Не звоню матери. Очень плохо, но и звонить не хочу из-за ее поведения

Не вижу проблемы. Вы сами себе ее накрутили,сделали из мухи слона. Не хотите,не общайтесь. Вас что,кто-то заставляет?

Вам не надоело, что какая -то старая пер дунь.я портит вам кровь и лезет в вашу жизнь? Вам так нравится роль жертвы? Вы понимаете, что она вас не любит? Зачем вы тащите на себе этот тяжёлый чемодан, от которого "зависит настроение" Вам так хочется, чтоб вас почморили?) Привычка с детства что ли осталась?

Очень жаль, что вы не видите проблемы, я старалась описать все как можно более понятно, что бы донести свою мысль.
Либо вы занимаетесь обесцениванием. Я тоже так могу. Что у вас там ? Ушел муж? Не вижу проблемы. Зарплату вовремя не дали? Не вижу проблемы. Дети плохо учатся? Не вижу проблемы.

Вообще то надоело, поэтому и больше не звоню. Я же сама об этом и пишу. Проблема не в том , что мне надоело или не надоело. А в эмоциях и моральном состоянии.

Может быть остальные люди умеют то, чего не умею я ? Ну не могу я себе сказать " не переживай" и такая все окей, перестала волноваться и переживать.
Было бы идеально. Но так это не действует.

В интернете куча статей о том, как сепарироваться от родителей. Читайте, вникайте, действуйте. Иначе похeрите свою жизнь.

Терпите. Пройдёт. Это эмоциональная привязка. Она вам расшатала гормональный фон поэтому так тянет. Это как наркотики, только собственноорганизменного производства.

Мне пока помогает держаться то, что я в голове мысленно прокручиваю наш диалог и он очень мне неприятен. Но эмоции то есть. Тут еще такая ситуация, что у мужа был др, мама моя звонила свекрови и мужу, они были заняты и не перезвонили, свекрови просто неудобно, а муж мою мать недолюливает ( как и она его) , теперь я еще себе накручиваю, что мама подумает, что это я их подговорила, хочется позвонить и объяснить, что это не так или что то в этом роде.

Гормональный фон никак нельзя расшатать эмоциями. Это работает наоборот.
Но про эмоциональную привязку согласна. Выходит, что только терпеть нужно. А я уже и есть нормально не могу, выворачивает от еды. Желудок с ума сходит. Постоянно как на иголках

ну из того, что вы написали, совершенно ясно что ситуация не нормальная. Ваша мама в данном случае является психологическим доминантом, и естественно это отравляет не только вашу жизнь но и жизнь вашей семьи в особенности вашего мужа, который должен во многих вопросах иметь эту роль. Поступаете вы совершенно правильно, минимум контакта, у вас происходит ломка подобная как у наркоманов, когда любовь к маме переплетена с ее желанием влезть в каждые ваши трусы и вашим неприятием этого факта. Маму вы не переделаете, даже не надейтесь что она "поймет". Ваша задача стабилизировать свою жизнь. И еще... вынужденное игнорирование не переводите тоже в ранг Абсолюта. ей нужно уделять внимание и забоится о ней, но учитывая ситуацию строго очерчивайте границу ее вмешательства в вашу жизнь.

Знаю, что похерю. И знаю, что есть. Но только там не говорят, что делать, когда морально крутит так, что ни о чем больше думать не можешь

К психотерапевту сходите. Вы все пытаетесь заслужить любовь матери, не понимая что любви там нет и не будет и заслуживать нечего.
Если бы ваш муж так себя вел, как ***, вы бы тоже страдали без него?

а никто вас не научит, нет рецепта как это сделать. Переключайте внимание на своих близких, свою семью.

Знаю, что не переделаю маму, речь не об этом.
Мне бы себя переделать)) муж - единственный кого я не позволяю маме как то трогать и лезть к нему, но естественно он эмоционально впрягается видя как мне плохо.
Ну вот я решила, что раз я ее достала , с ее же слов , пусть сама звонит - она еще не старушка, техникой , тем более телефоном пользоваться умеет. Захочет позвонить, будет плохо - позвонит. Я же не звоню первая неприятным людям, правильно? Зачем мне это? Не звоню, для мамы какой то особый статус что ли нужен?
Нет, она ничем не отличается от других неприятных людей, но для нее я сделаю исключение- поговорю, если она позвонит и помогу, если попросит и это будет мне по силам.
Как то так. Но морально крутит, как наркомана. Факт.

Конечно нет. Я ходила к психотерапевту. Может недостаточно. Он помог осознать, что я могу выбирать. Но вот что делать с моральной составляющей и эмоциональной мы так и не поняли.
Сама не знаю от чего так. Какая то совокупность " я сделала плохо - мама накажет" и " я не могу понять какое там у мамы настроение и меня это пугает" , потому что я из тех детей , кто мог по звуку шагов и входной двери определить в каком настроении мать. Я контрол- фрик. И когда этого нету, обратной связи от матери, то меня крутит вот так.

вы не только дочь своей мамы , вы жена, может быть мама. Переключитесь на это, научитесь мысленно переключаться на позитивные мысли. Сделайте свой тумблер в голове, Это может быть музыка, йога, книга, да все что угодно. Это не делается сразу щелчком пальцев. Это ежедневная работа над своей головой.

У меня сейчас тоже полный блок от мамы. Ваше состояние изменится , полегчает вот увидите. На все нужно время. Как я лечусь - НЕ думать об этом.Вы все время время прокручиваете диалог ? Вот отсюда и начинайте. Я молюсь в такие моменты, помогает. Желайте ей здоровья мысленно и переключайтесь на другое. Хоть 100 раз в день , как только мысль о ней пришла. Дня через 3 будет легче, а там и совсем плюните на ненужные переживания. Удачи !

Мой сын - мой кофе Латте. Буду только его и заказывать.

Вопрос только что с этим сделать. Афобазол мне не помогает. Стараюсь логически мыслить и понимать , что я беру на себя ответственность в своем выборе и что он нормальный. Но на меня как скопом набрасывается из дальних уголков мозга все , что когда либо я слышала от родственников и матери по поводу того , что мать одна и она святая. Это поднимает проблему с обратной связью и вообще все в целом. Короче, морально меня прям выворачивает. Даже руки трясутся, что со мной бывает только при сильных нервных потрясениях, а я художник, мне с трясущимися руками работать - ужас.

Спасибо. Попробую мысленно это совместить с упражнением , что давал психолог. Может поможет.

Спасибо. Я не молюсь, но наверное будет легче , если я в диалоге буду желать ей хорошего. По крайне мере чувство вины не будет так жрать.

Терпите, не звоните. Скорее всего и у неё ест к вам какая-то привязка и ей хочется вам позвонить, она может не вытерпеть и позвонит первой. Я бы на вашем месте проанализировал ситуацию, почему она так себя ведёт. Может она хотела вам другого мужа, а тут получилось не по её, или ещё что-то хотела, но вышло иначе. Когда придёте к какому-то выводу, вам будет легче с ней общаться. Это не значит, что вы должны делать, как она хочет. Когда позвонит, не оправдывайтесь, не возвращайтесь к ситуации. На вопросы отвечайте "да", "нет". Не звонила, потому что была занята, чем была занята - долго рассказывать и т. д. Постарайтесь ей хотя бы первое время ничего не рассказывать, первая ложите трубку, у неё тоже может быть ломка. Но вы умнее её, вы это понимаете и не позволите себе дать слабину.

Она ведет себя так с самого моего детства. И с младшими сестрами , с которыми у меня почти по 10-20 лет разницы ведет себя совершенно точно так же. Я думала , что дело во мне или в моем отце, которого она ненавидит. Но выходит , что дело в ней. Я ее уже проанализировала вдоль и поперёк . И легче не становится потому что с самого детства я себя ощущаю стаффом , обсоуживающим мамины потребности. Но это так, если возвращаться в детские обиды)
Да , так и планирую, ничего не говорить, не раздувать ситуацию. В идеале - звонить самой только по праздникам , поздравить и все. И раз в месяц - узнать как здоровье и не нужна ли помощь. Это все , что я готова ей дать. Как то так

У вас период горевания по утрате матери. То, что вы давно боялись признать. Это пройдет само по себе.

Если уж и от еды воротит, то очевидно, что Вы себя накрутили до предела у себя в голове. Т.е. стресс\тревога зашкаливают. Но это Вы и без меня знаете, полагаю.
Если моё мнение Вас интересует, то посоветую легкие успокоительные (возможно даже травы какие-нибудь), постоянно себя занять чем-то на несколько дней (чтобы работа руками отодвинула негатив и переживания в голове на второй план), ну и немножечко самовнушения.
Коль Ваша мама постоянно выводит Вас на нервы, учитесь и пробуйте пресекать данные её попытки на корню. А в голове убеждайте себя, что повесив трубку в момент, когда на Вас начинается литься её беспочвенная критика - Вы поступили правильно и единственно возможным способом (с поддакиванием завязывайте).
Попросите у мужа эмоциональной поддержки. Взрослые люди же. Он ведь о характере Вашей мамы знает, полагаю, не из третьих уст, а лично.
Сядьте, скажите что Вам физически и эмоционально очень плохо, попросите просто обнять. Попросите сказать, что он Вас поддерживает и считает правой в Вашем желании выйти из этих порочных отношений с матерью. Объятия и слова поддержки любимого человека (надеюсь ,что Ваш муж для Вас таковым и является), помогают преодолеть всё на свете.

Согласна. В этот период вспоминаются все обиды, и все "неправильные" поступки родителей. Что поделаешь, все прошло, вам нужно идти дальше, у вас своя жизнь, всем спасибо за то, что дали, а вы пошли дальше самостоятельно по своей жизни))) Попробуйте разговаривать с родительницей, как с ребёнком, переведите доминанту на себя.

Автор, как я Вас понимаю ((( у меня была по сути похожая ситуация...Я тоже с детства была привязана к своей маме и всегда хотелось ее эмоционального присутствия в моей жизни, но она в какой-то момент начала безбожно пить. К тому моменту мы жили в разных городах уже и я даже позвонить ей просто пообщаться не могла потому что она или не отвечала или я слышала бессвязное мычание. И то и другое расстраивало до слез, я перепробовала за многие годы разное и игнор тоже, но не помогло ничего. Не звонила я - не звонила и она и так проходило по месяцу и в итоге я первая все равно ей набирала и она себя вела так будто ничего не было. Я даже деньги ей специально клала на тел, чтоб у нее не было отмазки "не звоню, т.к. нет денег". В прошлом году мы ее похоронили. Я понимаю, что у нас с Вами не одинаковые ситуации, но сходится то, что и Вы и я страдали из-за ненормального отношения матери. Постарайтесь просто понять, что Вы не в силах ее изменить и Вам теперь важно изменить свое отношение к ней и по хорошему уже пора эмоционально отвязаться. Научитесь защищать себя и не давать в обиду даже маме. Точнее даже как выходит, она не мама, а родитель. Она Вас родила, а по-матерински себя не ведет. В таких случаях психологи говорят, что можно найти маму в лице вообще другой женщины, у меня так и вышло. Для меня это родная сестра моей мамы, она ведет себя по отношению ко мне именно так, как я хотела бы, чтоб вела себя моя мама.

В этом сообщении видно, что вы берете на себя слишком много ответственности за чужие эмоции. То, что подумает мама - лишь её. Нужно понимать и напоминать себе: вы не можете всё контролировать, всё предотвращать. Особенно, это касается других взрослых дееспособных людей: родителей, друзей, партнеров. Подумайте, может, в остальном вы тоже любите контроль?
Почитайте про "треугольник Карпмана", созависимые отношения, возможно, увидите схожесть с вашей ситуацией в каких-то описаниях.

Спасибо. Да , муж знает. Меня успокаивается его поддержка, но тут тоже своя история- я постоянно боюсь предательства, мама внушила что она " самая самая, а все вокруг плохие и никто не полюбит как мама" это все подкреплялось родственниками. Конечно, я знаю, что это бред. Но эмоции и реакции от этой мысли остались.

Наверное . Хотя факт того, что мамы у меня нет нормальной я приняла уже давно

Так не работает.
Я пробовала по разному. Матери без разницы в какой она позиции, итак эмоционально я постоянно в родительской позиции - принимаю, даю, понимаю. Мама ментальным инвалидом так станет окончательно. Ей же хуже.
Независимо от позиции мама всегда только берет и берет , берет и берет.
Я не вспоминаю все обиды, сейчас я сосредоточена на другом немного

Сочувствую
Так я и не собираюсь ее менять. Нет такой мысли. Так что и понимать тут нечего.
Я всю жизнь ищу материнскую фигуру. Сейчас у меня вместо мамы свекровь. Но тут еще есть одна вещь - фигура мучителя. Эмоционально я жертва и не скрываю этого. Это привычка. От которой надо избавляться. И это сложнее, чем бросить курить, а когда я бросала курить я думала с ума сойду.

Да, беру. Нет. С остальными такого нет. Я знаю, что взрослые люди сами себе там чего то думают не зависимо от меня и вот это все.
Только с мамой. Потому что без контроля и слежки за ее состоянием мое состояние не в безопасности. Уязвимо. Понимаете ?
Если я не считываю мамины эмоции, то могу выдать то , что вызовет ее гнев и тогда мне будет плохо. Отсюда и контроль.

Вам не кажется, что вы со своей матерью похожи в характере?

К треугоднику Карпмана мои отношения не имеют отношений ))
Я не меняю роли..я всегда жертва.

К сожалению, очень понимаю. Так как сама в созависимости с родителями. Выдергиваю информацию, какую могу. Постепенно практикую переход к другим моделям поведения, которые дают возможность постепенно сепарироваться.
Это не только работа между двумя людьми, как оказалось, но ещё и над собой. Здесь вряд ли кто-то сможет помочь, так как подход у каждого свой: кто-то резко обрывает, кто-то прокачивает терпение, кто-то истерит.
В общем, успехов вам с этим.

Замечательно, что муж Вам сопереживает, но, пожалуйста, будьте осторожны и не перекормите его своими эмоциями и разговорами о маме. По хорошему эту проблему надо решать Вам с психологом. Я и сама ее так решала, но уже после смерти мамы и мне помогло. Человек умер, а обиды остались, так что и после смерти такие вопросы надо закрывать. И правильно выше написали, что надо сепарироваться, все именно так.
Теперь еще раз про мужа. Я своего пыталась уговорить ездить к моей маме, думала она будет чаще видеться с зятем, ей станет стыдно и она бросит пить. Он отказывался (думаю, он просто не уважал ее на столько, злился, видя мои слезы, что не мог переступить через себя и сказать мне это в лицо не мог), что приводило к ссорам. Далее опущу подробности, в итоге мы с ним развелись в том же году, когда и умерла мама. Конечно, это была не единственная причина, но тоже сыграла роль. В общем, я это к тому, чтоб беречь отношения с мужем, теперь он Ваша семья, а от мамы, тем более такой токсичной(как это модно сейчас говорить) Вам надо обязательно эмоционально отвязаться, т.е. сепарироваться.

Конечно мы похожи в моментах. Я же ее дочь. Все дети токсичных родителей обнаруживают , что они в чем то похожи на своих родителей. Такие родители не способны вырастить нормальных людей. Но я это меняю. Я работаю над собой, что бы моя низкая самооценка , страхи и раздутое эго не завели меня туда, куда завели мою мать.

спасибо.
Раз задачи с "новой мамой" не стоит, то да, остается только отделиться от существующей.

здесь работа В ПЕРВУЮ очередь над собой

Спасибо.
Работа над собой первостепенна. Мне больших усилий стоило начать действовать и принимать решения - меня этому не научили и мне приходиться учиться во взрослом возрасте.
Работать с другим человеком можно только после работы над собой , имхо.

И вам успехов))

в треугольнике Карпмана и не обязательно должны меняться позиции. Чтобы в нем не быть надо не быть ни жертвой, ни спасителем, ни преследователем вообще. Никем из них то есть.

Я мужа не заставляю никуда ездить, мать его хаит, я его защищаю. Он из тех людей, которые несгибаемые. Ему хватило одного раза иметь с моей матерью дела и ему это хватило что бы больше с ней не общаться и не ездить ни на какие семейные собрания. А я не настаиваю.
Короче , ситуация касается мужа только с той стороны, что я эмоционально не стабильна из за матери

Ну вроде как. Только надо пережить эти моменты крутящие как то... хотя это еще ничего. Помню когда замуж собралась и надо было матери сообщить - меня тогда от волнения рвало.

Хм , я рассматривала эту историю с тем , что роли меняются. Хотя возможно я просто перепутала ее с теорией о том , что в замкнутом созависимом круге всегда кто то будет жертвой, а кто то агрессором или спасителем. Ну знаете... есть семьи, где есть алкоголик, если алкоголик умирает , то пить начинает кто то другой ( или наркоманить , или еще что то такое) это очень удобно.

про поездки к матери я лишь поделилась своей историей, не более того.
Суть была как раз в том, что вот такое нестабильное поведение из-за матери, внутреннее беспокойство, грусть, слезы и прочие негативные эмоции могут надоесть мужику. Если вы в какой-то степени изучаете психологию, то знаете, что мужчина НЕ функционирует на эмоциональном и духовном уровнях, а функционирует на интеллектуальном и физическом. Так что слишком много эмоция для мужчин плохо, это не в их природе. Именно поэтому я Вам рекомендовала прожить и разобрать ситуацию с психологом. Я такие выводы сделала не на пустом месте, как человек, потерявший и маму,и мужа, и в итоге все равно обратившийся к психологу. Воспользоваться им или нет - решать только Вам.

Вы надеялись до последнего, что отношения можно наладить. А теперь надежда ушла и у вас горевание.

Я поняла о чем вы ) спасибо.
Я так же просто поделилась с вами тем , как мой муж реагирует на все это.

мой, кстати, тоже раз поехал, посмотрел на мою маму и больше ни ногой туда как бы я не просила. А я просила не потому что хотела обязать его любить ее, а потому что уже не знала как ее вытащить из алкоголизма. А никак. Она не хотела.
Благо, что у Вас не такая ситуация и чувствуется, что Вы осознаете то, что от мамы отделиться не можете, а надо. А не можете Вы по той причине потому что есть подсознательные установки. Они ПОД сознанием, поэтому у Вас и не получается, Вы их просто не видите. Видят психологи.