Крик души. Родители ценили всегда только сестру...

Оставьте их... Живите своей жизнью.. Раз так... Думайте о себе.. Раз в год на день рождения пришли поздравили и зашились.. Пусть подумают...

Перестать помогать. Болеешь, работа. Любые отговорки. Пусть сами пашут. Ссориться не надо. Просто не пахать на них.

Я не злая, я объективная. И 1000 раз видела как любимые лётки швыряют стариков от одного к другому, а по факту они на фиг никому из них не нужны. Я у своих родителей одна, и я знаю, что мне их отправить не к кому, это мой крест, поэтому я и буду его нести. А была бы сестра, так тоже бы захотела на неё перекинуть, как и она на меня. Вот и вся жестокая правда жизни.

То есть вы за родителями ухаживать будете лишь из чувства долга? А по факту вам они, как и вашим знакомым не нужны, просто перекинуть не на кого?
Давайте перестанем с друг другом спорить. Вы видели перед собой много примеров того, как дети бросают родителей, и поэтому не верите в то, что в семьях могут друг друга любить и из-за наследства не собачится.
Попрошу больше не подкалывать меня исподтишка, типа: "смешно читать".
Так или иначе, желаю вам всего хорошего.

каждый судит по себе

А из какого ещё чувства можно ухаживать за стариком? Не из чувства любви к подтиранию зада, явно. Вы досматривали старика хоть раз в жизни? Знаете какого это? Я знаю и досматривала, точнее маме помогала с дедом. Это очень тяжело!!!! Поэтому я знаю о чем говорю, а не рассказываю о том какая я буду замечательная и с радостью буду этим заниматься. Покиньте страну розовых пони уже. Моя тетка и двоюродная сестра больше полу года не выдержали, спихнули нам с мамой, хотя тоже пяткой в грудь себя били, что они любят его и т.д. А дед реально тетку и сестру любил всегда больше чем нас, хоть и старался это скрывать. В итоге мы 4 года его досматривали. Там было всякое, он после инсульта первое время даже не ходил и нас не узнавал, иногда становился агрессивным орал и бросался на нас. Короче очень весело и приятно. Желаю вам удачи и радости в присмотре за родителями!

Вы вообще читали,что человек пишет?

Ладно, никакая я не хорошая и не замечательная. Я обычный человек.
Я тоже буду ухаживать из чувства долга. Но на сестру спихивать не стану. А если и спихну, то и наследство все ей, повторяю снова. И да, я помогала маме ухаживать за бабушкой. Сестра в тот момент училась в вузе в другом городе. Помогала всего 7 месяцев правда, но мне хватило с головой. То, что вы 4 года ухаживали, честно, не завидую. Но ваши родственники поступили на мой взгляд непорядочно, спихнув все на вас и вашу маму. Можно было хотя бы с расходами помочь.
Я понимаю, что это ад.

Они не отказались полностью. Тетка приходила, помогала иногда, но жить с ним не захотела. Деньги нам нужны не были. Мои родители забрали его к себе. А наследства никакого не было. Дед все при жизни разделил, до болезни, и не в нашу пользу, кстати. Не обидел, но и не совсем ровно все было. Но я ни на кого зла не держу, сестру и тетку люблю очень, ни смотря ни на что.

Ну, хорошо то, что несмотря ни на что, у вас сохранились хорошие отношения с сестрой и тетей.
Всего вам хорошего.

Просто ты, дорогая, нелюбимая дочь! Вот все. Все пряники от родителей до самой их смерти будут твоей сестре. Ты им не нужна ну только чтоб на огороде задом кверху стоять или сестренке помогать. Представь, что ты - сирота. Нет родителей и нет сестры. Жизнь заиграет другими красками. Имущество свое родаки наверняка любимой дочке отписали. Но это хорошо - освободили тебя от необходимости выносить вонючие горшки в недалеком будущем. Живи СВОЕЙ жизнью и наслаждайся свободой. Желаю счастья и здоровья без родителей и сестры.

Дорогой автор, бросьте заморачиваться на своей семье и устраивайте свою жизнь. Вы ничего им не докажите, Вас уже не полюбят, и Вы всегда будете второй по списку. Я тоже всегда пыталась доказать своим, что я не хуже своего брата. Всю жизнь только и слышала: "Ты вот такая ни такая, а вот твой брат...". Закончила школу, пошла работать. Потом поступила в институт на заочный, оплачивала свое обучение сама. Ходила в некудышной одежде, зима морозная, а я в осенних ботиночках, ноги отмерзали напрочь. Но я не сдавалась, главное учеба, главное доказать, что я чего-то стою. Закончила институт с отличием. После института пошла работать по специальности за копейки, было все равно, лишь бы накопить опыт. По вечерам сидела, читала профессиональную литературу, сидела на профессиональных форумах. И вот по прошествию нескольких лет, устроилась на хорошую, высокооплачиваемую работу. Думаете меня похвалили, начали гордиться мной? Да нет, конечно. Всегда помогала им материально, и сейчас помогаю. По малейшей просьбе бегу помогать. Но понимаю, что никакой отдачи с их стороны не получу. Я имею ввиду не материальную отдачу. Сейчас я это четко понимаю, поэтому и не расстраиваюсь. Примите все как есть, по другому не будет. Но в таком поведении родителей есть и светлая сторона, я бы никогда ничего не добилась в жизни, если бы не было такого прохладного отношения ко мне. Так что не грустите, Вы не одинока в этом, такое встречается довольно часто. Успокойтесь и берите жизнь в свои руки. Если мечтаете получить высшее образование, обязательно сделайте это, чтобы потом не жалеть. Удачи Вам и все у Вас получится.

А не надо унижений,ты там не нужна.Вот и строй свою жизнь по-своему.Ты правильно думаешь по жизни и у тебя все получится.А лучше уедь в другой город и там поймешь-нужна ли ты своей семье и своих целей надо добиваться.

я была в такой ситуации когда мать не защитила свою дочь мне 65 а душа болит до сих пор .никогда не давайте обижать ваш

При том, что эту картошку сажала и копала она, а сестрица которая умеет только *** работать пришла и захапала все для своего *** и выродка.

А Вы, наверное, та самая сестра и есть?

ну так и автор ничего им не должна, так ведь?

и продолжать работать на сестру? А зачем?

дает.

Самый лучший комментарий.

Часто встречаются такие истории, но я не понимаю. Нас, у родителей, семеро было, но ни когда в жизни не видела разделения детей. Я старшая было, но всегда каждого младшего, все больше любили

Скандалить непродуктивно. Что есть, то есть. Просто летнее время у Вас пойдет на пляжный отдых и прогулки по городу. Или на хобби. Выращивать овощи с картошкой для семейсттва сестры Вы не обязаны. А заочное обучение никто не отменял. Поэтому - сделайте себя сами не оглядываясь на родителей. Постарайтесь думать в первую очередь о своих интересах. О родителях по остаточному принципу. Попросят грядки копать - кто овощи-картошку берет - тот пусть и копает. У меня дела, мне надо на себя зарабатывать, чтоб было на что картошку покупать.

Так почему одна сестра для другой должна растить? Если бы младшая тоже копала-ухаживала, кто бы слово сказал?

Конечно "неблагодарная" - обидеть хотела любимую доченьку, "нахалка какая". Перестаньте помогать - эти люди Вас дочерью не считают, такое часто бывает - выберут себе любимчика, а остальные должны всю жизнь положить на то, чтобы "любимому дитятку" было тепло, светло и удобно. А потом, когда совсем старыми станут - ещё и к Вам обратятся - не нагружать же "родное и любимое детище" уходом за стариками, а Вас - в самый раз.

У Вас, автор, нет семьи. Вы - сирота. Стройте свою жизнь сами. Но помните - когда наступит время, не мешайте сестре ухаживать за родителями. Кому любовь - тому и вонючие горшки.

Да, это душевная боль (сейчас 10 но такая же ситуация ) я внаглую подхожу и говорю поч я должна то и то а он ничего? Или подхожу к брату и говорю ДАЙ! Попробуйте также и уходите от родителей не то будете золушкой

Годы летят, займитесь устройством своей личной жизни, пройдите какие-то курсы, получите новую специальность, расширьте горизонты общения.... да и вообще.. живите своей жизнью..., а не чужой... не будьте девочкой для биться и, самое главное, перевоспитайте себя в плане общения со своими родственниками- научитесь говорить - "НЕТ!"...

А зачем было так долго терпеть? Надо было уходить в закат, все равно родители вам не помощники, да и сейчас не поздно начать сначала. А родных и сестрицу не переделать, подумайте о себе любимой, жизнь коротка, живите в удовольствие.

Уходи, там ничего не изменится, люби себя в первую очередь, жизнь коротка. Начать сначала ещё не поздно. Только вот на старости лет к кому родители приползут? Так что не хочешь быть вечно в прислугах беги подальше, на другой конец страны.

Ты правильно сделала, просто возьми и подумай о себе. Просто звони родителям иногда, чем дальше тем любят больше. Вот увидишь родителе будет к тебе относиться подругому.

И сколько ещё лет Вам нужно прожить, чтобы понять, что Вы для них- никто! Любите уже себя, живите для себя и стройте свою семью, где вас будут ценить и любить!Ничем Вы им не обязаны, забудьте и поменяйте номер телефона!

На вашем месте я сразу поставила бы таких родаков на место. Не слушали бы -- послала бы на три буквы и все дела

Да не в овощах дело,а в отношении к ней! Она спину гнула,а результат труда забрала сестра!

Вы правы. А за сердце хвастаются только манипуляторы. Хватит быть удобной, живите своей жизнью. Не понимаю таких родителей, с их избирательной любовью. Хватит помогать, не ездите к ним, хоть какое-то время. Может, прозреют.....

Уходи, пока молодая сама себе можешь заработать всё и сходи на приём к психологу. Иначе всегда будешь думать, что ты им всем должна и во всём себя винить, а после посещения психолога научишься думать о себе и жизнь твоя наладится

А вы ,наверное и есть такая или та сестра

Вот на 100% с вами согласна.

При всем. Она уже взрослая,должна сама беспокоится о своей семье, а не выезжать за счет старшей сестры. Этого не видно когда маленькие дети, а когда взрослая тетка уже должна соображать что сестру гнобят.Хотя и маленькие дети тоже быстро смекают что к чему. когда одному ребенку ничего а другому все. Конечно изначально весь вопрос к родителям. Но автору действительно нужно порвать все связи не только с родителями, но и с сестрой, иначе всегда она для них будет золушкой и замуж не выйдет из-за них.

Автор, я тут почитала комментарии. Как вас ту только не поносят, и алкоголичка, и завистливая, и токсичная. Не обращайте внимания ни на кого. Но вам действительно лучше оборвать связи с родными от слова совсем. Иначе вы и жизнь свою не устроите с такими родными. И вообще, вы не задавались вопросом, может вы приемная дочь? Ну бывает же так. Взяли ребенка из детского дома, потом родился свой. И все, все лучшее своему, а приемный растет как трава при дороге, да еще и бесплатная раб. сила.

Больная тема для меня. Всё Вы правильно сделали, не переживайте. Единственная Ваша ошибка заключается в том, что нужно было гораздо раньше этот разговор начинать. Нафиг таких родственничков...

Вы правы
Пошлите своих родителей и сестру тоже, они вам чужие люди

Ей бы жилье выдали, будь она из детдома
А тут ни жилья, не родителей (

Нормальная вы. Просто держитесь подальше от своей семейки. И не тратьте силы на выяснение отношений - они вас просто не поймут, скажут, например, что вы истеричка и вечно выдумываете.

На даче больше не пахать и не приезжать. С сестрой не общаться, с родителями минимум, они сделали свой выбор. У меня очень похожая ситуация. Я отделилась псиологически и финансово и не жалею. Зато ни кому не должна и сказать мне не чего. Пытались на совесть надовить: мол вы для нас ровны. У меня уйма примеров что это только слова пустой звук. Отделяйтесь, со временем поймёте что так даже лучше и вам спокойней. О вас ни кто не подумал, а для всех быть хорошей и удобной себя потеряете.

Поставь родственников на место.
Не бойтесь говорить, что считаете нужным. Пусть сестра пашет на участке

Наверное в дет.доме этой девочке было бы лучше, чем с такими родичами. Бежать ей надо от них очень быстро и очень далеко, пока ее жизнь родаки окончательно не сломали.

Вы просто дура. Об Вас столько лет ноги вытирают (у меня получилось минимум лет 10), а Вы все сопли жуете.

Извините, автор, но вы не только нелюбимая дочь у родителей. Вы сами себя не любите. Что мешает вам послать всех в далекое пешее, не помогать на даче. Приехали, отдохнули, уехали. Кроме Универа, еще и другие Вузы есть. Ну а сестру и родителей готовьте к мысли, что их досматривать будет младшенькая

А вы спросите у родителей- родная ли вы? может папа женился на маме уже с вами? тогда все на места встанет. Заодно на реакцию посмотрите.

Это ее родителям надо извиниться перед дочерью за ее "счастливое детство". А младшей надо совесть иметь. Хотя вряд ли с такими родителями и таким воспитанием, она понимает значение этого слова.