Не знаю, как вести себя со взрослой дочерью

Ситуация очень сложная. Мне жаль вас. Дочь не жаль от слова совсем. На вашем месте я бы не выдержала мне кажется и сказала ей больше со мной не разговаривать и не ныть. Дома пусть жила бы, но еды бы ей не давала. Может это поставило бы ее в тупик и она начала что-то делать. Мне кажется тут дело не в окружении, а в ней самой. Просто не видит смысла сильно стараться, если есть мама всегда поможет

Теперь станьте с ней очень грубой, холодной и в какой-то мере жестокой. Покажите ей хотя бы на какое-то время, что она одна. Без вас. Или поговорите, расскажите ей все как здесь, если не получится, тогда действуйте и станьте плохой мамой, хотя бы на время

Ну я психолог. А толку ноль. У меня такой же сын. Через неделю ему стукнет 22. Поступил в универ на любимую специальность (ин.яз), универ через дорогу от дома, мы платили за обучение, студию ему купили, отремонтировали ее... Но он бросил универ и умотал автостопом по России, потом уехал в Питер, там мотылялся 1,5 года, потом вернулся домой. Работать тоже не хочет, скакал с одной работы на другую, клянчил у нас деньги периодически. Но осенью отлучили его от кормушки - отказались давать деньги. Психанул, теперь даже трубку не берет. Даже не знаю где он и что с ним. Но я тверда в своем решении и считаю, что все делаю правильно. Слава Богу, у него хватило совести свалить от нас на сьём. Студию, которую ему покупали, сдаем. Не печальтесь, автор. Смело снимайте зажравшуюся доченьку со своего хребта. Дети не взрослеют, пока есть возможность эксплуатировать родителей. Только отрезвляющий пинок под зад развивает в них самостоятельность и заставляет шевелиться и преодолевать трудности. Это поколение такое - Потребители Благ. Нормально всё.

Знаю одну девочку, которая ещё училась и мама выгнала ее из дома, потому что та не ладила с отчимом. Она училась, переехала к парню, работала паралельно. Потом ушла от парня и была без квартиры. К маме возвращаться не хотела, потому что знала, что там не жалеть не будут. Вот и сама встала на ноги. Закончила учёбу, снимала квартиру с девочками, работала. Потом вышла замуж, родила ребенка. Развелась, вышла снова замуж и снова ребенок. На данный момент она счастлива, хоть и молода ещё, а уже развод и двое детей. Возможно она была такой сильной, потому что мама была жестокой и не испытывала жалости. Хотя я знаю эту маму, нормальная женщина, любит своих детей. Просто к каждому нужен свой подход, чтобы стать на ноги.

Не биполярка у неё? По описанию как-то похоже

Я тоже очень слабая по характеру, и без мамы бы не выдержала, или с жестокой мамой.. может ей нужно выйти замуж? Тогда все ее проблемы перейдут на мужа😂 это как в моей ситуации произошло. Может если полюбит, захочет стараться для него быть лучше? Как тоже в моейе ситуации

что такое биполярка? когда качает из настроения в настроение? это у меня уже наверное биполярка. Она в принципе очень ровный холодный человек, пока дело до нытья не доходит

Станьте плохой матерью? А что автор была хорошей матерью? Вышла замуж второй раз, и по всей вероятносьи родила еще ребенка. С отчимом отношения не построена, жила дечушка в 21 год! в проходной комнате!!!! Вы мамаша издеваетесь? В проходной!? Ни раздеться переодеться, ни чем не заняться спокойно. У второго ребенка есть комната? Или вместе в проходной? Ваши переводы ребенка из городской в сельскую, потом обратно в городскую школу...вы в своем уме?! Все другое...другое обучение по другому одеты, стиль общения другой...стрес ребенку, если она сама по себе стеснительная, проблемы в семье, что вы от нее хотите?! Выросла одинокая, без поддержки, да, да без поддержки, ваше устроили, дененг дали это не помощь, дочка жалуется, а вы что? к класному руководителю? к психологу? А поговорить, спроситт, пожалеть, рассказать, дать умный совет....эх вас самих воспитывать и воспитывать....

Ребенок недолюбенный, а себя не верит. Многиех травят, поверьте мне, но есть такие дети, которые сразу дают в глаз и показывают характер, а есть терпилы, которых и на работе надувают, как Вашу ночь, потому что такие и будут терпеть. Не научили Вы дочь социуме быть, чтобы не попадать в переделки, вот у нее и одни проблемы, не верит в себя и все из рук у нее валится. Все это из семьи идет. Сейчас уже поздно, конечно, пытаться ее изменить, псмхотип жертвы сложился, тут только действительно устроить ее на работу несложную и пылинки с нее сдувать, пока замуж не отдадите, потому что от трудностей она бежит. А чтобы все в жизни было тип-топ, со сложностями нужно бороться уметь, и родители это прививать должны, а Вы не привили.

у нас все комнаты проходные, кроме нашей. Как то так. И ее комната изолирована плотной шторой, так что переодеться есть где ) Разговоры по душам были, и ремень был, и 2 школы - спортивная и художка, и куча игрушек, и ноутбуки и много чего другого, что есть у всех обычных детей. Сельской школы не было, не выдумывайте, была маленькая школа сельского типа. Тут же, по соседству. В городе. Просто рядом с домом.

Учитывая постоянное нытье, неряшливость, неумение ладить с людьми - я бы подумала на лёгкую психиатрию. Но вы и так уже помогли всем, чем могли, автор. Вашей дочери помощь - не в коня корм. Мне кажется, вам сейчас следует подумать о себе. Дальнейшая помощь - только если вам не в труд и не во вред. Бездельничает - пусть, но только пока вас не напрягает. Дочь уже взрослая, вероятность, что станет нормальным человеком, стремится к нулю. Тем более, вы говорите, она всегда такой была.

Автор, я полностью поддерживаю посты нр.14 и нр.15.
Вы своей дочке не мама, а родительница. Ааше главное требование к дочери - она не должна доставлять вам никаких хлопот. Пусть со всем чем справляется сама. Я очень сочувствую вашей девочке.

Вы упустили. Всё, можете сейчас: сказать, что она всегда может обратиться к Вам за советом. За советом, автор! Не за решением её проблем, не за деньгами, а за советом. Вы ей советы скорее всего не даёте: Вы просто решаете за неё. А ей нужно знать, как ценить себя, как отстаивать, как найти себя, как общаться и куда не влипать.
Если она захочет, она спросит у Вас. И если захочет, то прислушается. Отпустите её. Жить, естественно, нужно отдельно.

Второй раз замуж вышла, да. И ребенка еще родила. И рада что так сделала. И еще раньше надо было выйти замуж, чем через 10 лет после развода. Тогда не было бы эгоизма, когда все одному ребенку и мать забывает про себя, а чадо растет настоящим монстром. В остальном - не нашла подход, хотя и старалась, и это моя боль. Моя вечная боль. Моя вина.

Я такой ребенок, как ваша дочь. Сейчас мне 26. Хотя мама и выгнала меня в 17 , но все равно чуть что - приезжала и решала все дела. Как то полгода с ней не разговаривала - самое прекрасное время было до того, пока в 21 я не вышла замуж, не пошла к психологу. Я пять лет в терапии и только год назад начала нормально жить. Хотите знать кто виноват? По сути - никто. Моя мать человек так себе. Она не плохая , но и добра хотела только себе.
Бардак тоже был ровно до момента пока замуж не вышла и на меня перестали давить - мужу все равно. Самой в сраче жить надоело.

К психологу водили? Что говорит? Второй ребенок нормальный? Или тоже проблемы есть?

Если интересно - могу развернуть тему еще больше.

Сколько лет младшему ребенку? У него отдельная комната? Проходная? Проходная комната для взрослого человека, автор, ну это же жуть! Что вы там шторой изолировали? Кресло кровать в проходной комнате? Если у вас все комнаты проходные, то чем вы с мужем думали, когда рожали? Почему ваш муженек, не подумал о нормальном жилье, где не только у родителей нормальная комната, но и у детей?! Школа сельского типа в городе? Это как? Какие там еще школы дочь посещала? Худошка? А здесь то это при чем? Надо было научить общаться, выстраивать отношения...и да ло определенного возраста у вас была семья вы и она, а потом бац...отчим, брат/сестра с которым надо помогать, не допонимание со стороны матери, а уж об отчиме лучше не задумываться....отправил падчерицу в армию...с глаз долой, из сердца вон! И вы туда же...бедная девушка. В армии и мужикам трудно, а тут 21 год девушке! Вам не жалко ребенка, вы мать-ехидна. Кстати а в вуз по какоц специальности вы ее засунули?

Скорее всего у нее депрессия.

У детей обычно бывает родительская любовь и поддержка. А у вашей? На и от....ь...

Автор, вы учтите, что здесь на форуме одна школота. Ну примерно такая как ваша дочь. Они вам ща насоветуют, ага.

Автор такая грамотная, приятно)

Знаете, автор, каких детей гнобят в школе в первую очередь? Тех, кого гнобят дома. В конечном итоге для этого несчастного ребёнка весь мир становится одним большим врагом. Именно это и случилось с вашей дочкой.

Грамотная, да.
Но от её рассказа веет эмоциональным холодом. Мама здесь же, живая, разговаривает, и как бы заботиттся. А ребёнок, однако, с ней сирота.

Кстати да. Доказано многими исследованиями.

А второму сколько ребёнку?

Спасибо всем, кто написал. Внимательно прочитала все ответы. Не совсем так, но в общем верно. Увидела себя со стороны без затей, как и хотела. Наревелась! Хуже всего, что ничего не исправить.

Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.

Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.

P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.

Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.

Всем добра!

Автор, вот вы пигете, что вам трудно с людьми. А ведь ваша старшая дочь ваша копия! Ей трудно, ее гнобят...помогите ей морально. Хочет бросить армию, пусть бросает. Вы работаете из дома, модет и ее такой вариант устоит.
Вы не смотря, на наличие детей и мужа, одиноки. Вас тоже в детстве не долюбили. Просто любите детей и выслушивайте, не критикуйте. У меня дочке 29, тоже периодически модет ныть...не такая квартира, муж не такой, работа, машина...выслушаю...но у меня один ответ, все можно изменить все можно поменять, что от тебя зависит.
Нета работа, курсы повышения, переквалификации...21 год пусть ищет себя, пробует, чем хочет заниматься, а с вас ток одно поддержать.
И относ тесь к обеи деиям одинаково, несмотря на разницу.

Бедная девочка, сложно ей выжить в этом мире акул. Замуж ее надо выдавать за достойного мужчину и пусть заботится о ней.

я через подобное с дочкой прошла. Тоже кинула институт, тоже неразбериха во многом, ну и так далее. Без подробностей.
Что сделала я - максимально оставила ее в покое, не давила. Только ввела выполнимые правила - убрать минимум и только в общих местах. У себя в комнате -твое дело. Я не лезу туда давно. Только то, что просит она сама. Дала ей свободу выбора, насколько смогла все это принять.
При этом!!! Стала с ней (да и вообще по жизни) мягче. Убрала всю "заботу", оставила только общение в стиле "взрослый-взрослый". Объясняю какие-то вещи, например, стала больше говорить о своей жизни, почему я сама сделала так и так. Делюсь своими мыслями, но не в стиле жалоб, а просто даю ей ЭМОЦИИ.
Я пришла к выводу (проанализировав свою жизнь), что я была чисто функциональной мамашей во многом, а все остальное приходилось отдавать бывшему мужу и матери (те еще вампирюги)))), то есть у дочки вроде все было, но я реально душу свою в нее не вложила.
Поэтому все ее косяки - это моя недоработка. Конечно, с ума я не схожу, наоборот, через время стала ставить границы. Надо обязательно показывать, что вы - тоже живой человек, а не просто функционирующая мамаша, которая жилы тянет, злится, ждет результата...
Результата скорого может не быть, надо набраться терпения.
Кстати, вот ваши слова - "появился парень - мы вздохнули с облегчением...". Как-то меня покоробили. Дочке 21. В голове смута, в жизни тоже, но появился парень (такой же явно дите) -и облегчение? Вы ее сбыть с рук хотите? Вот такую вот, простите, неприкаянную?
не согласна тут с вами. Ребенок, сколько бы лет ей не было, если она психически не дозрела до самостоятельности -какие тут нафиг парни? Чтоб она себе больше проблем заимела, чтоб она вообще из них не вылезла?
Ладно, это я со своей колокольни смотрю, поэтому так и пишу.
Короче, то был мой опыт.
Мой вывод такой - любить. Воспитывать. Не давить, но и не потакать. Довести ребенка до ума, одним словом. Признать свои ошибки. Она такая - потому что выросла С ВАМИ.

Причем тут психолог-не психолог
И наши матери (которым за 70 сейчас и больше), тоже такими были. Но была другая ситуация в государстве - по сути конвейер. Школа-институт-общага. Как кролики варились в одном бульоне, это сглаживало недоработки родителей в плане общения с детьми. А потом гарантированно работа, брак и все по-новой. Все жили ровно более-менее, детские тараканы сидели в головушке тихо. Это сейчас 40-летние по психологам ходят, когда социум бомбануло.
И сейчас стало понятно, что ни школа, ни вуз, ни общество за тебя твою работу не сделают - что вырастила, как приспособила ребенка к жизни - так он по ней и пойдет. Вот и получаем. Мы ведь сами как матери *** откровенное, мы не учим жить, чувствовать, принимать решения...Мы жрать даем, одеваем. И чтоб сидел тихо. И чтоб учился хорошо. Вон и автор пишет критерии - отличницей стала...
Все наше воспитание.
А ребенок элементарно не знает, что ему с этой жизнью делать.
Так что правильно тут ниже пишут - как вырастили, то и получили. А позиция - "оно само такое, я не причем" - хорошая позиция. Но тогда ничего и не поменяется. Будет надежда на очередного парня, работу...еще что. Только эта проблема никуда не денется, так и будет напоминать о себе.
Говорю ж - остановится, обратиться к ребенку лицом. Что можно - исправить в отношениях. Убрать недовольство и требования. Я думаю, там и у второго ребенка те же проблемы будут, если сейчас выводы не сделать.
Сорри, автор, я просто прошла через это (и продолжаю). У вас 2 пути - оставить ее по принципу "пусть ее жизнь научит". Но тогда надо вычеркивать ее из мыслей и не делать вид, что вам не все равно, ведь жизнь и будет ее учить. Либо перестать ее винить, ведь она такая, какой вы ее сделали. И исправлять что можно. Где-то да, придется брать на себя, это и будет компенсация вашей недоработки. Ну а какой еще выход? Терпение и любовь.
А если вот это вот главнее - " я еще и сама хочу пожить", то что вы хотите тогда? Я вот тоже хотела...но пока не выходит.

Все можно исправить
Я несколько лет потратила на исправления, результат есть! Это мой самый главный вдохновляющий момент.
(не зовите младшую так, вы ее уже обременяете душевными кандалами. Она тоже человек, ей не мать держать нужно на этом свете, а самой расти).
О том, что пишете -не жалейте. Я тоже часто жалела. А потом думаю - ну и фиг с этим, хочу- пишу. Тем более, форум анонимный. Да и всем плевать, если честно, что кто тут пишет.
А детей наших жалко. Нас растили как попало, а мы невольно повторили эти глупости.

Автор, дополню к другим толковым комментариям - когда она делает успехи, то хочет добиться вашей любви. Не получив ее, все скатывается в помойную яму.

Автор, у вас взрослая дочь. Которая не умеет самостоятельно жить. И если у нее вечные проблемы в коллективе (школа, армия, общаги), то скорее дело в ней, а не в людях. Полезный фастфуд это как? Из фиников и агавы всякая ***? Так там голый сахар и фруктоза вот и раскабанела. Честно особо выхода не вижу. Поговорить, объяснить что она взрослая и свои проблемы уже должна решать сама а не ныть, вы ее вырастили давали образование, на этом все свободна

Не знаю к кому обращен этот ваш пост, но вы невольно проецируете на меня своё. А я совсем другая. И ситуация у меня другая. Не обобщайте так. Но ваши рассуждения в целом читаю с интересом. Вы - человек думающий и это приятно. На вумане такое редкость.

Во всей истории четко прослеживается , что дочь делает только то, что ей нравится. Что такое "надо", она не знает. Вот откуда фантазия, что работа должна нравиться? Работа должна приносить деньги, а нравиться должно хобби (секс, еда, путешествия). И на работе нужно выполнять требования руководства и слушать более опытных работников. И только от точки зрения зависит, как это будет воспринимать - как наезды и травля или как требования к выполнению ее обязанностей. Также вызывает вопрос, почему выросла такая засранка, что готова зарасти грязью, лишь бы ничего не делать.
Вот что делать - это вопрос. Безболезненного решения, скорее всего, тут нет и психологи не помогут. Нужно отселять и принимать минимальное участие в ее жизни, т.е. не разгребать за ней мелкие косяки типа немытой посуды или сослуживцев - это все решается самостоятельно.

Мда....и где тут дочь делает, то что ей нравится? Онаделает, то что говорят мать и отчим! Все, что они предлагают. Очень послушная, бесхребетная девушка. И кто вам сказал, что работа нн должна нравиться. Очень хорошо, если нравится и приносит доход. Не любимая, опостылая работа не приносит удовлетворения даже за большие деньги. И да, вы, знаете сто такон требования и что такое травля?!

Обратитесь к хорошему астрологу, пусть подскажет, в какой сфере ей надо реализовываться. Пока что все подсказывает, что она еще свой путь (истинное предназначение) не нашла и выбирает неверные пути (когда все идет наперекосяк, это значит, что путь выбран не тот).
Возможно, она по своей сути ремесленник, и ей вовсе не нужно высшее образование, а лучше освоить какую-то практическую специальность (повар, швея, парикмахер, флорист). Пусть эта специальность считается не престижной, какая разница, если дочь будет счастлива.
А может, ее реализация в этой жизни - через семью и партнерство, и вообще не важно, кем работать (это для нее второстепенно).
Проконсультируйтесь с астрологом, Вы ничего не потеряете, а вполне возможно Вашей дочери помогут найти себя.

маниакально-депрессивный психоз.

Основная проблема Вашей дочери - неумение выстраивать отношения с людьми, вписываться в коллектив. Она обусловлена низкой самооценкой вследствие отсутствия тепла с Вашей стороны. Все идет из семьи: у кого в семье любовь, у тех дети чувствуют себя уверенными и защищенными, и вырастают зрелыми личностями, а у кого холодность - тем потом по жизни очень тяжело, они глубоко в душе не верят, что достойны чего-то хорошего, люди чувствуют такое их отношение к себе и тоже садятся на голову, притесняют и гнобят.
Вряд ли из нее получится что-то путное - нет того внутреннего стержня, который формируется родительской любовью и уважением. Она нигде не будет надолго задерживаться, скорее всего, и малейшие трудности ее будут ломать.
Самое лучшее, что можно сделать - это, потерпев до окончания контракта, отпустить ее в самостоятельное плавание. Работу и учебу ей тоже лучше не навязывать, пусть сама определится. Но дайте ей понять, что она всегда может на Вас рассчитывать в качестве поддержки.

Такая ситуация у моей подруги. Я бы сказала даже хуже.
Боюсь, что вам с этим и дальше жить. Не думаю, что она очень изменится. И вы, оставаясь мамой, будете помогать. И должны. Не слушайте тех, кто советует отвернутся от дочери. Есть, конечно, дети, которые и сами выплывают, но где гарантия, что не утонет. И страданий ваших ещё больше будет.
Мой совет один: помогать, но не растворятся в ней и не навязывать ничего. "Дочка, я с тобой, но жить ты должна самостоятельно"

Ваших ошибок не вижу. Таким не помочь. Забить-забыть. болезни не вижу. таков характер и интеллект. живите для себя. таков ваш урок

Потому и выеживается ваша доча, что знает в любой момент мама кинется на помощь, накормит, напоит, успокоит, а девица то уже взрослая, может пора оторвать ее от титьки.

это уже шаг, когда человек признает свои ошибки и смотрит на себя со стороны . Старайтесь поддерживать всячески свою девочку (меньше в финансовом плане) дайте волю, если человек не глупый она найдет чем заняться . Скорее всего она не может еще найти себя в жизни , у многих так бывает . И сеанс психотерапевта , тут тоже лишним не будет , и вам мамочка тоже . Иногда есть вещи, которые без него не решаются сами.

Не по теме
Как можно устроиться раьотать в армию?очень хочу,но меня не берут

Простите, мать выгнала из дома учащуюся дочь, потому что они с отчимом не ладили? Но при этом она ребенка своего любит?
Какая-то это странная любовь.

Не отказывайтесь от дочери, ей нужны не столько помощь, сколько Ваши любовь и понимание. Дайте ей возможность самой принимать решения, не критикуйте за результат. Покажите ей, что, что бы ни случилось, Вы на ее стороне. Тогда все наладится в отношениях

И я психолог. С дочерью взрослой тоже не все складывается. Учиться ещё в школе не старалась, я помогала, пед.училище закончила с мое помощью, через скандалы и отчисления , потом восстановление. Вышла замуж, дома ничего практически не делает, была два раза у молодых-бардак, дочь не работает, все работы е якобы не подходят, со мной редко общалась по телефону, часто сбрасывала мои звонки, теперь поменяла номер, чтобы я вообще не звонила. На сколько хватит терпения у ее муже, не знаю, парень самостоятельный, работает, но не миллионер и мат.поддержка со стороны супруги(дочери мое) не помешала бы. С зятем у меня хорошие отношения, с дочерью нет, вообщем уже и нет отношений. Что не так? Наверное, я ее залюбила в детстве, опекала, но за чо меня игнорировать? Я и сейчас стараюсь помочь, хотя и самой не просто, много болезней м зарплата небольшая.

Ваша дочка просто разбалованная, зачем ей справляться с трудностями если есть такая мама которая сделает всё за неё

Частый случай, когда у педагогов и психологов проблемы с собственными детьми. Почему так случается? Возможно потому, чтоо человек (само)уверен в себе, как в воспитателе. Мол, я дипломированный специалист, авторитет на работе, меня окружающие уважают и слушают.