Не поблагодарил, ведь "это стоит копейки"

Вы адекватный человек? По-вашему что-то делать нужно только тем, кого любишь и из-за родственных отношений и благодарить
исключительно по таким же признакам?
"Спасибо" и "пожалуйста" говорят просто воспитанные люди. И не важно кто это - мама, племянник, продавец в магазине, водитель в автобусе или просто человек, открывший тебе дверь. Соседка, к примеру, угостила яблоками. Благодарить? Ни в коем случае, она же не родная и я ее не люблю! Сантехник устранил засор, говорить ли "спасибо"? Ни за что, это его работа!

У вас правильное чувство, вы для него - кошелек, и пора этот кошелек закрыть, пока парень совсем не оборзел.

а зачем ему что-то объяснять? разве у него есть к вам запрос? лично я бы абсолютно точно не тратила на этого в*ы*б*л*я*дка ни копейки. и не делала ничего. пусть пешком ходит. неблагодарное это дело - всяким сиротам помогать. мама тоже напрасно взвалила это на себя. надо делать по минимуму. только то, что по закону положено

знаете. что бы я сделала, автор? я бы взяла этот починенный гаджет и сломала. пусть чинит, тварина

Ждать благодарности за свою помощь- значит,продавать её!
А так,возможно,вы сможете научиться обозначать свою позицию и границы,если объясните свое видение ситуации ему...

Автор, Вы - неадекватны. Полагаю из-за Вашего подросткового возраста. Именно поэтому Вы не понимаете, что Ваши требования к малолетнему недоумку завышены. Тут не обижаться надо, а исправлять огрехи воспитания, пока не поздно. Вы и на 5-летних детей тоже обижаетесь?
Слышали поговорку "На дураков не обижаются"? Не уподобляйтесь обидами.

Постарайтесь с ним поговорить и об"яснить. Он не может заглянуть вам в голову. Вы старше, опытнее, мудрее. Он пока не понимает ценности отношения и денег. Удачи вам и не обижайтесь на парня. Переходный возраст - тяжёлое время. По сыну помню)))

Автор - не настолько старше, чтобы понять эту простую ситуацию.
Вот вырастет сама - тогда поймёт, переоценит и изменит позицию.

Дети не понимают ценности отношений, потраченных на них времени и материальных ценностей. Нужно спокойно объяснить, иначе будет вести себя так же с супругой и др. близкими.

Правильно - не понимают. Поэтому основная цель воспитания:
не только содержать, а духовно развивать ребёнка (подростка).

Автор, дала вот это все мужу своему почитать, и знаете что мне сказали? Надо - сам попросит. Просто сейчас ситуация показала, что ему этот ремонт за ваш счет не нужен был. Он бы и сам справился.
Другое дело, что он вот так запросто может позвонить и потребовать у вас что либо. Так вот - совет мужа - задайте ему вопрос "а что МНЕ за это будет? Какая МНЕ выгода с помощи тебе?". Это очень отрезвляющие вопросы. И посмотрите, какая будет реакция.
Пацану 15 лет. Это уже очень осознанный возраст и "он же ребенок" уже не катит.
П.С. Моему сыну 14 и он уже "подрабатывает" по мелочи сам, чтобы не просить у нас, так что думайте.

Не надо вводить в заблуждение, когда совершенно не компетентны в данной тематике. Подростковый возраст и становление личности длится до 30-и лет. Это - медицинский факт. С мозгами у подростков плохо ещё.

Угу, бедняжки, до 30 лет - все подростки с несформированной психикой, которым надо *** подтирать и потакать всему и вся, вдруг себя убьют случайно. Так, получается, сейчас принято в вашем медицинском мире?

При чем тут компетентность? Вы с какого мира вообще? Вы начальный вопрос автора статьи читали? Ребенок воспринимает как должное помощь автора, но высказать или проявить благодарность - не барское дело, получается. И что, хотите сказать, вот это вот - норма? Он же, типа, еще подросток, и потому пыль с него и дальше дуть надо, так?

П.с. если по медицинским показателям все, так, как вы написали, то наш мир катится в ад.

Не вздумайте больше ему помогать!Ни копейки не тратьте,и незабирайте на своей машине.Не ценит-пошёл в одно место!И выскажите ему всё,мамку на место поставьте!Сейчас крайне неблагодарная молодёжь пошла,невоспитанная.Спми родители растят непойми кого.

Объяснять обязательно нужно, ведь родители корректируют поведение детей объясняя им причинно следственные связи,которые не всем очевидны. Пока он ещё молод и может осознать , надо объяснять. И объяснять надо жёстко и на примере, то есть чьи то действия , того кто ему ничем не обязан, ваши или кого то кто ему помогает, его оценка и реакция, и последствия для него от обесценивания чужой помощи. А вот какой вывод он сделает на будущее, это уже будет его осознанный выбор. Главное объяснить, что относясь наплевательски к тому кто причиняет тебе добро, будь готов утираться ,когда осчастливленные твоим презрением плюнут на тебя.

Я думаю, что нужно все объяснить этому ребенку. Они сами просто не понимают. И довольно жестко сказать - я не твой кошелек и твои хотелки не оплачиваю. Если мы будем общаться, то с обоюдным уважением, нет - до свидания! Хуже будет, если будете замалчивать.. Парнишка просек ситуацию, что его жалеют и прогибает всех под себя..

Детей надо учить благодарности,учить говорить"спасибо".Что- то сделали,не сказал "спасибо",напомнить,попросить,чтобы сказал "спасибо". Слишком много мы делаем для детей просто так и они к этому привыкают.Благодарности всегда учили,объясняли,почему надо благодарить,сама по себе благодарность не воспитается. К сожалению родители сейчас предпочитают посидеть в интернете,а не поговорить с ребенком.

Ваше неуместное ёрничество говорит о том, что Вы сами находитесь в подростковом возрасте. Чем Вам не угодил голый НАУЧНЫЙ ФАКТ?
Для Вас открытие, что организм до взрослого состояния должен пройти поочерёдные фазы развития, на каждой из которых формируется та или иная его система? Уж так устроено природой, что мозг развивается самым последним, когда в период 25-30 лет устанавливаются нейронные связи между полушариями, которые ранее отсутствуют.

Мой ответ именно по существу вопроса Автора, и очень странно, что Вы этого не заметили.
Именно так – данный подросток воспринимает как должное, но на то есть конкретная причина – огрехи воспитания, которые не есть норма. Какую «пыль сдувать» Вы придумываете? Нет такого в моём ответе.

ПС. Эти медицинские показатели во все века были неизменными, поэтому причина того, что "мир катится в ад", находится в другой плоскости. Если не догоняете, могу рассказать.

скорее, воспринимает вас как родную сестру, маму. ачётакова, свои же. родные дети так же, с чужими вежливы, со своими - могла бы и новое купить.не обижайтесь, просто поговорите с ним в воспитательных целях, а так - значит, не чувствует себя чужим в вашей семье, это хорошо.

Это называется:РАЗБАЛОВАЛИ. У парня выроботалось потребительское отношение к обоим. А себя он чувствует царьком, он де сиротка. Манипулятор растёт.

Живиие своей жизнью. Это не ваш ребёнок. Если чтото попросят это одно...а так, зачем вы на себя это вешаете

Научите подростка говорить СПАСИБО. Сами говорите, когда мусор вынес, когда соль передал. Всегда.

У меня племяшка такая же, не благодарная. Чтобы ней ни дарила, в чем бы не помогала- считает, что все ей должны и обязаны помогать. Никогда не благодарит, я тоже долго помогала, а сейчас перестала, надоела не благодарность.

Автор, а зачем вы, вообще, участвуете в этом деле? Это ВАША МАМА - опекун, не вы.
"Я тоже стараюсь ему помочь" - зачем? Каковы ВАШИ цели?

Такое поведение нормативно при отсутствии воспитания.
Повзрослеет - переменится, если не повлияют негативные факторы.

Не обращайте внимания, судя по всему, вы добрый человек!!!!+100 вашей карме!!!

Он вам нужен этот пацан? Иной за пустяк поблагодарит 100 раз а другой считает что ему все должны ,я бы даже не заморачивалась на этот счет ,иди зарабатывай на свои хотелки

Или поговорите с парнем начистоту - что услышали, вам неприятно и т.д. или отпустите ситуацию.
И для себя решите - кому вы помогаете все таки. Мальчику или маме. И надо ли вам вкладываться в чужого подростка.
В принципе, вы не обязаны ему ничего дарить. И так ваша семья его обеспечивает. Научите его зарабатывать плюшки своим трудом. А то растет неблагодарная лоботрясина. Попробуйте несколько раз его напрячь - сделать что-то для вас. Если начнет сливаться - ставьте вопрос ребром, а должны ли вы ему помогать...
У меня просто у сестры сын - такой же неблагодарный и ленивый лось. Которому все всё должны, а он никому и ничего.

Ваша мама должна была ему сказать, что так не делается. После таких слов обломился бы он с игровым ноутбуком, если бы я была на вашем месте.
Я так поняла, вы помогаете потому что мама купить не может. То есть помощь больше ради мамы. Необходимое тогда только и берите.
Тут дело не в спасибо, а в уважении. "Копейки стоит" - он даже на эти копейки пока ещё не заработал.

Автор, скидывайте паразита. Вы хорошего не мало сделали, но как видите породил синдром обесценивания. Постепенно надо вводить систематически отказы. 2 из 6, 3 из 6, 4 из 6.Это не ваша вина, но вы можете помочь "ребёнку" исправить свой ошибочный взгляд на жизнь, это в ваших силах.

Он еще ребенок, а не мужчина.

Если человеку что то надо, он просит. Если вы сами ему покупаете, то это надо вам. Он же не просил. Примерно так рассуждают потребляди.

А вам зачем эта благотворительность? Вы халявщика взращиваете, причём очень успешно. Лучше деньги эти в копилку откладывайте и завязывайте с этой никем не оцененной помощью.

Забыли упомянуть, как рассуждают НЕ-потребляди.
Этот вариант тоже возможен среди невоспитанных подростков.

Ничего критичного, пацан пока не знает цену деньгам, по неопытности. Нужно объяснить 400 р. хоть и небольшие деньги, но на дороге не валяются. Он это потом поймёт.

от худого семени не жди доброго племени.

Демагогия, противоречащая общеизвестным фактам.
Воспитание человека оказывает влияние на формирование его личности.

нужно просто поговорить с ним об этой ситуации, у него свое видение,
моему сыну 13 лет и приходится проговаривать многие вещи, мне обидно было что он не оценивает мои поступки по отношению к нему так как я, даже обесценивает их.
поговорила с ним об этом, он все видел по другому, так и говорю, я сделала то то и думала ты скажешь мне спасибо, ну или мне было бы приятна твоя благодарность, он сказал, прости, я не думал об этом, мужчины такие мужчины)) поговорите с племянником, не отталкивайте его)

Да 2 бабы растят потребителя. Нельзя так. Нужно все в меру, а не потакать и не задаривать.

.

У вас что, своей жизни нет? Парню уже лет16, наверное. Жизненная позиция сформирована. Твоя мама опекун, вот пусть и опекает. Не трать на него время и другие ресурсы,эмоциональные в том числе. Он, видимо, считает, что вы ему обязаны. И то, что опекун, это вам нужно, а не ему. Даже не вникайте в его жизнь, он вам никто практически, тогда и обид не будет. А обида, это агрессия, направленная на саму себя. Так что не разрушайте себя.

Вы с дуба рухнули. 16 лет - это ребёнок с полным отсутствием мозгов.
До формирования жизненной позиции - как минимум, ещё 20 ЛЕТ.
Займитесь само-просвещением. Почитайте медицинскую литературу
и не позорьтесь, вводя народ в заблуждение своей ахинеей.
Кстати, Автор - тоже подросток, потому она и на ду-раков обижается.

Не всегда то, что очевидно для нас, также очевидно детям. Иногда приходится это до них доносить. Возможно через примеры, пытаясь поставить его на ваше место. В любом случае нельзя молчать, нужно обсуждать, говорить, объяснять. Опекунство и помощь - это не только материальные блага, а в первую очередь воспитание.

При качественном воспитании надо исходить из того,
что детям (в том числе, подросткам) вообще ничего не очевидно.
В наше время принято детей не воспитывать, формируя маргиналов.

Нормальные отношения между людьми - это обмен. И вы имеете полное право, как быть недовольной, так и отказывать ему на том основании, что его отношение к вашей помощи вас не утраивает. И можно так ему и сказать.

Нет, не все. А только те, чьи родители не заморачивались воспитанием. Если в семье не принято благодарить друг друга за оказанные услуги, то и требовать нечего от подростков. Если все в семье вставая из-за стола говорят "спасибо", то и дети следуют этому правилу. Мальчик жил в неблагополучной семье. Невоспитан. Мама автора воспитывать не умеет и не хочет. Одна цель: накормить, одеть и натолкать в рот и в зад всё, что можно. Автор должна спокойно с ним поговорить. Сказать: "знаешь,наверное, я зря вмешалась, ты бы и сам справился. Я это учту и больше не буду так поступать. Ты ведь и,правда, уже взрослый, тебе интереснее самому решать свои проблемы. И благодарить никого не придётся." И прекратить всю помощь. Пусть увидит, что останется в сухом остатке. И, главное, всё на голубом глазу: "Ты же не любишь, когда тебе помогают! Я тебе помогла, а ты обиделся даже. Извини, больше не буду".

золотые слова

Не всё золото, что блестит.

Элементарная вежливость отсутствует, невоспитанный мальчик. Это ваше желание делать что-то для этого ребёнка. Можете ничего не делать для него.

Это и так ясно. Вы не ответили на вопрос Автора. Видно, сами не знаете.