблокируйте обратно!))) 😄

Для родителей дача - отдушина, хобби, если хотите. Чем бы дитё не тешилось...
От Вас они хотят внимания, сопереживания, интереса к их жизни и хобби, если хотите.
Показывают это не теми методами, но и им лет уже сколько, чтобы знать все то, что знаем мы.
Не занимайтесь эскалацией конфликта, проявите такт, терпение и благоразумие. Отношения можно наладить для всех участников, тем более, сколько им осталось.

Постройте там дом, баню и засадите все газоном. Ездите летом отсыпаться туда. Родители никогда не поймут ваше поколение, т.к. у них свое сложившееся мышление, поэтому просто терпимо говорите "ничего сажать не надо мы посадим там газон". Ну и родителям оставьте под тепличку уголок чтобы развлекались.

Если они так хотят пообщаться с нами, почему бы просто не позвать нас в гости на чай с печеньем (или прийти к нам)? Или вместе съездить на пикник на речку? Прогуляться в дендро- или зоопарке? Сходить в театр/филармонию?
Нет, надо обязательно накормить нами комаров на этом дурацком огороде.

Хахаха, шикарная идея. Автор, вам же лучше, он туда едет пластаться , а у вас свободное время , отдых и развлечения. У плиты стоять не надо.

Автор, есть люди умные и есть нет. Умные понимают, что у других есть своя жизнь, свои интересы и свои планы, и договариваются образом, чтобы каждый находился в плюсе. А глупые только давят, манипулируют, и т.д., преследуя исключительно свои цели. Понимания, что другой человек взрослый и отдельный, нет, более того, на это полностью наплевать. Если договориться с вашими не получается, значит блокируйте и все. Если ваш муж не является зрелым и взрослым на этот счет, пусть идет к психологу на исцеление. Такое мое мнение на этот счет.

Им слишком много лет для этого. Можете рассматривать их как капризных детей, которые настойчиво требуют от родителей играть с ними в машинки/куклы/пластилин и то, что интересно исключительно им ( детям ). Невзирая на то, что взрослым это не интересно.
Ищите компромисс, как с детьми.

Зачем вам это вместе надо? Пускай муж там у своих корячится, а вы в дендрарий и филормонию. А потом он приезжает и вы ему про это - классно отдохнула , шикарно, столько впечатлений ! А как там грядки , все вскопаны засажены ? Помогай родителям , получишь урожай, хахаха.

Ну,что вы можете сделать, если муж ведётся на их манипуляции?
Я бы предложила оплачивать такси, раз они в состоянии сами на огороде ковыряться.
Придумайте мужу болезнь,которая освобождает его от физического труда.

Бесполезно! Мы хотели сделать там газон, бассейн, качели, но свекровь выкопала ямку, застелила пакетом, налила туда воды и заявила, что такого бассейна достаточно, а то овощи будет негде сажать.
Мы купили себе загородный дом для отдыха на берегу: пляж, уличные тренажёры, благоустройство. Сделаем на участке газон, посадим кедры...
Но родители мужа про этот участок не знают - ещё помрут от обиды.

Не надо ничего придумывать , раз муж это ведомый тюфяк . Нужно использовать свободное время без него на свой отдых и удовольствия.
Он оттуда приезжает, весь заепаный , а жена - хорошо-то как отдохнула, а ты в следующие выходные тоже езжай, надо же помогать, помогать, а то у твоих опять сразу к выходным сердечные припадки и давление.

Пусть дальше обижаются.. Это их хобби их кайф. А получается хобби их, а заниматься этим должны вы?!! Это как вообще? Правильно стойте на своем. Не могут пахать на огороде, значит на фиг он нужен! Нахрен грядки. Пусть будет мом отдыха шашлычок беседка, можно пару клумб с цветами не более. С бабушкой по папе такая история была. Огородница и дачница. И нас ( две семьи, мой папа с нами и его брат) как выходной с утра уже ну что поехали?? 😭 маму не любили потому что она не огородница, терпеть это не могла. Иногда телефон отключали, доходило до смешного. Заставляли нас с братом подходить и говорить что на работе родители. Вот такой непробиваемый человек и рыдала и в обмороки трубки кидала..

Я и так не стою. Мы по выходным едим вне дома, гуляем, проводим время вместе - в будни это проблематично, ждём этих выходных, как не знаю кто.

Если дети управляют родителями, то это проблема. 😉

Так он готов оплачивать такси, грузчиков, садовников. Не хотят!

К психологу не идёт. Говорит, туда предкам надо, а не ему.

Раз не идет, но мучается чувством вины - наплюйте. Сосредоточтесь на своем счастье и наслаждении жизнью, да и все.

Та же беда с моими родственниками - пожилые мама 84 года и тетя 80 лет. Невозможно переубедить. Всю жизнь ненавижу эту дачу, но выхода так и не нашла - хоть раз в неделю да еду туда на свой "надел", и их везу. В остальное время они на автобусе туда мотаются. Дом там есть, но с остальным благоустройством туго, им это не надо. При этом семьи наши не испытывали материальных затруднений, никогда не понимала, зачем нужно пластаться там в свои выходные. Мне их жалко и переживаю за их здоровье, они еле плетуться, но упорно едут на эту дачу. Говорят, пока мы можем, будем ей заниматься.

Если лично у вас, автор, дошло до того, что вы тему на форуме создали, попросите мужа не отравлять вам этой темой жизнь.

Автор, вы удивитесь (нет), но всё предельно просто. Родители мужа хотят КОНТРОЛИРОВАТЬ своего сына и им до усрачки страшно, что они этот контроль могут потерять.

Об этом и говорю.
Автор, ваш муж имеет право не хотеть поехать на этот город или стоит маменьке изобразить по телефону припадок, сразу несется туда? Кому он клянется закатать в асфальт и привезти камаз овощей, вам дома бесится и вываливает или им открыто сказал? Боитесь сказать, что у вас есть своё место отдыха, вам лет-то сколько обоим? Если его родителям 70? Смешно читать. Эти звонят, а вы в ответ - у нас свои планы. И поехали к себе отдыхать. Пусть пистуют на электричке на свой город. И не берите никакие мешки оттуда. Им просто нужно, чтобы вы ездили туда и были рядом.

Ну просто какой смысл объяснять это незрелым детям, которым даже нет сказать страшно, но при этом они изводят самих себя и друг друга. Они сами выбрали для себя такую жизнь, что теперь?

Я своим сразу сказала (лет 10 назад дачу покупали), что все эти развлечения без меня. Я за городом только отдыхать люблю, копать - сажать - строить не для меня. Они первые пару лет обижались, что я не езжу, но потом привыкли.

Ну и отношения у вас в семье, купили дом и не сказали родителям! Может стоит сказать и там им место под грядки выделить, а ту дачу продать. Там они могут и ночевать оставаться, присмотр за домом не помешает. А свои овощи всегда вкуснее магазинных или выращенных кем-то на продажу, и свои без химии, в наше время это очень даже ценно.

Один раз серьезно отказать ! Пусть обижаются пока не поймут,что это из жизнь

Это уже образ жизни. Без дачи начнут болячки вылезать, будут ныть и помирать. А так они на даче отвлекаются. Пусть ездят.

Автор должна выбрасывать все из головы, что ей бредит и вываливает туда муж. Тем более, что они купили своё место для отдыха. Скандалами тут не получится, а вот усмехаться , я туда, а тебе к папе-маме нужно и потом начать самой рассказывать и вываливать уже ему. )) Как хорошо У НАС там отдыхается и вообще благодать. Как Я замечательно провела время... с лопатой комаров не кормлю и рядом указивки. И опять... и снова... И опять... А что, я просто говорю... делюсь... 😉

Автор, пойдите на встречу пожилым людям. Сколько им осталось? Дайте им почуствовать себя счастливыми под старость лет. Поверьте, кроме них Ваш муж не нужен никому, даже Вам. По сути Вы себе легко нового мужа найдете если нужно будет, а вот сын у них один. Когда родители уходят, то дети неизбежно осознают свою ненужность и очень страдают. Когда никто никуда больше звать не будет, то это трагедия по сути, а не избавление, но понимаешь это с годами и когда никого уже не вернуть. Проявите терпение.

Автор с мужем просто должны быть взрослыми, и все.

Есть такая поговорка - клин клином вышибают. 😉

Ничего не сделать. Им кажется, что они работают на благо и свои овощи лучше магазинных. Заняты люди делом и счастливы. А так, кому они нужны теперь? Сидеть в коробке не могут, отдыхать в санатории не все могут позволить. Дача - это воздух и занятие себя чем-то полезным.

Нет. Пусть сидят на своих грядках. Иначе и там наставят парников и разведут город , а на возражения начнется театр с припадками. В итоге уже и там автор никакого покоя не увидит.

Бла бла бла... 😁

Он им открыто всё это высказывает по телефону, и они ругаются. Ездить туда отказывается, в ответ получает истерику, припадок, обвинения в неблагодарности и обещания умереть с горя. Про свой участок им не говорит, а я тем более, так с ними почти не общаюсь.
Он им вообще старается поменьше рассказывать о нашей жизни, планах, покупках. Иначе начнутся нравоучения, непрошенные оценки, обиды, контроль...
Меня это удивляет, потому что я без проблем могу обсудить со своей роднёй любые свои чаяния. А тут не знаю, как себя вести.

Сначала дети нарожают детей. Потом одни дети нудят, ноют и обижаются в 70, а вторые - в 30-40 создают темы на форуме и боятся жить своей жизнью. Это прогресс, автор!))) 😄

У меня бабушка с дедушкой такие же-огород, как смысл жизни. Сами все больные, так нет, ездят туда, корячатся, вместо того чтобы отдыхать. Дед после инсульта, бабушка тоже слабенькая вся. Но если они не появятся на даче - то все, то капец. Но они никого не заставляют этим заниматься, иногда могут попросить помочь. Другое дело мои родители и родители мужа, которым в пределах пятидесяти лет, его родители под укор ставят, мол почему ты не помогаешь картошку сажать, а муж весь в работе, но тут другое дело - мы у них картошку берём. В этот раз мне неудобно брать будет. Может поможем её окучивать или выкапывать. Мои родители тоже не могут без посадок/закруток. Понасажают, потом это пропадает и гниёт все, зато цель выполнена, весь огород засажен, всех замучили. Я с нашего огорода практически ничего не беру. Но когда жила в доме всегда заставляли помогать. И большинство овощей сомнительно го качества.

Щазз прям! Это место отдыха для нашей семьи и наших друзей. Я не собираюсь терпеть их посадки на своей территории. Мне не нужна их гнилая картошка в моём доме с современным ремонтом и новейшей техникой.
Как Вы себе это представляете? Мы с друзьями жарим шашлыки и пьём пиво, а они рядом на грядках пластаются?

Отстранитесь от этого вообще. Он с ними ругается, а вы мимо пропускайте, вот именно как раз, что я в теме не вижу о ваших родственниках ничего, они вас и вашего мужа не напрягают и не отравляют вам жизнь. Он вам начнет сливать про своих, опять про эти припадки и обвинения , а вы мимо это все, знать не хочу и не слушаю. Да, да, опять... САМ с ними разбирайся. И улыбочка такая ... хе-хе...

Так ведь дело вообще не в овощах, а процессе, дело, движение, а дома засядут в депрессии.
У подруги такая же ситуация и манипуляции со стороны мамы с этой дачей. Имеете полное право отказывать! Это их дело, хобби, их проблема.

Пару лет? Вы легко отделались.
Мы в браке уже 10 лет, а история с дачей началась ещё раньше. И все эти годы ругань, пререкания и пыль до потолка.
Он ездит помогать 2-3 раза в год, но отпечаток накладывается на всю нашу жизнь.

Я об этом же и пишу. Пусть сыночка своих родителей "капризных дитачек" , которые визжат свои истерики, вот он пусть и живет в этом такой жизнью, дитачка у дитачек престарелых, а автор отстраненно своей. Взрослой, где есть свои желания и слова НЕТ и НЕ ХОЧУ.

Конечно. Взяли бы трубку и сказали - у нас своя жизнь, по нашим планам мы приедем к вам в один из выходных в августе. Пока. Что? Нет, нет и нет. Что? Нет, нет, нет. Что? Родители, с таким поведением мы уже и в августе не приедем. Всех благ. Может приедем в сентябре. А может и нет. Да, до свидания!)))

Они могут позволить себе любые санатории, хоть Карловы Вары. Но не хотят - это же дачу придётся оставить на целых 3 недели!

Не на НАШУ жизнь, а на ЕГО! Так должно быть и точка. Просто вы допускаете, что в ВАШУ жизнь вошло все это говвно. И это делает ваш муж. Какой толк от его ругани с этими по телефону годами, если он орет, а потом едет и вам сливает негатив? Здесь ещё идиотский совет дали, там продать и запустить этих на ваш новый участок?))) Терпите, понимайте, выделите им место для грядок ..
НЕ ХОЧУ! Это - МОЯ территория и МОЁ место отдыха!

Ну и бред написали! У сиськи должен ребёнок сидеть всю жизнь ?!

Детям это объяснять бесполезно. Там нет ни зрелости, ни опыта, ни характера, ни личных границ. Есть только нытье и скуление.

Автор, вы транслируете мусор , который вам валит в уши и голову ваш муж. Вам должно быть на это вообще НАСРРРАТЬ! Что какие-то манипуляторы сыночком хотят, не хотят, могут или не могут.
Так понятно? Они вам - никто.

Тогда сыночка начнет страдать, что его папаша с мамашей при смерти )) И выносить мозг автору. А автор не может выставить барьер.