Как пережить смерть мамы

У меня мама сильно болеет этой болезнью гаснет у меня на глазах

Добрый вечер, мамы нет уже почти как 12 лет. И я до сих пор не могу поверить, что ее нет. Ощущение что она просто уехала и скоро вернется.. Боль протухает, но моментами накрывает.

Сегодня два месяца как не стало моей мамули. Безумно скучаю, мне ее очень не хватает. Моей бабушки нет более 40 лет, мама, вспоминая ее, всегда плакала. Время не лечит, воспоминания заставляют плакать.

😢😢😢😢😢😢😢😢😢

У меня очень схожая с вами ситуация, только маму я потерял 15 сентября. Совсем недавно. Это невоспалнимая потеря. Никакие родственники мне не заменят моего ангела. Каждый день рыдаю жгучими слезами и мыслено прошу у матери прощение за то, что не всегда вел себя так, как должен вести себя любящий свою маму сын. Больше всего гнетет то, что я уже никогда не смогу ее увидеть, обнять, поговорить с ней. За несколько дней до этого написал прощальный стих с мамой. Где-то в душе уже чувствовал, хотя она на здоровье не жаловалась. Все произошло очень быстро, внезапно. Острая легочная недостатоность. 15 сентября жизнь для меня остановилась. Теперь не вижу в ней никакого смысла.

А Вы с мамой жили вместе? Сколько ей лет? Есть хоть кто то с вами рядом, поддержать?

сколько вам лет?Сколько (было) лет вашей матери?
мне 32 года. Маме было почти 60 лет.
@Всем другим:
Прошло уже почти 8 месяцев как ее нет.
Вы жили отдельно от матери? Я вот нет.Все эти 8 месяцев питаюсь привыкнуть каково это жить отдельно(сепарация) от мамы. Хотел бы привыкать жить отдельно с живой мамой. Теперь я переживаю две сложные вещи жить отдельно(сепарация) от мамы и ее утрату. Наверное кто жил отдельно(сепарация) от матери им легче. Уже привыкли жить вдали от матери.Резко у меня получилось жить без мамы.А не как у других которые привыкли жить вдали от матери.Стали самостоятельные и независимые.Ходили иногда в гости к матери.Привыкать жить самому можно без советов и подсказок мамы?

"Привыкать жить самому можно без советов и подсказок мамы?" - Конечно можно, сейчас полно информации на любую тему (кулинария, хозяйство и т.д.) в интернете. Хотите сохранить как память определенные привычки, не проблема, может не сразу, но найдете именно то, что нужно.
А вот тема сепарации - натуральный эгоизм. Кто-то из детей, один или со своей семьей, всегда должен оставаться рядом с мамой до конца.
Иначе как? Пусть мама проводит последние дни в одиночестве? Ну вам, нам, может сейчас и было бы легче, а ей каково?
Знаю примеры среди знакомых, как матери тяжело переживают, когда остаются одни, пусть даже дети не далеко, но живут своей жизнью, общаются не каждый день и "на лету". И это в 50-60 лет, а если больше? Мне тяжело представить, каково это добровольно обречь самого дорого человека на одинокую старость.

Мы всегда жили вместе. Из родственников осталось всего три человека, да и те живут как кошка с собакой в буквальном смысле. То есть, лают друг на друга каждый день. Они для меня хуже чужих.

Маме было 87 лет, мне - 57. Учитывая то, что я жил всегда вместе с ней, очень хорошо понимаю то, о чем вы пишите. Но мне приходится вдвойне тяжелее, потому что чувствую за собой вину перед мамой: не всегда обращался с ней ласково, о чем я уже писал.
Очень советую всем дружить со своими матерями, не смотря ни на что... Поверте моему слову, когда случится трагедия, будете легче ее переносить.

Мы с мамой всегда были подругами и от этого пережить потерю невозможно. Думаю наоборот, если бы мы не были так близки, то и ее уход не стал бы для меня такой трагедией.

Мама самый близкий и родной человек на свете. Мне очень тяжело без нее. Не представляю как можно не быть родственной душой с мамочкой. Время проведенное с ней-это счастье.

Хорошо что вы не знаете, что значит чувствовать вину перед мамой. Это лучше не знать! У моей мамы была болезнь Альцгеймера. Последнее время голова у нее функцианировала на уровне 2-3 летнего ребенка. Только в отличии от детей, у которых прикрасная память, мама забывала даже то, что делала минуту назад! При этом часто вела она себя как маленький капризный ребенок, из-за чего часто приходилось повышать на нее голос. Только сейчас, когда ее не стало, я понял какого сокровища лишился! Сейчас простил бы ей все что угодно, лишь бы она была жива.

Полностью с вами согласен. Вот только понимать, что время, проведенное с мамой, было самым счастливым, мы иногда начинаем только после ее ухода...

Приснился пару дней назад очень реалистичный сон с мамой . Сюжет этого сна вроде кошмара но не совсем . Я нахожусь с мамой в какой то поликлинике и четко вижу лицо мамы ,так четко в первый раз наверное и я мне вроде делают просвечивание груди на ренгене , но это все быстро как кадрами и лицо сочувствующего врача который говорит « 4 Ая стадия» и какие лекарства трубки тоже кадрами показывают мне во сне .
Мама спрашивает менял диагнозе я ей говорю , что у меня рак груди . А она она показывает - груди? , я думала и показывает га свое горло .
Возле входа в кабинет стоит мой муж и врачи мне говорят чтобы я лучше с мужем пошла на эту процедуру и я выходу с мамой из кабинета и почему то беру ее на руки на и истерическим голосом орет « спасибо что я жива %!! Спасибо что я жива!»
Меня этот сон шокировал конечно .
Напомню , мама умерла от онкологии легких , неожиданный диагноз на 4 стадии, умерла за пол года , не смотря на химию в лучшей клинике.

Все ваши переживания по поводу болезни и ухода вашей мамы отразились в вашем сне. Вы, конечно, хотели, чтобы ваша мамочка жила. Судя по вашему сну, ваша мама жива в другом, закрытом от нас Мире.

Не всегда в нашей жизни с мамой было спокойно, и спорили и ругались, но всегда мирились. Чувство вины у меня тоже присутствует, как и у всех в этом чате. Жалею о тех моментах, когда я разговаривала с мамой грубо. Не хотела слушать про ее страшные сны с умершими родственниками. Мамуля обижалась. Уж лучше бы я молчала.

Моя вина перед мамой это не просто какие-то мелкие соры... понятно, что они бывают в любой семье. Я чувствую свою вину в том, что не смог уберечь ее. Если бы я не телился, а раньше обратился к врачам или поместил ее в хороший пансионат (думал это сделать в октябре), возможно, она сейчас была бы жива.

У меня тоже остались двоюродный брат и тетя. А у тети такой нрав!.. Если вы видели тетю в исполнении Табакова в фильме про Мэри Поппинс, так вот моя тетя вылитый персонаж того фильма! Чем иметь таких теть, так это лучше вообще не иметь родственников!

Вы сделали для мамы все, что возможно, лечили ее в лучшей клинике. А как жить понимая, что не помогла маме, не попыталась устроить ее в хорошую клинику к специалистам, отнеслась халатно к ее заболеванию... Это вопрос на всю оставшуюся жизнь.

Могилы дедушки с бабушкой и мамой находятся очень близко . Бабушкина и дедушкина могила утопают в цветах , посаженных мамой и там в любое время цветут кусты роз ,их садила мама . И я срезала две красивых розы на одном стебле и положила их на могилу мамы. И про себя подумала , если мама видит , то она наверное благодарны мне . Это так красиво и символично .
Сегодня опять мне снилась мама , передвигала шкафы какие-то в нашей прошлой квартире Приехала как будто утром , ночевала у друзей маминых ( они живы ..)
Как живая была .
И это все как реальности во сне происходит

Да, вот это самое страшное

Мне тоже снятся родители часто, но забывается все...помню только, что мои любимые снились ..реальная жизнь какая-то.

А мне мама не рассказывала эти сны . Хотя я ее пытала , снится что то или нет , она говорила что не снится . А потом как то мы с ней спорили не помню из за чего и она мне тут выдаёт « Если бы ты знала какие сны мне снятся , ты бы меня не донимала !» И она все равно мне не рассказала , но я тогда надулась на нее и не выспрашивала .Сейчас жалею что не выспросила все таки , хотя вряд ли она мне рассказала бы. Она меня очень жалела .
А бабушке за пару месяцев до ее смерти приснился дедушка умерший , он ехал в машине и позвал ее раздраженно « Ну сколько уже можно ? Садись давай» И она села в эту машину . Она нам с мамой этот сон рассказала , мы в шоке были а потом забылось

Поместили бы в пансионат , потом жалели бы что она не дома умерла

Мне моя мамуля снилась почти каждый день, когда неделю была в коме в реанимации. Сны были знаковые. Снится белоснежная комната, мама поднимается по стремянке вверх к потолку. Потом снится и спрашивает: какое сегодня число, я отвечаю 19 июля. Она удивляется и говорит: УЖЕ 19 число. 20 июля в 6 часов утра мамочки не стало. Еще приснилась мне до 40 дней. Я во сне говорю своему отцу (умер 8 лет назад): папа, мама умерла. Мама стоит напротив нас и возмущенно говорит: я не умерла, я живая. Больше мне моя мамуля не снится, хотя я очень хочу увидеть ее во сне.

Сегодня ровно год со дня смерти мамы. 365 дней. Как я их прожил? А я их и не жил. Я их даже и не существовал. Это что-то такое виртуальное. Но не сон, а хуже. Какое-то небытие. Словно и не было прошлой жизни. Словно она причудилась. А теперь жестокая реальность. И нет вообще никого рядом. И нет ничего впереди. Жизнь прожита, словно её и не было. И сколько ещё мучиться тут осталось? А потом? Потом могут быть вечные муки.

Ещё стала обращать внимание в транспорте , на улице на мам с дочками , чаще пожилых мам и взрослых дочек . Я смотрю на них и думаю « счастливицы. Я у меня уже никогда так не будет((((«
Ну а если молодая девочка и среднего возраста мама « сколько у вас ещё счастья будет.» А у меня уже никогда (
Единственное что меня сейчас успокаивает , это сны с моей мамой . Она как будто со мной там существует.
А ещё я стала добрее после смерти мамы . Я стала думать о других лбдях и чувствовать их боль .. Как будто часть мамы в меня перешла , ну и отлично если так , я бы уступила маме все свое тело , лишь бы она жила ..
Спонтанно поехала на могилу к маме, при чем 3 дня назад папа намекнул « что хорошо бы поехать», но я сказала что не могу так часто ездить на кладбище , это нужно звонить дяде ..но не хочется его беспокоить , он себя и сам неважно чувствует ..
И тут меня через пару дней пробило и я сама поехала к маме на кладбище на маршрутках и там через рынок ещё строительный идти и самое страшное для меня - это переходить шоссе , у меня паника немного начинается .
Оказалось что мне захотелось поехать именно на 7 октября , а это какой то религиозный праздник , может и значит это что то ..

Когда подходила к маминой могиле ко мне подошла женщина и дала кулек с конфетами и будочками и попросила взять чтобы помянуть ее маму Евдокию . Я конечно взяла , но мне так странны такие обычаи ., Я не хочу так делать сама (( Но может это нужно действительно ?

У меня 1,5 года прошло со смерти мамули. Не могу до сих пор принять ее смерть. Это так больно и страшно. Прошлая жизнь закончилась, а новая не наступила. На нервной почве много проблем со здоровьем, но в больницу не иду. Больше не доверяю врачам, из -за них умер мой самый любимый человек на свете. Безысходность и тоска теперь мои спутники. Не знаю как кому-то удается вылезти из этого состояния.

Это был Покровский родительский день. У меня не получилось сьездить на кладбище, был сильный дождь. Сходила в церковь. Было как- то легко и спокойно в этот день. В потом опять накрыло-воспоминания и слезы, грусть и тоска.

Сейчас, я тоже существую. Вокруг все по-прежнему, только я другая. Улыбаюсь не радуясь, сопереживаю кому-либо без всякого участия, злюсь без повода. Я какая-то ущербная в плане чувств. Горе-это всегда индивидуально, это только твое. Пережить НЕвозможно потерю самого близкого тебе человека. И жить с этим невыносимо. Что-то делаешь, с кем-то общаешься, но это все не искренне. Вокруг жизнь, а внутри пустота. Живешь не чувствуя жизни.

Я много гуляю по городу, встречаюсь с друзьями, даже если не хочется. Стараюсь занять свой день, чтобы меньше времени оставалось на воспоминания. Они от меня никуда не денутся. А еще я пишу маме письма. Вроде легче после этого. Я работаю. В коллективе ни с кем не обсуждаю тему моей мамы. Их интересует сколько денег я потратила на похороны, какой был гроб, почему умерла мама, ведь всегда была живчиком и чья мама умрет следующей. Многие видели мою маму, когда она приходила ко мне на работу. Я сразу сказала им, что тема моей мамы закрыта, обсуждать я ни скем ничего не буду. Люди жестоки, причиняют боль, порой сами того не понимая, а порой специально, чтобы причинить боль. Поверьте, есть такие. Я-медработник. Не буду затрагивать тему сегодняшней медицины, она не та, что была лет 20 назад. Поверьте, понимаю тех людей, котрые ругают и винят врачей.

Кагда мне позвонили и сказали что примите соболезнования,я сказала спасибо,и трубку положили,в тот миг мир рухнул,я разговаривала и что то решала,но меня уже не было,я умерла,я что то делала на автомате,но часть меня уже умерла,я даже улыбалась,я не верила пока не увидела маму в гробу,потом похороны и я не помню себя вообще год точно,щас прошло 2 года,боль не ушла,и никогда не уйдёт,просто научилась с этим жить,легче нет,просто живу хреново так как нет выбора.

Да это точно,когда мама умерла я впала в онабиоз,я не ела не спала,я как будто тоже умерла,потом были странные сны,я перестала реагировать на внешние раздрожители,мне было на всё наплевать,и я понимала чем это закончится,но мне было всё равно,вот вообще,но потом какойто удар во сне,и прямо толчок не хочешь щас помрешь,и я очнулась,надо памятник маме поставить,да и вообще дела привести в порядок и кошки ну кому они нужны,как будто мама чем то по башке долбанула.

Первые полгода я была в каком то вакууме,я даже плохо слышала и видела,а потом слух и зрение вернулось,и тут я ощутила огромную ненависть,у меня отняли любимого человека,мне надо было найти виновного хоть кого,я не знаю кто меня остановил,может мама,но мой мозг нашёл бы виноватого,спасибо что я тормознула.Но мою маму не спасли,когда Мизулина вещала по телеку что ковида у нас нет,через неделю моя мама заболевает и умирает.

Вы знаете когда у вас отнимают любимого человека а ты смотришь телек и там всё окей,у кого *** окей,у тебя министра здравоохронения,ну правда,по телеку показывают что в Россию не допустили ковид дельту и моя мама умирает от дельты через 2 недели от показаннонного ролика,и минздрав отчитывается что всё хорошо.что реально всё хорошо?я знаю кого я прокляла,живи долго министр здравоохранения.я очень надеюсь что убитые тобой пенсионеры в этих ковидариях,снятся тебе вечно.

А если бы в тот момент когда я хоронила Маму,эта министр здрваохроненияния которая врала по телевизору была рядом.........,можно уточнить ты правда думаешь когда столько людей отправила на тот свет,задержатся на этом?Ненавижу.

Моя мама умерла 7 октября... она болела раком. Сказать как было тяжело, ничего не сказать, врачи сделали все что могли и продлили жизнь маме на год и 2 месяца. Я благодарна Богу,что это время было самым счастливым в моей жизни. Мне только 19 лет... и как жить дальше без нее я не знаю. Держусь только благодаря моему молодому человеку, который в буквальном смысле меня выхаживает после трагедии. У меня осталась на руках совсем маленькая сестра 12 лет. Я просто не могу её покинуть. Хотя еще год назад, я была уверена,что поконьчу с собой когда с мамой что-то случится. Но мама, просила её не бросать.

Мама когда со мной и без меня ездила на могилу к бабушке и дедушке говорила мне что ее всегда встречает какое то животное или ящерица вылазит и рассматривает . Кто то скажет что это ерунда и желаемое принимаешь за действительное.
Я второй раз ездила к маме на кладбище одна за 2 гожа, обычно езжу с папой и дядей .
Очень трудно добираться без кладбища . Я не понимаю почему нет прямых туда маршруток . Или есть одна но она ходит раз в 100 лет .
Чтобы туда мне доехать нужно на 2 маршрутки пересечь что в принципе ерунда конечно , но дальше начинается натуральный квест на выживание . Нужно перейти большой строителтный_рынок или идти рядом с трассой чего я панически боюсь ( я два раза попала под машину), после рынка уже наконец кладбище . И обратно когда идешь с этого кладбища через трассу с грузовиками и думаешь как их проскочить . Пи@дец какой то . Как будто те кто ходит на кладбище должны сами там лежать по мнению наших властей . И это я молодая относительно и здоровая , а как пожилым людям ? Если например у их родственников нет машины ?

😢😢😢

Какой ужас 🤦‍♀️ Какие бестактные и бесчувственные у вас коллеги.. даже слов нет просто .. Надеюсь вы их жестко оборвали ?
Я бы не могла после этого работать в таком коллективе.

Это наши мамы нас просят с того света чтобы мы жили .
У меня был похожий сон по сути

Здравствуйте, тоже самое чувствую, смерти теперь не страшусь, даже понимаю, что рада буду, та ккак без мамы нет меня просто, пустота и боль только... И с каждым лнем только тяжелее

Здравствуйте, очень вам сочувствую, у меня мама тоже умерла в больнице от Ковида . Очень тяжело . Невыносимо больно терять близких людей. Я до сих пор не могу в это поверить. Как так. ? Мама была бодрая, молодая, энергичная, красивая женщина . Молниеносно ее эта проклятая болезнь захватила. Как жить без неё. Мне очень тяжело и плохо без неё. Кто меня может понять как мнп тяжело и больно. Хочется кричать на весь мир об этом. О Боже за что ?

Здравствуйте, я вам очень сочувствую. У меня аналогичная история. У меня мамочка умерла 19.11.21. История один водин. Как жить не понимаю. Всё безразлично. Скоро будет 2 года, как её с нами нет, не могу смериться и все. Что делать? Боль раздирает изнутри. Хочется кричать на весь мир. О господи за что?

Мне всегда нравилась моя работа. Люди все разные. Я просто коллективу сказала, что тема моей мамы не обсуждается. Ко мне с вопросами не пристают. Я сейчас очень обидчива и ранима, поэтому на работе пресекла все разговоры о смерти мамы. О маме говорю только с близкими друзьями и здесь.

Хорошо что вы их на место поставили и эту тему закрыли

Вы, молодец. Вы старались для своей мамочки. Вы были с ней рядом. Не вините себя. Самое главное для наших мам было чувствовать, что они нужны и любимы.

У меня тоже умер любимый папа от ковида, который никогда в жизни ничем не болел, даже гриппом, до последнего старался заниматься спортом, но эта чума его забрала. Мне было больно до 1 года и месяца. Когда отметили годовщину-немного полегчало, как показалось. Однако вот уже почти 3 года с периодичностью накачивают такие слезы, до сих пор больно вспоминать и смотреть на его фото. Боюсь, что эта боль только притупляется, легче не становится. Об уходе мамы даже и думать боюсь, наверное не перенесу этого физически. Радуюсь за тех людей,кто может взять себя в руки и как-то вернуться в жизненный ритм, у меня все стало через силу.