Встречи мужа и ребенка

Не совсем понятно - он что сам настаивает, чтобы вы присутствовали при встречах? А предложить забирать ребёнка к себе с ночёвкой вы не пробовали?

Он говорит, что на съемной квартире у него одна кровать, поэтому к себе он ее не может забрать на ночь. И нет ничего для ребенка, чтобы забирать на день, он не умеет готовить и нет игрушек. Он не настаивает, просто если меня не будет, он получается не будет приезжать. А я очень не хочу чтобы из за меня он перестал общаться с дочкой. И не знаю как поступить, мне больно его видеть

Пусть идет гулять с ребенком. Зачем обязательно при вас встречаться. Погуляет пару часов, приведет назад

Он вами манипулирует и держит на крючке. Такая модель восемь долго не продержится. Рано или поздно у вас начнётся своя жизнь и вы можете кого-то встретить. Как вы будете его у себя принимать тогда? Настаивайтесь на том, чтобы он рёбенка забирал и гулял, водил куда-то. Если вы будете прогибаться это будет всегда козырем в его руках и он будет вести себя так, как ему удобно. Вообще через суд часа и дни посещений не плохо бы прописать.

Простите, а как он живет если готовить не умеет?!

Что значит держит на крючке?
Я понимаю, что это манипуляция, но если я с ним не соглашаюсь он перестает к ней приходить. А потом я буду виновата, что он из за меня не может дочь видеть

Покупает готовую еду

Ну или новая девушка теперь готовит

Дорогая, Вы сейчас пока в шоке, Вы обижены, и пока толком ничего не можете упорядочить. Вы не должны под него прогибаться, чтобы он общался с дочкой, Ваша задача всего лишь не препядствовать их встречам и не настраивать ребёнка против папы. Все остальное делает он сам, что это за детский сад с его стороны. Пройдёт время, и все станет на свои места. Вам бывший станет по боку, а как он выстроит отношения с дочкой, это его проблемы и его ответственность. Я бывшему мужу поначалу тоже звонила, просила провести время с сыном, он тоже говорил, что ночевать с ним не может, а в выходные ему же тоже нужен отдых. А я прям взахлёб объясняла, что сын очень в нем нуждается. По прошествии времени сын переживать перестал, встречи все реже, ограничиваются макдоналдс ом, но это уже никого не задевает.
Советую Вам перестать интересоваться где он и с кем, ни на какие его условия и манипуляции не соглашаться, вежливо и холодно ставить свои условия, ибо Вам так удобнее.

Это значит, что он хочет видеть как вы страдаете и не хочет, чтобы у вас появилась своя жизнь. Он манипулятор и внушил вам, что вы будете виноваты в том, что он перестанет видится с ребёнком, если не выполнись его условия свиданий с дочкой. Если он действительно любит ребёнка и вы твёрдо себя поставите - либо он встречается с ней один, либо не встречается вообще, то угрозы свои он не выполнит. А если реально перестанет общаться, то поверьте мне это только к лучшему, потому что как только он потеряет интерес контролировать вас и вашу жизнь, так же быстро он и исчезнет из жизни вашей дочери и тогда это может стать еще большей трагедией для неё.

Вы должны снизить важность общение отца с ребёнком или как минимум внушить ему своим поведением, что для вас это не важно. Только тогда будет ясно нужен ли ему ребёнок или он просто тиран и садист, упивающийся властью и причиняющий вам мучения своим присутствием

может у него на вас такая агрессия из-за того, что Вы его будто заставляете общаться с дочкой? Попробуйте отстраниться, если сам к ней потянется, то решит вопрос где и как проводить с ней время

На хрена дочке такой папаша–предатель?!!

Отстаньте от него и не суньте ему свою дочку. Новой женщине не понравиться из общение и материальная помощь ребенку от прежних отношений. И ему эта дочь не нужна. Ему нужна та новая женщина. Ребенка родили для себя ,сами и содержите и воспитывает. Не надо лезть в чужую жизнь и сунуть туда своего ребенка. Справляетесь сами

Это ОБЩИЙ ребенок, мадам. В равной степени его и автора. Не бывает жизни до и после отношений. До и после института, до и после развода. Жизнь одна. Фазы в ней разные.
Судя по позиции вы женщина такого же мужчины. Можете переадресовать предложение себе:"отстаньте от него..."
А если не можете, то хоть не сволочитесь. Таким куском и подавиться можно.

Согласна. Какие могут быть условия для встречи с ребёнком?? Это его ребёнок и чтобы с ним видеться достаточно согласия жены, а не её присутствия. Не хочет сам.... не надо. Сначала её присутствие, потом отсутствие в её жизни др мужчины, а дальше что??? Автору нужно расставить границы и прекратить поддаваться на его манипуляции.

Не взваливайте на себя чужую вину, автор. Если он прекратит встречи с дочерью, то не потому, что вас нет дома, а потому, что они ему не нужны. Это его выбор и его ответственность. Не ваша!!!

Слабоумная? Ребёнка она родила в браке и ответственность несут оба родителя. Вы похоже из таких НОВЫХ... как бы однажды и вам не стать бывшей. Такие, как вы скулят потом очень громко...

+++

В итоге муж не приехал. Сказал, что у него срочные дела.
Дочку жалко очень, она привязана к папе. У них какая то особая, мне казалось , связь была раньше. Он ее очень хотел, настаивал на ребенке год почти.
Сейчас все по другому. Мы расстались и дочка не нужна получается стала. У него свои дела.
Вы все правы, не буду больше настаивать на встречах и пытаться их снова сблизить. Может так даже лучше. Пока ещё маленькая быстро забудет.

Вы виноваты, что он не может купить ещё одну кровать и сварить дочке каши?
Может это он виноват, что ничего не умеет и не может для своего ребёнка! ☝️☝️☝️☝️

Он отец и отцом быть не перестанет.
Что ему нужно, а что нет, надо было раньше думал, когда год уговаривал жену забеременеть. ☝️☝️☝️

Уважаемый автор. У меня в детстве не было отца,и я только рада этому. Мы жили с мамой и сестрой спокойной,насыщенной жизнью и ничем не были обделены. Сейчас у меня своя полная семья,и отсутствие отца никак на это не повлияло. Отпустите своего мужа ублюдка,лучше никакой отец,чем такой. Это его проблемы,что он не хочет общаться с дочерью,со временем ещё будет бегать за вами. А вы наслаждайтесь временем с дочерью,и живите для себя!!!

Я не психолог, конечно, но мне кажется, вам главное, обеспечить свой комфорт и спокойствие. Счастлива мама, спокоен и счастлив ребёнок. А муж, ну если ему нужен ребёнок, то он найдет способы видеться. А если не найдёт, значит ребенок не нужен, и стоит ли себе ломать жизнь, терпеть невыносимое, ради чего , собственно?

Успокойтесь и начните жить своей жизнью. Не доводите себя до психоза.Делайте,как удобно Вам.Хочет встречаться,одели ребенка и отдали ему.Пусть гуляет с ним,идет в кафе,если не умеет готовить.При разводе определите порядок общения с ребенком,в определенные дни недели и определенные часы,чтобы Вы могои планировать свою жизнь, а не превращаться в ждуна.Ждать , когда Их Величество соизволит пообщаться с ребенком И не навязывайте ему ребенка,это его ответственность,не Ваша

Не прошла одна тема, сочинили другую? У вас что та, что эта, зациклены на мужике и вашей любви к нему. Вам дочкой больной заниматься надо, а не вот это вот всё.

Вы о чем? Темы о разном. Мне нельзя просить советов у людей в тех ситуациях которые происходят в моей жизни?

Каких дураков только нет,но вы всез переплюнули.

Вам и там говорили и повторю, на первом месте, в данный момент времени, должно быть здоровье Вашего ребёнка. А все эти проблемы с бывшим, видится, не видится, так хочет, а не получается, это всё втростепенно. Решите самую важную проблему, всё остальное наладится со временем.

Мне, кажется, что вы всё таки не понимаете значения слова манипуляция, если вините себя в том, что отец не хочет видеть своего ребенка, если на его условия не соглашаются. Совет можно дать один, ограничит по минимуму общение с этим человеком, если его не устраивает и он перестает общаться с ребенком это его проблемы. Другой вопрос если это не устраивает вас (при этом винить себя совершенно не следует). Надо принимать решение. Не получится и на ложку сесть и горошку съесть.

Мозгов бы вам "сунуть" не помешало ))))

как и остальные не умеющие гот овить мужики, колбаса, сыр,кофе, пицца, роллы, доширак и тд и тп

Настоящему любищему отцу не придет в голову сказать не буду видеться с дочерью, если что-то там и тд, вы еще не можете осознать что у вас поменялась жизнь вам больно и обидно, к сожалению так бывает , но как говорится насильно мил не будешь, если бывший не захочет видеться с ребенком, то рано или поздно он найдет другие отмазки, ваша задача в первую очередь привести свою нервную систему в порядок и свыкнуться с этой мыслью

Если он легко забьёт на дочь, на кой хрен ему встречи организовывать?
Быстрее ребёнок забудет папаню который просто на него забивает.

Обратитесь к психологу. Сложно лечить эти чувства. Можно самой не осилить.

Странные отговорки, игрушки могут быть и в его квартире, так же с спальным местом - купить наррмер простое раскладываюшиеся кресло или элементарно раскладушку можно на 1 ночь а потом убрать 🤷‍♂️

Отзеркальте ему.

Что вы имеете в виду?

Что значит: "Пытаюсь наладить его отношения с дочкой"? это ЕГО с ней отношения и проблема налаживания тоже лежит на НЁМ. Устранитесь от этой проблемы, поберегите себя. Все эти "Сегодня сказал, что если я завтра собралась уезжать, то он не приедет." - это просто манипуляция. Ни один любящий и заинтересованный в ребёнке отец так не скажет. Его цель - Вы и ваше достоинство. Вертит вами, как хочет, а вы ведётесь. Он на дочку в любом случае забьёт, не через полгода, так через три. Когда от вас только оболочка, изъеденная нервами, останется. Не доводите до такого, поберегите себя.

Терпите, ради ребёнка

Да пошли ты его на хрен долбанного этого манипулятора.Это же своеобразный способ издевательства, обыкновенный психологический садизм. И ребёнок ему на самом деле не нужен - и готовить он не может,и условий у него нет, и без тебя он к ребенку не придёт. Гони,пока до нервного срыва не довёл. Ушел- значит умер для семьи.

У меня аналогичная ситуация, сыну 8 лет. Прошу сходить погулять, сводить куда нибудь сына, но он (бывший муж) устал, либо на улице погода плохая, и в итоге сидит у нас, а если куда то сходить в кафе элементарно, только со мной. Прошу о согласовании дней и времени встреч, и чтобы не на моей территории и чтобы я с ним ( бывшим мужем) не контактировала, так с это ему неудобно - планировать, а вдруг дела, и вообще "что за условия как в тюрьме? "

Всегда поражала способность людей брать на себя повышенные обязательства и повышенную ответственность. Он как от вас встал и ушёл, так и от дочки встанет и уйдёт если захочет. Понятно из вашего текста что человек не с очень высокой социальной ответственностью. Так зачем тянуть кота за причинное место? Как вы можете повлиять на то, будет он общаться с дочкой или нет? Не захочет, не заставите, а захочет, не запретите. Вашей вины тут не может быть. Вы и дочка это одна теперь семья, а он другая. Он и дочка это отдельное от вас теперь. Они сами будут строить отношения, бнз вас. А вы с этим не смирились, вы еще втроем. От сюда и все ваши мытарства. Пришел, ой спасибо, я до аптеки добегу обед на столе и ушла. Пришел, ой мне к врачу нужно посидите дочка сытая, убежала. Пришел, ой погода какая хорошая, а прйдем погуляем, а на улице ушла в закат по важной причине. Не захочет общаться и хрен с ним, вы еа это не повлияете. Быстрее забудет его и страдать как вы не будет от предательства. А вообще дело с вас , перестаньте быть жертвой, удачи.

Че за х@уйню я сейчас прочла 🤔

Смиритесь, что для БМ вы всегда будете виноваты пока не дадите ему понять, что каждый отвечает за себя и вообще-то он мужчина, не позволяйте перекладывать на Вас вину. Для ребёнка нужна прежде всего спокойная и счастливая мама. Думайте только об интересах ребёнка и своих, плачущая мама - огромный стресс для ребёнка.

Он чувствует Ваше отношение к нему и получает от этого удовольствие...

Что вы там распустили сопли, какие - такие страдания из- за предательства? Жизнь не закончилась с уходом вашего низкосортного псевдобрутала. Подаете доки на расторжение брака, на алименты и иск об определении порядка встреч с ребенком и все дела. Суд вынесет решение о времени и месте встреч с ребенком , в вашем присутствии или без скажете на суде. Делаете проблему из своих страданий, ах ушел, ах любовь всей жизни, люблю не могу. Все могут, очнитесь уже, у вас ребенок, о ней и думайте, включите разум и не падай е духом. Не вы первая и увы не последняя.Нашла из- за кого расстраиваться, этот жалкий земляной червяк, мерзейшая попрыгушка по чужим...тьфу , отвратительное г не достоин даже взгляда не то что страданий. Ушел и слава Богу, освободил место для нормального и настоящего мужчины.

в Мужчина хочет женщину. Любит ее. Мой муж не мог иметь детей. Родила, по совету врача. не пойми от кого. Думала.что семья будет. Любил сына, как-бы.Меня любил. Не женился.21 год.Умер. Вывод.Я могла бы прожить с ним всю жизнь.Главное, для мужчины- женщина. Даже если есть ребенок. Я живу с мужем больше 20лет он моложе меня на 10 лет. Он

мужчины -женщина. МУЖЧИНА ЛЮБИТ ЖЕНЩИНУ.

Мужчина уходит, к женщине, а не к ребенку.Она ему нужна, а не вы. Ребенок важен для любимой. И помните, детей рожают не мужчины. А если их и не растят, какой с них спрос. Могу подсказать,но вы же не послушаете. Полное игнорирование. ОН должен удивиться.... А где вы,,,,,,,,Но если он нормальный.

Самые страшные люди, что врут. Такие способны на все. Ребёнок не говорит, это и причина его болезни, займитесь собой и дочкой, такому ничего не об"яснишь.