Моя мать сказала, что не стоит на нее надеяться, если что-то случится с моим мужем

Какая разница платить ипотеку за доли либо оплачивать съемное жилье. Тем более у автора мат.капитал есть. Я думаю вариант не так у плох.

Я думаю, что совсем неплохой вариант купить квартиру за маткапитал и вырученную треть уже сейчас, ничего лишнего не выясняя с матерью.
Однако вы по-прежнему не в курсе, почему по утверждению автора её ждёт полная опа в случае потери мужа? И как сие соотноситься с её чудесной платёжеспособностью.

Ну муж то жив. Так что исходим из того факта. А если мамаше так не терпится продать квартиру и вручить автору деньги за ее долю. То вариант с выкупом долей матери и сестры сам напрашивается.

Это автору скажите. Бегающей к матери и иницииирующей подобного рода разговоры. Мамаше автора от неё ничего не надо. Авторка сама сгоняла, спросила и получила ответ.
Вариант с выкупом долей родственниц напросится при наличии у автора на это денег. Которых совершенно ясно у ней нет. Иначе бы она сидела спокойно и не суетилась "а если, а если".

Стесняюсь спросить,а вы с сестрой помагали квартиру покупать?Нет,тогда чего му му,у нас с мужем тоже доли в домах,но мы чисто марально на них право не имеем,но нам переодически помагают мои родители.

Вот именно помогают а не выбрасывают с голым попом мужа искать. А какой бесприданнице муж??. Такой же нищий как и она сама.

Почему нет?? Аренду то платят. Почему ипотеку не платить?? Автору надо просто сделать выводы об отношении к ней родни.

Автор исходит из факта, что будет, если она останется без мужа.
А из какого факта исходите вы, ей вероятно НЕактульно. Ваши идеи, что она там себе купит/выкупит служат слабым утешением. Потому что автор сама про себя знает, что в случае чего её ждёт жёсткая борьба за выживание и ежедневное копейковысчитывание на хлеб и молоко. А не приобретение апартаментов в ипотеку вкупе с комфортной жизнью, как вы здесь живописуете.

Автор спрашивает совета на форуме. Со стороны ситуация видится лучше, иначе. Муж с ней и он жив из этого и исходим. Главное не сделать ошибки и прислушаться к здравым суждениям. Не впадать в панику и рассуждать здраво. Наметить цель и двигаться к ней. Когда то самые близкие люди мне говорили У тебя НИЧЕГО не получится.Мысленно я их посылала и делала то что считала нужным. И получилось. Так что автору холодную голову и не паниковать. "Доброжелателей" слать на ......й.

А зачем вы думаете, что должно что-то случится, откуда негатив, есть прецеденты?? Очень странно.

Вы старательно переливаете из пустого в порожнее.
Если вам со стороны видется лучше, сколько денег у автора в кошельке, какая у неё профессия, что ей реально светит на местном трудовом рынке и каковы их отношения с мужем, то я вас поздравляю. Даже посоветую открыть гадальный салон, он будет иметь успех.

Ну так не отвечайте мне с вами диалог не интересен.

А потом эта мама,не ужившись с сестрой,примется к дочери в коммуналку,и.к. денег к тому времени не будет... А сестра уже давно оформила дарственную на питомник бездомных животных ( или монастырю,или доброму человеку) вообще странная мать, с чего она решила ,что с сестрой все будет зашибись?Она с дочерью так жестока,а сестра бездетная,квартирная,там услуживать и улыбаться надо .

Так и Вы маме также скажите: " Живи ,само, щастия Вам полон карман!" Она сможет со своей сестру школ хорошо жить на чужой территории? Старички по 10 раз завещание переписывают и может дарственная оказаться,а ещё старички,привыкшие жить одиноко, пишут в полицию: бьют, отравить хотят, не кормят и пенсию отбирают. С чего Ваша мать решила ( провидица) что у вас всё будет так как она считает ,а у неё все будет очень хорошо? Сказать: дура старая- ничего не сказать про Вашу маменька.

А если с Вами вдруг? А если с мамой? На ромашках гадаете,зачем?

Ваша доля в квартире откуда? Вы деньги давали? Скорее всего нет. Родители или покупали квартиру или приватизировали. В данном случае по закону при наличие несовершеннолетних детей им выделяется доля. Квартира родителей, а не ваша. Покупайте свою. Сначала научитесь деньги зарабатывать, а потом посмотрим как вы ими будете делится.

Какие все нынче умные - вам никто ничего не должен !!! Мама родила не больной Замуж вышла Ребенка родила Теперь сама мама - вот и живи сама и нечего мужа хоронить заранее , что вам все кто-то должен ????

А что не так? Долю отдать в крайнем случае она же согласна?

Рожать на съеме было Вашим решением. Своему собственному ребёнку Вы "подставу" не организовали? Чем Вы лучше своей мамы? Она хоть что-то дать согласна. Ваше отдать. А Вы своему ребёнку дырку от бублика только даете в плане жилья. Но святость прям зашкаливает! Корона не жмёт?

Прежде чем замуж выходить и ребёнка рожать, думать головой надо было.
На что вы, вообще, рассчитывали? Мать должна вас всю жизнь содержать?

Прежде чем замуж выходить и ребёнка рожать, думать головой надо было.
На что вы, вообще, рассчитывали? Мать должна вас всю жизнь содержать?

родители должны вам до 18 лет. И если бы вы учились на очке- на время учебы тоже. А вы теперь замужняя женщина, так что спрашивайте у мужа, где ваша квартира.

Ребенок подрастает и выкидывает свою мать на улицу

Уважаемый автор, вам с супругом нужно было в первую очередь озаботиться своей крышей над головой, а потом рожать. А теперь мужу больше работать и брать ипотеку. Стоимоть вашей доли в квартире пусть вам выплатят мать и сестра. Пусть возьмут кредиты.

Вот это жесть. Лети у сестры будут и вам и вашему ребенку она долю не обязана предочтавлять. Пусть ВАШЕГО ребенка обеспечивает отец. А то сестра долю должна, а сестра долю отдать.

Не поняла, муж слава богу жив, с чего это вдруг рыдания!?

А ребенок Ваш где прописан? Если с Вами, то мама ничего не продаст без Вашего согласия. Если не прописан, быстро надо прописать и не надо ставить маму в известность(застолбите свое право). Государство всегда на стороне ребенка. А мужа просто любите и копите деньги на ипотеку. Потом пусть мама продает и отдает вашу часть, она Вам пригодится.

А зачем вы живёте с таким настроем, что с мужем что-то случится? У него тяжелая неизлечимая болезнь или что? Чего вы ждёте от мамы? Больше позитива должно быть! Ребёнок подрастёт, пойдёт в садик, вы сможете работать и будете жить своей семьёй долго счастливо! Зачем постоянно думать о плохом? Чтобы оно случилось?

Это уже хорошо, но вы забываете о другой стороне, например что у некоторых и этого нет. А то рассуждать что другим помогают, а мне нет как то не комильфо. А чо мужу то помогают его ролители?
Берете долю, и с нею в ипотеку вступаете.

Мама права.

Автор! Я прочитала то, что пишет вам народ и то, что вы отвечаете. Почему вы кличете беду на голову мужа? А если с вами что-то случится? Этот вариант вы не рассматриваете? Мать вам ничего не должна. Только долю в общей квартире. Работайте, пусть муж зарабатывает. Он от своих родителей тоже требует квартиру? Обыкновенная иждивенческая позиция. Или родительница - миллионер?

Подстава была бы, если бы мать сказала, что квартиру продавать/разменивать не будет и вас с ребёнком обратно не ждёт.

Такая глупость такие разговоры о будущем. Поговорили бы о прошлом. Рожать умеем, родителей перед фактом ставить умеем, требовать умеем. Думать не умеем вообще. Я уж не говорю о благодарном отношении к маме, подумать может и ей нужна помощь и поддержка. А ведь все просто. Создайте сами условия для брака, а потом рожайте. Не дай бог иметь таких дочерей.

Моим знакомым, друзьям, родственникам тоже помогали и помогают, кому-то финансово, кому-то физически, морально, а моя мать на алименты подала, ей только 57 лет, квартира двушка, пенсия выше прожиточного минимума. Так что Ваш вариант не самый худший!

Тоесть приобретать своё жилье не рассматривается даже в перспективе. Всё верно, вага 1/3 и всё, а чего вы от них хотите ещё? Чтобы, случись чего с вашим мужем, они пошли на улицу, а вам квартиру отдали? Странная позиция. Я не удивлюсь, если вы в состоянии страха, что останетесь одна, еще пятерых детей заделаете. Зарабатывайте, копите, берите ипотеку.

Вы очень много хотите. Мать права на 100% скажите спасибо что в случае критическоц ситцации она всю квартиру продаст, а не за долю вам копейки выплатит. Ребенка в сад сами работать. Начните потом втянетесь. И мужу помощь и вам страховка от развода.
Свекровь вообще запрещала делить квартиру даже после смерти. Есть доля у мужа а толку то.... 15 лет жили и еще 15 будем даже говорить на эту тему нельзя был
. И ничего не мучаемся. Зарабатываем сами. Да тяжело.

Во-первых, с вашим мужем всё в порядке, зачем вы неприятности зовёте? Во-вторых, это право вашей мамы, сажать вас к себе на шею или нет. В-третьих, у нас что, работать запретили? Ноги в руки и вперед.

Это же как надо было достать родных, что мать с сестрой готовы бежать, теряя тапки, в другой город. И еще вопросик, а что это вы мужа хороните?

Ваша сестра умнее, а вы теперь ребенком как флагом размахивать будете?

Автор а вы нормальная вообще, мужа зачем то похоронили, он что у вас тяжело болен, и мать вам не чем не обязана, выучили ,вырастила все дальше сама.

Вы больная на голову !!

Мило улыбайтесь и делайте выводы. Если у нее любимая дочь-ваша сестра, то пусть и старость с ней встречает, а на вас не расчитывает. А вообще, содержать она вас не обязана, вы ребенка родили почему на сьемной хате, хоть бы ипотеку додумались взять, за свое бы платили, а не дяде. И вашей долей от продажи квартиры погасили бы часть ипотеки, в случае чего.

Никто Вам ничего не должен. Сами зарабатывайте с мужем. И эти вопросы с ним обсуждайте,как быть,если что то случится.Это Вы помогать маме должны,а не наоборот.

Голову полечите для начала, при живом муже сидеть думать что будет когда он умрет? Мама ваша квартиру сама заработала, вот и вы идите зарабатывайте для себя и ваших детей.

Автор, терпения вам и здоровья вашему мужу! Не думайте о плохом!
Ваша истрия не так ужасна, есть мамаши, которые мало того, что ничего не дали, так ещё и последнее заберут, и на алименты подадут...
В случае чего решение может быть таким: найдите подруг, во дворе, в больнице, садике, которые тоже с детьми. На экстренные случаи они вас могут подстраховать. Ребёнок пойдет в садик - вы сможете работать. Многие так живут. В крайнем случае есть центры помощи в трудных ситуациях. При церкви и мечети они точно работают.
Я бы вообще забрала деньгами свою долю и взяла ипотеку на маленькую жилплощадь с небольшим взносом. Если у вас с мозгами порядок и вы реально готовы быть ответственной, то покупка однушки вам выйдет по деньгами также, как и съёмная. Тесновато, но зато решение хорошее. Кстати, в случае развода вы сможете доказать, что деньги на первый взнос были вашими личными.
Не надо ничего ждать от мамы.

А вы зря терпилову включили.надо было стрясти с нее.родила -пусть отвечает по полной.не боец вы,а терпило....

Девушка включите мозг и не позвольте этим грымзам так вас "поиметь",у вас ребенок,это их кровь,они обязаны помогать,не хотят добровольно устройте им "веселую жизнь",но не позволяйтекайфовать если вы страдаете.и почему вы думаете,что с мужем что то случится?конечно варианты в уме надо прокручивать,но не надо на этом зацикливаться.главное не надо рожать больше детей пока у вас плохое финансовое положение.а муж что,почему без жилья?вот вы попали.у вас ситуация ,конечно не айс,но она уже есть ,а может ,кто читает ,девочки пока не будет хорошей работы,специальности,своего жилья,материальной базы сейчас рожать нельзя.чтоб вот в такой..опе не оказаться!

А что мпма должна сделать? Выгнать вашу сестру, сама уйти на съем, а квартиру вам отдать? Она итак идет на большую жертву, на старости лет оставаясь с голой *опой.

А какое отношение? Ей готовы отдать ее долю жилья. Это честно? Честно. Или ей все отдать и идти жить под мост?

Вроде ,как мама ваша права , но это не по человечески . Получается что и вы маме ни чем не обязаны , она вас выростила выучила ,а дальше не только вы сами по себе , но и мама пусть на вас не расчитывает