Как побороть отсутствие отца в жизни и перестать искать ото всех это тепло?

Вы молодец хоть звонили отцу или пытались. Многие и не пишут...

Сходи к психологу , грамотный психолог поможет.

У подруги наоборот отец был деспотом ,уехала подальше , прекрасно построила отношения ,семья,дети.

Вам надо понять ,что никто из мужчин ,которые вам встретятся в вашей жизни ,не будет вас любить любовью отца , как бы вы ее не искали .

К психологу сходите.

даже если я это понимаю, легче не становится от одного только понимания. проблема не исчезает

Автор, психолог конечно хорошо, но детство и переживания никуда не денутся, они наша часть. Может поставить цель найти мужчину который любит, дает тепло, заботу? Что тут плохого, под ваши запросы со временем кто то будет. Понимайте просто себя, какая вы и что вам надо. А выкорчевывать свои особенности бесполезно. Парень возможно не особо готов был чувствами с вами делиться вот и упрекал что папа не долюбил. Его задача не упрекать вас, а любить и заботиться. Так я это вижу.

У бабушки похожая история. Тем ни менее она жила отлично с дедом .Встретить своего человека это вообще не просто ,
думаете те кто из полных семей все стопроцентно в хороших крепких отношениях?
Разводятся,заканчивают отношения сегодня часто.
И хороший совет про психолога.

Действительно, это не залог успеха если ты из полной семьи. Сколько примеров по подругам в отношениях.
Если для вас это важный момент ,то да, психологи помогают разобраться.

А зачем вообще семья, если не ради этого тепла?
"Искать щедрого", как тут в соседней теме? Ну гы же.

Мой отец был со мной по максимуму и очень меня любил. Но это не спасло меня от ошибок в отношениях с мужчинами, от боли одиночества и т.д. Потому что дело вообще не в отце, поверьте! Вы не маленькая девочка уже, а взрослая женщина, которая ОБЪЕКТИВНО нуждается в мужчине. Это наша биологическая программа, совершенно нормальная. Без нее человечество бы вымерло. И каждой женщине с любым отцом в анамнезе приходится во взрослой жизни строить отношения мужчина-женщина, а не дочка-отец. Это сложно, ведь этому мало кого учат. Даже в полных семьях. Просто учитесь. Анализируйте свои ошибки, меняйте свои методы. Но для начала поймите, что вы в целом в порядке. Вы способны ощущать душевную боль - это нормально. Было бы хуже, если бы вы были душевно бесчувственны. Тогда у вас точно не было бы шансов на счастье. А так есть. Удачи Вам!

Нет , ни всех любят ,не обращайте.
У некоторых в полных семьях токсичные отношения , у кого нет общения с матерью ( темы форума) ,у кого нет взаимопонимания с отцом ,у кого с обоими родителями отсутствуют точки соприкосновения ,вариантов море.
Хорошо есть психологи в наше время, реально помогают.

т.е. не обобщайте

Чем больше мусолите там больнее.
Любому нормальному человеку приятнее одиноким не быть.
Парень дурак, а с вами все в порядке.

У нас в коллективе сотрудница вообще сирота, родила дочь , построила хорошие отношения с мужем.
Не помню чтобы кому жаловалась , энергичная , веселая ,лёгкая в компании. Тут наверное важен настрой и любовь к самой жизни.
Счастье не зависит от кого-то , только от нас самих.

Особенно выдуманная

Аналогично, только мой был балбес, не слаще это.

Очень похоже что если отец где-то - она становится пасторальные образом, не человеком. И тоска по его любви, тоска по такой любви, которой бы все равно не было. По мечте. Отцы - люди, они косячат.
И вот что здорово мешает автору, это непонимание того, что не все любящие тебя люди одинаково полезны.
В этом проблема. А не в том что она любви хочет. Кто ж не хочет ? Нормально ее хотеть. Само по себе это беззащитной не делает.

Ой, это был ответ про историю подруги с отцом деспотом от которого сбежали и отличным мужем

Не надо ничего побарывать. Тепло жизненно необходимо, зачем такие отношения без тепла? Но надо научиться не зависеть и не привязываться к каждому мужчине, в котором вы видите отца. И видеть в нем не только отца! Учитесь у других людей тому, чего вы недополучили в детстве, при этом не теряя себя.

Может ты замуж выйдешь??? Как бы все женщины выходят замуж.

Посмотрите в ютюбе Ярослава самойлова. Если есть деньги купите курс психотерапии, есть нет, то хотя бы послушайте что то бесплатно

"это непонимание того, что не все любящие тебя люди одинаково полезны."
ну это лично ваши приоритеты - полезность в людях .

У кого то другие приоритеты, например, ни все полезные люди одинаково любящие. А у кого-то вообще , ни все близкие люди одинаково любящие , и тыды, сколько людей, столько и вариантов.

Не все полезны для души и психики.
Не со всем можно построить близкие отношения.

Каждый понимает все в меру свой испорченности, уж извините.

Путь к самодостаточности очень долог и непрост. Многие так и умирают, не став зрелыми личностями. Много внутренних дефицитов у тебя. Начни с того, что учись опираться на себя. Сама себя утешай, ободряй, сама с собой советуйся, принимай собственные решения, реализуй их. Но прежде - преодолей страх совершать ошибки. Да, за ошибки приходится расплачиваться, но иначе ничему не научиться. А вот если решение взвешенное, то и риск ошибки минимальный. Доверяй себе. Учись видить свои собственные возможности и ресурсы. И вместе с тем - смотреть на реальность трезво. Взвешивать затраты и результат, чтобы усилия и риск были оправданы.
У тебя обязательно всё получится. У тебя есть желание стать самостоятельной и вырасти над собой. А желание - это половина успеха.

В контексте рассказанной истории автором ваш комментарий о любви как сарказм , прочитайте внимательнее автора . Там ничего нет из заявленного вами убеждения.
И да , встречаются чужие люди по жизни, которые нас порой куда искренне любят и относятся к нам, чем кто-то из близких.

Никто в жизни не сможет любить так, как смог бы это сделать хороший отец. Так что придется тебе деточка с этим смириться. Кто бы что ни говорил и тд - это факт. Теперь ты будешь "искать что-то" всю жизнь, если мозги не включишь.

Ты молодец только потому, что хотя бы признала эту проблему...
А все остальные то и дело что по членам прыгают и вырастают швалями.

Если не хочешь помереть меркантильной швалью в одиночку имея пару кошек - веди себя достойно. Мужчин в наше время действительно почти нет, одни олени/бабо-рабы/нытики и тд., но это не значит что их нет.
(Мужчина - это не тот кто по мнению большинства стелится под бабу. Речь не про "настоящий мужик")

И уж тем более это не значит что надо вешаться а каждого кто тебе звезду с неба пообещал.
Это долгая и щепетильная работа над собой которая обволакивает такой же долгий и тщательный поиск человека, которого можно назвать мужчиной. Не мужика. Мужчину

Все бабы вокруг которые пьют/курят/ноют/матерятся/***/имеют в запасе 100 вариантов члена/меркантильные и тд - росли без отца (ну либо с отцом-оленем).

Если вы не хотите быть на этом счету (а мужчину вы не обманете, он видит все сразу): меняйте свое мировоззрение

Ну если вы загоняетесь из-за отсутствия отца в вашей жизни, когда вы уже взрослая, то естественно что вы будете загонятся из-за отсутствия и мужчин. Т.к. одно у вас будет отождествляться с другим: ваше желание, чтобы отец вас любил, будет распространятся на парней с которыми вы встречаетесь, т.к. вы будете хотеть от них именно отцовского отношения, будете искать в них заменитель отца. Так почему бы просто принять тот факт, что вам взрослой девушке отец то уже совсем и не нужен. Ну разве что поговорить иногда. Мой отец к примеру умер когда мне было 19. До этого видела его раз в полгода все детство. Естественно меня недолюбили в детстве. Но я при этом не считаю, что какой-то там парень, мужчина может мне что-то там компенсировать. В отношениях я прежде всего ищу отношения, а не проявления отцовских чувств. И если этих самых отношений нет, то есть другие более важные дела на которые можно обратить внимание во время их отсутствия. Так же вам стоит учесть тот факт, что независимо от того - был отец в вашей жизни или нет, искать отношения нормально, это свойственно каждому человеку на земле - родиться, учиться, влюбиться, жениться и т.п. Вам при этом просто стоит четко для себя определить какие отношения вам нужны, а какие нет, чего вы от своего мужчины хотите, а чего нет, и действовать согласно принятым убеждениям. Не разменивайтесь по мелочам.

Бред какой то, если б отец тебя избивал ты бы по другому пела

"непонимание того, что не все любящие тебя люди одинаково полезны. "
Любовь и польза, это взаимосвязанные аргументы для вас?

Прошлого не вернуть. Прекратите сожительством устранять свои психические недостатки. Стройте жизнь на том, что у вас есть.

Это аллюзия к популярному одно время слогану.
Совсем помешались со свой меркантильность...

Не всякий, кто тебя любит, любит тебя так, как тебе мечтается.
Если отец рядом - это очевидно.

Твои размышления тут никто не понял.
Любовь и польза , меркантильность не мы видим,а ты транслируешь .
И надо не мечтать ,а жить реальностью и тем что есть,принимать действительность, меньше фантазировать на тему - бы да бы,да кабы бы.

Только глупости не наделайте в поисках любви...