Как пережить смерть мамы

Моя мама умерла сегодня

Моя мама умерла сегодня

Сочувствую, крепитесь 🌿

Спасибо за поддержку.. сегодня уже полгода, как мамы нет. Боль не утихает ..

Спасибо за поддержку. Нет я живу в Санкт-Петербурге, еще более обидно, что в таком большом городе не спасли человека.

Не знаю как вы, а я сейчас перестал ощущать себя как личность, как отдельный субъект жизни. Словно я и даже не робот, который автоматом выполняет какие-нибудь функции, а как какое-то насекомое, которое бессильно перед окружающим миром. И эта безысходность уничтожает постепенно разум и сознание, превращая в овощ.

Читая здесь я поняла что нас всех обьединяет одиночество. То что нет братьев и сестер родных, разделить это горе. Хорошо если есть поддержка знакомых и друзей. Но этого не достаточно. Только такой же родной для мамы человек мог бы разделить с нами эту боль, сделать вполовину меньше. Поэтому мы и легче пережили когда бабушки не стало. У мамы была рядом сестра, они были друг у друга.
И винить мне только себя одну за то что не уберегла маму. И плакать по ней мне одной. Нет, маму все любили, все очень сожалеют что ее не стало. Но. .не знаю, но поймут меня только те кто здесь пишет. Мамы умирают у всех когда то, и мир это не разрушило. Эта боль только у нас, единственных детей, которыми наши мамы жили.
Я хотела спросить, помог ли кому либо психолог? Я сама на таблетках, афобазол, трисида, трикардин.

Моя мама умерла сегодня

Более 2 лет прошло со смерти мамочки, время не лечит, становится только больнее. Только боль уже не острая, а тупая и невыносимая, с которой свыкаешься жить. Жизнь разделена на до и после. Мама была самым родным и близким человеком, который любил тебя искренее, которому ничего от тебя не надо было, от которого никогда не получишь удар в спину. А теперь я одна, у родственников и друзей своя жизнь и это правильно и нормально. А моя жизнь закончилась из-за халатности врача. Господь ему судья, в справедливость на этом свете больше не верю. Я Вас понимаю, я тоже превратилась в робота, ничего больше хорошего не будет в моей жизни. Болею постоянно, только из одного вылезу, так сразу другая напасть. Руки опускаются. Рада за тех, кто смог начать жить заново.

Мне 29 лет, папа умер 14 лет назад, мама умерла 7 лет назад. Осталась одна, родственники только на похоронах поддержали и забыли, да и у них своя жизнь. Тяжело очень без родителей, вдобавок к этому, мы жили в деревне, дом там развален ( я без жилья) , сама по себе ещё депрессивная, да и характера нет. Энергия на нуле, мужчины есть, но замуж не зовут, так развлекаются. Честно, устала уже от всего. У всех родственников по всем фронтам хорошо. А у меня ничего и никого нет. Смысл такой жизни? Думаю, что если прям хуже станет, то сведу счёты с жизнью.

Мне 29 лет, папа умер 14 лет назад, мама умерла 7 лет назад. Осталась одна, родственники только на похоронах поддержали и забыли, да и у них своя жизнь. Тяжело очень без родителей, вдобавок к этому, мы жили в деревне, дом там развален ( я без жилья) , сама по себе ещё депрессивная, да и характера нет. Энергия на нуле, мужчины есть, но замуж не зовут, так развлекаются. Честно, устала уже от всего. У всех родственников по всем фронтам хорошо. А у меня ничего и никого нет. Смысл такой жизни? Думаю, что если прям хуже станет, то сведу счёты с жизнью.

Очень Вас понимаю. Только я старше и жилье свое есть. Тоже разные мысли были, когда была моложе. А сейчас смирилась со своей ситуацией, можно, сказать доживаю. У Вас еше есть шансы на налаживание жизни, пробуйте, пытайтесь, а вдруг случится чудо.

Спасибо за поддержку. Но знаете, у меня уже такие мысли с подросткового возраста. Отец такой же депрессивный человек был, вот и его гены переняла. Даже, когда в жизни стабильно хорошо, у меня в душе плохо. АД не помогли, завидую энергичным и позитивным людям.

Вот я в 31 осталась.мама умерла за 4 дня до моих 32.и за 9 дней до своих 60.это очень рано.

Моей мамочки не стало 22.04.2024,попала в больницу с одним,в больнице случился инфаркт обширный,мы жили втроём,я ,мама,и моя дочка.мы с мамой прожили вместе почти 40лет,не расставаясь,я теперь не живу,а существую,это мое все,я жила ей,а она мной и внучкой,как теперь жить без нее не знаю,все о ней напоминает, каждую минуту думаю о ней

Мне тоже, каждый день хожу в церковь ставлю маме свечку, плачу, но что-то совсем не отпускает.

Марина, доброго времени суток! Прошло 3,5 года, как Вы? Справились с горем?
У меня у мамы онкология, с каждым днем все хуже, быстро прогрессирует... Диагноз узнали 2 месяца назад, плачу каждый вечер...

Спасибо за поддержку.. сегодня уже полгода, как мамы нет. Боль не утихает ..

Мне через год после ухода мамы стало тяжелее. Я безумно по ней скучаю. Ломка, как у наркомана. Бывает, накрывает так, что тяжело дышать.

У меня мама умерла ровно месяц назад.с каждым днем все горше.не знаю даже,когда легче станет.

Мамы не стало 19 марта, не могу, одиноко, холодно и пусто.. Муж умер 12 декабря 2018 года. Как быть???

Моя мамочка ушла 16 сентября 2024 года. В июне нашли рак, сделали операцию, но она не перенесла химиотерапию. Она очень хотела жить, была сильная, верующая, боролась, но не смогла, 68 лет. Самое страшное, что я не могла быть с ней рядом, это мой груз до конца жизни, сколько мне осталось еще... 3 года назад не стало папы, коронавирус, инсульт на его фоне. Мне 34, уже нет обоих родителей. Есть муж, но нет детей. Очень жалею, что не родила раньше, чтобы мои родители увидели внуков, а сейчас уже и не знаю. Прочитала все про горе, но понимаю, что жизнь - это одни только утраты, жизнь забирает все, вот забрала моего самого дорогого человека, мою мамочку, и еще так мучительно, так страшно. Каждый день молюсь, перечитываю нашу переписку, думаю про нее постоянно. Знаю, что она бы меня ругала, говорила бы, что надо жить дальше, и все так говорят, но я подвела маму в самом важном в этой жизни. Я очень сильно скучаю, знаю, что я больше никогда не смогу испытывать радость и веселье, как могла до маминой болезни и смерти. Получается, что остается стиснуть зубы и терпеть каждый день, сколько еще осталось... Читаю ваши истории и хочется всех обнять. Все эти пустые слова: держись, надо жить дальше, такая глупость... Жизнь жестока, рано или поздно, больше или меньше, но жестока она ко всем.

Тоска невыносимая.

В этот день 22 июня 2024 умерла моя Мамочка. Сегодня 17 января 2025 года. Ни одного дня не жила без Мамы. Все время с родителями. Боль и тоска непроходящая. Маме было 81, мне 56. С папой прожили почти 60 лет. Родители- частичка меня, без Мамы ушло счастье.

Да, я и сама понимаю, что ответа нет. Спасибо. что написали. Мука.. именно мука. Вещи все на местах, отдать даже в голову не приходило, расстаться с последним, что он неё осталось.. я лучше милостыню деньгами в храм отнесу. Все равно чужим вещам умершего человека вряд ли кто сильно обрадуется. Ну у меня вот есть брат, - но он такой, что как бы его и нет. А близкие знакомые повели себя как предатели. Поэтому одна с сыном. вою каждый день волком. Хорошо тем, кто имеет абсолютную веру в будущую встречу ТАМ. Я верующая, но здесь вот какой то затык- ну не могу разумом охватить, где мы там встретимся, когда, как, в каком виде. Хотя молюсь и в храм хожу, только этим собственно и живу. И чувство вины.. это страшное чувство вины, что не успела, не спасла. Убивает

Моя мамочка ушла 16 сентября 2024 года. В июне нашли рак, сделали операцию, но она не перенесла химиотерапию. Она очень хотела жить, была сильная, верующая, боролась, но не смогла, 68 лет. Самое страшное, что я не могла быть с ней рядом, это мой груз до конца жизни, сколько мне осталось еще... 3 года назад не стало папы, коронавирус, инсульт на его фоне. Мне 34, уже нет обоих родителей. Есть муж, но нет детей. Очень жалею, что не родила раньше, чтобы мои родители увидели внуков, а сейчас уже и не знаю. Прочитала все про горе, но понимаю, что жизнь - это одни только утраты, жизнь забирает все, вот забрала моего самого дорогого человека, мою мамочку, и еще так мучительно, так страшно. Каждый день молюсь, перечитываю нашу переписку, думаю про нее постоянно. Знаю, что она бы меня ругала, говорила бы, что надо жить дальше, и все так говорят, но я подвела маму в самом важном в этой жизни. Я очень сильно скучаю, знаю, что я больше никогда не смогу испытывать радость и веселье, как могла до маминой болезни и смерти. Получается, что остается стиснуть зубы и терпеть каждый день, сколько еще осталось... Читаю ваши истории и хочется всех обнять. Все эти пустые слова: держись, надо жить дальше, такая глупость... Жизнь жестока, рано или поздно, больше или меньше, но жестока она ко всем.

Да, я и сама понимаю, что ответа нет. Спасибо. что написали. Мука.. именно мука. Вещи все на местах, отдать даже в голову не приходило, расстаться с последним, что он неё осталось.. я лучше милостыню деньгами в храм отнесу. Все равно чужим вещам умершего человека вряд ли кто сильно обрадуется. Ну у меня вот есть брат, - но он такой, что как бы его и нет. А близкие знакомые повели себя как предатели. Поэтому одна с сыном. вою каждый день волком. Хорошо тем, кто имеет абсолютную веру в будущую встречу ТАМ. Я верующая, но здесь вот какой то затык- ну не могу разумом охватить, где мы там встретимся, когда, как, в каком виде. Хотя молюсь и в храм хожу, только этим собственно и живу. И чувство вины.. это страшное чувство вины, что не успела, не спасла. Убивает

Давайте. Я даже подругам не смогла сказать правду, что Мамочки нет больше- как представлю от них это наигранное типа "сочувствие", а на самом деле любопытство и хорошо скрытая радость ..так становится тошно. Вот и не с кем даже боль свою обсудить

Простите за вопрос - а от чего мама Ваша ушла? Задыхалась на глазах у врачей, и они ничего не стали делать? У меня просто было ровно также...якобы ковид

Еще забыла написать, когда у матери случается приступ дома и ее везут в реанимацию, в это время умирает в той же больнице ее племянник, мой двоюродный брат на ивл 55 лет отец большого семейства. Только недавно смеялся и всем говорил, что вылечился. Но бог простит мне все равно на него, если он мою мать за собой повел. Ведь говорят беда не приходит одна

Тоже до недавнего времени, матери таблетку даже простую, то самую безопасную, себе каждая мелочь лечить. А сейчас, что на себя плевать, курю много, иногда дышать нечем, думаю если раком заболею, а плевать

Я вовремя вызвала ,там не лечат там убивали намеренно .нужно платно дома ,я это поняла поздно 😭..год и четыре месяца ору от боли .стало легче ??? Нет .только хуже и хуже .эту ветку перечитываю уже раз 10 точно ..что здесь ищу????? сама не знаю …себе оправдания ,что я тварь последняя ,маму отдала сукам ..

У меня мама умерла ровно месяц назад.с каждым днем все горше.не знаю даже,когда легче станет.

Моя мама умерла 27.03.21....
Сегодня 16 дней. У меня нет не одно родственника даже дальнего. Мне 33. Я жила с ней и ради неё. Сейчас время 4:33 я больше не могу и не хочу жить....я задыхаюсь от горя и каждую ночь её голос в голове....а сейчас нашла видео её из больницы как она мне воздушные поцелуи шлёт ....