Не поблагодарил, ведь "это стоит копейки"

Какая благотворительность? Пацану 15 в мае, моя мама его с 10 лет воспитывает, а знает его с 6 или 7 лет и часто ему помогала. Это практически ее ребенок, она его опекун. Работать он сам пока не готов, говорит поучиться хочет, и хочет уходить после 9 класса. Посмотрим. И где вы увидели, что мне надо кланяться и ручку целовать в благодарность? Я кое-что услышала, стало неприятно - спросила мнения. Все.

Я думаю, у вас какие-то проблемы и комплексы, уж извините

Автор, а вы хоть раз просили его делать что-нибудь для вас? Может он не понимает, потому что он ни для вас, ни для мамы ничего не делает. А все только для него. Какие у него обязанности, что он делает в ответ? Он уборкой, стиркой, готовкой сам занимается - или все мама ваша делает. А по магазинам?

Я считаю, что научить можно, только отзеркаливая ситуацию. Многие, пока сами свои ресурсы не потратят, особенно, если они должны что-то сделать вместо того, что им хочется, очень быстро учатся, как себя вести. Мне даже, если дети спасибо не говорят за мои усилия, обидно. Я их учу быть благодарными. А тут 15-летний пацан не понимает цену времени. Позднова-то воспитывать, но поговорить надо. И попросить что-нибудь для вас сделать тоже надо.

Она ему не воспитатель, не мама и не опекун. Она даже не живет с ними. Сама пишет, отношения на уровне привет-пока. Воспитывать его не ее дело. А вот нафига она свою денежную помощь там пихает при таких отношениях, а потом ждет благодарности за каждый чих, это интересно.

Мама ваша неадекват какой то, уж извините.. Имеет своих детей и зачем то вешает себе на шею подростка, с плохой наследственностью! При этом не имеет достаточно денег! Чё вашей маме, делать нефиг? А вам, видимо, тоже денег девать некуда, покупать ноутбуки всякому отребью? Своих рожайте! А от этого подростка лучше избавиться, пока он делов вам не наделал! Пусть поступает в колледж какой и в общагу идёт жить, а после - к маменьке родной, по месту приписки..

Так ее же ее мама просит. В принципе, мама должна это все привить, а не автор. Но если он звонит подвезти, помочь, когда надо, то это уже не привет - пока

Автор, я не поняла, а почему пацан не может подрабатывать. 15 лет - как раз хорошее время начинать. По собственному опыту, всегда училась лучше, когда работала параллельно. Времени в обрез, ценишь каждую минуту, и учишься лучше. Скажу даже больше, в моей группе все, кто работал, учились лучше, чем неработающие. И потом работу нашли уже с опытом.

Он у вас хотя бы отличнки и на всякие олимпиады ездит? Как его - лучше буду учиться - подкрепляется делами?

А не послушать маму, не? Это было ее решение, взять опеку над ребенком. С какой стати автор ей что-то должна? У нее своя семья есть.

Не выдумывайте, не все в подростковом возрасте, да и в юношеском были неблагодарные и шокировали родителей. Например, я была нормальным, уважительным подростком и юной девушкой, да и сейчас в свои ~20 лет. И родителей до сих пор слушаю, хоть уже отец подарил квартиру-двушку и сама отдельно живу. С годами у меня всё больше свобод, но знаю меру и родителей не огорчаю. И они любят меня и балуют, у меня всё есть, машина, квартира, деньги, я учусь в универе.
А вот всяких неблагодарных и неуправляемых, надо "лечить" отлучением от любви близких (опекунов) и лишением материальных благ.

На самом деле да, дети все как должное воспринимают, на то и родители , чтобы о детях заботится. У детей функция благодарности не встроена, обьяснять надо. И воспитывать. А с пацаном надо поговорить, сказать, что ему никто ничем не обязан, и надо ко всему, что делается с благодарностью отнестись ,а в его ситуации тем более.

Мать ему тепличные условия создала а это плохо. А ведь она должна его максимально подготовить к жизни одному. Выпускники детдомов часто становятся правонарушителями. Потому что с ними нянчатся и сильно опекают они и считают что весь мир им должен. А это не так. Для того что бы что то получить надо заслужить или заработать.

Автор , а зачем вам вообще это нужно не понятно . Вы добрая очень ? Мне просто это совсем не понятно . А особенно после этого случая , этот ребёнок бы мной послан

На фиг вы тратите деньги на чужого ребёнка ? И да почему ему в сэконде не покупать ?

Бывают благодарные и чужие люди но это не тот случай . Бросайте это дело

У нее же их много, она сказала. Нравится играть в благодетельницу. Вот интересно, муж ее тоже считает, что семейные деньги должны уходить на дорогие игрушки чужому ребенку, считающему, что ему должны?

Ох, автор. Ваша мама глупая женщина, мазохистка. Опекать чужое отродье за счёт своей дочери - это глупость и подлость. Она вас предаёт, обихаживая чужого кукушонка. Вы знаете, когда кукушка подкидывает своего детёныша в чужое гнездо, что он делает в чужом гнезде? Кукушонок выталкивает из гнезда птицы её родных птенчиков. Вот и с вами так будет. Ваша мама и наследство ему оставит а не вам, потому что он несчастный. А потом он сядет или ещё что-то произойдет, с такими как ваш кукушонок всегда что то такое происходит, потому что такие всеми опекаемые люди считают, что они пуп земли, а остальные так. Избавьтесь от него пока не поздно. Эта категория людей всегда ухудшает жизнь тех, кто с ними возится. Я вас предупреждаю

ИМХО, школьникам и даже студентам младших курсов такие вещи еще имеет смысл объяснить лишний раз. Не все с первого раза понимают. Подросткам и совсем молодым людям свойственен эгоцентризм. Вот если разговор на тему не поможет, можно и нужно начать отказывать в помощи.

Объясните, что "спасибо" не стоит даже копеек. Почему не сказать и не сделать приятное человеку, потратившему время и деньги, пусть и копейки? А теперь вам даже по мелочи не хочется для него ничего делать.

Только маленькая деталь - парень ее не просил ни о чем. Это ей захотелось отремонтировать ему игрушку и он согласился. Думая, что это он делает ей приятное. А теперь у него требуют благодарности.

Ну да, он рассчитывал на новую игрушку. А ему старую отремонтировали. Но у меня в голове не укладывается, да я даже детей благодарю, когда они что-то сделают. И дети всегда благодарят за все. Просто невоспитанный ребенок. Действительно, считает, что пуп земли, и мне непонятно, почему ребенку так трудно просто отблагодарить.

В 15 лет автор, автобусы ездят и маршрутки. Не маленький, в следующий раз будьте заняты. Или вам некому заботу свою отдавать? Но ребенок явно невоспитанный. Как по мне, вы все правильно делаете. Но вот его недовоспитали. Но, если он считает, что вам он услугу сделал, разрешив починить игрушку, перестаньте вообще что-то для него делать от себя. Вы ему медвежью услугу оказываете. Делайте, если только если сам попросит, и потом поблагодарит. Пусть учится, как с людьми надо общаться

А воспитатели кто? У вас в голове не укладывается, почему ему трудно сказать спасибо, а у меня хорошо укладывается. Не бывает "просто" невоспитанных детей. Это всегда продукт своего окружения. В описанной ситуации, как минимум, двое участников, и очень хорошо видно причину и следствие. Кому нужно бежать впереди паровоза с предложением оплатить ремонт и кто снисходительно соглашается, логично считая, что это зачем-то нужно автору. На самом деле, ничего хорошего автор этой "помощью" ему не сделала, наоборот, отняла инициативу и поспособствовала воспитанию в нем потребительства и несамостоятельности. А могла бы дать парню возможность раскинуть мозгами, попытаться что-то сделать самому, с ребятами поговорить, и, если уж словсем ничего нельзя сделать, попросить помощи. Ну как-то так. И тогда уж он наверняка был бы ей благодарен за то, что помогла. А сейчас за что ему ее благодарить? За услугу, которая была нужна самой автору? Она получила закономерный результат отношений в этой семье.

Понятна Ваша обида, столько покупали, оплатили репетиторство, да и вещь починили и даже не сказал: спасибо. Ребенок плохо воспитан. Вы помогаете своей маме, обязательно поговорите с ней, чтобы не обиделась на Вас. А мальчика видать сильно разбаловали, что задумает, то ему "на блюдечке с голубой каемочкой".

В принципе правильно. Надо было что бы он сам попробовал отремонтировать либо попросил ребят. А если бы не получилось обратился к автору.

Не стоит вливать ресурсы он вам чужой и благодарности ноль нп шею сядет только

У ребенка, и не важно, что он уже как бы не младенец, всё равно очень маленький жизненный опыт. Он не может знать по умолчанию, что такое благодарность и как и за что НАДО благодарить. Поэтому в спокойном режиме, без обид и нравоучений, всё проговариваем. Словами и через рот. Да, ему надо объяснить, что когда человек ради него потратил ВРЕМЯ, это тоже очень ценно. Это даже ценней, чем деньги! Ведь деньги можно ещё заработать, а время жизни истрачено безвозвратно. Если б новый купила, тогда да, стоит благодарить? Потратила 3-10 минут, чтоб найти новый в интернете, оплатила с доставкой в несколько кликов и забыла - это ценнее? Но ведь нет же! Умение благодарить - очень ценный навык, этому стоит учиться. Пока благодаришь - жизнь делает подарки! Так что не судите подростка по взрослым меркам, он пока действительно этого не умеет. Научите! (Только не с позиции обиженного взрослого! Иначе подросток Вас не услышит.)

при чём здесь "САМА даёт,покупает.."? А просто за столом после обеда тоже не надо спасибо говорить,подумаешь,делов то?

да,что же Вы такие же,как этот невоспитанный ребёнок..Вы дома мужу/жене тоже НИКОГДА не говорите спасибо? Подумаешь,жена вкусный обед приготовила,муж же "не просил,она сама взялась готовить".Подумаешь,муж лампочку заменил или мусор неожиданно вынес,мужу просто "было приятно" это делать...

Разве кто-то здесь говорит, что не надо быть вежливым? Само собой, за съеденный обед надо говорить спасибо и за починенный айфон тоже. Или вежливо отказаться - «спасибо, нет». Но парень не просто не сказал спасибо, а сознательно и упрямо не хочет этого делать. Как вы думаете, почему? Не потому что такой невоспитанный дурачок, а потому что хочет что-то этим до автора донести. Поскольку разговоры у них с автором на уровне «привет-пока», как автор пишет, то по-другому видимо никак.

Подростки все такие, они не понимают и не благодарят - пока жизнь не научит или кто-то не объяснит! Ну а просто хотя бы сказать спасибо - надо научить обязательно!

Тупанул пацан, молодой ещё и глупый, надо что бы поумнел сегодня по одному думает, завтра по другому. Надо объяснить, что не только рэ измеряется вклад, ещё и временем и затратами и главное вниманием вложенным в человека. А то так и будет всё в рэ считать. Угостил девушку чашкой кофе? должна дать за 100 рублей. Помог маме вскопать грядку? - вернул долг на своё содержание.
Объясните ему что кроме ценностей деньги, есть ещё и другие, любовь, внимание и забота и зачем они нужны. Обязательно ответьте себе и ему на вопрос что даёт ценность "любовь" "забота о семье", если вам сложно сформулировать, прочтите книгу "жизнь на полной мощности" там хорошо описаны базовые ценности и их польза для личности и общества.
А сами думаете не перебарщиваете ли с заботой. Не навязчива ли ваша забота. Ему было не нужно что бы вы чинили эту штуку. Когда действительно заботишься о ком-то всегда надо думать, а ему это надо? его это порадует? Не обезличивайте заботу и любовь.Иногда нужно дать людям свободу, а иногда наоборот, обнять и не давать делать глупости в зависимости от ситуации. Но если ошибаетесь ничего страшного. забота в любом случае важна.

В пень его!!

Надо обязательно разговаривать. Его наверное никто не учил

Младшей если старшая порядочная она правильно примет решение но сказать ей надо

Как вам сказать, чтобы не обидеть. Есть поговорка инициатива наказуема,поймите ,я так понимаю у вас своих детей нет. Когда делают родители такие подарки и покупки это скажем их долг. А вам зачем выпрыгивать из собственных штанов. Поймите пусть у него появится чувство благодарности, а скажите как оно появится? Да вот так мама не сможет ему купить,что либо или ещё что-то сделать,что касаемо финансового вопроса и ему сказать мы можем обратиться за помощью к вам. И попросить ее нам помочь. Вот так и придёте к чувству уважения и благодарности. И куда-то ехать тоже имейте уважение к себе иногда откажите и скажите , что сильно заняты и подумаете как ему помочь. Пусть попросит вежливо не идите у него на поводу. Скажите очень хотелось помочь в чем либо но в следующий раз постараюсь. Уважайте себя и вас начнут уважать.

Да я тоже так думаю хороший ответ.

Вот именно чужому. Зачем.

Вообще если ваша мама опекун то она деньги получает

Есть три психологических принципа воспитания:
- "знать" (ребенку/ подростку нужно сообщить правило поведения);
- "видеть" (ему нужно показывать, что Вы как значимый для него человек действуете в соответствии с этим правилом);
- "делать" (ребенка/подростка нужно тренировать в применении этого правила поведения).

если делаете добро кому-то, никогда не ждите благодарности. Так легче это добро делать другим. Вы сделали и забыли об этом. Я бы, в Вашей ситуации, сообщила тут же, что слышала разговор. Но сказала бы это с улыбкой. " Ремонт стоит 400 рублей, можешь сказать мне спасибо. Я молодец!" и ГЛАВНОЕ УЛЫБАТЬСЯ в этот момент по-доброму и искренне. Подростки еще не понимают ценность помощи других.

Мне 53 . Недавно прочитала, не лезьте м помощью если вас не просят. Тогда и спасибо не придется ждать. Сделала выводы и поняла , что это так и есть. Не расстраивайтесь просто не бегите вперёд паровоза.

Милая девушка, усвойте, наконец, "человек - это или с детства, или никогда"! А тут сразу гнилая натура видна! На кой х*е*р вам это маргинальское отродье? Мамаша алкашка, отец неизвестен. Кроме неприятностей в будущем вам эта опека ничего не сулит, неблагодарному тварёнышу высказывай-не высказывай, воспитывай-не воспитывай, вкладывайся-не вкладывайся - никакого толку всё равно не будет! А вот маму, если она у вас адекватная, то, как выражаются священники, "ласково увещевайте". Не то вырастит наглеца и потребителя, ибо есть очень точное наблюдение - "хочешь воспитать подлеца - дай ему всё и ничего не потребуй взамен".
Так что прекращайте всю эту благотворительность и вкладывайтесь лишь по минималке. Я бы точно на х*е*р послала, но и вас хорошу понимаю: мама, мама...

То есть если мама напекла для вас вкусных блинчиков, спасибо необязательно говорить? Она родила - она должна? Благодарить людей нужно обязательно, это воспитание. И говорить ребенку нужно, ему ещё жизнь жить

Вы играете в благородство или это попытка помочь маме в ее благородном поступке.Ответьте сами для себя зачем єто Вам надо И все встанет на свои места.

Вы играете в благородство или это попытка помочь маме в ее благородном поступке.Ответьте сами для себя зачем єто Вам надо И все встанет на свои места.

Думаю Вам нужно с ним поговорить, рассказать о том, что вы уважаете в людях, а что - нет. Зачастую беседа по душам дает намного больше ребенку, чем какие-то материальные ценности. Например я, зная что моим внучкам (2 и 4 года) вреден шоколад, прихожу в гости с новой книжкой. Потом вместе смотрим и читаем. Поэтому мой приход ассоциируется с этим, они знают что им будет интересно. Моя сватья, вторая бабушка, пытается завоевать дешёвый авторитет шоколадом, и ещё постоянно говорит: "Я вас так люблю! А вы меня любите?" Т.е. если хотите помочь ребёнку, дайте ему какие-то духовные ценности.

И не дождешься. Во-первых это ребенок, свои вкуривают, что признательны родителям только после 25 как правило, но на то они и свои. Во-вторых, судя по описанию ох*евший, я бы не помогал ничем, вообще.

Зачем вообще на чужих детей тратить свои деньги? Это такой вид мазохизма?

Тут, я вижу, большая часть придерживается мнения "нефих в чужих детей вкладываться"
Интересно стало, а откуда эти писаки? Реально, какой-то местечковый подход. Было бы интересно географию ответов посмотреть.
Кстати, предложение для форума - можно ли флажок рядом с ником ставить, чтоб хотя бы страну показывало?