Родственные связи

Маменькин сынок - это диагноз. И он навсегда. Не надо было рожать от него - он непригоден для семьи. Он женат на своей маме. Вы просто инкубатор для него и бесплатные секс-услуги.

Почему тогда это началось только, когда появился ребёнок? До этого мы сами все решали, все вопросы. Хотя вспоминаю, когда мне было уже рожать скоро, его мама мне навязывала роддом, хотя я уже выбрала другой. И советовала полежать в больнице, хотя я не хотела и не было показаний.

Ещё добавлю. Он считает, что я его семью не уважаю, когда говорю о том, что мы могли бы сами разобраться, и что я не спрашивала советов о своём ребёнке. Если мне нужна будет помощь, я обращусь. Я очень люблю своего мужа, он отличный отец. И уважаю его семью, но как бороться с этой навязчивостью мне не понятно 😐

Что? Поменьше задвигать на второй план себя и свою семью. Я так понимаю твой муж рос без отца в обществе неудовлетворенной как женщина матери, яд одиночества которой отравил и её детей в итоге сын мамкин подклаблучник, а доча в бабку превратилась в свои-то года. Единственное, что тебе поможет в этой ситуации это общение со своей роднёй, чтобы у вас в доме был перевес в твою сторону в этом плане, а то получается ты сама стелишь дорожку своим "врагам", чтобы они без препятствий могли тебя терроризировать, ну и конечно без общения со своими ты теряешь силу, в голове появляется мысль, что ты одна, мало защищённая и вот пожалуйста. Плюс нужно, где-то и самой осаждать, не тупым хамством, а взрослым повышением тона, как с детьми и не нахамить, но серьёзным видом поставить на место.

Да. Его отец много лет жил на две семьи. Потом ушел от его мамы, оставив на ней двоих детей (сестру и моего мужа). Не знаю как объяснить ему, что мы не второй план. Разговоры и аргументы не помогают. Когда пытаюсь ограничить маму в советах, например насчёт ребёнка. Адекватно, но жестко, она обижается и жалуется мужу. И он меня отчитывает, мол, она не хочет ничего плохого, она же переживает 🤯

У меня вся родня мужа по струнке ходила. Потому что я в своем доме - Хозяйка. И я у своего ребенка единственная Мать. Поэтому как я скажу - так и будет. Кому что-то не нравится - покажите где у вас порог и где дверь. У себя дома пусть командуют. А муж пусть на работе командует.

Его сестре почти 30, у неё нет отношений и не было и нет детей, она живет как раз с его мамой.. я с 18 лет живу сама. зато учить меня воспитанию ребёнка, построению отношений, она может. Больше всего раздражает, когда она за моей спиной пишет мужу, что я расточительно трачу деньги.( комбинезон дочке на зиму за 6 тысяч стал причиной). А он и не видит ничего плохого в этом. Кормлю я ее не тем, одеваю не так, гуляю не так , Косметика для неё не та (шампуни гели и так далее)

Как добиться того же, но не испортить ни с кем отношения ? Не хочу быть камнем раздора между ними. Хотя они камень между нами.. мы часто спорим и ругаемся на этой почве последний месяц, просто докипело

Под своей семьёй я имела ввиду, вашу родню. Вот видете, вы уже начинаете полностью растворяться в этом всем го вне, терять себя как личность.

Мамашка - хитрый манипулятор. Активно лезет в вашу семью, пытаясь поссорить вас. Скажите мужу - пусть идет к маме, раз он на ней женат и она хочет владеть им безраздельно. И никогда не выходите больше замуж за маенькиных сынков. Они выпьют всю вашу кровь, и вы все равно в итоге разведетесь. Не затягивайте это.

Вы все равно будете для них плохой. Нафига стараться? Жестко выставляйте границы. Отношения давно уже испорчены, они от души гадят вам везде, где могут, а вы все стараетесь остаться хорошей девочкой.

Я говорила ему это. Нет реакции. Говорю пусть сестра рожает ребёнка и делайте все вместе, что хотите.

Автор, это уже больные люди. Вам нужно искать "противоядие", чтобы противостоять, перестраивать внимание на что-то другое, где можно черпать силы. Начните с себя, вспомните, что вы личность, женщина, у вас есть собственные интересы, желания, хобби. Вам нужно отстраниться от потока гов на, и вот когда вы вылепите из себя личность, то поймёте, что достойны лучшего отношения к себе, а там уже станет вопрос ребром либо развод, либо сворачивай лавочку своих навязчивых родичей.

Тут нужно ставить вопрос ребром (да он и без вас уже остро стоит): "Выбирай: или я или они". Он либо переходит на вашу сторону в этой войне. Либо они раздавят вас все втроем. Если он не примет вашу сторону, то туттоже 2 варианта: вы разведетесь сейчас без потерь. Или позже, разрушенная и сломанная.

Просто если муж вас не поддерживает и не защищает, то зачем такой муж?

Просто ставите на место их, почему вы мужу это высказывать можете, а свекрови корректно сказать нет? Вы пишите про границы, но совершенно их не расставляете

Говорите это сестре, когда она лезет со своими советами

Автор, этот узел действительно нужно просто рубить, распутать не получится. Муж или с Вами, или с ними. Попробуйте с мужем поговорить. Ведь должен же он понимать, что даже если он полностью примет Вашу сторону и будет отстаивать независимость своей семьи, то он не потеряет ни маму, ни сестру, это близкие родственники и всё равно ими останутся. А вот потерять жену и ребенка ( в какой-то мере) он может.
Еще можно попробовать поставить Вашего мужа в такое же положение: попросите Вашу маму почаще приезжать и диктовать условия. Может поймет?

Переживаю, что начнётся ругань, и муж опять встанет на их сторону. Уже было такое. Считаю что в основном проблема в нем, потому что он это все позволяет. Я из благих побуждений, а он не знаю почему 🤷🏻‍♀️

Говорила, очень много раз говорила. Он меня как будто в упор не слышит. Твердит о неуважении к ним. Что насчёт моей мамы, когда как то раз она отчитала его за поведение в мою сторону, он сказал что ему это неинтересно, и что она не имеет право ему диктовать 🤷🏻‍♀️

Автор, лень было весь пост читать до конца. Мы со свекровью видимся, наверное, раз в месяц, если не еще реже)) ровно как и с моими родителями. Хотя живем в одном городе. Свекровь, слава богу, мудрый человек, с нравоученьями не лезет. Да я бы и не позволила, нравоученья принимаю в штыки))И на все свое мнение. Вам, думаю, стоит реже с родней мужа видеться. Мы свою семью перед бабушками как то так поставили, что в помощи родни не нуждаемся вообще. Может, потому с советами и не лезут. Хотят нянчится с детьми - ок, но пусть приходят тогда, когда МЫ можем принять и сами родственники свободны. В любое другое время- мы с мужем можем быть чем-то заняты

Да, еще хотела добавить, если ваш муж любит советоваться - его право. Вы же совет у его родни не спрашивали. Потому кто спрашивал, пусть к тому с советами и лезут. И еще, если вы не хотите так часто видеть его родню, в чем проблема скащать об этом. Типо, вы хотите отдохнуть от всякой родни и тому подобное. Пусть приходят в то время и только тогда, когда вы захотите их видеть или пообщаться

Хороший совет.

Сократите общение с родственниками мужа, приглашайте пореже. И так и скажите им, что вам их советы не нужны. Не надо стесняться. Они же не стесняются давать советы, которые никто не просит

Зачем мужчине выбирать- жена или мама и пытаться вставать на чью либо сторону? Если вы пытаетесь ему ультиматумы ставить, то само собой, будет и ругань. Просто скащали, что устали. Хочет видеться с родней-флаг в руки. Пусть берет детей и едет к ним. А ВЫ хотите отдохнуть или чем-то заняты. Насчет неуважения... Вот интересно, а его родня, да и сам муж, вас уважают? Вряд ли, если лезут в вашу семью и субординацию не соблюдают. Или типа, раз вы в декрете, то личного времени у вас самой нет? Побольше стержня. Хорошей для всех вы никогда не будете. А вот устать от чрезмерного общения-вполне. Учитесь говорить нет, а не соглашаться, ссылаясь на то, кто и что о вас подумает🤷‍♀️

Вот, вы такая молодец! Я тоже такая же и мне никто командовать не может, даже муж. С мужем у нас равноправие, с мужем советуемся, у нас же семья, я, муж и сын, 2,5г. С мужем всегда поддерживаем только друг друга! Нам вместе жить долгую жизнь, мы одна семья! А родители не вечны. Другие, хоть и родичи, но в семье как бы посторонние. У нас своё жильё, свой бюджет, свои порядки. Все остальные родичи просто гости, милости просим иногда, но вы гости, а гости в чужом доме не командуют. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Хорошая русская поговорка. Гостей встретим, накормим, напоим, а с советами не лезьте, если мы сами не попросим, утомительно их выслушивать. Хотите внучка к себе в гости пригласить, не препятствую, но на моих условиях, что можно, а что нельзя. Не выполнят, узнаю, лишу свиданий! И это у меня касается не только свёкров, но и моих родичей. Все это знают, принимают и помалкивают. Вот так! Я вообще не люблю болтологию, люблю тишину, порядок и дисциплину. Меня за глаза родичи старшиной зовут (как в армии).
Автору надо с нас с вами, Гость пример взять и всё у неё будет в ажуре. Муж у неё не решительный, надо его взять в свои руки.

Это вообще жесть! Я бы сестрицу мужнину быстро на место поставила. Незамужняя баба ещё смеет замужней что- о вякать! Брысь под лавку, недоросль!🤣

У нас родственники с обеих сторон, прежде чем придти, должны накануне позвонить, так как у нас могут быть свои планы.

автор, если свекровь и золовка вас постоянно учат, почему вы 2 раза в неделю к ним приходите?

Поверьте моему опыту, всё закончится тогда, когда ваша золовка родит ребёнка. У нас было всё тоже самое, пока "родной внучёк" не родился. Бабка про нашего ребёнка вообще забыла.

Обозначить границы.

Двери не открывать,на настойчивые визги ,,открой,ты же дома,, вызвать полицию ,,я боюсь,кто-то ломится в дверь,я с малышом,, ну и почаще слать матом.

Поговорить напрямую с мужем и с остальными родственниками его. Не ездить к ним, вообще. Довести до их сведения, что не хотите их видеть у себя. Иной раз можно уходить, если приедут. но этим нельзя злоупотреблять: вы уйдёте, а они всё съедят, насвинячат, мужа накрутят и уедут. а вам расхлёбывать. Лучше защищать свою территорию от посещений.

Когда муж приглашал кого-то в гости, не посоветовавшись со мной, я запиралась в ванной и занималась СПА-процедурами. И ему самому приходилось суетиться вокруг гостей, развлекать их, кормить... Отучился быстро.

Потому что муж настаивает. Для него его семья очень ценный объект . Если я отказываюсь, говорит о неуважении к ним. И как следствие у меня С НИМ портятся отношения. Вот я и нахожусь так сказать в тупике.

Если родит. Она сама как бабка, честно

К сожалению, у мужа такие понятия что мы все одна большая семья. Когда я говорю, что у меня есть свои понятия и из тоже надо учитывать- я плохая, я не люблю его семью . Я говорю что никто тебя семьи не лишает, общайся сколько хочешь. Но я тут причём?
Я упоминала в теме , что раньше я и сама с удовольствием ездила и общалась. Но он не задается вопросом а почему же это поменялось? Наверно от того, что это я плохая, а не они.
В данный момент общение мое с ними ограничено. Мне никто не пишет , не лезет и слава богу. Поездку пока тоже не планирую. Устала

О каком уважении речь, если вас так открыто и цинично не уважают?

Просто я очень люблю своего мужа и свою семью. А он очень любит их, а нас видимо не очень. И я не знаю как разграничить без потерь 🤷🏻‍♀️

Заставить не совать нос в вашу семью и не испортить отношения не получится. Это было бы возможно, если бы муж сам очертил для них границы дозволенного, а так с одной стороны их семейка, с другой - Вы. Придется рявкнуть. Я вот рявкнула - и отстали. Только в Вашем случае муж - тютя-матютя, и все, как ни крути, идет к разводу.

А вы и не обязаны любить его родню. Вы им клятв перед алтарем не давали и замуж выходили не за них. Донесите уже как-то до сознания вашего недомужа, что его семья теперь - это вы. Остальные просто родственники.

Разводитесь, если вас не любят. Пусть дальше любит свою маму. В чем проблема? Вам открытым текстом дают понять, что вы не любимы и не уважаемы. И вы почему-то согласны с этим. Почему? Самоуважения ноль?

Автор,
1) прекратите ездить к ним в гости с ребёнком, совсем, муж один пусть ездит сколько угодно;
2) прекратите их принимать у себя чаще 1-го раза в месяц, и когда в этот единственный раз в месяц они будут приезжать, пускай в то же время в Вашей квартире ВСЕГДА будут Ваши родственники, в идеале мужчины (папа и/или братья).
Кому принадлежит квартира, в которой вы с мужем и ребёнком сейчас живете?

В лицо свекрови и сестре мужа говорите, что Вы родили, Вы решаете, как Вам себя вести с ребёнком, они обе тоже могут родить/взять под опеку/усыновить и аналогично самостоятельно решать, что им делать с ИХ детьми.
Мне помогло в ситуации с моими собственными кровными родственниками.

Никак.
Вы или испортите отношения с ними, но будете жить комфортно, или сохраните хорошие отношения с ними, но будете жить в постоянном стрессе.

👍
Хороших отношений тоже не будет. Будет как сейчас: они хорошие (по умолчанию), а вы... ну... такое... Типа бесправного инкубатора и обслуги для них.

Хороших отношений не будет никогда потому, что они были изначально негативно настроены к Автору, она это всегда будет помнить, но поставив их на место, она добьётся уважения к себе, у меня именно так получилось с родственниками мужа, после рождения ребёнка спустя 8 лет, вообще на цыпочках стали ходить, я не радуюсь, просто констатирую.

Квартира мужа

Как куплена и оформлена документально?
У Вас хорошие отношения с Вашими родителями? В случае развода сможете к ним вернуться?
Если квартира покупалась и на деньги свекрови, а Вы не можете вернуться в отчий дом, то все наши советы - пыль, тогда Вам поможет только финансовая сепарация.
Я могла себе позволить ругаться и с моими родителями и с родителями мужа потому, что наше жильё мы реально купили полностью самостоятельно и никогда от них не зависели.
Если Вам с малышом пойти, по факту, некуда, то история совсем другая и требует совсем других советов🤷🏻‍♀️.

Квартира оформлена на его маму и передана ему как дарственная. Не считается совместно нажитым имуществом, плюс она покупалась ещё до брака. Мне есть куда вернуться, это слава богу.