Мама нарушает личные границы

Я так же истерила раньше, когда мама границы нарушала. Потом что то переключилось. Говорила ей, что так со мной нельзя, и готова была не общаться. Сама повзрослела, и мама стала корректнее.
Вы раздражаетесь, что мама указывает как вам жить. Но вы ведь тоже хотите указывать ей, как себя вести. Чем вы лучше её?
Мама вам не должна оказывать поддержку. Всё что она должна, уже сделала. Она просто другая женщина со своими тараканами. Когда вы их поймёте, станете спокойнее относиться даже к критике.

Много поддержки получаете?

Почему не должна? В этом смысл семьи. Если мама относится к тебе как чужая тетка, то о какой поддержке можно говорить?

Вообще не общайся с ней. Какая от нее поддержка ? Она тебя не любит и всегда будет изводить.

Я не указываю ей как себя вести, просто хочется нормальных человеческих отношений, без ругани, унижении, оскорблений, я ведь не могу в ответ ее обзывать, а она может и с/у/к/о/й и прасти**** назвать, а главное за что? Что я ей такого сделала, наоборот стараюсь не обижать, ништяки всякие даю, она с радостью принимает, порой даже требует, и лишь когда получает может смягчиться немного

Потому что не должна. Должна была до 18лет. А дальше, все по любви и личным потребностям. Детям тоже нужно быть человеками, чтобы маме хотелось им помогать и поддерживать. А то многие готовы от родителей до старости требовать положенное, ничего не давая взамен

Я от нее ничего не требую абсолютно, кроме нормального отношения к себе. И до 18 лет такая же ситуация была, вечно скандалила со мной, я мечтала свалить от нее, я работаю с 15 лет, по факту в меня так сильно и не вкладывали, чтобы сейчас что-то предъявлять. Похоже выход один, просто не общаться, или крайне редко это делать.

В таких случаях говорят: "Живите отдельно".

Она такой человек, к сожалению, вы её не измените. С токсичными людьми нужно твёрдо держаться, или она принимает ваши правила, или общение ограничить. Берегите свои нервы, уважайте себя, может и мама начнет уважать.

У большинства людей Мама ассоциируется со словами "любовь" и "забота". В нормальном мире у нормальных людей это тождественные понятия. Мама=забота=любовь. А у вас с чем ассоциация? Скандалы, унижения, обида? Так разве это Мама? Мама не только даёт жизнь. Мама даёт всё. Вам же мама дала комплексы, психологические проблемы, кривую мораль и воспитание. Вам плохо рядом с ней. В моем понимании "какая никакая мама" ещё хуже, чем вообще никакой. Она отравляет. Потом психосоматика и болячки.
И я объясню почему вы с ней общаетесь. Пункт 1. Общество. Вы боитесь осуждения. Среди родственником и друзей и просто обывателей. Ведь в нем принято мать возводить в культ и вешать нимб на голову даже тогда, когда родители явно этого не заслуживают. Пункт 2. Вы до сих пор надеетесь, что вас полюбят. Отсюда все ваши успехи в жизни. Я буду лучше и она меня полюбит. Комплекс отличницы. Это великое заблуждение. Даже если вы весь мир спасёт, станете национальным героеми мульмилионершей этого не произойдёт. НИКОГДА. Просто потому, что человек не умеет любить. И сына своего она тоже не любит. Там больное восприятие мира. Так что убивайте свою надежду, плюйте на то, что думает общество и рвите все отношения. Вам так будет лучше.
Что муж ваш говорит?

Если опираться только на возраст и "должен по закону" То дети матери вообще ничего не должны, т. К. Когда они родились, она уже была совершенно летней. А затраты на воспитание не проблема детей, т. К они не просили их рожать. Люди с таким подходом вообше зачем семью заводят? Чтобы родня им мозг не выносила мол пора рожать? 😁

Муж меня поддерживает, просит чтобы я не велась на ее провокации, мол человека в 55 уже не переделаешь, я так и стараюсь делать, но порой не выдерживаю, нервы не железные. Насчёт дефицита любви вы правы, из-за того что в детстве недодали, во взрослой жизни продолжаю искать ее на стороне, до этих отношений были и другие, всегда токсичные, об меня ноги вытирали, а я все терпела, угождала, делала все, чтобы меня любили, ценили и так далее, но чем больше я старалась, тем больше на меня забивали, меня первой бросали, а я как собачонка бегала, пыталась вернуть человека, хотя понимала что нельзя так но ничего не могла с собой поделать. Сейчас стараюсь вести себя немного иначе, но иногда, в момент ссоры с мужем у меня подкрадывается мысль, что он меня тоже бросит, и я становлюсь мягче, опять наступаю себе на горло, вместо того чтобы показать ему что мне все равно, я начинаю сама мириться, дуть ему в одно место лишь бы он не ушел, понимаю что делаю все не так, и ненавижу себя за это, но чем дальше тем больше понимаю что мои отношения с мужчинами это результат отношения ко мне моей мамы. Я не права?

Абсолютно правы. Люди, что родились в семье, где любовь и уважение идут рука об руку, где родители любят друг друга и детей, не испытывают таких проблем. Они воспитаны со стержнем. И, конечно, не будет терпеть к себе пренебрежение и несправедливость. Потому, что они себя любят. И они не боятся остаться одни. Полноценные личности вообще не бояться одиночества. Они его даже любят.
Вы знаете свою проблему. Это уже половина работы. Очень много разных техник в инете по принятию себя, избавления от комплексов жертвы и отличницы. Также прочитайте про любовную зависимость. Иначе в дальнейшем, вы правы, с мужем повторится что и было с вами ранее. Никто тряпочек половых не любит. Как можно любить человека, который кушает все дepьмo из раза в раз?

Автор, вам к психологу-учиться расставлять личные границы и защищаться от мамы нарцисса абъюзера.
Мама на вас все свое амно выливает и спокойненько живёт дальше.
Будьте готовы что общение с мамой, возможно, прийдется и прекратить в целях перевоспитания.
Тут прям действовать нужно и через конфликт только.
Прям так и говорите маме :"Ты зачем меня унижаешь и оскорбляешь? Чтоб самооценку свою поднять ? Еще раз и наше общение на этом заканчивается! " и....На этом оно должно закончиться. Не пускать в гости, в дверь будет стучать - не впускать . Про телефонные разговоры тем более ясно. Никаких встреч с внуками и прочее. Пока не научится УВАЖАТЬ Вас. И следить за своим языком.
Если не можете так делать - играйте и дальше роль жертвы, которую она же вам и навязала и не нойте. Ноги позволяйте о себя вытирать, вы же тряпка...
Вы , позволяя ей вас абъюзить (обесценивать) во-первых поощряете ее такое поведение своим всепрощением. Тут игра двух людей. Один так делает, а другой позволяет так делать. Вы второе.
И к тому же вы тратите нервы, силы и здоровье на токсичные отношения! Завершайте токсичные отношения с кем бы то ни было , подруга это ваша или мать.

Дистанцируйтесь и не испытывайте чувства вины. Ищите поддержки у тех людей, которые способные ее оказать, а лучше у себя самой. Иногда матери не любят своих детей. Иногда матери завидуют своим дочерям. Тема "золотого ребенка" и "ребенка-изгоя" у нарциссической матери хорошо и всесторонне освещена в интернете. Почитайте, узнайте себя, вы ни в чем не виноваты. Вы имеете право на любые чувства. Вы имеете право на уважение ваших границ.

Как вы можете о родном брате такое произнести «так и остался лузером». В вас самой-то есть хоть капелька любви?