Кого не любят родители

мы тоже не понимаем.

Я со своими не вижусь много лет и не общаюсь, они мне безразличны.
Свою же семью и детей обожаю , отношения замечательные, дети уже большие, всё равно их вечно обнимаю и целую , жду внуков !!!!

Не любят те, кто не хотел детей, но общественное давление оказалось сильнее и родить таки пришлось.
Поэтому я за выбор, не хочет рожать человек - не надо. Будет меньше отказников и несчастных в семье детей.

А что вы удивляетесь, автор? Если вас в детстве не любили, так и взрослого вас не полюбят. Хорошо что вы очень любите свою дочь!

Не обязательно так. Иногда не любят и желанного ребёнка.

А почему так?

Разные могут быть причины. Например, мать разошлась с отцом. И этот ребёнок, который к тому же похож на отца, вызывает у неё неприятные воспоминания. Затем она может создать вторую семью, где появится младший ребёнок, она всю любовь отдаёт младшенькому.

а почему у вас не должно быть так? вам это, другим инвалидность, третьим еще какое горе. каждому свое. Примите это как данность и перестаньте задаваться вопросом этим бесполезным.Ваши любимые и любящие - это муж, дочь. может друзья хорошие.

Почему вы пишете о том, что прошло, что нельзя изменить? Сколько людей, столько и судеб! Живите своей семьёй. Имейте мужа, не менее троих детей, создайте атмосферу любви. Возможно удивитесь, что создать её не получилось, что кто-то из детей недоволен: стал наркоманом, не хочет учиться, дерзит родителям. А полученную свободу использует так, что может погубить всех.

У меня такая же ситуация: оба не любят меня. Как сейчас общаюсь? Мои попытки общаться заканчиваются одинаково - злобой со стороны родителей. Раньше я матери звонила, но через раз после разговора либо плакала от обиды, либо погружалась в депрессию. От стрессов начинают обостряться хронические заболевания у меня. В итоге дала понять матери, что если ей что-то надо, то пусть скажет - я сделаю. Но первая уже не общаюсь с ней, не звоню, не пишу. Так общение может прекратиться на полгода или даже больше. Потом она начинает спрашивать, как внучка? Я отвечаю, и через малое время все повторяется. И снова на полгода молчание. Я с ней пыталась поговорить, как-то вразумить, что не надо так. Все бесполезно. Она ненавидит меня по факту моего рождения, кажется. Ну и еще накладывает отпечаток то, что мы разные по духу люди. Антиподы. С отцом проще - он давно в другой семье. И там о нем позаботятся. Но любви от него тоже не вижу. Он очень не любил ко мне приезжать. И бОльшую часть жизни звонил 3 раза в год - на Новый год, 8 марта, день рождения. А если приезжал, то очень ненадолго - от 5 минут до получаса чаще всего. Теперь с отцом не видимся уже пару лет. С матерью раз в полгода или раз в год видимся. Теперь о том, как жить с осознанием такого? Хреново жить. И тоже грустно, когда вижу, что у других хорошие отношения, а у меня с родителями вот так вот... Чаще всего приходит мысль о том, как я буду чувствовать себя на их похоронах, если они первыми умрут? С отцом проще - он не жил с нами с момента моего рождения. А вот мать, от которой я всю жизнь ждала любви, и не получила ее... Наверное, на ее похоронах мне будет больно от того, что я всю жизнь ждала, но так и не смогла дождаться. Родители должны быть нашим тылом на все времена, нашей духовной и физической опорой, как в песне "Родительский дом". Где еще можно получить поддержку, если не от них? И каково это, если никогда не получал поддержки? Вот человек умер, а у тебя о нем только негативные воспоминания. А позитивного

можно вспомнить только пару эпизодов от силы. Думаю, скорбь на похоронах будет большой не от того, что человек умер, а от того, что ты, его ребенок, всю жизнь ждал, но так и не смог дождаться. Вот это тяжелее всего перенести. Хотя я себя поддерживаю тем, что Господь дал мне семью - мужа и ребенка. Я считаю, что в компенсацию за родителей у меня есть все же два любящих меня человека, и на этом стараюсь сконцентрироваться. И еще в Библии написано, что даже если мать родная оставит, то Господь не оставит. Не могу сказать точно эту цитату, но смысл такой. Так что надейтесь на Господа. Все равно когда Ваши родители покинут этот мир, они переживут все те ощущения, которые испытывали Вы, когда они Вас обижали. Просто плохо, что уже будет поздно для них покаяться. Я за своих родителей в храме поставила свечку за здравие. Я вообще не верю в эти свечки. Мне кажется, что это просто атрибутика. Но мое удивление было очень сильным, когда после этого моя мать смогла целых полгода более или менее приемлемо разговаривать! Вот не знаю даже, как объяснить, но правда же я очень удивилась тогда! К сожалению, это было временным явлением, но сам факт - она продержалась полгода целые! Хотя обычно обижает уже через 3 дня после начала общения. Теперь про то, почему у нас так... Смотрите с духовной точки зрения. Бог не дал любящих родителей, но дал Вам семью, где Вы любите своего ребенка. И Вы, наученная горьким опытом, уже не повторите ошибок родителей. Ведь Вы знаете, как больно ребенку от зла родительского. Любая добродетель дается через скорбь. Так и тут - чем больше нас гнобили наши родители, тем больше мы следим за собой, чтобы никогда ничего подобного не повторить по отношению к нашим детям. Старайтесь не концентрироваться на том, что не хватает - думайте о том, что имеете! Да, боль от отсутствия родительской любви будет давить до конца наших земных дней. Знаю человека, который в глубокой старости помнил, как его родители не любили, и с горечью об этом говорил. Причем, говорил всегда

с болью в голосе, и не мог даже словами описать, потому что душевная боль зашкаливала. Так и говорил мне: "Не будем об этом, очень больная тема ". И говорил это, когда ему был уже восьмой десяток! Так что если не можете изменить ситуацию, поменяйте свое отношение к этому: у Вас есть любимая семья. А когда видите, что у кого-то отношения хорошие, то вместо зависти подумайте, что Вы видите только верхушку айсберга. Нередко бывает, что с родителями-то все хорошо, да вот с мужем и/или детьми отношения оставляют желать лучшего. Но Вы в тот момент, когда завидуете, не видите всей картины жизни того человека, которому завидуете. Так что каждому свое. Главное - если родителям будет нужна помощь - окажите ее. Так Вы выполните свой долг. А то, что они ни выполнили своего - так это перед Господом потом отвечать им.

Такая же ситуация.
Общения почти нет. В скором времени я совсем не буду общаться. Будто этого человека нет. И Вам не стоит общаться с токсичными людьми, они Вас разрушают.
Лучше пойти к психологу, чтобы проработать этот момент. Чтобы не было зависти, чтобы оценивать это как опыт, а не как обделенность, по которой сто лет грустить

Очень правильно вы все написали... Спасибо Вам за такой проницательный комментарий. Самое ужасное, что мать не признает, что обижает. Она занимается только собой, купила квартиру в другом городе (за свой счет, не за мой) уезжает подальше от нас к очередному мужику. В 65 лет уже который муж у нее.. Видимо, для меня это и лучше.. Кстати, всю жизнь помню, как она защищала каждого мужика, а меня гнобила, потом этого же мужика меняла на другого.. Зачем то нам дано, сто у нас такие родители....

Это нам для того, чтобы мы крепче любили своих детей.

Да, я Вас понимаю. Моя мать тоже никогда не признает, что обижает. У нее были любовники после развода. Один раз приехал к ней любовник, а мне было лет 9. Она его обнимает. Стало очень обидно - меня никогда не обнимала. Я недовольно что-то сказала - тоже хотела от матери любви и нежности. В норме мать всегда поинтересуется причиной, почему дочка так реагирует. Она же, глядя свысока с издевкой, ответила мне: "Не тронь *** - воняет". Я молча ушла плакать в свою комнату. Ей было все равно. Прошли десятилетия. Все те события, когда родители обижали, складываются в единую цепь воспоминаний, и этот клубок очень больно трогать, то есть вспоминать все это нереально больно. Поэтому стараюсь не вспоминать. Упомянутый эпизод с любовником - мелочь по сравнению со всем остальным, но для иллюстрации отношения понятно... То, что у Вашей матери уже который муж по счету - тоже о многом говорит. Значит, не уживается она с людьми, значит, в них для нее тоже что-то не так... Это и ее личная беда на самом деле. То есть если отвлечься от себя, то ее тоже можно пожалеть. Нет, не оправдать, но пожалеть. Мы не в раю, у каждого на Земле свои испытания. Надо нам их преодолеть постараться с мужеством, духовной стойкостью. Я как человек верующий воспринимаю так - в душе каждого человека идет борьба между добром и злом, между ангелом и бесом. Мы выбираем какую-то сторону, и в зависимости от своего выбора проводим свою жизнь. На ТОМ свете мы отдаем перед Богом отчет, жили ли по Его заповедям. Посмотрите видео историй людей, переживших клиническую смерть. Они говорят про ад и рай, где побывали. Все это реально. Но пока мы тут, на Земле, мы должны каждую секунду стараться делать правильный выбор. В нашем с Вами случае самое разумное - это оказывать помощь, если родители нуждаются в ней. Пусть звонят, когда им нужно, и Вы поможете. Если в Вашей душе уже не осталось к ним любви, делайте это просто из чувства долга - просто потому, что Бог ожидает от нас этого.

Наша душа сама выбирает себе родителей. Особенно мать. Ещё до воплощения души договариваются, что пройдут какой-то урок вместе. Например, одна говорит "я буду тебя гнобить", а вторая "ок, а я буду учить тебя любви", это просто пример.

Это все уроки... Терпение, любовь, научиться прощать в себе, перестать обижаться и, иногда дистанцироваться нужно... Если нет сил сопротивляться критике, то лучше дистанция. Иначе для обоих это будет пытка... Ещё часто не любили, потому что не любили их. Себя родители могли тоже не любить. Им некогда было об этом думать, нужно было выживать (если это поколение детей, чьи родители воевали).

А ещё, знаете, даже самые любящие родители могут ошибаться. И со стороны кажется "вот мне бы так!", но внутри все совсем по-другому! И быть недовольным - это не внешние обстоятельства, это скорее характер... То есть, если вас критикуют, то этот не всегда про вас, а про свое несчастье...
У меня сложные отношения с родителями. Годы терапии. В юности было легче, так как друзей было много, увлечений множество. Переносилось проще. Сейчас сложнее намного. Но проще в том, что понимать легче - я не виновата в их несчастье, что мне предъявляли. Я не виновата, что они критикуют меня всегда почти. Я не виновата! Это их жизнь. А у меня своя, за которую отвечаю я...

Меня очень взволновало то, что Вы на протяжении долгого времени были обижены близкими, и это боль до сих пор нестерпима для Вас. Я даже не могу представить, насколько это тяжелое бремя. Так хочется, чтобы Вы освободились от него. Конечно, я не знаю всех подробностей, но хочется поделиться мыслями, которые помогут Вам восстановить душевное равновесие.
Простить- это значит перестать сердиться или обижаться на другого человека, перестать его в чем-нибудь винить. Прощение очень полезно, потому что оно помогает победить злость и обиду. Умение прощать позволяет человеку жить в согласии с самим собой и окружающим миром.
Самый поразительный пример готовности прощать показал Иисус. Противники арестовали его, незаконно судили, признали виновным, издевались над ним, и в итоге пригвоздили его на долгие часы. Однако Иисус перед тем как испустить дух, молился Отцу о прощении " Отче! Прости им, ибо не знают что делают."
Ранее в своей нагорной проповеди Иисус сказал " Любите врагов ваших.... молитесь за обижающих вас и гонящих вас", он лично был верен этому принципу до конца своего земного служения. Только любовь покроет все обиды...
Многие считают, что это требование слишком завышено. А как думаете вы?

Все верно пишите, правильно. За прошлые ошибки я давно простила родителей в том плане, что не держу на них больше обиды или злости. Однажды, когда уже стала взрослой, высказала им все, что про это думаю. И полегчало. Я-то готова на общение в любой момент, да с другой стороны не вижу никаких сподвижек к лучшему с их стороны. Когда мне снова говорят что-то злое, снова обижаюсь, закрываюсь в своей раковине, как рак-отшельник. И длительное время в своей душе перевариваю это зло. Мне по свойству характера легко простить человека, если он извиняется. Но если человек не извиняется, и говорит зло, мне нужно много времени на прощение. Конечно, прощаю со временем. Но потом снова новые обиды, и так по кругу десятилетиями. Спасибо Вам за слова поддержки! Верующих людей на форуме не так много, а мы с Вами хорошо понимаем друг друга в этом плане.

Общаюсь и помогаю из чувства долга, не более. Горько и тяжело до сих пор. Тем более, что другое, младшее дитя - любимое. От них потребительское, почти нескрываемое отношение. Жаль, но ничего не поделаешь. Надо жить дальше.

Как вы правы! Поддерживаю полностью! Но людям эта информация большинству не нравится, и они предпочитают ее игнорировать! Им так легче жить, но к сожалению счастье и удовлетворения жизнью это им не приносит!

Я благодарна Вам тоже за нашу беседу, мне очень приятно с Вами общаться. Все время думаю о том, что вы сказали, и поняла, что вы очень чувствительный к несправедливости и ранимый человек. Лично мне в трудные моменты помогает молитва восстановить душевное равновесие, как и всем по настоящему верующим людям. Когда я узнала Того, Кто слушает и отвечает на мои молитвы, мое мироощущение в корне изменилось. Теперь я радуюсь жизни, даже когда наваливаются проблемы. Но возможно ли нам, несовершенным людям, представить всю глубину боли, обиды и страданий, которые тяжким бременем лежат на плечах ближних? Вряд ли. Ведь мы не видим и не понимаем до конца, что у нас в сердце. К счастью, есть Тот, Кто понимает не только все наши глубинные переживания, но и готов прийти нам на помощь. Я каждый раз в этом убеждаюсь, получая ответ на свои молитвы. Это вызывает у меня огромное доверие к Нему и благоговение. Я так благодарна и признательна, что Он слышит меня. "Ты слышишь молитву; к Тебе прибегает всякая плоть."
Я поделилась с Вами сокровенным, а как Вы относитесь к молитве? Что она для Вас?

Не общаюсь. Вся жизнь побоку, из-за них. Вечные страдания, предательсива. Потому что они предали, неумение отсиаивать свои границы. Родители в моем случае - не святое, а очень большое ***.

Жаль, что природа не дала детям шанс выбирать себе родителей. Многие из нас выбрали бы себе других. И я не исключение. Просто не вспоминайте о них. Представьте, что Вы - сирота. И жить будет намного легче.

У меня так. Один в один. С матерью практически не общаюсь. К отсутствию поддержки привыкла. У мужа, кстати, то же самое. Нормально. Не завидую другим. У них - так. У нас иначе. Каждому свое. В этом и плюсы есть, кстати. Нередки ситуации, когда слишком любящие мамы своих детей от себя не отпускают, чтоб сильнее привязать, начинают болеть, изображать немощь. И там, как правило, у детей на личной жизни - крест, поскольку все время кружат вокруг мамочки. Тоже такой себе вариант. Уж лучше как я.

Посмотрите и изучите психолога Татьяна Дьяченко.Супер поддержка Вам это очень поможет как и мне помогло.Это не ваша вина.А родители сделали с вас козла отпущения.Смотрите психологов еще Екатерина Эрлих и Ричард Греннон.Желаю вам найти гармонию в себе.А от родителей нужно полностью отделиться.

Сиротам хоть квартира перепадает