Неадекватные свекрови и болезненная ревность к сыну

Так и подозревала, что вы не смогли найти общий язык со своей свекровью.

Да как будет, так будет!
Уже неприятно слышать, как о здоровенных лбах говорят: его в армию отдавать не хочу! Как вроде в детский садик 2-лётку, а не 18-20-летнего в армию! И так далее!
Ненормальные на голову те, кто живут жизнью детей, лезут везде к здоровенным детинам. Ваша функция в 18 лет ребёнка заканчивается, нечего с сиськой до 50 лет за ним бегать

С ней и муж мой общий язык найти не может, они уже пол года не общаются, если не больше.
Вот примеры меня: из обеспеченной семьи, хорошая работа на удалёнке, у мамы с папой не большой бизнес в Карпатах.
И всё равно не так.
"Сделала приворот, ведьма", "сын раньше каждые выходные домой ездил, а я теперь одна никому не нужна". "Что значит 8 марта с женой, ой маме плохо врача врача". "Почему это ты ей подарил серёжки золотые, а маме не хочешь шубу купить? Ну и что что в том году брали, я ещё хочу", "вон соседку сын в Турцию повёз, я тоже хочу, нет с тобой хочу, да ты должен бросить семью".
И т.д.
Какой человек вообще это выдержит?
При том, что она ничего не вложила ни в его образование, ни жизнь. В колледже учился на бюджете, отец помогал. В универе тоже бюджет + работа. Сам всего добился, а мама на себя лавры вешает, что она такого вырастила.
А он радуется, что свалил от неё. Так бы всю жизнь, как она в огороде пахал.

Да я уже поняла, что в этой теме мамы болеют психологическим инцестом, и их главная миссия - родить себе спасение от одиночества, достижениями которых он будут хвастаться под подъездом на лавке.

Эгоистки. Думают, что сыновья их собственность. Это болезнь (возможно психическое отклонение).

Ну так живите с вашим сыном до конца вашей жизни. А потом он останется одинокий и никому не нужный доживать свою жизнь. Без жены и детей. Без помощи и поддержки.
У меня дядя такой. С такой токсичной мамашей. Всю жизнь отбивпла баб от него. Сейчас живут вдвоём. Ему 50 ей 75. Нет у него не детей, не жены, не здоровья.

Это, значит, вы счастье? Как-то самоуверенно! Если оно так и есть, то муж защитит вас от своей матери и множества других бед.

А мамашке всё равно, что он подыхать будет один в луже собственных испражнений, главное, чтоб маменька так не закончила, а что с сыночка будет - как говорится, "после меня хоть ядерная война".

Это точно. У моего МЧ мамаша отказалась искать мужика себе, после развода с отцом. Ей тогда около 45 лет было. Присосалась к сыну. Сейчас живёт с ним, хотя у неё есть своя квартира. Просит его с ней гулять, в магазины ездить, в гости ходить.... Мужику 40 лет... И вечная история о том, что она больная вся и ей одной жить нельзя. Ей, на секундочку 60 лет. Не такая уж и старая. И как только ему надо ко мне лететь, раз в три месяца, у неё сразу сердце хватает и она чуть ли не скорую вызывает, все умирает, актриса, е БА на, а как сына рядом, так все у неё хорошо и вполне здорово. Да кстати, он её полностью содержит, причём и посиделки с подругами в кафе и подарки родственникам на праздники, лекарства еда, одежда, все!!! Мы с ней ещё не виделись. Вот представьте, как он мне будет '' рада'' когда я к нему перееду и пну её под зад, на свою квартиру.

Какой ужас, я бы побоялась связывать жизнь с мамсиком, а то от мамочки потом некуда будет спрятаться. Ночью стоять свечку держать будет и советы раздавать. 😱

А что плохого ездить к родителям в гости, почему бы вам раз в месяц на выходные всей семьей? Дальше, почему это сын не должен заботиться о пожилой матери?
Вы готовы подросшего сына, после его женитьбы видеть пару раз год и то, если его жена позволит?
Вас жаба давит, что муж своей маме шубу купит?
Жен может быть много, а мать одна.

Да и не хочу его я уже. Сама понимаю что он уже глубоко женат на мамане своей

Ну и как же его воспитывали, что ему стала вдруг интересна доярка из Хацапетовки?

Мать одна и жена одна. Если считать что жён может быть много, то останется мужик один, в старости. Знаете сколько таких старых пердюков на сз ищут жён себе?? Ещё и молодых ищут,
ЧМ ыри

Если мой сын захочет себя себя полностью посвятить семье, то это его выбор.
Далее, свекровь не хочет видеть никого кроме сына, когда он приезжал она начинала устраивать скандалы и концерты с инсультами.
Далее. На жизнь ей прекрасно хватает, а вот выпендрится перед соседками на лавочке не хватает.

Хочу ответить автору, хотя чувствую смятение. С одной стороны у меня есть сын, которому восемнадцатый год и я хочу, чтоб он был счастлив. Я могу ему дать поддержку и принятие, мне не нужно его подчинение. Я уважаю его выбор любой. У меня есть дочери, которым я тоже желаю счастья вдали от властолюбивых одержимых пожирателей чужих жизней, а ими бывают все дисфункциональные родители.
И главное, с моей стороны...Мой опыт более 20 лет супружеской жизни сказал мне, что "мамомужа" нужно удалить совсем, тем более что она его не воспитывала, не любила, никогда не интересовалась. Но как порулить, погадить и выгулять белое пальто за счёт моей семьи, так она впереди планеты всей. Я чувствую к ней отвращение. И я сделала свой выбор как и мой муж. Жить Свою жизнь, а не быть пищей для паразитов. Если человек не знает границ и не понимает чувств и интересов других людей, то мне не по пути с таким человеком.

Мой брат посвятил себе семье. Он приезжает с ребёнком и женой к моим родителям раз в месяц, они к ним приезжают раз в месяц. Иногда больше. На пол часа, с внучкой поиграть. Этого достаточно и родителям и брату и его семье.
Просто у моей мамы есть любимый муж, мой папа, и у них есть много общих интересов и дел. Поэтому моей маме не нужно травить жизнь сыну своим постоянным присутствием, скукотой, одиночеством и желанием оградить сыначка от всего плохого

Ты для чего и кого тогда рожала???

Вы коно, простите, выращивали? Самостоятельного человека или коврик под Вашими материнскими ногами?

Чтоб жаловаться ))

Вот по поводу последней фразы. У моего мужа весь последний год очень натянутые отношения с родителями. Свекруха моя, конечно не подарок, но я всегда сдерживала мужа от открытых скандалов и старалась сгладить острые углы между ними. Воспитали меня так, что старших надо уважать и родители это святое. Я с первого дня к ней как к своей маме относилась, а эта краля пару месяцев назад в очередном припадке бешенства, видите ли сынуля ей позвонить забыл! Взяла и написала ему, что женщин у тебя может быть много, а мама одна, а я это увидела. И знаете с тех пор у них был только один телефонный разговор, в котором он ее послал и заблокировал. Я просто перестала держать их сторону, у муж и счастлив, давно хотел от них отойти (это их личные разборки, ещё до меня).
Так что мамули не будьте так уверенны в себе. Иногда, только невеста и поддерживает ваши хорошие отношения.

Такое впечатление, что мамы мальчиков не слышали ничего об успешной карьере своей и мужа и о позднем материнстве. Очень странно. Все цивилизованные страны успешно практикуют этот опыт. Я также родила сына и понимаю чувства мам, очень люблю своего ребенка. И у меня с моей свекровью прекрасные отношения уже 12 лет. Мой муж единственный сын в семье, как и я единственная дочь. Своих родителей и сына мы любим, возможно больше чем друг друга. Но это не мешает нам быть самостоятельными, в нашу семью никто никогда не лезет. Свекровь всегда только хвалит меня, нашу семью, мою маму (кстати у них прекрасные отношения). Работаем оба на удаленке на инострание компании (я оформлена как предприниматель), зароботок белее чем хорош. Но все же, смотря на современных невесток, после свадьбы сына я не уверена, что мы вообще будем общаться с его семьей и соответственно и с ним. Второго ребенка мы также очень хотим родить, но так, как сейчас мы воспитываем сына, зарабатываем на свое будущее (стартовое жилье для детей и средства на их образование уже есть), то младшего ребенка мы родим в районе 40. Да-да свою старость нужно обеспечить не менее, чем старт детей, чтобы потом не зависеть от их семей. Получается когда вырастет сын, нам просто будет некогда, при всей нашей любви, общаться с его семьей вообще, даже внуки в пролете. Когда вырастет младший ребенок, у нас опять же таки уже не будет сил для общения с его/ее семьей, и снова никакого вмешательства в их семьи и жизнь внуков. Чем не рай для их половинок? Мы либо в добротный пансионат переедем, или приют для животных построим и будем ими заниматься, пока сможем, далее сиделки и рента на остальное имущество.

Какой рай?? Тут выставят массу тем, что свекры эгоисты живут для себя и не вспомнят что нужно сидеть с внуками)

Годами льются темы об ужасной свекрови, где же они берутся, если каждая невестка «уж точно такой не будет», или все становятся тещами? Опять таки откуда появляются свекрови? Странное массовое нашествие. Клонирование?

Я не говорю, что родители должны перегибать палку. Я говорю о том, что женам нельзя требовать, чтобы их мужья высеркивали из жизни своих родителей. Более того, когда с родителями нормальные, хорошие отношения и поддерживаются родственные связи это хорошо, сегодня дети помогли, завтра родители детям. В нормальных семьях это норма, когда друг друга поддерживают, тогда зачем это рушить.

Они берутся из бабищ, которые "рожают для себя" и "мужиков сколько угодно, а ребеночек один".
Увы и ах, процент преданных хотя бы раз мужиками, женщин выше, нежели процент счастливых. Конечно же они будут все ресурсы вкладывать в чадо, а потом злиться на него, что нет такой же отдачи.

Ну так этоипроблемы этих женщин. Причём психические проблемы.
Нам-то что?

Я уже писала в другой теме, но повторюсь лучше егоистка и жизнь для себя, чем когда родной человек из подаючи чужого (для меня) человека гонит мать как собаку бездомную. Да и в сердце своего ребенка лучше оставаться сильной и независимой, не требуя в старости ничего, кроме проведать, обнять, дать чмокнуть в щечку, как в детстве. А невестка пусть у своей мамочки сначала помощь просить, а потом горшки за ней таскает, пожертвовав при том отношениями с мужем и детьми. И воспоминания о теще будут соответствующими. Почитайте соседние ветки, дети воют годами от капризов стариков с деменцией.

Не правильно отписалась) мой пост 79 - ответ на пост 74

О, вспомнила случай (соседи моей бабушки) когда сииильно любящая мужа жена, после его смерти так влезала в семью дочери, что зять рвал и метал несколько лет, потом ушел...навсегда. Теперь живут с дочечкой, которая для матери и отца была всего то придатком для их семьи. Так что фуфушка может слететь и в образцовой жонушки.

Вот и я не понимаю зачем. Так мало того, они постоянно тянули деньги из нашей семьи под предлогом, что им не хватает, а потом выяснилось, что у свекра хороший счёт в банке. И можно было бы подумать, что они это сыну собирают, вот только выяснилось это когда свекр себе машину хорошую взял, а нам свою развалюхи пытался спихнуть за "недорого". И ещё обиделись, что мы отказались. Вот и разберись, как вести себя правильно с родней.

Так лол, такое и происходит: той половине, которая всегда неугодно тёще/свекрови уходит, потому что слушать вечные упрёки по любому поводу - невозможно. Моя например меня упрекала, что я на шее у мужа сижу, потому что она в свои 64 не верит в существование удалённой работы. При том, что муж тоже работает на удалёнке и она хвалит его, что не выходя из дома работает. (??? Да)

А еще муж мне рассказывал, что когда он последний раз приезжал, то мамаша пригласила его бывшую, и оставила их чай пить на пол часа.
А после закатила скандал, что он мог бы и дать ей шанс, она ж всего через дом живёт, так бы и жил рядом под рукой и девкой хорошей. Потом был снова цирк с инфарктом. И с тех пор они уже более полугода не общаются.

Не, там родители против зятя ничего не имели, до того времени, пока муж не умер. Потом бабу как подменили, она к их семье приклеилась. Ну незнаю, меня тоже не все люди любят, но с родителями мужа (даже с его отцом, которого не все соседи переносили) у меня за 12 лет брак отношения очень хорошие, много притирок пройшло, может дело в том, что одна и другая сторона шли на встречу друг другу. Моя мама тоже не ангел, так что мой муж тоже мог многое пред'явить мне. Сейчас у свекра на празники только разговор что мы как близнецы друг друга найшли, у нас даже ответ на вопрос один и тот же. У Вас самого начала скорее всего одна сказала, вторая не стерпела, потом еще лучше не правильно поняла сказанное... И понеслось она *****, другая другая два раза *****. А муж или не лезет или услышал от каждой что он мамсик/каблук и все. Закончиться как у многих, мать на старости отречеться от него и пожалеет что родила, ну и у Вас не факт, что останеться к нему уважение... Хотя дай Бог ошибаюсь.

А по поводу бывшей, да фиг с ней, если есть уверенность в партнере, моего мужа "добрые" люди тоже хотели помирить с бывшей обломились сразу. Правда те люди не его родители.

Я думаю что всем женщинам которые родили сына в роддоме выдают методику "Как правильно не навидить будущую невестку")))
Но ведь и тещи такие бывают, лезут в личную жизнь, разводят с мужьями своих дочерей. Я думаю это зависит от самого человека. Многие бабоньки считают что если они родили, душу вложили, воспитали подняли то ребенок их собственность, им должен и появление личной жизни и партнера принимают как личное оскорбление.

А доярки не люди? И что это социальный слой с прослойками прочая лабуда? Вы еще родословную потребуйте, а то вдруг в роду графьев не было.
И все знают что доярки и дворники без образования, могу быть прекрасными людьми с которыми и в разведку не страшно идти. А интеллигентный , с высшем образованием из прекрасной семьи человек может оказаться еще тем подонком.

По этому поводу есть предположение. Худшие свекрови - это мамины "дочи". Есть такие варианты, когда после свадьбы жена настолько тянет мужа в семью своих родителей и в то же время всеми силами хочет оттолкнуть его от его родителей, что даже редкое общение с ними считает личным оскорблением. Я пересекалась с одной такой особой спрашиваю у нее "Что тебе те свекры сделали?" Ответ-шок: "Да ничего, незнаю я их толком и не хочу знать, чужие они люди, все у них не так, традиции, разговоры ... а вот мои такие классные, так любят меня и мужа принимают прекрасно, как сына. Для чего ему еще его родители, пусть порой там позвонит пару слов скажет и хватит с них ". И тесть с тещей довольны таким раскладом активно принимают позицию "дочи"(вместо, того чтоб мозг вправить) и перетаскивают деток полностью на себя, разговоры какие они хорошие, незначительные сравнения насколько лучше ведут себя в определенных ситуациях чем свекры и т.д. И так, многие мужчины поддаються воздействию и практически не общаються годами, а то и до конца жизни с родителями. А дальше интереснее, довольна своим положением "доча", вместо долгожданной "дочи" рожает сына и здесь прозревает что она сделала своим свекрам, в какой угол их сунула и в том же углу может быть потом сама. И здесь интересный нюанс, дети все модели поведения повторяют за родителями, то есть вот есть МАМА (женщина) и есть ее родители, они очень хорошие и важные в жизни мамы папы и они меня и моих родителей любят и вот есть ПАПА (муж) и его родителей я почти незнаю, значит так и надо, они не столь важны, мама с бабушкой сказали что мне не нужно с ними общаться, да и папе особо тоже. А я когда-то стану ПАПОЙ (мужем). И вот здесь нюанс МАМА из той семьи отлично понимает где может оказаться с доброй руки невестки. И вот начинается в голове война с еще несуществующей невесткой, ведь на мужа-каблука надежд нет, он не научит ребенка уважению к родителям, поскольку сам своих мать и отца ради юбки знать не хочет. Что получаем в итоге?

Ну смотрите. Мой муж не общается со своей матерью, но очень хорошо общается с моими родителями, потому что мои родители приняли его сразу и всегда тепло принимают, а его мать мало того, что меня ненавидит, ещё и ему простоянно мозги паласкает по любому поводу.

Ну так не общаться с мамой на тему своей семьи, спрашивать о ее делах здоровье, о своей работе рассказывать. А свою семью отстаивать мягко и корректно: "Мама, я люблю жену, и люблю тебя по-разному, не заставляй меня выбирать, поэтому давай чтобы мы не ссорились и у меня было желание тебя навещать поговорим на другую тему". Не помогает мимо ушей, ну а если терпения нет тогда да, лучше оттолкнуть человека. Понимаю, всегда легче пойти короткой дорогой, но дай Бог, чтобы потом не жалеть ... Или у Вас не желания его самого отпустить проведать мать?

К стати я невестка и свекровь в далекому будущем, возможно еще и теща. Да, тоже не понимаю когда человека ненавидят просто так. Так что знаю, что с невесткой ссориться не в моих интересах, как впрочем и раньше со свекровью, именно следуя такой логике у меня получилось сдружиться с родителями мужа. Мне даже за глаза люди доносят, какая я у свекров хорошая. А Вам держаться и попробувать что-то придумать, хочеться чтоб у всех как и у нас замечательно все получилось. Послать и не общаться до конца дней человека всегда успеете.

Везде должна быть гармония. Родители не должны лезть в семью детей и уважать их выбор, а дети должны уважительно относится к родителям как и к своим, так и к родителям партнера. И держать их на расстоянии. Это это в идеале, но жизнь диктует свои правила.
Вы замете что семейные войны идут между бабоньками в основном Свекровь- невестка- теща. В редких случаях когда Свекр и Тесть лезут в семью детей и что там указывает. как правило их устраивает Невестка - Зять и они особо не вникают.
Вот в чем суть, почему бабоньки не могут жить в мире? Я искренне пыталась жить в относительном мире со своими двумя свекровями. Но первая открыта поливала меня грязью и кричала что и Ш и Б и не пара ее драгоценному сыночку. А вторая в глаза улыбалась а за спиной сына настраивала против меня, умело ловко, не одного слова гадости, но так подводила что я их не уважаю, презираю и так далее, хотя слова плохого не сказала и даже не думала плохо так как отношения как мне казались у нас нормальные. И как я после этого должна была относиться к этим двум замечательным женщинам? Да видеть их не хочу и ноги моей в их доме не будет.

Так он сам не хочет её видеть. Какому человеку захочется, если каждые его приезд заканчивается скандалами, истериками и упрёками?
Мой муж приезжает в мою семью - его ждёт теплый приём, семейная атмосфера, уважение и забота. Очевидно, что любой здоровый человек выбирает где ему комфортно, а не будет терпеть истеричную женщину, которую устроит только если он резведётся и переедет к ней.

Ну так здесь вопрос как они относились к своим свекровям, возможно как раз и являются теми же мамиными дочами. Хотя это один из вариантов, но вероятный почитайте внимательно мой пост 88. Я писала о своей знакомой, которая даже знать не хотела добрые ее свекры или плохие (сама мне об этом сказала) никто ее ничем не поливал, я знаю ее свекров, она просто не вылезая из-под юбки своей мамы потянула туда мужа. Кстати расстояние не всегда помогает, захотят достать, достанут. С 12 лет супружеской жизни, 2 последних года живем в соседних домах с родителями и нормуль, все от людей зависит. Как только поженились держали дистанцию, купили в нашем городе дом в частном секторе, затем 2 квартиры для детей (пока сын один, но планируем второго ребенка). И вот сейчас выплачиваем из сдачи квартир дом родителей по соседству (он один, но большой на 2 входа, получается половина свекра, и половина моей мамы), их дома в пригороде у них уже как дачи. А по поводу мужских конфликтов, они также есть, моему мужу свое время также пришлось вправить мозги своему отцу, который как только выпил, так сразу обзывал и бил маму. И есть тести, которые увидев, что дочь с зятем поссорились, любят зятя отводить в сторону и учить жизни. И мужчинам также такое не нравится при чем очень не нравится. Мой колега на роботе так розвелся, он до сих пор незнает, что его больше бесило сварливая теща, или тихие советы и "мудрые" учения семейной жизни тестя.

Ну тогда надеюсь он настоящий мужчина. Он не забыл мать предупредить, чтобы на него в жизни и в старости НЕ надеялась. Пусть рассчитывает на свои силы, свое имущество и договаривается с другими родственниками за уход в старости в обмен на жилье, или сбережения. А не как у нас бывает, сначала мама не нужна, а как становится немощной и не может себя защитить, дети, которые еще здоровые как кони запихивают ее в богодельни хуже карцеров, а имущество себе крысячат.

Кому нужна холупа в селе, я вас умоляю.

Ну тогда супер, есть люди и на такое соглашаюься, главное предупредить, чтоб человек шевелил мозгами по поводу своей старости, пусть отложит денег побольше, я так понимаю она не пожилая еще. Купит что-то ценное, или лучший дом. Ведь хорошо когда есть что предложить людям.

Сомневаюсь, кстати, с ней давно никто общаться не хочет, у неё и подруг нет, и знакомых, только другие бабки на лавке и то она с ними сралась постоянно. Сестра тоже перекрестилась и не общается. Скверный характер у бабки, никто её не любит и она людей тоже.

Кстати, я живу в Украине и здесь правительство открывает рынок земли для иностранных инвесторов. А жители сел практически каждый имеют долевое участие, от бывших советских колхозов. Эту долю можно будет продать, примерно тыс. 15-20 евро, возможно больше (цена еще будет регулироваться) обычно для жителей города это небольшая сумма, но соседка тетя Маня из далекого села будет п**у драить за такой доход, потому что живя в деревне сидя на лавочке столько не заработает. Любую вражду мирит денежка. Возможно через некоторое время и в России будет такая практика, все же это Европейский опыт и достаточно успешный.

Она уже хотела продать дом и переехать в Овидиополь хотя бы, там цена в 4000$ за всё. Вы конечно простите меня за такие подробности, но это чуть больше нашего с мужем месячного дохода. (У нас 3800 выходит)

Я не дом имею в виду. Я имею в виду долевое участие, ранее передавалось только по наследству. У нас это называется "пай". Это имущество, обычно несколько гектаров земли сельхоз назначения, которое люди (владельцы) сдают в аренду местным фермерам по очень заниженной стоимости, так как продать невозможно. А рынок земли позволит продавать, правда там еще цена не урегулирована, нынешняя цена слишком низкая, поэтому будет корректироваться. Нормальной эксперты считают 5-7 тыс. Евро за гектар. Цена одинаковая и для дальних и для ближних поселков. И вот отталкиваясь от этого начинаем плясать. Но это все не важно, для Вашего мужа, если он не собирается общаться с матерью, важен лишь тот факт, что ему об этом нужно ей сообщить, чтобы она рассчитывала только на себя. Он не будет за ней горшки таскать, для Вас тем более она чужая неприятная женщина, Вам своим родителям помогать. Так скажите честно человеку пусть решает проблему своей старости, собирает деньги продает что хочет, договариваеться с кем хочет, ее родственники, друзья, имущество или их отсутствие не Ваша головная боль.