Жизнь с чужим ребёнком

Не надо сравнивать то время и нынешнее. Сейчас подростки наглые избалованные эгоисты, на которых никакой управы нет, родителей своих же не уважают и за лохов держат "дай, купи, пшла на.. не мешай" и драться лезут, из дома сбегают, учиться не хотят
Зачем это молодой свободной девушке, дальше будет только хуже. А вы молодец, хорошо быть доброй за чужой счёт

Никого не слушайте, просто бегите от них. Папаша просто свалил на вас трудного подростка, зачем вам этот ад

А вы ведь женщины мужчинам говорите, что чужих детей не бывает? А как касается вопрос мужчин, значит чужой?

Отзеркаливание вашего бабского стандарта. Ваших сраных ярлыков, что вы мужчинам вешаете. Вы такой совет и мужчинам даёте, когда они воспитывают чужого ребёнка у разведёнки от прошлого брака? А?

А вы пробовали воспитывать подростка да ещё и пацана? Своих иногда в интернаты сдают не выдерживают хамства и психозов. И правильно делают

Да, даю. Если пара развалила семью, и остались дети - это только проблемы бывших мужа и жены. Почему должны страдать новые половинки? Тогда уж пусть ждут совершеннолетия детей и только потом вступают в отношения новые

Да вызывала на диалог, я спросила: а ты почему не здороваешься? Он просто взял и убежал в свою комнату...... это как будто второй плевок от сорванца ))) отец к нему побежал, начал вопросы задавать .... тот ему ответил: не хочу здороваться ! Вот и все

Почему из за мальчика я должна расставаться с его отцом ?

Папаша - тряпка пристроенец с прицепом.

А ведь правильно сыночек-то тебя обозвал!!! Ты зачем с этим выродком живешь! Семью полную захотела. Так ее у тебя и не будет - выродок твоего мужа вас разведет. Бросай этих придурков и ищи мужа без прицепов (или прицепы жили отдельно). В этой семейке ты будешь только прислугой, а не женой и матерью. Подумай, на кого ты тратишь свою жизнь.

Потому, что он не даст вам жить. Это же так просто!!!

Мда

Ну надо было оскорбиться и уйти.если бы папо вас ценил-влепил бы сосунку затрещину.и долго бы извинялся за невоспитанного ***..и так было бы каждый раз,когда дите вякало.а так-это цирк.*** цирк.

Автор, моё вам сочувствие. В вашей шкуре я не была, и, надеюсь, вряд ли буду. Можно понять и вас, и пацана 12ти лет, у которого уже борзометр зашкаливает. Есть два пути. Самый простой разойтись и не трепать себе нервы, изображая любовь и заботу.
Но есть путь посложнее, всё-таки попытаться наладить коммуникацию. С ваших слов понятно, что папаша/ваш муж просто скинул на вас и отцовские, и материнские обязанности и кроме как "жалеть сиротку" ничего не могёт. Ситуация сразу не выправится, и без практических рекомендаций вам никуда. Пусть вы не будете любящей безумно мамочкой, но другом вы ему вполне можете стать. Почитайте практические советы детского психолога Гиппенрейтер, попробуйте понемногу внедрять в вашу жизнь. Вагон терпения вам и железных нервов. Думаю, упорства вам не занимать.

Понимаете, в этом случае себя нужно заставить. Моя прабабушка рассказывала, что второй сын ее очень плохо принял. Все было: побеги из дома, обзывания,жалобы соседям... Не знаю смогла ли она его полюбить, но то что он в конце концов поверил в любовь к нему - ее титанический труд.
Сложно любить чужих детей. Но если необходимо? Примите факт (что ребенок с вами НАВСЕГДА. Это константа без вариантов. Заставьте себя любить разумом. Орет -заплачьте, сделал что то хорошо -горжусь тобой. Не позволяйте родне давить на то что он сиротка. Не делайте культ матери -тоже ошибка. Я не даром говорила о фильме Мачеха. Там все есть: нагулянная дочь-сирота, бабушка-теща не понимающая зачем ее дочери чужая девочка, отец поступивший благородно и сдувшийся ( его привычный мир рухнул, а мужчины этого очень не любят). Многое там показано. Как оставить память о матери ребенку, но заменить ее на себя, как своих домашних приструнить.
Что бы я сделала на вашем месте... Я заставила бы себя найти в ребенке хорошее. Да хоть глаза красивые. И для начала концентрироваться на этом.
Организовала бы совместный выход в магазин, что бы он помог донести сумку. Похвалила бы отцу его достижения. Вникните в его школьную жизнь. Защитите его от обидчиков (классной рук-цы))). Побольше фраз "ты у меня молодец". И когда лед тронется -совместные выходы с мужем и фраза меняется на " ты у нас молодец". Все ведь просто если человеку говорить что он свинья, он захрюкает. И наоборот. Хотя это следствие. Сначала приняла бы его. Умом. Сердце приложится. Но это все стоит делать если мужчина нужен.
Процесс сложный. Моя старшая дочка такой ад кромешный устраивала в период с 12-14 лет...Руки опускались. А ведь она родная.)
Не воюйте с ребенком. Вы проиграете по всем фронтам.
И еще. 5, 25, 30 не имеет в данной ситуации значения. Умнее или глупее тот кто страше. Чего вы хотите? Куда по вашему денется ребенок? Никуда. Я верю что вы умная женщина и все сможете при желании разрулить.

Соглашусь с вами.

Всё зависит от того, что вы ждёте от этих отношений. Если вы хотите их продолжать и сохранить, то вам надо пытаться общаться с ребёнком. Иначе никак. И это может быть очень долгий и болезненный процесс. Как двно ребёнок лишился матери? Были ли у вашего мужа иные отношения после матери ребёнка до вас? Как мужчина реагирует на ваши неприязненные отношения с ребёнком?

Ребёнок матери лишился лет 6 назад, ему тогда 6 лет было.... у нас периодами бывают конфликты , ревность отца ко мне всегда, а вот конфликты бывают наверное раз в 2 месяца. Отец его уже привык к тому что мы то ссоримся то миримся, но он безмерно счастлив когда в конфликте я нахожу в себе силы его « разрешить»

Благодарю за Ваш ответ, дали сил и надежды на лучшее!!!! Фильм обязательно сейчас посмотрю!

Он должен понять , что либо так , либо никак. Никому не нужны чужие дети . Никто ему ничем не обязан.

Это правда жизни и не самая горькая.

Женщина всегда готова принести себя в жертву...будь то вдовец или инвалид. Это не любовь а безысходность. Но зачем?

" Я не люблю его сына, и он меня раздражает"...Наше окружение, тем более самое близкое - это зеркало нашего внутреннего состояния, наших чувств, эмоций, т.е. причина не в сыне, а в вас. Мы не можем изменить поведение другого человека, т.к. это уже факт, но в нашей власти изменить свое отношение к этому. Наша жизнь - это не беспроблемное путешествие, а уроки, через которые мы проходим, обучаясь, набираясь мудрости или набивая шишки.Вы выбрали этот урок,вступив в эти отношения, где надо научится принятию и еще многому.Вы в себе разберитесь - взвесьте плюсы и минусы , что вас раздражает, что вы не принимаете, насколько хватит у вас сил, мудрости, спокойствия. Если вы чувствуете сердцем, а не умом,что для вас эти отношения важны, поговорите с собой честно, не обманывая себя, зачем вам все это( вторичная выгодность). И самое важное - фокус на плюсах, во всем, в т.ч. и в сыне, т.е. ваше внутреннее состояние. Не требовать чего-то от других, а дайте это (чего ждете от них) прежде сами им. Хотите принятие, принимайте, хотите заботу, заботьтесь и т.д. И увидите, как все изменится в лучшую сторону. Любви, терпения, понимания, принятия, мудрости.

Вы советуете Автору посмотреть фильм "Мачеха" , но там принципиальное отличие--там ДЕВОЧКА!!! А здесь МАЛЬЧИК!!!!!!!
Мальчик молниеносно почует, что прогнул мачеху-и все-тушите свет.
Я наоборот советую Автору, поступать с пасынком, как природа поступает с козлами))точнее с их рогами-медленно, но неотвратимо, непреклонно и безоговорочно продавливать свою линию.
ДАВЛЕНИЕ И ПОСТОЯНСТВО-ваш лозунг и девиз в воспитании мальчика, да и не только в воспитании , а и в жизни с мужчинами вообще.
И будьте похитрее, че это папаша к нему бежит сопли утирать? Он должен к вам бежать и вас утешать.Начинайте ему говорить-что мол, и в армии будешь ему сопли жевать? Действуйте жестче с папашей и хитрее с малолетним щеглом.Удачи. Вы женщина, вы их обоих через колено сделаете! главное станьте настоящей женщиной-коварной, ласковой и двуличной, ничего в этом ужасного нет.

Бросить мужика и бусть сам воспитивает свого ублюдка

Уже лет с 7 детей приучают мыть посуду за собой хорошие матери. А этому засранцу 12...

Автор, я считаю, нечего церемонится с этим подростком. Высказывайте ему замечания - имеете полное право воспитывать, раз отец этого не делает. Пусть считает вас вредной мачехой, зато ноги о Вас вытирать не будет. Может даже уважать начнет. ТОлько старайтесь быть справедливой. В этой ситуации любви вы не добьетесь от пасынка, так хотя бы уважения к себе добейтесь.

Это до какого состояния надо дойти что бы пойти на чужого ребёнка, для которого вы всегда будете враг. Своих рожать надо а не кукушат растить.

Не создавайте себе проблем, ищите другого спутника. Ребенок -это его ребенок. Вашим он не станет. А жизнь идет. И при этом очень быстро. Ребенком он будет всю жизнь для вашего супруга. Если на такие отношения готовы, то............

Видимо, по собственному опыту))))

высказалась, скорее всего, дурная ЯЖМАТЬ

Чтобы нервы свои поберечь.... Мы всегда ищем кого-то, кто включает в себя определенный список нужных нам качеств. И бывает такое, что человек вроде нашел другого идеального человека, НО ЕСТЬ ОДИН ЖИРНЫЙ КОСЯК, который на корню все перечеркивает... Это и есть косяк... А вообще надо конечно с отцом НОРМАЛЬНО поговорить. Если вы адекватная пара, то вы должны вести диалоги на любые темы... По-другому я вообще отношения не вижу... Вы должны для себя поставить вопрос ребром. Если вы каждый день живете в нервяках и в стрессе, тогда начните разговор.. И если ваш МЧ (отец ребенка) на это отреагирует типа пофигу, ему будет плевать - делайте выводы... Значит, ничего не изменится... Если же основная проблема в том, что ВЫ САМИ в любом случае этого ребенка никогда не любили и вряд ли САМИ хотите в принципе с ним жить, тогда зачем начинали отношения с таким мужчиной. У некоторых женщин есть принцип, например, никаких разведенных, или мужчина без детей... Вы же сами такого выбрали, значит, проблема наверно не в том, что вы изначально его не любили - он именно своим поведением вас довел.... А тут или разговаривать, или шмотки собирать... И еще момент касательно мужа, я не знаю, насколько ваш мужчина идеальный, но поведение его сынка говорит о кое-чем... И еще говорит тот факт, что ВЫ пишите об этой проблеме сюда... Получается, что папаша чхать хотел на сына, на его переживания, на ваши переживания. Вы почему как будто боитесь об этом поговорить с ним... Сразу вопрос почему??? Мож, потому что ваш мужчина очень пассивный и нерешительный? Почему его сын в 12 лет как имбецил себя ведет: сам ничего не может.. У нормального самостоятельного мужика и дети будут по струнке ходить... А тут пацан че хочет то и творит. Мне отчим иногда за плохое поведение леща отвешивал, и правильно делал... Так что, у меня большие сомнения насчет вашего мужчины, судя по ситуации.. Скорее всего самый лучший вариант - забыыыыть все это и нафиг уйти...

Смешно конечно это всё читать, не перестаю удивляться и ржунимагу))) От комментариев ессс-ноо. То есть у баб (советчиц липовых) аргумент один - если мужик был женат и у него есть ребёнок (дети) от оного, то он уже не человек, а мусор. А вот мы, такие хорошие, в простанородье РСПшницы - с чудесными дитятками-ангелочками - так мы ж просто конфетки или "мечты поэта" для мужчин. Любите наших кровиночек как своих, обеспечивайте их и не вякайте. Но боже упаси, если ситуация наоборот - заклюют что мужика, что девушку, которая осмелилась выбрать себе мужчину с "прицепом". Реально просто ржу над идиотками. Автору - совет. Главное - не поддавайтесь на провокации и не устраивайте скандалы, не орите, не срывайтесь короче. Видно, что вы любите мужика, переживаете за семью, и он вас скорее всего. Но помните - он отец прежде всего, и если нормальный человек, не поставит своего ребенка выше вас. Только вровень может, если вы проявите терпение и мудрость (ну а куда без этого, это в любой семье нужно). Любить своего пасынка, что называется "взасос" вы не обязаны. Но постараться наладить контакт самой или через мужа или всем втроем - это необходимо, банальность. Хотя бы для того, чтобы исключить скандалы и перевести всё в нейтральную плоскость. Если хотите и планируете совместных детей - будет плюс . Уверен, ему захочется братика или сестрёнку, к вам отношение изменится. Но и сносить дерзости тоже не стоит, спускать и глотать - так на шею сядет, это уже будет вседозволенность. Главное в этом вопросе поддержка вашего мужчины. Вам с ним надо разговаривать, думать как дальше вы будете, а не искать советов на стороне. Вам тут 80% скажут одно - уходи, забей, забудь, ищи "нормального". А вам своей головой жить.

Я ошибся, хотел сказать, конечно же, что он не поставит ВАС выше своего ребенка. Так же, как если бы у вас был сын, он был бы номером один, вы же понимаете.

Пусть папа мальчика на бокс отдаст. И морально мальчик крепче станет, и физически, и за языком следить начнет. Ну и папа мальчика, конечно, не должен этого сыну позволять. И не надо за ним посуду мыть. Я в 12 лет сам себе готовил когда не было приготовлено в доме, уж яичницу пожарить и в 12 лет можно.

Точно такой случай был в моей жизни несколько лет назад. Я ушла от мужчины и от его сына. А теперь думаю, что можно было несколько лет и потерпеть. Сын вырос и завел себе семью, а у меня был бы любимый мужчина.

Больше любимого не встретили?

я например всех кто младше меня на 5 лет уже автоматически считаю детьми

Вот все и разъяснилось. Ты его ненавидишь, он это чувствует и отвечает тебе тем же. И, кстати, купи себе учебник русского языка.

Просто тихо ему скажите:Я не виновата,что твоя мама умерла,и я здесь,чтобы вы не были одиноки ит.д. и т.п.

Аатор обратитесь к семейному психологу. Я серьезно. С ребенком что то не так. Я знаю семью, где мачеха вырастила 2х детей и общего. Эти дети открыли бизнес по производству тортов и печенья. Мачеха там главбух даже после смерти отца семейства. Не нужно вражду в семье разводить тем более что вы любите этого мужчину. Лучше потратьте немного денег на грамотного специалиста и живите дружно.

Никогда, даже отдав свою душу и сердце, вы останетесь дурой. Смотрите себя. И не зацикливайтесь. Старайтесь успокоиться и не обращать внимание. Это растёт гаденыш.
.

Вам именно троим надо быть у психолога т.к. вы двое взрослых допускаете обшибки в воспитании ребенка и общении между собой - не умеете строить семейные отношения, не умеете общаться межличностно. Проще всего обвинить ребенка во всем, но умный взрослый человек так не поступит. До 14 лет у вас еще есть время все наладить, а иначе после 14 ти ребенкиных лет вы хлебнете еще больше. Он вас и бить может начать. Это сейчас он слабый мальчик, а потом станет молодым сильным мужчиной и пойдет в разнос. Мало не покажется.

Гнать обоих. Сели на шею и еще и издеваются.

Правильное решение для отца это выгнать женщину из дому, чтобы не беспокоила сына, да так, чтоб как...ашки с попки сыпались .... ! Менять сына на дырку не допустимо !

Ты дурак или дура? Во проблемма то посуду не помыл, *** баба значит сама обслуживает своего ребенка, а *** мужик не обслуживает своего ребенка? В большинстве семей где мужик взял бабу с прицепом как раз таки и обслуживает и бабу и ребенка в финансовом плане.

А кто вам сказал что с родной мамой он обращался бы не так как с вами? У меня сыну было 12 лет он меня тоже не слушал а я с его отцом в разводе была... Расскажите все его отцу только он сможет повлиять, мальчики в таком возрасте слушают только отца.. И да, матерью вы ему точно никогда не будете, можно только попытаться стать не врагом.

Так может быть и вобычной семье... где мама и папа родные. Есть пару вопросов, на которые ответьте себе самой:
1. Вы хотите чтобы вам мальчик говорил спасибо, за то что вы бы делали и не будь у вас ребенка?
2. Вы хотите чтобы он вам покровительсвовал? Чтобы поклонялся и вы были для него идолом? И чтобы на вас момлились? А сами вы это делаете?
3. Вы хотите чтобы вас в одно место целовали?
По-моему вы возомнили себя Матерью Терезой, ниразу не заслужив этот титул? Руки у нее опустились... Как по мне вы из себя корчите что-то, а на самом деле даже пальчиком не шевелите. Любого ребенка можно расположить к себе, и стать для ребенка другом, главное быть с ним на одной волне. А не тетей, горничной, поварихой, которой еще и спасибо говорить все обязаны...

Сколько желчи а не человечности в словах людей-нелюди

Автор,ну не хочет он здороваться,ну и не надо! Вам-то что,это же не вы его отталкиваете! У него психотравма в связи со смертью матери,это понятно же вам,я надеюсь? Да ещё и папа быстро нашёл ей замену. Ребёнок не может с этим смириться. Но и вы перед ним ни в чём не виноваты,поэтому,естественно,не должны перед ним заискивать. Не хочет общаться-ну и не надо,сведите общение к минимуму,типа"иди есть" или "спокойной ночи", и не ждите благодарности. Будьте всегда спокойной,доброжелательной,ровной в общении,не показывайте пасынку своего раздражения. Рано или поздно он это оценит. Понимаю,что советовать легче,чем делать,но другого пути нет. Только если расставаться..

я тоже много лет назад вышла замуж за вдовца с 2 детьмі Деті сталі моімі любімымі детьіі Сейчвс оні взрослые імеют своі сем і Іх деті любіімые внукі ВЫ просто злая вы не умеете любіть