Хочу оформить завещание только на племянницу

Автор, Вы чё, в 47 прибраться собрались?? Мне 49, скажу Вам - ещё дел полно! Так что племянница Ваша наследство, даст бог, лет в 50-60 получит. Утешьте этим жену брата,так и скажите - не факт, что ты вообще до этого момента доживешь, так и чего сейчас-то переживать?

Благодарны должны быть такой тёте,странные люди

Я не собралась. Я из разряда "мало ли что". Корабли тонут, самолеты падают, всякое бывает, так что пусть будет. Но эта мать семейства подняла такой хай, словно я уже завтра в гроб, а ей лично и ее сыну не перепадет ни копейки. Трагедия вселенских масштабов. Слышали бы вы что она на родную дочь вылила. Ужас тихий. Брат чуть со стыда не сгорел.

По поводу наследства она не права, конечно, имеете полное право завещать свое имущество кому хотите и когда хотите. Но по поводу такого выделение одного ребенка в плане поездок - это некрасиво. Мальчику обидно, он чувствует себя вторым сортом. Вырастет - будут проблемы с психикой и обиды в отношениях с сестрой, а разгребать это сестре и их родителям. Вы как будто специально сейчас сеете раздор в их семье, интересно, зачем вам это нужно. Тем более, очень странно для семьи чайлдфри ездить на отдых с чужим ребенком, и странно, что родители такое позволяют.

Племянница - это чужой ребенок? Дочь ее родного брата получается.

Вы лезите в чужую семью. Если решили отказаться от своих детей, то чужие вам зачем? Пусть даже племянница. У племянницы есть мама, которая отвечает за ее воспитание и принимает все решения. Вы должны либо принимать позицию мамы ребенка, либо идти куда подальше со своими хотелками.

Так ковид в стране. Уже почти пол миллиона тех кто умирать не планировал, отправились в крематорий. Причем там даже 30-летние имеются, а уж 40-летних вагон и маленькая тележка и это если прахом считать.

Автор! Вы правы! Вы любите племянницу, а к племяннику равнодушны, что ж, имеете право любить кто вам больше по нраву, тем более она девочка, она старше своего брата и у вас с ней давно уже сложились отношения. Мать детей не имеет права вам указывать кого любить, к кому быть равнодушной, пусть этим сама занимается. Кстати, матери, да и отцы порой по разному относятся к своим детям по разным причинам. А к вам вообще не должны иметь претензий, вы просто тётя, а не мама детей. Радовалась бы она, что вы хоть одного их ребёнка любите и заботитесь. Могли бы и на племяшку не обращать внимания, вы не мать ей. А эта *** ещё и скандалит. Тоже и завещания касается, ваше право завещать и никто не указ. Только зря вы завещание им озвучили, я бы никому не озвучил, только жене. И вы могли бы сказать только мужу. Брату и невестке-скандалистке я бы не сказал. Можно было бы самой девочке сказать в день её 18-летия.

Вы в себе брата вставляете клин я и палки, тем что выделяете плимянницу. Скорее всего в будущем у них с братом будут тяжёлые отношения из за этого. И не исключено, что в их доме уже есть скандалы на этой почве. Дети такие моменты воспринимают остро и болезненно. Это что косаемо поездок.
А наследство вы сами вправе оформлять на кого вам хочется.

Жена брата - дура. Если бы одному из моих детей богатая тётка оставила наследство, я была бы только рада. А второму ребёнку я бы сама наследство оставила, вот и всё.

мы занимаемся племянницей, племянник не интересен... Я бы на месте брата и его жены вас к своим детям не допускал. "пацан в довесок"... ужас. Нужно поговорить с племянницей про странную тетю, чтобы она забила на нее.

Мать детей имеет право принимать решение о том, как строить их жизнь, пока они ещё маленькие, потому что она за них отвечает, а не тётя.

А автору как будто не 37 лет, а 14, зачем намеренно обижать мальчика? Нет желания его взять вместе с племянницей в поездку - не надо брать никого, зачем намеренно ребенка травмировать? Играть в благородную очень легко за счет чужой семьи конечно.

Скорее всего, это разводка) а в жизни я бы молча оставила завещание на девочку, и не было бы никаких конфликтов.

Где родственники невестки ? Почему её брат , сестра не возят мальчика по курортам ? Почему они не отписали наследство ему , где их завещание ? Почему родители невестки не подарили ещё дом или квартиру ?
Или только вы одна всем должна ??????

Вы действительно дикая. Откуда им стало известно о завещании? Точно вы сказали, чтобы подразнить. А племянницей занимайтесь, всё равно детей своих нет. Кошки ждут.

Тут выше уже писали, но все же. Мне не понятно, зачем чайлдфри брать с собой в отпуск чужого ребёнка, дарить подарки, проводить много времени?? Это развлечение для вас какое-то? Вы составили завещание, окей. *** вы сообщили об этом, зная, что маму не устраивает игнор сына, он обижается, есть ссоры на этой почве. Какую цель вы преследовали, когда говорили об этом? Вы хотели эмоций, скандала. Вам это нравится.
Либо это разводка либо каким д0лб0й0бом нужно быть, чтобы себя так вести.

Странный вопрос.
Конечно, чужой.
Ребенок либо свой (рождённый, усыновленный), либо чужой. Третьего нет.
А "чужих детей нет" - это пафос и высокопарность

Я вам могу только один совет дать. Заводите своего ребенка, пока не поздно. Видно, что вы хотите детей, раз к чужим тянетесь. Были бы действительно чайлдфри - вам на племянницу было бы наплевать, она бы вас раздражала только.
Слишком рано вам ставить на себе крест и писать завещание на дальних родственников. Обычно такое пенсионеры делают. А вы еще вполне можете своего ребенка родить и ему все оставить. Представляю, как мамаша племянницы "обрадуется".

Зачем надо было племянницу с собой куда то брать,да ещё завещать ей что-то?

Все правильно делаете, девочкам по жизни намного тяжелее приходится, родная мать всю жизнь будет сына вылизывать, а дочь наверняка уже в няньках, а потом пнут замуж и все, иди сама крутись. Поэтому сейчас их мать и бесится так, что хоть кто-то дочери помогает, а не вокруг мальчика пляшет. Не меняйте завещание, сыну там ещё не одну квартиру выделят, а девочке больше никто помогать не будет.

Тяжкая у вас должно быть жизнь, если даже близкая родня - это чужие люди.

С какой стати у брата с сестрой в будущем будут плохие отношения??? Если бы их мать или отец как-то подразделяли, а в данном случае тётя. Тётя, она и есть тётя, не член их семьи и не родная мама. Так пацану и надо было внушать их родителям, что они их обоих любят, а тётя только сестрёнку. А мать пацана сама истерит и пацана этим настраивает. И дочку виноватит ещё. Кто же виноват? А если бы племянников было 5, 7, 10??? Автор всю ораву должна была бы содержать и возить по курортам??? При чём не своих детей, а лишь племянников. Племянникам тётя вообще ничего не должна! Подарила на ДР игрушку с шоколадкой, на Новый год подарочный новогодний набор конфет и ВСЁ! Остальное пусть дарят родители, хоть каждый день. А то, что делает тётя своей племяннице - это от своей личной любви к ней и это её право, но не обязанность. Я может быть своему племяннику мотоцикл за 100тыр куплю, а своей сестре - его матери лишь вазочку за 200 р., кого это должно волновать, кого больше люблю, тому и дарю. Вот так и Автор. И хватит мусолить эту тему, заколебали уже сердобольные и Автора и всех.
Блин, даже в одной семье по разному родители относятся к разным детям, чего уж говорить о родственниках.

Вам-то какое дело??? Кого больше любят, того и выделяют!

Молодец! Держите "пять"🖐
Жене брата Автора наверно было бы лучше, если бы никто из её детей ничего от тёти не имел. Дурная, ей Богу! Радоваться должна, что им помогают, самим меньше хлопот и денег, и их девочка обласкана. Вот пусть сынулю сами ублажают, одного-то проще ублажать, чем двоих. Соображалка у ней не работает, голова ей дана только шапку носить, а не думать к тому же.😁

Простите, но вы с мужем странные. Понимаю жену брата, ведь ее младшему ребенку естественно будет обидно, естественно у него будут комплексы... Зачем вам так поступать? И вы детей не хотите - это нормально, сама такая же, но зачем вам племяшка, зачем нести раздор в чужую семью? Мне бы и в голову не пришло брать чужого ребенка на отдых со своим мужчиной, даже если бы меня попросили - какой это будет отдых? Может, вы все-таки не чф?

Насчет завещания - вообще непонятно. Вы зачем всему белому свету об этом растрезвонили? Маме, брату, его семье? Чтобы племяшка через года в тайне ждала вашей кончины? Молча пошли, молча написали. Все.

Для начала я не мать, чтобы было обидно, что кого-то выделяют и недолюбили. Во-вторых, пацану семи нет. Он абсолютно не самостоятелен, ни шнурки завязать, ни одеться, ни в туалет сходить. До 4 лет на сисьське висел. Ужас тихий. Чуть что ноет и без конца пытается манипулировать ситуацией "ну я же маленький". Мне вот с этим всем возиться вообще никуда не упало. Племянница девочка умная и явно талантливая. Поэтому она мне интересна, второй ребенок брата категорически нет. Брат полностью за то, чтобы я по мере желания с его дочерью общалась. Он такой же родитель как мать, он семью содержит и имеет полное право решать с кем и как будет общаться его дочь и с кого брать пример.

Не вижу связей в ваши рассуждения.
А жизнь моя прекрасна.

В чужую? Это семья моего родного брата. И я в нее не лезу. Жена брата сама с самого рождения дочери стонала, как ей тяжко. Все время наша мама с племянницей занималась, пока та мелкая была. Молодая мать в это время по подругам-маникюрам-магазинам. Как замуж вышла ни дня не работала. Она ж так устает, куда деваться. Племянница подросла она сама мне начала предъявлять, что "ты же тетка", могла бы и помочь. При любом удобном случае старалась от нее избавиться.

Вы прям такие интересные "матери". Когда вам выгодно вы начинаете орать благим матом про родство, про должны помочь финансово и физически. Но чуть что сразу "ты тут никто я решаю". Для справки, у девочки есть второй родитель - отец. И он тоже решает, причем решает в пользу интересов дочери, а не в году беспочвенным истерикам съехавшей с катушек жены.

Читаю автора и не покидает мысль, что писал мужик.
Я уверена, что там женщина, но по сути - мужик, потому и детей нет своих.

Спасибо за поддержку. Я ничего не озвучивала. Это братец у меня трепло. Нужно было свидетельство о рождении девочки т.к. помимо завещания я еще счет на нее оформила накопительный, чтобы на учебу было. От родителей такого подарка она не дождется, там мамашей все спускается в трубу на когти-шмотки-посиделки-игрушки для сына. Его с этим свидетельством застукали. Он ничего лучше не нашел, как про завещание выдать, хотя просила его молчать об этом. Теперь вот скандал.

Читаю подобное и удивляюсь в каком вы мире живете. Вот там дальше правильно написали: а вдруг она их 10 нарожает? Мне вокруг всех плясать хочу или нет? Я тетя, а не мать. Я имею полное право выделить одного ребенка среди племянников и если есть такое желание дарить подарки и устраивать поездки. Мой брат не против такого положения. Он не считает, что раз младшему ничего, то пусть и старшая на бобах сидит. Сам он не может себе позволить обеспечить ребенку поездки дальше, чем к бабушке на дачу. Причем младшему 6 лет! Он к самообслуживанию не приучен и истеричен. В противовес племянница полностью самостоятельная, спокойная и любознательная девочка. С ней нет никаких проблем, одно удовольствие вместе проводить время.
Да, я такая эгоистка, что смею думать в свою пользу, а не порваться в угоду невестке на тряпки. И племянница пусть видит, что есть другая жизнь и возможности.

Родственники невестки в деревне спиваются. Она с ними не общается. Живет невестка в трехкомнатной квартире, которая принадлежит мне и нашей матери. У брата тоже была квартира - отец оставил ныне покойный. Правда однокомнатная. Он ее по желанию жены продал, чтобы устроить шикарную свадьбу как она хотела и купить машину. Машину благополучно разбила невестка до невостановимого состояния, деньги спустили. Ситуация была не выгонять же семью брата с женой на сносях, пусть живут в трехкомнатной, а мама переедет в пустующую двушку поближе к окраине города и даче. Теперь и вовсе с двумя детьми куда они.

Брат ей сказал когда со свидетельством о рождении попался.

Кошки так кошки. Главное, чтобы рядом всяких вопящих чушь истеричек не было.

Мечта психотерапевта.
У женщины очевидный крен.

Ей я не сообщала, это брат сдал. Непонятно вам и ваши проблемы. Мало ли что там не нравится кому. Мне вот не нравится, что она ведет себя, как наглая пиявка, которая все время требует то помощи, то забрать племянницу на выходные, а то она ей мешает, то денег, то переписать квартиру, в которой она живет, на нее и сына (а записана она на меня и нашу маму). Но ей как-то плевать, что нам не нравится это кровопийство и ставшие постоянными после рождения второго ребенка истерики. Чего вдруг я буду переживать по поводу ее эмоционального покоя?
Про завещание она вообще начала вопить, что я должна все оставить ей и ее сыну т.к. он мальчик, а она его мать такое одолжение сделала нам всем, род продолжила. Дочери, по ее мнению, ничего не надо, она выйдет замуж и пусть муж обеспечивает. Это при том, что я умирать не собираюсь и кто его знает как все будет выглядеть к моменту моего упокоения. Может и наследовать уже нечего будет. Но это же надо оценить, головой подумать. Про "мать семейства обидели" гораздо проще орать на ультразвуке.

Автор, смотрите, какая штука. Что я увидела в Вашей теме и Вашем настроении. 1. Вы очевидно неважно относитесь к жене своего брата. Имеете право; у нее своя правда, у Вас своя. 2. Вам действительно нравится племянница, и раз нет собственных детей, то на самом деле, почему нет - нормально часть времени и ресурсов выделить для девочки, тем более, что Вам это приносит удовлетворение и ей пользу. 3. Тонкий момент. Вы можете оказать старшей дочке брата в некотором смысле "медвежью услугу". Вот тут надо Вам, если Вы действительно желаете ей добра, немножко отдать себе отчёт совершенно честно, как взрослому человеку. Не лукавьте сама с собой; я сейчас пишу не Вам в обиду, а просто по собственному жизненному опыту, делюсь, как говорится. Вы подсознательно (или полуосознанно) пользуетесь случаем уколоть мамашу детей, выделяя старшую. Дать понять, что надо зарабатывать вообще-то. И детей воспитывать тоже надо (сами пишете, что к воспитанию ее младшего сына много претензий). И, возможно, как-то хотите компенсировать для девочки момент, что возможно, младшего больше балуют... Короче, посыл есть такой - именно мамаше косвенный сигнальчик. Всё бы ничего, но девочка живёт в постоянной среде не у вас с мужем, а у себя в семье всё-таки. Большие риски, что ей из-за всей этой ситуации будет непросто. Делюсь: моя дочь от первого брака сейчас в такой ситуации. БМ женился после нашего развода повторно (я сама уходила, НЖ ни при чём, я наоборот радовалась ее появлению, мне легче). У них родился сын, но так вышло, что родители БМ, бабушка и дедушка моей дочери, не очень приняли этого ребенка. Очень вашу ситуацию технически напоминает. По итогу, моя - любимая внучка, всякие разговоры про наследство давно ведутся тоже, соответственно. Мальчику сейчас 14, дочери моей 22. Ну и знаете, у неё всю жизнь были прекрасные отношения с новой семьёй БМ - и для неё это было ценно. А тут, в свете вот этого всего, ситуация изменилась. Дочь расстроена, но отлично понимает, что обида-то справедлива...

Откуда у вас такие странные представления про чайлдфри? Что они сидят буками по углам и люто ненавидят детей. Какие-то дикие стереотипы. Не нужны мне собственные дети. Ни мне, ни мужу. Нашли общий язык с девочкой и вся загадка. Ей с нами интересно, да и интересы общие. Причем ей уже 11 лет, самостоятельная, спокойная. Пара поездок и время от времени выходы развлечься в компании подростка не такая уж великая психотравма для бездетных, поверьте.

Да, вы все верно отметили. Там пацан король семьи и властелин материнского сердца. На девочку все больше прикрикивания да недовольство. Как выходной или каникулы сразу свекрови звонит, чтобы внучку забрала, она сыном занимается и ей некогда. Нас с мужем, в общем-то, первый раз мама попросила взять племянницу с собой. И хорошо все сложилось, взяли и на новогодние каникулы. Очень славная девчушка, умненькая, талантливая.

Глас разума. Спасибо.

В итоге, смысл моего длинного поста: дочь вынуждена была перестать гостить у пеапы, чтобы не раздражать его жену лишний раз; они с папой теперь ина даче вдвоем тусуются. Она искренне любит брата, тот, правда, душевный мальчишка и тоже не любит, но есть мама. Которая обижена. И как ни крути, ЕЁ обида ДЛЯ НЕЁ справедлива, понимаете? То есть, никак тут не урегулируешь. Не скажешь же: да, твой сын менее интересен и его меньше любят бабушка и дедушка. Очень мать это утешит, ага! Вот; в результате, ещё до никакого наследства и дело не дошло, а отношения уже осложнились. Она тоже понимает, что дочь не виновата - но ей обидно от этого не меньше. Так вот; это чужая семья, и можно просто переиграть общение, перенеся его на дачу. Ваша же племянница ничего не сможет предпринять; ей дома жить, с мамой, папой и братом. Поэтому я бы, имей такое намерение, как у Вас, подумала, как в интересах девочки поговорить и объясниться с мамой, чтобы она пересмотрела свой взгляд на эту ситуацию и думала бы к лучшему. Но это однозначно зависит только от Вас. Если Вы не обнулить вот эти посылы косвенно позлить мамашу и создать ей напряжение, то ничего не получится. Я бы упирала на то, что девочкам в жизни труднее и блаблабла.

Автор, я бы делала так. Девочку брала в поездки, ну и вообще всё, что Вы хотите ей предоставить в качестве каких-то дополнительных возможностей. А мальчику просто дарила бы игрушки, которые ему нравятся. Или книжки. И всё; ему тоже уделили внимание.

Да не грубить- поставить на место. Свое- пусть оставляет кому угодно, а на чужой каравай - рот не разевай. И обьяснить- на свои деньги- кого угодно и куда угодно можете возить. Откажет с племянницой 1, 2 раз- потом сама будет просить взять. Этт наглый шантаж и таких надо на место ставить

Вы в какие-то дебри залезли. Отношения с женой брата у меня, как у пиявки и донора. Причем донор - это я. Девочка больше времени проводит уж точно не с матерью, а с бабушкой. Мы с мужем, можно сказать, на подхвате. Родная мать относится к девочке достаточно прохладно, у нее в приоритете сын. Я лично считаю, что в сложившейся ситуации жена брата перегибает палку. Я, на минуточку, умирать не собираюсь, а она орала так, словно я завтра в гроб, а ее - бедняжку по миру пускаю. Мы ее изначально нормально приняли, старались отношения наладить. Но это все дохлый номер, так что сейчас ситуация только бы меньше она орала и нервы трепала. Можно ее грубо поставить на место, но не хотелось бы доходить до таких степеней дна.

С вашей стороны, очень мило помогать племяннице брата. Но есть обстоятельства, требующие особого внимания. Ваша невестка права - детей ни в коем случае нельзя разделять. Если вы ходите сделать подарок, или уделить особое внимание, поступите так по отношению к обоим детям. Не отделяйте мальчика. От вашего чрезмерного внимания, в будущем, девочка может стать эгоисткой.
Будучи не единственным ребенком в семье, девочка должна научиться делить все со своим братом. Это и есть, то, что защищает ваша невестка. Ценятся полезные качества развиваемые по мере взросления, а не деньги и подарки.

Подарок племяннику на день рождения, новый год и рождество дарится обязательно. И далеко не из дешевых вариантов. Если сладости - то на обоих детей. Но с поездками - увольте. Ему 6 лет и он совершенно неуправляемый, избалованный мамкин сынок. Он в туалет сам не ходит, представляете картину! В почти 7 лет мать пацану снимает штаны, держит то самое, чтобы он пописал, вытирает зад и пр. Да хоть палками забейте я в это не ввяжусь.

Границы свои правильно поставьте и не будет истерик, требований и просьб со стороны брата и его жены. А то вы, наверное, молча со злобой все делаете, а потом обижаетесь. Научитесь объяснять, как с вами можно обращаться, а как нет
Сестра моего мужа тоже любила влезать в наши границы: поучать, выспрашивать семейные подробности. Я быстро её на место поставила

Вы не знаете как там обстоят дела. Для нее сын - царь и бог. Никакого "поровну" там нет. Она везде водит только сына на все детские забавы. Она устроила сыну шикарный день рождения, а для дочери - дешевый торт из магазина и все. И все это под прикрытием "она старшая", "она уже большая", "она девочка и должна привыкать". И это только то, чем брат поделился. Дочь она при любом удобном и неудобном случае отправляет к бабушке.
Так что не надо про ценности семейного равенства. В голове этой женщины их точно нет. Однажды она деньги, которые наша мама дала внучке на новое платье, спустила на маникюр и игрушки для сына. У меня порой впечатление, что она психически нездорова.

Может, попробуете быть к малому помягче, не игнорировать его? Дети все чувствуют. Скорее всего в свои 7 лет он видит разницу в общении вас с сестрой сюи с ним. Может, он так ведёт себя из-за того, что ему внимания, любви не хватает. Конечно, это в первую очередь задача родителей. Я думаю, что можно с ним подружиться, он для вас с другой стороны откроется.

Типичный типаж Спасателя.
Нашла себе жертву в виде племянница и самоудоалетвлряется вовсю.
Кстати, с садистическими нотками по отношению к малому.
Букет.

Автор, я понимаю, что Вы про невестку и слышать не хотите. Но тут всё просто: если задумали девочке реально помочь, не удастся не считаться с ее матерью совсем. Задавить авторитетом и материальными возможностями можно. Но это отразится на ребёнке, Вы точно этого хотите для девочки?